モラ男あ
464: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:32:54 O
結婚以来喧嘩の度に「別れよう」と言ってくる旦那。 
「今日の喧嘩を明日に持ち越すな、 
俺が帰って来たら喧嘩のしこりを残さずニコニコしてろ、 
じゃないと家には帰らない、離婚だ。」 
と要約するとこのような事も毎回言われます。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21

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挑発するようなバカにした言い方をしたり、
傷付くことも毎回言われて喧嘩の度に精神的にボロボロになります。
気に入らないと怒鳴り散らすし、
相手の悪いところを責めると逆ギレの繰り返しです。
子供には良い父親なんですが、
喧嘩になるとこうです。
本当に疲れます。
どうしたらいいんでしょうか。
私は別れたくありません。

465: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:43:19 0
別れたくないのなら、もう喧嘩せずイエスマンで耐え続けるしかないんじゃないだろうか

466: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:45:58 0
>>464
別れたくないのに、何でケンカなんてやってるの?
自己主張が強すぎる感じは文面でも感じるんだけど。
いい大人なんだから、聞き流せばいい事ってあると思うし、
子供がいるのに傷ついたとか、そんなことばかり書いてる時点でなんだかなぁ。
3ヶ月くらい、言い返さないようにしてみたら?
自分の行動変えずに相手ばかり責めても何も変わらない。

467: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:47:32 0
>>464
旦那さんにとって、さんざん暴言はいても文句言われない
魔法の言葉なんだね。「離婚」。
あなたにはバッチリ効いちゃってるじゃん。
言葉で精神的に痛めつける人(モラハラ野朗)が良く使う手だよね。
「離婚」って言うだけであなたをコントロールできちゃうんだもん。
そりゃー楽だよ旦那。

あなたの旦那は典型的なモラハラ野朗みたいだし、
旦那は、絶対に変わらないよ。
変わっても旦那はひとつもいい事ないから。

あなたの旦那はかなりの不良物件だと思うけど、
実際「離婚」をあなたが言い出したら、
きっと全力ですがり付いて来ると思うよ。

私はあなたに「全力で逃げてーーー!」って声を大にして言いたいけど
あなた自身が一緒にいたいのならしょうがないね。
「離婚」っていう魔法の言葉に操られながら、
サンドバッグのままでいるしかないよ。

468: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:48:23 0
前日の喧嘩を次の日まで持ち越して、
働いて帰ってきた旦那にグチグチ言えば嫌がられるのは当然では?
だいたい、喧嘩って言うのは「相手だけが悪い」ものじゃないよ。
自分だって相手がキレたくなるくらい嫌がられること言ってるんでしょ?

469: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:52:43 0
旦那側の言い分だと、
嫁は家で専業主婦やってるくせに、働いて帰ってみれば
「昨日の喧嘩のあれが許せない。これが嫌」とネチネチ。
自分が何か言われたら「傷ついた、ひどい、ボロボロにされた」と騒ぐ。
同じように旦那が嫁に言われたことで怒ると「あなたのは逆ギレ」。
いい加減嫌気が差してる。離婚したい。
ってところだろうね。

470: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 17:57:42 0
夫婦喧嘩って、どっちもどっちなんだよね。
相手も悪い、でも自分も悪かったって思わないとやっていけないよ。

あと、>>467みたいな「なんでも旦那が悪い!モラハラ!逃げない奴はデモデモダッテ!」とわめく2ちゃん脳の言うことは取り合っちゃダメだよ。
まともな世間じゃ、そんなキレ方する方が異常者だと思われるから。

471: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:01:58 0
>>464
喧嘩の内容によっては、次の日冷静になって
話し合わなければ場合だってあるよね。
でも、旦那さんが普通にしているのに、
毎回次の日も464さんが根に持ってたらちょっと感じ悪いかも。

喧嘩の内容が分からないし、挑発やバカにした言い方を
旦那さんだけがするのか、挑発されて464さんもするのかとか、
その辺が分からないので何ともいえない感じ。

「離婚する」という言葉がツライと旦那さんに話して、
お互い話し合った上で、2人で喧嘩にならない工夫を
してみたらどうでしょう?

いい大人がそんな理由で本気で離婚と言ってるとは
思いたくないですが、もし旦那さんが、本気で離婚を
考えているのなら、子供もいるのに無責任だとか、
そんな理由では自分は同意しないので、離婚できない事を
ハッキリ言いましょう。

売り言葉に買い言葉で離婚と言っている場合は、
世の中には軽々しく言ってはいけない言葉がある事、
今後、本気で離婚したい場合以外は口にしない事を
喧嘩のルールにしてはどうでしょう?

472: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:09:36 O
御意見ありがとうございます。
誰にも相談できずにいましたが、
やはり第三者からの意見って大事ですね。

一つ後付けになって申し訳ないのですが、
私は旦那とは喧嘩とは言っても冷静に、
言葉を選んでいつも話してます。
矛盾を指摘したりすると揚げ足とるなと言われたりします。
メールでの言い合い(?)ならお互い冷静に考えをまとめられて
暴言吐かれずに済むので何回かやりましたが、
相手は「めんどくさい」と言って拒否してきました。
言葉でうまく言えない事も(私が口下手なので)考えて文章にしたら
自分の考えを伝えられるので私はいいと思っているのですが、
旦那はそれも気に入らないようです。
文章で責められるのも嫌なようです。

やっぱり我慢するか、離婚かしかないんですね。

473: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:12:07 0
ルールとか上から目線じゃダメだと思うけどなあ。
そういう過激なことを言い出すからには、そこに至るまでのやりとりがあるわけでさ、
旦那さんにとっては、何を言ってもぎゃあぎゃあ言い返す嫁に業を煮やして
もうそのくらいしか嫁が黙る言葉がないのかも知れない。

読んだ感じだと、喧嘩したらすぐ「離婚だ」って言ってるんじゃなくて
次の日仕事から帰ってきてもぐだぐだ言われるから、
「そんなんじゃ帰宅したくなくなる、離婚したい」と言ってるみたいだし。

相談者も翌日までしつこく喧嘩を引きずって
ふてくされた態度をとらないようにしたらいいんじゃない?

474: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:15:31 0
>>472
あ、こりゃだめだわ。
あなたの書き込み読んで最初から「私が正しい」臭の強い人に感じたけど、
>>472読んで、これじゃ旦那が嫌気さすのも仕方ないと思った。

「私は喧嘩の時も冷静」、「私は(旦那と違って)言葉を選んでる」
旦那が言い返すのは「暴言」、自分の言うことは「矛盾を指摘してあげてる」
さらにはメールでまで追い詰めようとする。

そういう態度だから、旦那さんもどんどんきつい言い方にシフトするんだよ。

475: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:17:11 0
乱暴な言葉を使ってないだけで、>>472のやってることもモラハラ臭いよ。

>>472の話し合いってのは「私の結論に賛成するまで続ける」ものじゃないの?
ちゃんと旦那の言う事も聞いてる?

476: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:17:20 0
メールでの喧嘩なんてありえないよぉ~
余計に嫌がられるだけじゃんか

477: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:18:46 0
「我慢」か「離婚」じゃなくてさ、たまには引くこと覚えたら?
私が私がってやってたら、誰にだって嫌われるよ。

478: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:20:31 0
>>472
お互い喧嘩しない努力はしないのですか?
この先ずっと一緒にいる人なのに、ご夫婦2人で
意識してトラブルを避ける努力をしなのはどうしてなのでしょう。

うちは結婚7年目ですが、ほとんど喧嘩しませんよ。
お互いの実家関係も含めて、喧嘩の元になるような事を、
お互い極力しませんし、小さな不安や疑問点や
トラブルの元になりそうな事は、すぐに意思確認して、
今後トラブルに発展しないように予防しています。

喧嘩してお互いが理解できる事もあるかと思いますが、
良い事より悪い事のほうが多いと思うので、
喧嘩ではない話し合いで、妥協点を見つけていったほうが
いい気がします。

そういう提案を旦那さんにしてみてはどうでしょうか。

480: 名無しさん@HOME 2008/05/12(月) 18:47:01 0
びっくりしたー。
ケンカと自分で書いてるのに、全て旦那が悪いような書き込み。
そりゃ無理だって。
どんな素敵な人だって、気に入らない点もあれば、合わない点も出てくる。
いちいちネチネチやるようなことでもないし、メール使ってまで何やってるんだか。
誰と結婚しても、この人では無理なんじゃないか?

481: 464 2008/05/12(月) 19:49:17 O
みなさんが指摘してくださる私の悪い点ですが、
あたってるかもしれません。
メールで伝えるのが嫌なことだとは思いませんでしたので、
もうしないようにします。
普通に文章を書いたつもりなのに、
474さんの言う「私が正しい」というのは、
旦那に言われたことがあります。
466さんがいうことにしても、
私は普通の文章で書き込みしたつもりだったのですが、
文章で性格って分かってしまう物なんですね。
当たり前かもしれませんが、
なんか頭をガーンとやられた感じです。

なんだか皆さんに指摘して頂いて私の悪い所がわかった気がします。
新しい気持ちで旦那に接してみようと思います。
意見をくださってありがとうございました。

485: 名無しさん@HOME 2008/05/13(火) 12:20:07 0
>>464 さんは旦那さんに対して、
真正面からまともに当たっていってませんか?
正論を説けば理解してもらえるとは限りませんよ。
例えば『なぜ、男は「女はバカ」と思ってしまうのか』岩月 謙司 (著)
という本があるのですが、こういう男性脳女性脳の違いが書いてある本など読んで
人それぞれの価値観や理解力のの差について考えてみられることをお勧めします。
直球ばかりじゃなくて、「相手が打ち易い球は何か?」を、
考えて投げてやると良いかもしれません。

486: 名無しさん@HOME 2008/05/13(火) 14:02:09 0
夫婦は敵でもライバルでもないと思う。
どちらが正しい、間違っているという事を決める関係ではない。
お互いの弱い所、ダメなところを補完しあう関係なんだと思う。

487: 名無しさん@HOME 2008/05/13(火) 16:15:21 0
そりゃ完全な人間なんていやしないし、違う環境で育った
他人同士だもの、いろいろあるだろうが・・
自分のダメなところを補完してもらうことを相手にはなから求めてはだめだよ。

488: 464 2008/05/13(火) 17:16:46 O
またアドバイス頂けるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

喧嘩の原因は、いわゆる浮気や借金などといった、
信用を無くす様なものではないです。
夫婦はライバルでは無い、
与えて貰うことばかり期待してはいけないという御意見、
本当にその通りです。
一見当たり前のことなのに、
誰かに言われて改めて気付くことができました。
ダメですね。
それに、真正面からぶつかっていませんか?
との問いにびっくりしてしまいました。
確かに、真正面からぶつかれば
きっと分かってくれると思って、いつもそうしていたからです。
ストレートばかりでなく変化球も必要なんですね。
お勧め頂いた本も早速買って読んでみます。
アドバイスありがとうございました。
毎度長文ですみません。

489: 名無しさん@HOME 2008/05/13(火) 17:30:21 0
>>488
男と女なんてわかり合えない。生物的に違うから。
おだてて使う技を覚えれば、楽になる。
怒っても動かないけど、ほめておだてれば、頼む以上のことをやってくれたりする。
ここだけこうしてくれたら、あなたもっと素敵と言えば、変えてくれる。
うちの旦那は単純ですが、そんなものじゃないかと思う。

490: 名無しさん@HOME 2008/05/13(火) 20:45:26 O
うちの旦那は煽てると自惚れる。
自惚れて上から目線の物言いになり態度がでかくなるので煽てて使うのは無理。

逆にトメや旦那が嫁は煽てて使う物と認識していて言葉の頭に必ず「忙しいのに悪いね~」と頭に付ける。

煽てて使うのも人によってはストレス溜まるんだよ。
商売なら割り切って煽てて持ち上げてばかり居ることも出来るだろうが毎日の生活となると疲れるよ。


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