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193: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 03:13:08 ID:TF09Cbdp
息子がIQ42の重度知的障害児です。 
突拍子もないことをするので、目が離せず、産休後復職した仕事を辞めて、育児に専念しています。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】

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来年小学校ですが、夫と姑から離婚を言われました。
子供を連れて出て行くように言われています。
今は子供が不憫で、いっそ出て行きたい気持ちが強いですが、目の離せない子なので仕事につけそうにないことと、子供が大きくなれば、今は力ずくで抑制できることが無理になるので、やはり父親にいて欲しいと思います。
それでも父親や姑に疎まれた環境で子育てするより、出て行った方がこの子のためにはいいのでしょうか。
息子は危険を認識できず、線路に座り込んで置き石等々、自分にも他の人にも危険なことをする状態です。

194: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 03:47:19 ID:Gixk1099
まず離婚してほしいと言っている人とこのまま生活を続けていく事は子供のためにも貴女の為にもよくないと思う。

地元の小学校に通われる予定なのか養護学校に通われる予定なのか、
現在は療育(知的障害児通園施設等)に通っているのか、地元の幼稚園に行っているのかでも変わると思いますが
子供から目が離せないなら生活保護も受けれるはず。
あとはこちらに落ち度が無ければ養育費も請求できると思います。

195: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 04:47:21 ID:TF09Cbdp
>>194
レスありがとうございます。
療育にも通っていて、地元の養護学校に通う予定です。
しかし離婚の条件は地元から離れることです。
そうすれば養育費を払うと言っていますが、お金は当てにできるのでしょうか?
法的な強制執行がありますか?
情けないですが、出て行った人間にお金を払い続けるような人には思えないのです。
また、母子で暮らすとして、息子に体格・体力でかなわなくなったら、どうしたらいいでしょうか?
実は不安の一番はその点です。
信号待ちをしている人を、車道に突き出そうとした時、一緒にいた夫が即座に手形がつくほど殴って以来、
「パパに叩いてもらうよ」と言うと、とりあえずは悪戯を止めるようにはなっています。

196: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 04:49:30 ID:TF09Cbdp
195補足
夫は体罰は課しますが、虐待するわけではありません。

197: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 05:47:46 ID:Gixk1099
>>195
体格・体力でかなわなくなったらその時は障害者の入居施設に預けるしかないと思う。
養育費については最初にきちっと取り決めておいた方がいいと思います。
「養育費」「離婚協議書」「公正証書」などでぐぐれば参考になるページが見つかると思います。
(この辺は詳しくないので補足や訂正があれば他の方お願いします)

重度知的障害をお持ちとのことですが絵カードやマカトンなどは使っていますか?
うちは自閉症+軽度知的障害なので的外れな事を言っているのかもしれませんが、
自分の気持ちを誰もわかってくれないから、人を傷つけてしまったりするということもあるようです。
(嫌がる事をする→騒いでくれる→反応が楽しい という感じ)
いつまでも「パパに叩いてもらうよ」と叱っていると
この先離婚となった後「はぁ?パパ居ないじゃん、ママは恐くないからいいか」となってしまう可能性も考えられると思います。
療育にも通われているとのことなので、そちらの先生方ともどういう対処の仕方がいいか相談される方がいいと思います。

198: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 06:35:17 ID:NNlXg1bR
私は障害のことはわかりませんが離婚経験者です。
地元を出ていくのが条件とありましたがもしあなたが嫌ならその条件は違法です。
あなたはどこに住んでも法的に問題はありません。

公正証書は私も書きました。でもその場で決めることはできないので細かい条件など食い違いがあるなら調停をたてたほうがいいと思います。
公正証書で強制執行かけられますが、その時に向こうが仕事をしていない、財産がない、自己破産しているなどの場合請求は難しいらしい。
ちなみに全く我が子を可愛がらない元夫は1度しか養育費を払わなかったです。しかも請求しまくって…その後連絡取れずorz

199: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 06:39:46 ID:5gbjVf1M
子どもの養育費には条件は付けられないでしょ。
離婚原因が子どものことだというなら、慰謝料も相応の額をもらったほうがいいよ。
住居選択の自由は憲法にも保障された基本的人権だからね。
弁護士さんに言えば鼻で笑ってくれるよ。
ま、地元に居続けて嫌な思いをするなら、離れてもと思いますが。

200: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 09:41:06 ID:uzwG2hUW
離婚の原因はほんとに子供のことなの?
だとしたら、199さんの言う通り慰謝料はしっかりもらったほうがいいよ
子供は旦那さんの子供でもあるんだから

201: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 13:16:50 ID:88kW7GlA
転居を理由に養育費を一括でもらうっていうのはどうですか?

202: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 14:50:16 ID:kow4jMfq
>>193
力で抑える云々の理由だけなら、息子さんが成人並みの力を持った時点で
そのやり方は効かないと思います・・。やはり他の対応も必要では。
生活費に関してはそれだけ問題行動があって目が離せないなら生活保護の
対象にもなると思います。18歳からは障害年金ももらえますよね。
実際、そういった状況の母子家庭ではよく聞く話です。

それ以前に、193さん自身は離婚のことをどう考えておられますか?
離婚してもやっていく術はあると思いますが、もしご自身が「この子の
せいで離婚された」とお子さんを加害者にしてしまうのなら、息子さんを
施設入所させるなどの対応をされた方が結果的に親にも子にも良いような
気がします。

でも子や自分をそんな風に扱う夫には愛想つきたわ!というお気持ちなら
息子さんはまだ小さくて、ずっと今のような状態とは限らないですし、
悲観的になり過ぎることはないと思いますよ。

無責任発言に聞こえたらすみません。
家族に似たような行動のあった障害者がいるものでつい・・。

203: 193 2007/05/20(日) 21:18:00 ID:TF09Cbdp
皆さんレスありがとうございます。
私自身の気持ちは、「そんなにこの子がいらないなら、一人ででも育ててやる」と啖呵を切りたい思いです。
ただ夫はすぐに再婚すると思うし、そうなると養育費も当てにならないことで、つまづいています。
去年の暮れ、他のお家の子供さんを怪我させてしまい、治療費と慰謝料を負担しているのですが、
今後もそのようなことがあった場合、相手に対してどのように償えばいいか途方にくれています。
もちろんそんなことのないように目を離してはならないのですが、大きくなるにつれて力ではかなわないしと思って…。

204: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 21:18:17 ID:A0/9xrp/
離婚原因が何かだよね。
極端な話、生計が立つ見込みがないからと193さんが一人身で家を出て行ってもいい訳だ。
健常児の場合なら生計が立つ見込みがないからという理由で父親が親権を取る話はいくらでもあるでしょ。
障害があるからお母さんが引き取らなきゃならないと言う理由はまるでない。
いや、情とかそういうのを抜きにした話でだよ。

そういった視点もあるという立場で離婚について考えてみて欲しいけどな。
とりあえず、相手の言いなりで離婚する必要はない。
弁護士さんに相談に行って欲しいよ。

205: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 21:28:38 ID:TF09Cbdp
>>204さんありがとうございます。
離婚理由は体裁だと思います。
この障害が、夫の血筋にはないから連れて出て行けということです。
去年よそのお子さんを大怪我させたことが引き金だと思います。
子供のためには別れない方がいいのか、別れた方がいいのか決心がつかず、弁護士さんにもまだです。

206: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 21:35:30 ID:hrUtUjUL
>>205
理由にならない理由なんだから、201が言うように慰謝料と養育費を一括でもぎとってやれば?
先方から養育費に条件をつけるなんてちゃんちゃらおかしい。
弁護士を見つけよう。

208: 202 2007/05/20(日) 23:21:51 ID:kow4jMfq
>>203
保険には入っておられますか?
障害児でなく障害者用のものしか知りませんが、年間数千円の負担で
誤ってものを壊したり、怪我をさせたりしてしまった場合の保障を
してもらえますよ。大手だと東京○上火災に加入してる人を知ってます。

あと、行動障害がある場合、変な話ですが、支援費が高い(高齢者でも
介護度によって利用できるサービスの限度が違いますよね?)ので、
施設に通ったりする場合の送迎をヘルパーさんに頼むなど、支援施策は
色々あるかと。ただ、サービス内容には地域差が大きいのでもしも引越し
されるなら、出来るだけ都会の方が良いように思います。

207: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 22:29:08 ID:ny7NpnKF
すでによその子どもに「大怪我」を負わせるような
凶暴な障害児を放置するのはやめてほしい。
もう手に負えないんだから、施設に入れて一生外に出すな。
離婚云々より、他人に迷惑かけないことの方が大事だろ。

209: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 23:22:57 ID:Jf3Jl8v9
施設にも簡単には入れないのよ。

210: 名無しの心子知らず 2007/05/20(日) 23:58:23 ID:eyAcz3Xq
>>209
でも、この状況だと緊急措置として入所が可能かもしれない。

193さんは、自分で育ててやるって気持ち、母親としての常識に縛られていない?
育ててやるって思っても、現実は難しいっていうことが頭で分かっているし
仕事もなく、住まいも遠くへいくことを求められて、疎まれた状態の離婚だと
母子だけの生活が現実に始まったら、追い詰められてしまうかもしれない。
誰かも言ってるけど、夫側に子供を置いていくのも有りだから
それを切り札に、良い条件を引き出せるよう、いい弁護士さん探した方がいいよ。
悪いけど、こういう考えの人と、子供がいなくなったからって結婚生活続けるの厳しいだろうし。

212: 193 2007/05/21(月) 00:38:57 ID:AmaJ38zY
レスありがとうございます。
昨年よそのお子さんを怪我させてしまった時、夫と姑が施設入所を考えたようですが、無理だったようです。
保険は出産前から学資保険には入っていますが、海上火災には入っていません。
本人も怪我が多く、考えたのですが、障害のために入れないようでしたが、東京海上火災にもう一度問い合わせてみます。
でも離婚して生活保護を受けた場合は保険には入れなかったんではないでしょうか?
慰謝料と養育費を一括で貰えたら踏み切れるのですが、おそらく無理だと思います。
二世帯住宅のローンがあるからです。
生活費を貰いながらの別居結婚はして貰えないと思います。
夫と姑はもう再婚を考えているからです…。
母子家庭の道を選ぶなら、緊急措置の入院があったとしても、私は子供をいらないという夫に失望しているので、
自分までそれはできません。
でも皆さんのご意見を頂きながら、自分の考えもまとまりました。
二人で作った二人の子供なので、夫にも責任を取ってほしいと思います。
夫として頼るのではなく、父親としての責任を忘れさせないために、このまま婚姻生活を続けようと思います。

213: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 00:50:55 ID:Y6fjW/By
>>212(=193)
保険に関しては大手以外でも、こういう所のもあるよ。
ttp://www.jicgroup.co.jp/hc_per_a01.html

保険というか、障害者(児)向けの補償制度。
本人のケガの補償と他人への損害賠償(対人・対物)がセットになってて
>>193さんのお子さんにはいいんじゃないかな?と思う。
ここの保険会社は、障害者向けの保険が色々あって、
養護学校とかでも導入したりしてるらしい。

もちろん子供から目を離さないのが第一だけど、万が一の事を考えて、
他人への損害賠償をカバーしてくれる保険には入っておいた方がいいよ。

214: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 00:55:00 ID:ggv0E34z
>>212
とにかく、お金もらわない内は離婚届にハンコを押しちゃダメだよ!
養育費、少なく見積もって月5万としたって、1年60万の残り15年として900万円。
障害をお持ちということだから、5万以上は確実だよ。
財産分与だってあるんだから、1000万円以上は>>193さんはもらえるはず。
これをもらえる算段がつかないなら、絶対ハンコは押しちゃダメだよ。
話がつかないなら、みなさんの仰る通り弁護士さんを立てた方がいい。
明らかに>>193さんに非が無いんだから、向こうのペースに乗っちゃダメだよ。

酷い話があったもんだね。
何にも力になれないけど、応援してるからさ・・・。
母は強し。絶対幸せになってね。

215: 193 2007/05/21(月) 01:02:02 ID:AmaJ38zY
>>213さんありがとうございます。
その保険、明日にも問い合わせてみます。
本当にありがとうございます。
>>214さん、肝に命じておきます。
もしかしたら勝手に籍を抜かれるかもしれないので、役所で手続きをしておきます。
本当は夫も疲れ切っているのだと思います。
大怪我させたのは昨年が初めてですが、殴ったり突き飛ばしたりで痣や擦り傷切り傷は何度もあって、
母親の私の頭だけでは足りず、夫も何度も仕事を休んで頭を下げてきています。
父親の責任として当たり前だと思い切れず、同情する部分があるので迷ってしまったのだと思います。
みなさん本当にありがとうございました。

216: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 01:31:04 ID:tQVJr255
ショートステイにでも一週間くらい預けてみ
入所は子捨てではないよ
家族が愛情を持って障害児に接するためにある
その家庭環境じゃ、両親はともかく、ジジババだと接し方だって問題ありじゃない?
落ち着いた環境で過ごせるよう配慮するのも、一つの愛情だと思う
結婚生活続ける気なら、旦那にそういう息抜き方法を示していくのもありでは


218: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 03:44:33 ID:u2jgZFaw
>>193さん
まだ見てるかな?
障害児関係のスレを貼っておきます。

【親の】障害児育ててなくない【愚痴吐き場】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175274884/

知的障害児の育児
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163037716/

書き込みだけで判断するのはどうかとも思いますが、ちょっと情報が
足りていないような気がしました。

離婚に関するスレはもっとたくさんありますので、既婚女性や家庭板
に目を通すことをオススメします。
193さんが離婚に応じない限り、離婚することは出来ません。
勝手に離婚届を出されてしまわないように、役所に「不受理届」という
のを出す事が出来ます。
この辺は私も弁護士ではないので詳しくありませんが、そういう制度が
あるということを知っているのと知らないでいるのでは雲泥の差がある
と思います。
ここは【じっくり】ですから、またわからないことがあったら書き込んで!
リンク貼るくらいしか出来ないけど、応援してるから。

220: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 14:12:04 ID:OTU6sBpc
施設がダメだから世話人つけてでも家から追い出したい。と言う魂胆な訳でしょ。
世話人>母>妻なわけだ。旦那の中では。
追い出しても姑が面倒見てくれるし、子どもがいなけりゃ再婚もすぐ。
目の前を先妻と子どもがうろうろしなきゃ安泰とでも思ってるんだろうな。
世の中そんなに甘くねーよ。

愛情のかけらもない人と結婚生活を続けていて193さん自身が幸せだと言うならそれもいいのかな。
母子家庭になってしまった方が子どもを施設に入れやすくなるかもよ。
リアルで相談に乗ってくれる人(弁護士)に話だけでもしてみて欲しい。

221: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 14:31:00 ID:puKMom8q
旦那やトメと違って、>>193さん自身は施設に入れたくないって考えなんじゃない?

222: 193 2007/05/21(月) 15:14:22 ID:AmaJ38zY
みなさん、本当にいろいろありがとうございます。
保険は電話で問い合わせましたところ、一度来てくれて説明を受けることができそうです。
離婚する意志がないことを先に夫に言わなければ勝手に保険に加入できませんので、今夜話し合いたいと思っています。
子供は他害衝動が強く、会話もあまり成立しません。
療育の先生とも相談していますが、「やってはいけないこと」を繰り返し根気よく教えてきた結果、
それが「いけない」と理解したのではなく、積極的に行うようになってしまいました。
これまでの怪我は、一歳で入った保育園でお友達を突き飛ばしたり、叩いたり蹴ったり、
一緒に歩いていて突然人を車道に突き飛ばしたりです。
手を繋いでいても、振りほどいたりするので、今は紐で繋ぎあっています。
リュック式のは嫌がるので、前にどこかで聞いた方法ですが、子犬用のリードを使っています。
可哀相で辛いですが、これ以外に今は方法がありません。
子供を施設に入れるつもりは私はないのです。
それで私は積極的に動いていません。
幸い他害がきついので施設の方から断られましたが。
車はチャイルドシートが使えた時はよかったのですが、もう大きくて使えません。138cm32kgです。
運転中にハンドルを押したりサイドブレーキを上げたりします。
夫が185の110kgの元ラガーマンなので、子も大きくなると思います。
いずれ近い内にもう私の手には負えなくなるとわかっています。
だからこそ、夫の力というか、腕力体力が手放せないと考えています。
離婚をしたくない理由はそれです。
今晩夫と話してみます。
障害児のスレを教えてくださった方にも感謝します。
もっといろいろ勉強したいと思います。
ありがとうございました。

223: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 15:25:30 ID:9Te/Ef7R
>>222
ご主人が仕事をしている以上
ご主人の体力を当てにしてもどうしようもないんじゃないかと。

224: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 15:46:26 ID:SNuScsWA
そうね。ずっと家にいるならいいけど。
ママ友は体の大きい知的障害者の子供を持って
バット持って暮らしている。
こないだは子供を骨折させてしまっていた。

225: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 15:57:08 ID:j9CZ3gaF
離婚する気無し(旦那の力を当てにしすぎ?)、施設に入れる気なしか。
まあこれからも頑張れ。

ひとつだけ言えることはそのうち息子さんの力は旦那さんを超えるよ。
旦那さんは自分の子供だから多少手を抜くだろうけど、息子さんは全力で向かってくるからね。

226: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 16:07:27 ID:BsilCSVM
>>222
この先旦那さんは老い衰えてゆくけど、息子さんはますます成長してゆく。
いつまでも旦那さんがいればどうにかなる問題ではないと思うよ。
専門家の指導と監督が必要なんじゃないかな。

227: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 16:42:47 ID:IMFfO8o3
>>193

193さんの息子さんをどのように育てていくか、長期的なビジョンが
必要だと思う。

基本的に親は子どもより先に逝くものだから、親がいなくなっても
生きていけるようにするのが、健常・障害にかかわらず親のつとめだと思う。
だから、>>222のいうようにご主人の体力を当てにしてても、仕事もあるだろうし
ご主人にしろ貴方にしろ、いつ不慮の事故にあうとも限らないし歳は取る。
(不安を煽るつもりはないからゴメン)

>>195
>>母子で暮らすとして、息子に体格・体力でかなわなくなったら、
とあるけど、これは離婚を回避したとしても遠い将来確実に起こる問題。
毎日が精一杯だとおもうから、とりあえず離婚回避、でも良いのだけど、
将来を見越してどうしていけばいいか(離婚問題・施設入所)、
関連スレなどで情報集めながら掴めるといいね。

228: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 17:00:48 ID:beUedANR
施設入れないほど他害がきついのであれば、
離婚しても子連れで住めるとこないんじゃないの?
近くの養護学校が本当に受け入れてくれるのかも不安だと思う。

229: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 17:37:16 ID:Bg0THfb/
親では制御できない、施設にも入れられないとなるとどうすりゃいいんだ?素朴な疑問。

230: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 17:45:43 ID:29sSu87+
夫や姑の接し方にも衝動を誘発する何かがあるかと思って、施設勧めるレスしたけど
これは193さんにも、何かしらありそうな感じだね~
勿論、障害がそうさせてるって大前提の上で、なんだが。
施設にいれるつもりありませんって、一度もそういうアクション起こしてないなら
実際に見学へ行ったり調べたりもしてないんでしょ。
他害衝動の子でも受け入れる施設を探してみたらどうですかね~
落ちついて行動できるように、指導・訓練してくれる可能性もあるよ。
それは入ってみなきゃわからんが、とにかく一度離れた方がいいと思う。
離婚を言い出されて、頭が凝り固まってる気もする。
施設にいれる=夫と姑と同じ酷い人間になるってわけじゃないんだし・・・

232: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 18:16:49 ID:yVAjmDhY
自分の力では制御できなくなるから離婚しないって・・・
旦那は制御要員ってことかい。
介護を強要するトメみたいな考えだね。

233: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 18:26:52 ID:d0Cj0eHF
>>232
でも、トメの介護は嫁には責任無いけれど、
子供については父親にも責任あるでしょう。
暴力を肯定するわけではないけれど、
暴走する人間を抑えるのに物理的に力が必要というのは分かるよ。

235: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 18:39:14 ID:ROcbtdKk
でも旦那さんは、今まで押さえたり頭下げたりしてきたわけで、もう疲れて離婚を切り出したって面もあるんでしょ?
193さん自身も疲れてると思うし。
とにかく理屈がおかしい、冷静じゃないってのは読んでて感じる。

なんで施設に入れたくないのかな?

237: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 18:49:35 ID:puKMom8q
自分の子供を喜んで率先して施設に入れたがる親はおかしくない?
>>234
サンキュ。
それじゃ偽装離婚もあるだろうねぇ。

239: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 19:00:27 ID:RGNKPAgc
>>237
そりゃ施設直行を選ぶのはアレだけど、
慰謝料レベルで他害があって、
力が弱くなる兆しは今のところない、というところまで
いってるのに「施設は考えてないのー」ってのは
子どもがかわいそうだと思うんだよ。

240: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 19:23:04 ID:Iew4VOs3
ちょっと思ったんだけどさ。

姑と旦那さんが施設に入れようとした時に断られたのは、相談者さんが施設に入れる
気がなかったからというのも大きいんじゃない?
施設側にしてみたって、実際に主に面倒を見ている母親から施設に入れる必要性を
訴えられた場合と、そうじゃない場合とでは対応が違って当然なんでは?と。

だとしたら、「この先どんどん力も強くなるのに家庭での養育は無理だから施設に
入れるべきだ」という旦那さん(と姑)の意見に対して、相談者さんが聞く耳を持たない
ために、「どうしても施設に入れたくないなら、離婚して一人で面倒を見てくれ。
金は出す」という条件を旦那さん側が出したという流れなら、ある意味うなずける面も
あるんだけども…

243: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 19:41:07 ID:gC5qDd7E
自分の子どもを喜んで施設に入れる人はいないってさ、
そりゃそうだろうよ。
だけど小学校入学前ですでに母親の手に負えない
しかも何度も他人に怪我をさせ、ついには慰謝料が
必要な怪我までさせてる他害の障害児だよ。
かわいそうだから、家においてあげたいからって無責任に野放しにして
今度はよその子どもを死なせたらどうするのさ。
死なないまでも、取り返しの付かない怪我をさせたら?
男の子ならそのうち、性的暴行もするだろうよ。
とにかく離婚しようがしまいが、施設に入れるべきだと思う。
離婚と、住んでる街から出てってくれっていうのは確かにひどいけど、
相談者だけが施設に入れたくない、夫が抑えてくれればいいって
現状認識が甘くて、家族中疲れちゃったんじゃないかとすら思うよ。

246: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 20:38:45 ID:C5gTiZ4T
最初、>>193の夫、姑を酷いヤツだと思ったけど...
夫側の話を聞かないと何とも言えないと思えてきた。
向こうの話を聞いたら、全然違う話だったりして。

249: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 22:40:14 ID:TNjXxk5B
>>222の書き込みを見てると
運転中のハンドルやサイドブレーキに手を伸ばす
とあるから、>>193が加害者になる可能性もある。
いずれ、ではなく今手におえてないのに
何のんびりしてるんだろうね。そりゃ一日では施設も探せないだろうが。

252: 193 2007/05/21(月) 23:46:01 ID:AmaJ38zY
みなさん本当にありがとうございます。
子供を置いて家を出て来ました。
みんな私が悪いんだそうです。
産んだ私が悪いのです。
こちらにもご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
本当にごめんなさい。

253: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 23:53:09 ID:iVmrebDW
何たる無責任。呆れた。

254: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 23:55:20 ID:8v9e5A4t
ちょwwwもしかしてクマー?
肝心の子供おいてきたら旦那と姑の主旨はずれちゃうじゃん。

255: 名無しの心子知らず 2007/05/21(月) 23:56:41 ID:H0drLOxB
うん、クマだったのだね。
クルマじゃないよ♪っと。

256: 名無しの心子知らず 2007/05/22(火) 00:11:08 ID:4K45TWx1
ID変わってないんだけど、携帯からだったの?

257: 名無しの心子知らず 2007/05/22(火) 00:23:11 ID:X2D1WaWP
携帯でしょう。
うちのママ友も、自閉の子の発作でパソコン破壊されてるよ。
行動に出たことはよかったと思う。
調停になったらどうせ父親に親権行くんだし、子を置いてきたことはよかったよ。
かわいそうだけど、どう見てもあなたには育てられないよ。
しばらくゆっくりすることだね。


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4ヶ月の赤ん坊を連れて週3回実家に帰る私を「実家にべたべたして気持ち悪い」という旦那。アンタこそ自分の父親に仕事もらって母親に食事作ってもらって依存してんじゃん

セミオーダーのウエディングドレスを旦那がコトメに勝手に試着させた。ファスナーが壊れたのに旦那は「たいしたことじゃない」コトメは「安物のドレスなんか買うのが悪い」

実家に親戚一同が集まっても夜9時に子供と一緒に寝る兄嫁。うちの子が花火したり年末年始に夜更かししてもお構いなし。子供同士遊びたがってるんだから融通きかせてもいいのに



 

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【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

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【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」