泣く11
511: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 11:04:04.43 0
相談お願いします。 
書き込むの初めてなのでおかしかったらご指摘お願いします。 
私は37歳の個人病院勤務の看護師です。バツイチで、8年前に再婚しています。 
現在は、7つ上の主人と2人の娘との4人家族です。娘は上が小学校に上がったばかりで、2人とも主人の子です。 
私は前の結婚で男の子を産んでいますが、前の主人の元にいます。このことは主人も知っています。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】

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手放した理由は、入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立となったため、まだ乳幼児だった息子を連れ出すことはできず、生活力もなかったためです。
その後退院し、自立できてから少額ですが養育費を送り、なんとか面会できないかと試みましたが、養育費も手紙も受け取り拒否され続け、覚えてるのも辛くなってしまい、結局あきらめてしまいました。
この息子が、進学で近くの地域にでてきており、会いたがっているという希望を、興信所の人に伝えられました。
私は正直とても嬉しく、会いたい気持ちが強いのですが、主人に強く拒否され、会うなら娘を置いて出て行くつもりで行けといわれてしまいました。
会うべきではないのでしょうか?

515: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:07:37.68 0
> 興信所の人に伝えられました

これは、息子さんの現在環境はどんな風かまでは、伝えられなかったの?
ご主人は、息子が自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

516: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:11:40.55 0
日本語が変だw 息子が、を削ってください。

ご主人は、自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

それと、◆最終的にどうしたいのか(必須)←これ埋めてー。
息子と交流復活して、現旦那にも怒られないようにしたいんです
そのための方法が知りたい、と都合いい望みでも構わないんで。

517: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 12:25:22.30 0
失礼しました。

最終的にどうしたいのか。
今の家庭をとても大事にしていきたいと思っていますし、第一に考えていくつもりです。
でも、息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたいですし、できることがあるならしてあげたいという気持ちがあります。
できれば、会うのを許してくれて、ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら、という都合のいい望みはあります。
主人は全部ダメだといっていて、この話をすると機嫌悪く、どうにもできないでいます。
息子の環境は伝えてもらっています。
息子は4月に進学のためにこちらに出てきていて寮に入り大学生をしています。仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。
前の主人はそのまま再婚せず、姑は亡くなったので今は一人暮らしをしているとのことでした。

518: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:30:34.88 0
>>517
あなたの親は、存命ですか。

祖父母が、孫を可愛がるのは、別に問題じゃないよね?w
おじおばが、甥っ子を可愛がるのも、別段問題じゃないよね。

519: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 12:38:25.22 0
親は、私の実の母は小さい時に亡くなっていて、いまいるのは継母です。
父は健在ですが、再婚の時以来会ってません。
異母兄弟は3人いますが、全く仲はよくないです。実家では私は余計者なんです。

520: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:43:51.09 0
息子との連絡中継点になってくれそうな、事情を打ち明け頼れそうな友人も無し?

友達とご飯食べに行って、そしたら座席の背後に知り合いが居合わせて、
「じゃあ一緒に食べない?」って“そんな偶然”、意外に良くあるよねー。なんつてw

521: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:45:28.38 0
謝りたいとか、結局は自己満足にしか見えないな。
新しい家庭を大事にしたいなら会わない方がいいと思うけど。
会うなら離婚覚悟くらいの気持ちじゃないと無理なんじゃない?
旦那の説得も無理だと思うよ。

522: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 12:50:35.21 0
親しい友人はいますが、家庭の事情に巻き込むのはちょっと。
考えてもみなかったですし、多分やらないと思います。騙すようなことはしたくないので。
今の家庭を壊すようなことはできないです。
説得はやはり無理でしょうか。
エゴだとはわかっているのですが、会いたいと言ってくれたのにと思うとやりきれません。

523: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:55:17.05 0
手紙書いたら?

524: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 12:56:20.99 0
>>521
> 仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。

これを見捨てなさい、というのは、母じゃなくて息子にとっての足かせでは。

想像中の母の幻想を、母の現在と、現実と、力量の限界を確認することで
息子の中の母恋し、はサックリ断ち切れるんじゃないかと。

525: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 13:01:27.78 0
手紙は書きました
興信所の人がとりついでくれるというので、お願いしました
すみません、524さんのおっしゃることがよく理解できてないかもしれないのですが
つまり、ここで私が拒否すれば、私のような母を見切るきっかけになり、それは息子にとって良いことである、ということでいいでしょうか?

526: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 13:08:13.50 0
未練断ち切りやすさ

1 直接対面
2 対面完全拒否

対面拒否も、自分が臆病なもので会えません。会えば離婚されて娘とも会えなくなるのが
嫌なので、と奇麗事でまとめたりせず、正直に手紙に書けば、息子も踏ん切り付けやすい。

527: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 13:13:44.54 0
会えない母をどうか許してください、こちらの事情もどうか汲んでくださいね、
あなたの今後が幸せでありますよう、母として心から祈っております、と
手紙でやらかしてたら、超笑うw

528: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 13:21:53.23 0
手紙に書いたのは、育てることができず申し訳なかったということと
会いたいと言ってくれてとても嬉しかったということを書きました
面会についての具体的な話については少し待ってほしいと口頭で興信所の人に言いました
大した金額ではないのですが、養育費として渡せない代わりに貯めていたお金が実は少しあるのですが
せめてこれを渡してあげたいというのもマズイでしょうか
主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

529: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 13:25:19.66 0
> 主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

騙す?騙すってそういう時に使う言葉だっけ。

530: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 13:32:22.15 0
隠し事をするという表現なら正しいでしょうか
信頼関係を壊してしまうことではあるのかなとは思っています
主人をちゃんと説得する、そんな方法は、やはりないのでしょうか
私の力量不足で、もっと優れた人間であれば可能なのでしょうか

531: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 13:54:39.51 0
> 主人をちゃんと説得する

説得の前に、自分の赤裸々な苦悩は旦那に伝え済みなんだっけ?

> 息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたい
> できることがあるならしてあげたいという気持ち
> 会うのを許してくれ
> ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら

これら全部、旦那がすみずみ把握したうえでの「全部ダメだ」と宣言するのは、
旦那にとってあなたが息子と会うことで、何が壊れる恐怖があるっていうんでしょうね。

532: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 13:58:09.55 0
>>530
息子さんのためにとっておいたお金なら渡してあげればいい。
ご主人には話さなくてもいい。
何でもかんでも話して納得してもらおうと思うのは、あなたのエゴ。

息子さんもあなたの子だよ?
今まで何もしてあげられなかったかわりに、少しでも、という気持ちを
ご主人に理解しろとは言えないけど、拒絶する権利も無い。
ご主人が「会うな」という一番の理由は何?

534: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 14:16:43.45 0
主人が会うなという理由は、
母親として完璧じゃないのに、そんな暇があるのかというのが一番なのだと思います。
主人の稼ぎでもやってはいけるのですが、前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、どうしても仕事を辞めたくなかったため共働きをしています。
育児も家事も頑張ってはいるのですが、主人の母親は専業主婦だったので、比較されてしまうとやはり行き届いていないのだと思います。
あとは、主人は初婚ですから、私に前の家庭があったことをイヤでしょうし、それかなと思います。主人は初婚で私に別の家庭があったということがやはりイヤなのではないかなと思います。

結局、力量不足であるということが、一番なのでしょうね。
やはり、せめて養育費は息子に渡したいと思います。
私がもっとうまく妻として母親として振舞うことができれば、会うことも説得できますかね。

536: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:19:23.84 0
> 実家では私は余計者なんです。
> 入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立
> 前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、

あなたの人生、ずっと同じことの繰り返しなんだね…
どっかで脱出できれば良いのに。
いつも肩身が狭くて、追い詰められていて、気の毒だ。

537: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:31:30.38 0
>>534
「思います」じゃなくて、とことん話し合ったほうがいいよ。
再婚の際に「息子とは一生会わない、関わらない」って
約束でもしてたなら話は別だけど。
それでも、あなたの娘さんたちにとっても、息子さんは兄だよね?
血のつながりがあるんだから、一度きっちりけじめをつけておいた方がいい。
先々、相続やいろんな問題が出てくる可能性も高いよ。

それと、必要以上に自分を卑下するのもやめるべき。

538: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:33:25.08 0
こてはん の実母が早世せずに、娘の側にずっと付いていて育てていたら、とありえない仮定をしてみる。こうも自分を追い込む性格にはなってなかったろうね。

539: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:46:41.83 O
前夫の所に置いてきた事で、息子の存在は完全になかった事にできる
と現夫は考えてたのかな?
もしそうだとしたら心が狭いと言うか幼稚と言うか。
文句あるなら初婚の人と結婚すれば良かったのに!なんて絶対言えないとは思うけど、それくらいの気持ちでいたらいいよ。お金は陰で渡せたんなら良かった。
現夫に嘘つきたくないとかいろいろあるだろうけど、ちょっと難しい人みたいだし嘘も方便って時もある。
ただ、上にもあるように将来の相続等で揉めない為にも
娘さんたち含め一度きちんとした方がいいと思う。

540: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 14:48:45.52 0
優しい言葉をありがとうございます。
でも泣けてきてしまいます。
母がいたらなと思ったことは昔よくありました。
今は私が娘たちにとって、大人になっても、どんな時でも頼れる母になりたいです。
でも息子にも、本当はそうでありたかったです。
ちゃんと主人と話しあえるよう、もっと頑張ってみます。

541: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:54:19.33 0
> ちゃんと主人と話しあえるよう

息子の母でもあるから、という感情からくると「許さない…!!」ならば、もっと下世話に、相続の現実的な話のために、興信所事務室で息子と面談してきます、だったら「いいぞ」と許可が出たりするかも。

542: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 14:54:24.53 0
>>511
37歳で自分の子どもを産んでないなら、もう義理は果たしたと思うんだけどなぁ
その旦那必要?

どうして黙って行けないの?
そして子どもを産まなかったのはどうして?

正直、あなたが居なくなって一番困るのは旦那だと思うんだけど…
看護師として給与を入れていて
小学校に入ったばっかりの娘もみていて、そのうえ実の子どもに会う事もダメなの?
なんか、奴隷乙としか言えないんだけど。

自己評価が低すぎるよ。

543: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 15:00:56.57 0
>>542
ちょ、待ってw

相談者が×1、前夫のところに息子1人。

旦那が初婚。
初婚旦那との間に、娘が2人。だよ。

545: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 15:03:15.73 O
>>542
え、娘二人いるじゃん。
主人の子=自分と現夫の間の子、でしょ。
自己評価が低いのは同意。

546: こてはん ◆ES3tWGI1n2 2012/05/27(日) 15:07:30.04 0
娘2人は私と主人の子供です。
わかりにくくて失礼しました、主人は初婚です。
相続の話は、私名義にしてるものは現金以外には特にないので、あまり
話しあう必要ないです。

今の家庭は壊したくないので、反対を押し切ってというつもりはありません。
話しあいは頑張ってみます。
それで今はどうしても無理なら、これまで貯めていた養育費を渡すのと、あとはできたら学校卒業するまで毎月送金し、手紙を出していきたいかなと。
そしていつか主人にわかってもらえるよう頑張れたらと思います。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

544: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 15:02:17.59 0
一人でうだうだ言ってても解決しないし
会いたいならきちんと旦那と話し合うべきじゃないの?
あなたの家庭はもう別にあるんだから
説得は難しそうだし、下手すれば離婚も見えてくる問題だとは思うけど
というか、結婚する時にその辺の話をしなかったのもね
自分の都合のいいように両方取るのは難しそう
どうなってもいい覚悟はしておいた方がいいんじゃない?

547: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 15:11:18.87 0
あぁ勘違いしてた。失礼しました。

でも娘を置いて行けっておかしくない?
今は親権も普通に女親が取れる時代だし、旦那ならともかく子どもに会って離婚を迫られるなんて意味わからない

なんでもかんでも旦那に了解取りすぎじゃない?

550: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 15:13:38.94 0
>>547
おかしくないって言っても、配偶者が嫌がることを押し切ったら夫婦関係壊れるんじゃね
離婚母子家庭になるつもりならいいけど、それ子供もためを思っての行動じゃないよね

561: 名無しさん@HOME 2012/05/27(日) 16:32:00.63 0
>>532
だよね
全部馬鹿正直に話すこたぁない
ごめんもう会わないよってご主人を安心させてあげつつ
息子さんのために貯めといたお金は渡してあげるといいし

内緒にしておく優しさもあると思う

私の旦那も 隠し事はしたくない 全部わかってほしいし
(私のも)全部わかりたいってタイプでめんどくさい
もう済んでる話さなくてもいいことたくさん話してくれたわ
全部話せばいいってもんじゃないのよ
話さずともうまくやれるなら そのほうがいいよ


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