12940320
355: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:22:04
・詳しい悩みの内容(必須) 

今年の年末に家を購入する事になった息子夫婦の所で妻が 
同居をしたいと言い出した。私としては息子夫婦をそっとして 
あげたい気持ちと妻の干渉が息子の嫁さんに向いてしまい 
同居のメリットが何も無いと夫婦の間で口論となっている。 

引用元: 【テクマクマヤコン】逃げられ寸前男の駆け込み寺 82【女の子にな~れ】

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


・最終的にどうしたいのか(必須)
息子夫婦とか別居をしないで今後の老後の生活も夫婦2人で
頑張りたい。

・相談者の年齢と職業、収入

私 55歳 妻 53歳 息子 32歳 息子嫁29歳

・配偶者の年齢と職業、収入

私の年収は約600万円 職業は製薬会社勤務

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

息子32歳 娘27歳 (娘は今年の冬に結婚する予定です)

・住まいは持ち家か賃貸か

住まいは持ち家です

・親と同居かどうか

別居、今後も同居の予定は無し

・結婚年数

33年

・離婚歴がある場合はそれも記入

無し

【後出し厳禁!】

酒は無し 煙草は吸います。 

よろしくお願いします。

359: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:23:23
>>355
息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください

361: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:39
>>355
奥が子離れをしてないパターンみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんジャマイカ。

まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか?
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。

362: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:25:47
>>355
持ち家があるのに嫁さんはなんで同居したいんだろ?

364: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:26:18
>>359

妻が今は息子の嫁さんとも上手く行っているが
これは表面上だけにしか私には見えなくて息子夫婦が
帰宅すると「孫はまだか」とか「服装が派手だ」とか私に言い
別居しても嫁さんの負担になってしまい息子夫婦の仲が
悪くなってしまっては折角築いた幸せな家庭なのに妻の
暴走で失ってしまうのは息子にも息子の嫁さんにも申し訳ない。

375: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:29:44
>>361

妻が子離れ出来ていないと言うよりは
妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
何でも先走ってやってしまうタイプの女です。

定年にはまだまだ時間があるし「しばらく2人の生活を満喫したいの
だから同居なんてしないで2人で過ごそうじゃないか」と言うと
妻は今の家を売って(築30年)息子夫婦の家を建てる家の足しにして
もらい二世帯住宅で新しい家に住みたいと言っております。

382: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:31:22
>>362

今の家は古くて新しい家に住みたいのと近所で同居している
主婦仲間の話を聞いて妻も同居をしたがっています。私としては
何としてでも息子夫婦の為、また嫁ぐ娘夫婦の為にも迷惑は
かけたくないと口論になってしまいました。

365: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:26:28
>別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。

366: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:01
>>355
肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ?(特に息子の妻の)
あと、今の息子夫婦との関係は良好?

367: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:07
>>355
息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか

369: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:27:16
ん?
「同居をしない」でないのか?

372: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:28:28
>>365
「本当に息子の幸福を願うなら口出しするな」と言うしか…
どうか頑張って下さい。

374: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:29:15
息子に「嫁さんには何も言わず、おまえが断固拒否するように」とこっそり言っとけ。
で、もちろん自分もこっちから同居反対で攻める。

377: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:29:58
>>364
あくまで、別居をしているからこそうまくいっている、という事を
解からせてやるべきだな。

380: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:31:07
>妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
>何でも先走ってやってしまうタイプの女です。

そういう母親を「子離れできていない」と言うんですね。

386: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:31:51
>>375
2世帯ほど無駄な物はないぞー
嫁は息子家庭は別世帯だってのは理解してないんだな

387: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:32:04
干渉型の姑で、二世帯は無理だよなあ…

周囲に二世帯建てて逃げられた知り合いとかいない?
それを例に出してみるとか。

392: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:33:30
なんでも先走ってしまう母親を息子夫婦がどう思っているか、だな。
普通に考えたら同居は断られるだろうし、絶縁されかねん。

自分の妻がおかしなことをしないように止めるのが夫の役割ではないのか?
ここでなにを相談したいんだ?
「おまえが勝手に決めるな」と一言いえばいいだけじゃないのか?

395: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:34:45
そもそも息子と息子嫁は同居したいのか?
息子家は息子夫婦が資金を用意してローンを組むものなのか?
二世帯が同居失敗の時に最悪な物件となることを理解してるか?

393: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:33:33
息子がガツンと言った方が効果あるかも。息子にガッツリ締めさせる。

401: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:35:23
>>393
それは「嫁が言わせてる!」と思い込んで
嫁に敵フラグを立てるパターンが多いらしい。

403: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:35:52
>>365

妻はパソコンに興味がなく、昼間のテレビで同居に関して
の話題の話しになると「この場合は息子嫁さんが意地悪
なんだから」とか勝手に決め付けています。

>>366

息子夫婦の反応を書くのを忘れていました。申し訳ないです。
息子としては母親が同居したいと言い出しても「嫁さんと相談するから」と言っています。私から息子に「必ず断れ」と言っていますので今は口を濁らせて息子にも同居を受け入れる様な事だけはするなと言ってます。
息子の嫁さんの反応は建前上は「嫌です」と私の妻の前でハッキリ言えないみたいですが息子に嫁さんの気持ちも察してあげて嫁さんの精神的負担にならない様に息子から同居の件は断ろうと言ってくれと言っています。

414: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:39:33
>>367

夫婦の新居の間取りは5LDKの普通の建売住宅です。
妻が今ならまだ増築が出来るからと同居したいと焦っています。
(今の私達の家を売って、そのお金を息子夫婦の新築の家の
頭金として渡そうと思っていると言われました。)

>>369

すいません。私の文章能力が全くないので混乱した文章になって
しまっています。私は「別居したい」妻は「同居したい」です。
息子には「同居には賛成するな」と言い聞かせています。

404: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:05
息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは?
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか?

406: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:36:29
旦那も息子も息子の嫁も「同居反対」なら、
もうこれ以上話がどう転がりようもないと思うんだが。
旦那と息子が断固として揺らがずにいたら済む話だと思う。

409: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:08
家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか?

410: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:39
自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが

411: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:37:48
>>403
ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。

412: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:05
俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。

結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる?
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ?

一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか?

415: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:40:42
・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる

416: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:05
>>414
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね

417: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:15
同居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか?
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ?
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。

嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。

穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。

420: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:42:46
>>404

息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
言っています。しかし、私としては私もまだ現役で働いていて
息子夫婦の家に同居しても何のメリットも無いと考えています。

息子の嫁さんの精神的負担を考えるとどうしても阻止したいです。
私の妻が干渉するに決まっているし杭も出て来ると思います。
「子供はまだか」とか「生活は大丈夫なのか」など言わなくても
良い様な事を息子の嫁さんに言ってしまうタイプです。

419: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:41:58
素朴な疑問


で、嫁に逃げられそうなのですか?

421: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:43:01
このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・

422: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:43:14
息子夫婦に逃げられそうなんだろ

423: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:06
別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか?気が休まるか?」
と聞いてみるとか。

424: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:44:37
>>420
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ(つーかママ離れ)してない感じもするが。

425: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:00
>>420
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。

426: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:45:52
>>423
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。

「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。

428: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:47:06
みなさんのレスに追いつかなくて申し訳ありません。

息子には「長男として」と言う自負はあるみたいですが
私としては何も残してやれる物は無いし長男だから
同居して親の面倒を見なくても良いと言っています。

>>409

夫婦仲は別に悪いと思った事はありませんが、妻の方が
何でも先走ってしまう事が多いです。息子の結婚式の引き出物や
娘の結婚式の準備を1人で勝手にしてしまい息子、娘、嫁、婿の
気持ちを考えないで先走る事も多いです。私が何度も阻止して
やっと止めると言った感じですがそれ以外は30年以上も夫婦を
しているので些細な事で喧嘩するのではなく大きな問題にぶつかると
喧嘩する程度です。

429: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:23
>>420
>息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
>言っています。

仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。

この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。

430: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:48:55
まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか?
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。

本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。

433: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:50:44
>>410

私としましては息子夫婦の仲を悪くするつもりもないし
妻の性格を知っている分だけ今時のお嫁さんでも
何でもはいはいっとは言わないとは分かっていますが
息子の嫁さんの精神的なストレッサーになるのは目に見えています。

>>411

息子としてはちゃんとキッチリ妻に断れるか不安だと言われています。
妻が「長男だから」「長男だから」と躾けて育てたせいか自分でも「長男だから
親を引き取らなくてはならないのか?」と葛藤もある様です。

435: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:51:25
>>428
まずは息子自身に、その自負は嫁に苦労を強いるだけで、息子自身は
何の苦労もしないということを教えてやるべきかと。
別居推薦は気がついてないかもしれないけど、息子さんは相当な
長男教信者になってますよ。

438: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:52:09
>>414
このスレもとうとう親世代からの相談が来るようになったか。
それはさておき、あなたがしっかりしていたら済む話のような気がする。
「息子は結婚して独立した新しい家庭を作っているんだ。
私たちとは既に別の家庭なんだから、同居の必要など全くない」と言えばどうだろう?
人生の先輩にこんな事を言うのは失礼かも知れないが
一家の長たる者、妻の言動にオタオタしてるのはいかがかと。
もっとドン!と構えて、「私の妻なら言う通りにしなさい」くらいの事は
言ってもいいんじゃないかと思う。 
頑張って息子さん夫婦を守ってあげて下さい。

443: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:53:29
>>412

私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。

450: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:56:00
>>443
> 二世帯住宅で新築で
> 新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。

もしかすると、ここがポイントなのかもしれないですね。

453: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 10:57:02
>>415

別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。

>>416
息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。

>>417
私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。

456: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:58:25
もういっそご自宅を奥様の使いやすいようにリフォームされるとか。
「新しい家」をかなり羨んでおられるようなので。

457: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:58:58
>別居推奨

そろそろどうすればいいと思うか聞かせてください。
どう行動するべきかという意見はもうたくさん出ていますよ。
「嫁の暴走を誰が止めるか」考えましょうよ。

458: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:59:02
ですから、別居推薦さんの嫁さんを説得するのではなく
息子さん夫婦を巻き込んで行動するべきです。

嫁さんに対しての説得はとりあえず諦めなされ。

462: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:00:15
別居推奨嫁は何言っても無駄だろうね。
しかし強引に事を運ぼうとしたところで
全員が拒否しているならどうもならんだろう。
別居推奨は別居推奨嫁が勝手に自宅を売ったりしないよう
予防線を張っておけばいい。
あとは息子嫁と別居推奨嫁を接触させない事だ。

466: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:01:22
いい年して「妻が言うことを聞いてくれないのが悪いんです」ばっかりだな。

妻にはまっとうなことも言えず、自分と息子はこそこそ当り障りのないことだけ
言って今まで生きてきたんだろう。
だから今、妻の暴走が止められないんだよ。


472: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:02:57
自分の嫁を止められないのに、ここで相談して誰が止めるんだ?
「同居するべきではない」と答えは出ているのに、
いつまでもグダグダなにを相談するんですか?

嫌われる姑の見本みたいな嫁を止められるのはあなただけです。
息子夫婦にはなんの関係もないことだ。
自分たち夫婦の老後くらい考えてるんでしょ?

474: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:03:19
>>419

嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。

>>421

熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。

>>423

申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。

>>424

確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。

477: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:04:42
ヒートしてる奴、落ち着けよ…
つか、いくら2chでも年配の方にそういう口の利き方は引く。

487: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:07:04
>妻が自分だけでも息子と暮らす事の様なものを言い出したもので

既にこんなこと言ってんのかよ!
もう手遅れじゃね?

495: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:09:01
「断固として断れ」と言うだけでなく、そうしなかったら
どんな事が起こるか(嫁姑スレのような事)
息子さん自身が自覚しないとこの件が終わったとしても
過干渉は続いて行くと思います。

息子さんの意識改革は必須条件だと思います。

503: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:11:18
>>425

私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・

>>426

ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。

>>429

そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。

>>430

息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。

510: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:14:11
>>503
もう全部のレスに返信しなくても大丈夫ですよ。追いつかないでしょうから。

意見としては出尽くした感があるので、あとは別居推薦氏自身が
これらの意見を咀嚼して、今後どう行動するかを書き込んでくれれば
結構だと思います。

525: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:18:33
もう意見は出尽くしたな。あとは本人の問題。

528: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:18:55
息子には意識改革が必要と思っています。
私達自信が同居の経験が無いのですが
息子と同居するメリットも何もありません。

妻が勝手に暴走するのを食い止めるのが私の責任であり
息子が同居をする責任は一切無いと思っています。
熟年離婚するには妻には1人で生活してもらう前提でないと
息子の家に転がり込む、あるいは泣き付くと言うのも想像出来ます。

529: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:19:41
>>528
で、決断は?もうアイデアは出尽くしましたが…

533: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:21:25
>>528
離婚した後息子夫婦のところに転がり込む、結構じゃないですか?
現実を思い知るには丁度いい機会でしょう。
その後の事は息子さんとお嫁さん、奥様自身の問題です。
しっかりしていなければ息子さんは逃げられておしまいですが、それは息子さんの責任です。

つか、でもでもちゃんになってるんじゃない!しっかりしてください!
いい年して嫁の一人も説得できないのか!

539: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:23:25
何か年寄りの悩みはここでは無用の様で申し訳ないです。

娘に関してはもうすぐ嫁ぐ事と、娘から母親に言ってもらう事は
良い事かもしれません。しかし、娘や娘婿、息子や息子嫁も
誰も悪役になる必要はないし、悪役なら私が何とでも出来ます。
ただ、妻が暴走して娘や息子の家に転がり込んでしまって
子供達夫婦の関係に亀裂が入ったり、円満な家庭なのに離婚など
本人達の思ってもいない方向に向かせない様に努力は続けています。

543: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:24:21
あのー、なんで嫁さんはそんなに子供命なの?

548: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:26:34
>>543
同居した友人の自慢に同じく自慢で返したいだけだとおもわれ。

そんな下らない、ちっせー見栄に、全員が振り回されてるわけで。

552: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:30:18
>>別居推奨
とりあえず全員一丸となっての断固拒否の方向と
勝手に家を売ったりしないように監視と
息子夫婦の家に勝手に転がり込んだ場合は引き取りに行って
ひっぱってでも連れ帰る。

これでFAじゃまいか?

559: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:35:59
あなたが一人悪者になる必要はありません。
息子さんは息子さん自身の家庭を守る、または
うまく暮らして行けるように采配を振るう責任があります。
(これは息子さん側の実家からの干渉等について)

上の方も書いていますが長男は実家の言う通りにする
事ではなく、新しい世代の家庭をしっかり守って親にも
はっきり意見が言えて実行できることが大事だとおもいます。

567: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:42:18
息子には息子も息子嫁さんの立場も悪くならない様
私から妻にハッキリと言います。妻には何か月もかけて
話し合いをしているのですが一方的に「同居の何がいけないの?」
と話し合いの論点からズレてしまいます。妻の失態、失言など
今までの事を好き放題させていた私にも責任を感じています。

子供が産まれた時は仕事も忙しく生活をしていく上で
働いて育児にはあまり参加出来なかった部分も多く自分でも
戻れませんが子育てにあまり協力出来なかったと痛感しております。
息子や娘には盆は正月に旅行に連れて行ってあげたり、日曜日は
動物園に連れて行ってあげたりする位で立派な父親とは言いがたいです。

ここの方達なら息子と同年代の方も居られるかと思い相談しに来た
のですが既婚女性の方にもお話を聞いてどう妻を納得させて嫁さんを
悪者にしないで済むか良い知恵でも頂きたいものですが、まずは既婚男性
さん達の意見もちゃんと聞いておかないと妻と話し合いの論点がずれて
息子嫁が悪い立場になって行かない方向で頑張りたいと思います。
バブルで働き盛りになって子育てに協力的で無かったのは私の子育ての
責任だと思っています。

568: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:42:27
自分一人が悪者に・・・・

なんか勘違いしてないか?自分の器以上の事をしようと
しているから、問題が全く解決しないのでは?

嫁や息子から話を聞いたら全く違う意見が聞けそうな予感がしてきた
「主人と二人きりの生活なんて耐えられない」とか
「自分が家を建てる事が決まった矢先に
妹の結婚も決まり、母をあの父と二人きりで生活させるのは心配で・・・
本人は全く自覚がないようで、自分には母さんが同居を望んでいるが
父さんは絶対に阻止する。認めない。お前も認めるなと・・・」とかさ

570: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:44:26
今までほったらかしにしてた嫁の性格を
数週間?で変えられるのだろうか

573: 別居推薦 ◆PEr7WSc49w 2005/10/28(金) 11:46:12
すいません。長文でウザイと思われている様なので
このまま問題を一つ一つ解決して行きたいと思います。
中年のヘタレな私が相談するのは大変みなさまに申し訳
ないと思いました。色々と知恵を頂いた方に感謝しております。

574: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:46:39
中年・・・・・・??????

577: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:47:50
>>574
50代なら中年だろ

580: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:49:12
>「同居の何がいけないの?」

お前以外の全員が嫌がっているからいけないんだ。
誰もお前と同居したくないんだ。関わりたくないんだ。
嫌なものは嫌なんだ。と全否定しる。

582: 素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:52:06
Q:「同居の何がいけないの?」

A:「お前のその性格で同居するのはいけない。」



【2/3】へつづく






☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

「旦那と話が通じない。家を買いたいのに旦那が拒否する」→話が通じないのは相談者の方だった件

◎【AD】サクサク読める高速まとめビューアアプリ まとめα

結婚前に「義親問題で揉めるなら籍を抜く」と旦那と約束した。そして今、義実家に孫を連れて来い、日帰りは許さないと言われてる。従う気はないので籍を抜こうと思う

夫が下の子ばかり可愛がるせいで、16歳の息子が家出して私の実家から通学してる。息子「家に帰るくらいなら死ぬ」夫「我儘ばかり言いやがって。死にたいなら勝手にしろ」

臨月の嫁「ゴミ捨て場の掃除から帰ってきたらお義母さんが居間でお茶飲んでるんですけど?なんでお義母さんが鍵持ってるの?」

1歳の息子が公園のブランコにフラフラと近づき、乗ってた子のお母さんが「危ない!」とブランコを止め女の子は落下して号泣。必死で謝ったのに目も合わせてくれなかった

10歳年上の旦那が「便座や使ったものは元に戻す」程度の些細な約束を全然守ってくれない。挙句に「お前は細かすぎる。お前が出て行かないなら俺が出て行く」と本当に出て行った

産後2週間目に私と赤子を残して海外に行きやがった夫。会社の飲み会から帰ってきて「娘ちゃ~ん」とご機嫌をとってたがギャン泣きされて凹んでた。ざまーみろ!

子連れでハロワに行ったら子汚いオッサンに「うるさい!静かにしろ!」と怒られ嫌がらせされた。預けて行けと言うけど誰にも預けられない人もいるのにな…



 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】「お前の親族とはもう付き合いたくない」と旦那にきっぱり言われた。偏差値が低く非常識すぎて接点を持ちたくないんだって。自分の家族を旦那に見下されてたなんてショック

【前編】「中学生なんだから制服で出なさい」大学生の姉は従姉妹の結婚式にドレスで出れるのに、私がドレスで出たいと説得しても一方的に却下される。おかしくないですか?

【後編】祖母の葬儀で叔父に「嫁子ちゃんは世間知らずだから同居なんて嫌がるかもしれんぞ」俺「わかってるって。母さんを一人にはしないって」→嫁が実家に帰った…

【前編】薬の副作用で太った従姉妹に「また太った?w甘やかされてw」と暴言を吐いた夫。伯父が怒り「家を買う時に無利子で貸した金を利子付きで返せ」と言われた

【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」