だだ3
151: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 09:50:45 ID:GlMu1zM2
小1の娘の事で困っています。 
外ではにこにこしていますが、一歩家にはいると不機嫌で些細な一言で泣き叫びます。 
年の離れた下の子が産まれた事と入学など、環境の変化もありましたが、それ以前の 
1歳くらいからずっとこんな感じです。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい23【意見募集】

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幼稚園の時から担任の先生や周りの人に相談していますが皆さん口を揃えて
「あのAちゃんが泣き叫ぶなんて想像できない」と言います。
娘は外では大変行儀がいいので、外で我慢している分家で我が儘がでるのか?と思い
できるだけ優しく接してもつけあがってますます些細な事でわめき散らすし、
きつく叱っても反発して狂ったように泣きます。
疲れないように家で静かに過ごさせても、外で思い切り遊ばせても泣き叫びます。
昨日はお稽古のかばんを放置していたので片づけるようにいくらいっても聞かずに
「いらないなら捨てちゃうよ?」と言ったところ「じゃあ捨てて」と返してきて
普段怒らない夫が大変怒って手をあげました。
その後も泣き叫び続け、なだめたり言い聞かせたりで疲れてしまいました。
娘一人の時はとことん付き合って抱きしめたりしてきましたが、今は下の子の世話で
夜もろくに眠れないので正直心身ともに辛いです。
そんな気持ちを感じ取って泣くのでしょうか?
それともずっとそうなので、そういう気性なんでしょうか?

152: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 09:56:57 ID:g1+K0PA+
>>151
「我が儘を言ったりダダ捏ねたら冷たく接する」ってことやってみたら。
「じゃあ捨てて」って言ったら、「あらそう。じゃあ捨てます」って本当に捨てる、その後
泣き喚いても放置、みたいな。
いちいちなだめたり言い聞かせたりするから泣き喚き続けるんじゃない?

タイムアウトって言うんだっけな、そういう系統の躾法もあるよ。

154: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:09:40 ID:GlMu1zM2
>>152
レスありがとう。
タイムアウトはやった事がありますが「泣きやむまで廊下にいなさい」と廊下に出すと
泣き疲れて眠るまで地団駄ふんで泣き叫びました。
年々体力と共に泣き声も大きくなるし立たせようと手を引っ張っただけで「いたいいたい!」
と悲鳴をあげるので通報されてそうだなあとも思います。
主に私に対してそうなので私のせいで娘は楽しくないのかと、夜に寝顔をみながら
泣けてきます。

155: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:21:20 ID:oqJcqyQY
タイムアウトって、
ルールを破ったらその時点で注意しても聞かない時に
その場から引き剥がしてほかの部屋へ入れて一定時間隔離。
子供に考える時間を与える。っていうのじゃなかったけ。

ちゃんと覚えてはいないけど、
「あらそう。捨てます」で放置のことではないとオモ

156: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:22:24 ID:WQ6pqX4t
>>151
つ「鏡の法則」
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157: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:37:53 ID:HsrlAYgM
>>151
やさしく接してもつけあがる。きつく叱ると反発する。ってうちの3歳娘にそっくりだな。
おまけに外ではイイ子ちゃんってのまで一緒だ。
うちはやさしくでもきつくでもなく、真面目に言い聞かせるというか話し合ってるよ。3歳娘と。
意味ははっきり通じなくても、相手の目を見て根気良く言い聞かせる。
最初は厭々って言うけど、それでも落ち着いて(←ココ重要)何度も繰り返せば最後にはわかってくれる。
捨てるつもりも無いのに「捨てちゃうよ」は、結局親のほうが嘘吐きになって子供の信用を失う結果につながる。
外でイイ子ちゃんできるなら、家の中でも出来る。

あと、下の子が生まれた直後ってのはどうしても赤ちゃん返りするモンじゃないの。
赤の世話が大変でおとなしくなってほしい気持ちは良くわかるけど、いま躾でおとなしくさせるのって
一番難易度高いことだと思う。
下の子に親の愛情が向かっているというだけでつらいのに、そんな時期に父親に叩かれりゃますます意固地になるぞ。

158: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:44:42 ID:g1+K0PA+
>>154
常に泣き叫び続ける子にタイムアウトやるなら、常にやらなきゃ効果ないんじゃあ
ないかと思う。泣き叫び続けたり叫んだりしたら親がひるむと思ってるんでは
ないのかな。
通報されたって良いじゃん、実際に虐待してるんじゃないなら。

>>155
「あらそう捨てます」はタイムアウトとは違うよ。
誤解招く書き方でごめん。
そういう「叱る方法として冷たく接する」ってやり方とか、タイムアウト系の躾方法も
あるよ、と言いたかった。

念のため、
>>157
「捨てます」って言う時は、本気で捨てるってことだよ。
(捨てたら困るものは『捨てます』なんて言うなってことでもある。お稽古のかばん
なんかは、どうせ捨てないって子供が思ってそう)

159: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 10:48:20 ID:K3I9whhq
それ以前はわかんないけど、今回は私も赤ちゃん返りかなと思った
泣き叫ぶのは困ってるお母さんを見て、もっと困ってほしいと思ってるかも
赤ちゃんばっかりでずるい、自分はこんなに寂しいんだということを
伝えたいのかもしれないね

>>157さんとかぶっちゃうけど、泣き叫んだら困ったりしないで毅然とした
態度にしてみたらどうだろう
虐待だと疑われてもしてないんだから堂々としてればいい
むしろ近所の人がちゃんと見てくれている、いい地域に住んでると思えばいいよ

160: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 11:11:31 ID:GlMu1zM2
>>156
ざっと読みました。
私は母を許していないかも。
自分を見つめ直すチャンスをありがとう。
>>157
きちんと目を見て話し合う、と言う事もしていましたが、次の日には元の木阿弥なので
諦めていました。またやってみます。
お稽古のカバンは本当にお稽古も辞めるつもりで言いましたが(今まで何度も同じよう
な事があり、練習もきちんとしなかったりで続けていても本人の為に鳴らないと思って
いたのもあります)娘には伝わっていなかったのかも。

>>158
重ね重ねありがとう。
そうですね、声の大きさやその暴れ振りに私がひるんでしまってタイムアウトを
続けるのをためらってしまっていました。

>>159
赤ちゃん返りなんですかね?
書いていて娘は最終的には泣きながら「もう良い子になるから」と言うのに
毎日同じ事の繰り返しなので、娘の謝罪を信用しなくなっている自分
がいるのに気付きました。
産まれて意思の疎通ができてから6年間続いているのでもう疲れ切ってしまって
「もういいよ、そんな事言ってもまた明日泣き叫んで私を困らせるんでしょ?」
って思ってしまっていた。
娘を信用してきちんと向き合おうと思います。
相談して良かった。
レスくれた皆さんありがとうございました。

161: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 11:18:29 ID:HsrlAYgM
>>160
次の日に元の木阿弥も相手が子供なら当たり前のことだよ。
躾なんて毎日の積み重ねじゃん。
変化が無くても毎日根気良く積み重ねる。
そうやって我々も育てられてきたんじゃね?
大人でも、悪い癖や性格を一度注意されたくらいで改善できる人がどれだけいるんだよって話。

162: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 11:28:01 ID:6B93X8fT
読んでいて、姪が小さいときと同じだと思いました。
今は中学生ですが、泣き叫ぶのはやめたものの、外面がよくて家族には
難しい子のままです。
この十数年をふりかえると、妹に原因があったかな、と思っています。そう書くと、
>>151 さんまで非難されてるような思いをするかもしれませんが、決め付けるつもりはないですよ。
生後まもなくから仕事復帰して、週末はおもいきりわがまま放題、ちやほやしてました。
なんといっても印象的なのが、「朝、泣いて保育園を休む」ことを繰り返してたことです。
保育園に連絡いれてから、いきなり実家に置きに来てました。子供を説得しようとしたことは
一度もありません。叱る時も、「いい加減にしないと、怒るよ」で終わり。あとは、放置でした。
でも、妹夫婦はすべて妹が仕切りたがるうえ、思い通りにならないものすごく不機嫌になり
実家に帰ってきてはダンナとその親兄弟の悪口をいい、帰ってからも口をきかない、家事放棄します。
見栄っ張りなので、保育園の役員も大役を引き受けてきますが、こどものためにこんなに苦労してる、と
子供に向かって言ったりします。お稽古事や塾など、教育熱心ですが、実は自分は勉強全然だめでした。
娘を自慢に思ってはいるようですが、将来、留学したいといわれたら、家じゃ無理、
と突き放したり、だけど、いい高校に行けとか、どこかバランスが悪いのです。
 行き当たりばったりにふりまわされてるなあ、と思わずにいられないのです。
・・・共通点がなければ、幸いです。

164: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 12:04:56 ID:4zwDJThV
>>151
まさにうちの娘と同じです。
うちは今中学1年生ですが幼稚園の頃から外ではいい子で何でもマジメにこなしますが
家に帰ると(私の顔を見ると)わがままいっぱい、我が強く園であったことを聞いても
無視かグズグズ泣くか。
そして小学校でもほぼ同じ感じでした。
うちは一人っ子のせいか我がとっても強く親が何を言っても気に入らなければ
てこでも動こうとしません。
しかしやはり学校では係りや委員会などでは正副委員長を務めたりするおりこうさん
なので先生方は家での様子を離すとみなさん驚かれます。
きっと性分だと思います。
しかし早くからあなたもですが私も苦労してきた分手が離れるのが早いのでは?
と思っています。
うちは小学2年生くらいから親と出かけたがらなくなりました。

163: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 11:59:07 ID:oqJcqyQY
タイムアウトはそのベースになるルールがないと、
駄々をこねて泣いたら即退場じゃあ、
子供は「見捨てられた、拒絶された」と思って逆効果になるかもよ。
特に下の子ができて、それでなくてもあせってるときだから...
たとえば「ご飯前にお片づけって決めたのに守れなかったから、タイムアウト」
ってふうじゃないと、
たとえ効果が出ても、親の顔色だけ見る子になりそう。

165: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 12:09:33 ID:Tp8g1632
タイムアウトを使おうが使うまいが、要求を通すため泣いたり叫んだり手が出る子には「基本のルール作り」は必要不可欠だし効果的だと思う
(うちは上の子泣き叫び系、下の子ものにあたる系だったからそうしてたよ)

167: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 12:50:54 ID:GlMu1zM2
>>162
心配してくれてありがとう。
妹さんとの共通点はあまりないように思いますが、娘出産後から私の体調が悪く
入院したり、家にいても寝込む事が度々あったので下の子を妊娠できるまでに
回復するまでと出産後は娘のしたい事を我慢させる事もありました。

>>164
同じようなお子さんをお持ちの方からのアドバイス心強いです。
学校の先生にも娘は「クラスをまとめる力があるしっかりした子」と言われてしまい、
私の相談にもただただ驚かれるばかりでした。
現在の娘さんの様子はどうですか?
家庭内で母と子の関係はどうなっていますか?
性分だとしたらうまく付き合う方法を見つけたいです。

>>165
ルールは具体的にどんな風に決めましたか?
そういえば、外出時のルールは決めていますが、家庭内のルールというのは明確
に決めた事はないです。その都度注意するって感じでした。


168: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 13:14:19 ID:GHIn0M6P
外面がいいのを利用して、
懇意にしているご近所さんに協力して貰って
「最近よく泣いてるねえ。○ちゃんはおうちではおこりんぼさんなの?」
と声かけてもらうとか。

169: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 13:24:17 ID:Oo0b+bw4
>>168
それやっちゃったら逃げ場がなくなるよ・・・

174: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 14:12:43 ID:GHIn0M6P
>>169
逃げ場を家の中にしすぎじゃないかと思うから、
中での自分も外にはばれているものだというのを
どこかで乗り越えていかないとならないし。

170: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 13:46:37 ID:ysd7yBW+
>>167
娘の中では、自分と母親は対等もしくは母親の方が下という
順位付けになってるんじゃないか。
父親の言うことをきくうちに、がっちり叱ってもらって、
いうことをきかなかったら「パパに叱ってもらいますよ」って言うとか。

171: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 13:54:26 ID:BpDDCeGc
>>167
>ルールは具体的にどんな風に決めましたか?
それを決めるのは、あなただろうが!
レス見ていると、あなた自身がいつもぶれていて、それをこどもに見透かさ
れているように思える。
怒鳴るとか怒るではなくて、毅然と、淡々と対応するようにした方が良いのでは?

>>170
それをやっちゃあ、「虎の威を借る狐」になっちゃうだろうw

172: 164 2007/06/20(水) 13:58:15 ID:4zwDJThV
>>167
うちは今ひどいですよw
今に始まった事ではありませんが、数週間に一度は私が娘の態度にブチ切れて
大喧嘩、すると娘は泣きながら自室にとじこもる、といった感じ。
娘も口が達者なのでこちらの神経逆なでするようなことを言うけれど、落ち着くと
携帯メールで「さっきは言いすぎた、ごめんなさい」なんて送ってきたりするようにも
なり、少し変化もでてきました。
私も喧嘩した後は少し冷静になってこちらの言い分を話すんです。
これは小学校の頃からそうです。少し親が冷静にやさしく頭なんぞなでながら諭すように
話すと娘も心を少し、本当に少しなんですが開いて話してくれます。
うまく付き合う用法は、私もまだ模索中です。
旦那は「ほっとけ」と言うのですが母親はそうもいかず・・・・・・。
ちなみに父親である旦那とは去年ぐらいから必要事項以外話しません。
物づくりが共通の話題で、料理やお菓子作る時しか話さず、今ではお帰り、おやすみなさい
など一切なしです。

173: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 14:06:29 ID:EKY3iaX6
>>151
外でのいい子の自分に疲れちゃってるのかもね。
家でしか我儘言えない。自分を出せないって言うか。
学校でも、本当はやりたくない事があっても、頼まれちゃたら我慢してやっているとか
友達とぶつかるのが怖くて、本当は嫌なのに、自分は無難な意見を言って心の中はモヤモヤしてるとか。
エスパーしすぎかなw

115さんは、お子さんを褒める事はしてますか?
一日中、ずっと我儘言って泣き叫んでるわけではないでしょ?
娘さんの話に共感してあげたり、娘さんが興味のあるものを一緒に楽しんだり。
娘さんが落ち着いているときにこそ、お母さんと二人の時間を何とか確保して
『二人の時間が楽しい。大切だ。』と
娘さん自身が思えれば、その状態が保てるように、娘さんも自分の主張を一歩抑えて、
お母さんに伝えられるようになってくるんじゃないかな。

かばんの話も、『片付けてくれたらお母さん助かるよ』とか
『大事なかばん、お母さん踏んづけるところだったよ。片付けたほうが良いよね。』
と、叱る前にやらせる方法をとってみたら?(やってたらゴメン)
上手く操縦したらどうかな?

175: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 15:24:05 ID:zhwFYApp
荒れるかな?こういう裏表のある性格って女の子に多いみたいね。
私の周りでは母親との関係が上手くいってない人がほとんどみたい。
あ、相談者がそうとは限らないよ。
ちなみに身近では義妹がそう。姑は友達親子というかやっぱり子どもに対してぶれぶれで甘甘。


176: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 15:55:53 ID:8so1RSnB
ちょっと目線を変えてみた。
外での評価もその子の本当の姿の一つだと思う。
家に帰って荒れるのは多分「家=悲しい気持ちになる」んじゃないかな?
理由は、学校みたいに友達と遊ぶような楽しさがないとか単純なものだと思う。
単に疲れてるだけかもしれない。そんな「何となく元気ない気分の時」って大人でもあるじゃない。
発散の為に泣いてるのかもしれない。構ったりなだめたりは余計に疲れてしまうのかも。
「あらあら、また泣いてるの?うふふ」じゃダメなのかな?
気分的なモノだとしたら、親が何とかしようと対処する事事態が、又「家=疲れる」になるよ。

178: 162 2007/06/20(水) 17:01:46 ID:6B93X8fT
>>167
もう一度、読み返してみました。厳しい言い方になるけど、
娘が泣き叫ぶ原因の一言を、「些細な事」と言い切るうちは、
母子の関係はよくないですね。他人事みたい。おかあさんの感覚が、子供と合ってない。
その言葉、言い方、場面にこそ、反抗したくなるスイッチが必ずかくれてるはず。
でも、これではおかあさんは、自分が何かした、という意識はゼロですね。
私の妹との共通点は、それはそうそうないでしょう。でも、レスを読んでて思いました。
あなたも、外面はかなりよさそうですね。口答えができるようになった子供は、
親に対しても、相当に批判的な見方ができるようにもなっています。
彼女なりに、理想の母親像が漠然とあるわけですから、探ってみたらどうでしょう。
それを受け止めることと、言いなりになることはもちろん別ですが。

180: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 17:46:52 ID:UkE+jmCS
>>178
なんか言いたい事は判るけど、151に嫌いな妹を投影して
書いちゃってる感じがするよ~?
>>151は自分の疲れもあって途方にくれてる感じ。
今も泣いてる娘さんの相手かな?
力抜いていこうよ~!
でもこういう人って妙に真面目なんだよねえ。

229: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 23:19:07 ID:GlMu1zM2
151です。
あれから下の子の世話や娘の相手でレス返せませんでした。
いつもはテンション高く明るく娘に接するんですが、それが重荷だったり鬱陶しい
のかと思い当たり、今日は静かにゆっくり話してみました。
下の子が産まれてからも可能な限り娘に付き合い、下の子は娘の同じ時期とは
比べ物にならないくらい連れ回され、後回しにされていると思っていましたが
娘にしたら妹ばかりに手を掛けていると思っていたそうです。
今日も泣きましたが冷静に話しかけて娘の言い分も聞くように心がけました。
私自身が変わるのに時間は掛かるとは思いますが娘と下の子のために頑張ろうと
思います。
レス下さった皆さんありがとうございました。
>>164さん
確かに外と家の状態が逆よりはずっといいですね。
ありがとう。
そう考えて行く事にします。
>>180さん
妙に真面目・・・私自身が一番気にしているところです。
融通がきかない性格なんです。
これから柔軟な考え方が出来るようになればなあ。

230: 名無しの心子知らず 2007/06/20(水) 23:24:43 ID:HsrlAYgM
>>229
融通が利かなくても素直だからOK。
これからも困ったことがあったら、ネットでも知り合いでもいいから、いろんな人の意見を聞いていけばいいと思うよ。
がんばれ。


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