おじいさん怒り2
139: 嫁 ◆C.iPROPwT6 2008/08/07(木) 05:50:05 O
◆現在の状況→ 
義実家で同居を…と夫から迫られている。 
◆最終的に→ 
義父がいる間は、同居したくない。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3

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◆相談者の家族構成→
私(妻・20代後半・主婦)、夫(20代後半・リーマン・鬱病治療中)、結婚2年目子なし
◆義実家の家族構成→
義父(障害者・60歳・無職)、義母(50代後半・有職)、義姉(30代前半・公務員・既婚で別居)、夫。
◆義両親と同居かどうか→
チャリで5分位のアパートで別居中
◆悩みの原因・背景→
夫が私と結婚し義実家を出た為、義父母の喧嘩の仲裁役がいなくなり、義父から義母への暴言がエスカレート。
暴言の内容は「ババア」「アホ」など低レベル極まりなく突然キレだす。心臓が止まるくらいの大声で、時には物を投げる。
義父の面倒は義母がみているのに感謝の気持ちは皆無、文句ばかり言い、障害者の利権を誇示して義母を召使いのように扱う。
リハビリ次第で良くなる障害なのに自発的に努力しようとはしない。義父いわく、自分の障害が良くならないのは周りのせい。
週2回のデイケアでは、義父の人気は高い。外面だけは良いので。私も最近まで義父が暴言を吐く事など知らなかった。

元々、義実家は狭く核家族向き住宅だったので同居には乗り気ではなかったが、今回の喧嘩で義父の化けの皮が剥がれ「同居はナイな」と思いが固まった。
義父母・義姉・夫は、私達夫婦が義実家で同居することが当然だと考えている。
夫からは「同居できないなら離婚」発言も出た。ちなみに夫は、義姉には逆らえません。

義母は守りたいけど、こんな義父と同居なんて、絶対無理です。
今は義母が対象だけど、同居すればいずれ私も標的になるだろう、義父は男尊女卑人間だから。
義父の世話なんて、絶対できない。私にとって義父は異常。精神の病気だと思う。
いくら私が「義父はおかしい」と言っても夫には「昔からああだから」で済まされる。
義姉は「子供ができたら、同居だね」とか平気で言うけどあんな暴言だらけ&逃げ場が無い家で子育てなんて無理だろう。実の娘である義姉でさえ、あの義父に堪えられてないんだから。
絶対ストレスで潰される。
離婚しかないのか…

大部分が愚痴になってしまいましたが、この同居について未来はあると思いますか。ご意見ください。

140: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 05:56:48 0
未来なんてあるわけない

141: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 06:03:43 0
9時になったら役所で緑の紙を貰ってくるのが最善

142: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 06:15:52 0
離婚しかアリエナイ。

143: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 06:17:19 0
20代のうちなら見合いでも紹介でも相手は選べる
高スペックな相手は無理でも、普通に仕事はしている軽度のオタで
出会いが活かせず独り身の男なんてのもざらにいる
当座は水商売でもなんでもいい、すぐに住居を確保できる職場で稼い
半年くらいで一般職に転職して安い住居に引っ越すべし
地道にキャリアを積めば35くらいでひとり暮らし用のマンションの
頭金くらいの貯金ができてるよ

どう転んでもいま以下にはならない
逃げろ

144: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 06:25:47 0
>「同居できないなら離婚」
この言葉で動揺してたら相手の思うツボ。
>>139の「離婚したくない!」な気持ちが透けて見えると、旦那は調子に乗るだけ。

>義母は守りたいけど、こんな義父と同居なんて、絶対無理です。
>今は義母が対象だけど、同居すればいずれ私も標的になるだろう、義父は男尊女卑人間だから。
>義父の世話なんて、絶対できない。私にとって義父は異常。精神の病気だと思う。
>義姉は「子供ができたら、同居だね」とか平気で言うけどあんな暴言だらけ&逃げ場が無い家で
>子育てなんて無理だろう。実の娘である義姉でさえ、あの義父に堪えられてないんだから。
>絶対ストレスで潰される。
>離婚しかないのか…
腹括って冷静にこのまんま旦那に言ってみれば?
こっちの覚悟が分かれば旦那も聞く耳持つかも。
まずは>>141の言う通り緑の紙を貰ってくるべし。
その上で直接旦那に言うか、もしくは
同じ内容で書き置き&無記名緑の紙を残して実家に帰るか
ぐらいかの。

146: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 07:35:08 0
「同居できなきゃ離婚」なんて、くっだらないセリフで妻を脅迫するような男と
なんで離婚したくないのかわからない。愛されてないじゃんw
子供いないのに、悩む必要ないでしょ。

147: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:15:02 0
離婚以外に進むべき道はないじゃん、マジで。
あなたの人生を大事にしなきゃ駄目だよ。
あなたの幸せを願って育ててくれた親に申し訳ないでしょ。

148: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:19:31 0
>>146 同意。その夫、義父(男尊女卑)と同じにおいがする。
今時「俺の言うこと聞かなきゃ離婚だ。出てけー」って言って
「ごめんなさい、あなた。何でも言うこと聞くから離婚だけは」って
言う妻がいると思ってんのか。それは祖母の時代の事だ。

149: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:21:20 0
まだ20代で小梨なら結果は一つじゃん。
義父はキ違いで旦那は鬱って普通にいらない。

150: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:26:03 0
>>139
同居できなきゃ離婚、程度にしか愛されてないんだよ
万が一同居しても、夫は139さんを守ってくれないよ
愛されているなら、暴言暴力の義父と接触させるようなことはしない
キツイ言い方してごめんなさい
でも、離婚のダメージ<<<同居、だと思う

151: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:35:02 0
義父って、動けないの?
動けないなら物理的には義母の方が強いのに
周囲に守りたいと思わせるなんて、義母も義父と似たり寄ったりだよ。
そういう病んだ家には入りたくないよね。

いっそのこと
暴君と徹底的に戦ってみるとか。
精神的におかしい奴なら、放火くらいしかねないからお勧めしないけど。

152: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 08:36:36 0
「義母は守りたいけど」っていうけど、その義母だって139が同居するのは当然だと
思って期待しているし、ヨソの娘さんを犠牲にしようとしている娘息子をいさめたり、
義父に対して強い態度で出たりして自分の状況を改善しようとはしてないんでしょ?

153: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 09:05:55 0
139さんも、「もっと早い段階でトメさんは逃げるか闘うかしておくべきだったんじゃ」って
思ったりしませんか?
「妻の犠牲に対して感謝することなく、ひどい言葉を浴びせる夫」って、傍から見ると
139さんのだんなさんも同類だと思う。
ここで139さんが逃げるか闘うかしなくて、離婚を振りかざす夫のやり口を容認したら、
「あぁ、こいつは離婚って言えば逃げられなくなるんだな」って学習する。
そして父親の盾にして自分だけ安泰になろうとする。妻に対して感謝の気持ちもなく、
何かというと離婚をちらつかせるようになるでしょう。

義両親の姿は、未来のあなたがた夫婦の姿だと思う。
そうならないために、今闘うか逃げるか。

154: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 09:30:33 0
60才の体が不自由(でも子供が2人)で男尊女卑
自由にあそびに行けないけど欲求だけは人一倍

下の世話も必須な気がする

157: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 10:59:11 0
離婚しかないでしょう。
夫は妻を差し出して親孝行することしか考えてないような感じを受けた。
あまり痛手のないうちに逃げたほうがいいと思う。
デモデモダッテと言っているうちに年も取るし
うっかり妊娠なんかしたらもう目も当てられないよ。
それ以前にあなた介護要員としか思われてない。愛されてない。
再就職するなら若い方がいいし、今思い切ってアクション起こしたらどうかな。

160: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 11:46:43 I
父の暴言を
「昔からああだから」ですませる旦那は、
同居しても一切あなたと義実家の関係調整をやらないだろうね。
そんなんでは同居してもあなたが全員から奴隷にされるだけだよ。

同居しないなら離婚って、
「俺のいう事がきけないなら、追い出す。俺の命令に従え。」
ってことでしょ。

そんなモラハラ野郎と一生一緒にいるつもり?

離婚を前提にするかどうかは

話し合いする前に、産婦人科でピル処方してもらっておいたほうがいいよ。
モラハラ旦那は子供をむりやり作れば解決とかおもいかねん。
あと通帳印鑑パスポート類は貸金庫にあずけておきな。
年間15000円ぐらいから借りれるし、
「すぐ避難できる状態」を確保しておくと
話し合いするのに自分の心に余裕もてるから。

161: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 12:40:22 0
デモデモダッテの予感・・・

162: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 12:43:39 0
そんな不良物件の旦那と別れないのは実家には頼れない人なのかな?
そうでなければ、旦那がイケメン、テクニシャンなのだろう。でないと納得出来ないよ。

165: 名無しさん@HOME 2008/08/07(木) 13:34:27 0
なんかあればすぐ「離婚」を切り札にする人は、早晩離婚する。
お別れごっこは、いつか本当のお別れになる。
「でもいい人だし」とグズグズしていたら、ズタズタに傷ついたあとで泥沼離婚になるだろうけど
今見切りを付けて逃げたら、新しい出会いが待っている。
だからどう考えても逃げるが勝ち。

215: 嫁 ◆C.iPROPwT6 2008/08/09(土) 03:00:02 O
139です。沢山の客観的なご意見ありがとうございました。
ある方の言うとおり、私はデモデモダッテ嫁です。意気地の無い女です。そこを、夫も分かっているんだと思います
夫と話合ったところ「同居できないなら離婚」というのは「おまえをうち(実家)の事情に巻き込むと、おまえが犠牲になる。まあ同居できないよな、だから離婚して俺一人が犠牲になって実家の面倒を見る」という意味だった。そうです。
まあこの言い訳聞いても「ハァ?」ですぬ。私と新しい家庭築くより、実家を選ぶのが当たり前と明言したも同然です。
夫はなんのつもりで結婚したのか もう分からんです。
ちょっと結婚してみたかった、だけなんでしょうかね。振り回されたこっちはたまりません。
うつの人の思考回路は、もうわかりません。自分勝手で自己愛に満ちていて被害妄想強くて。
いつかうつは治ると言われても、夫は義父同様、病気は他人が治してくれるものと思い込んでいます。治る気がしません。
きっと義両親の不仲も、夫のうつの原因ですよ。夫は義両親ラブなので言いませんが。
うつは病気、ということで、同じ土俵に立って話も出来ないので、言いたいことも言えません。
皆さんのアドバイスよんで、自分が何のために結婚したのか分からなくなりました。
今のところ、結婚=夫の介護生活ですもんね
離婚、真剣に考えます。
しかし勇気がありません
実の両親のがっかりした顔を見たくありません…ほんとに自分バカです。こんな結婚してしまったなんて
ちなみに、結婚前は夫も健康で、ラブラブでした。尊敬する部分もありました。悲しいです。

216: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 03:23:21 0
>>215
両親のがっかりした顔がみたくないって今の状態の方ががっかりするんじゃないの?
普通の親なら不幸にするために結婚させたんじゃないって怒るよ。

217: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 03:55:04 0
>>215
216の言うとおりだと思うよ
自分の娘が奴隷扱いされて悲しまない親なんていない
ご両親の為にも貴方が幸せにならなきゃいけないよ


218: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 07:47:19 0
別れるか、再構築か、どっちを選んだら、10年後に笑えているかをよく考えて
みるといい。

219: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 07:56:57 0
へたすると今後一生笑って暮らせないよねこれって。
貴方は今体調も特に崩さずやっていけてるだろうけど
今後はどうかな?
貴方が精神的にやられても誰も助けてくれないし
体調を崩しても誰も労わってくれないだろうね。
だってどんな状況になっても旦那さんは自分のが辛いって思うんだし。

勇気を出して新しい幸せを探しに行った方が
自分やご両親のためになるのでは?

私の身内に結婚して割とすぐに離婚した方がいましたが
その後新しい方と再婚しました。
今はとても幸せそうで、良かったなと思うよ。
貴方の有責じゃないんだから責められることではないよ周囲は。
離婚したあと目いっぱい幸せになれば周囲も
貴方の判断は間違ってなかったと安心できるものだよ。

221: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 08:29:57 0
両親の為に結婚したの?
幸せなのに離婚したら、両親は悲しむと思うけど
今の状況なら離婚してよかったね、と言うと思うよ

224: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 12:21:17 0
旦那、自分に酔っちゃってるね。
なにがお前のために離婚、自分ひとりが犠牲になるだ。
すでに139の人生の貴重な時間を犠牲にしてるじゃんね。
そんなバカ、早く捨てちゃえ。

226: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 14:04:40 0
>うつの人の思考回路は、もうわかりません。自分勝手で自己愛に満ちていて被害妄想強くて。

それ鬱と違う。鬱病は他人の顔色を伺い自虐的で加害妄想が強い。
休めと言われても頑張っちゃって悪化したら物食う気力さえ無くなるもんだ。
嘘吐かれたら医者だって正しい診断はできないよ。


227: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 14:07:29 0
ただのエネ夫だね

229: 名無しさん@HOME 2008/08/09(土) 20:29:30 0
旦那的にはそこまで言えばあなたが引くと読んでるんだよ
だから「わかりました」と緑の紙持ってて淡々と手続きを勧めたら本性出すよ
「こんな状態の俺を見捨てようなんてお前は酷いやつだな」って責めるよ

230: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 03:48:05 0
「そんな悲しい事言わないで
 あなた一人を犠牲になんかさせない
 夫婦は一蓮托生よ」

な返事を期待してるのが見え見えだよね
で、その後同居でトラブっても「この生活を望んだ(決断した)のは君だろ?」
な対応だとエスパー

231: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 08:48:29 0
>夫婦は一蓮托生

まさにこの通りだ。早く夫婦をやめなくちゃ!
毒親にからめとられる夫なんか、苦しくて見てられないよ。

>>215
実両親なんかがっかりさせとけw 思い切り心配かけちゃえ!
子供なんか両親に苦労かけてなんぼ。
3才までに親孝行は終わってるんだからね。堂々と甘えるんだ。
「親に心配かけたくない」っていじめジサツする子供みたいにならないでね。

235: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 18:25:39 0
>>226
多分こっちの新型うつだと思う
ttp://jinjibu.jp/GuestBizgArticle.php?act=dtl&id=23

236: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 19:10:32 0
>>235サンクス
しかし読んでいくと本人の未熟さがベースになってるあたり
「うつ」というより適応障害の気がするが
便宜上そういう呼び方をしているなら、そのうち正式名称がつくのかな

237: 名無しさん@HOME 2008/08/10(日) 22:16:51 0
未熟さって言うよりも、ただの甘ったれじゃんか。w

241: 嫁 ◆C.iPROPwT6 2008/08/12(火) 01:16:27 O
215です皆様ありがとうございます。
うつについて…メンヘル板みたいな方向に話が逸れそうですがすみません。
リンク先拝見しました、張って下さった方ありがとうございました。
夫はまさしく新型うつだと思います。特徴が激ハマリなので
現在「うつ」という名目で休職中ですが、
笑顔もある、食欲もある、好きなことや趣味も楽しんでいる。夫婦生活もしたがる(私が断っていますが)
薬のせいでED気味ではあるけども、他人から見れば健康そのものです。
なのに仕事の話になると、途端に具合が悪くなる。
職場に行けない。上司と連絡をとるのも苦しい。
なので私が職場とアポをとり、夫の職場へ向かい、上司に夫のことを相談しています。もう何度も。
上司は幸い、理解のある方ですが…

夫からは「迷惑をかけて申し訳ない」と言われます。
なのに、本人に治そうという気は全然見えません。
それは医者や周りの人間から「うつは焦らずに…」と言われているから。
最近は医者にも不信感があります。
夫を初診から「うつ」扱いして、薬をだして、それで終わりかと。
「御家族のサポートが大切ですから」とか、問題はすべて私に投げ付けてくるし。
私は何なんだろう。いつもこのループです

もうこれは相談ではなく愚痴ですね、読んで下さった方々ごめんなさい。
もしも夫が結婚前のままの姿であったなら、私も、義父母問題に前向きに取り組めたかもしれません。
今は愛してるかどうかわからない人の親のために苦しむのは馬鹿かと…しかし離婚、まさか自分が離婚なんて、という感じです。
私の親には、義父母のことも夫のことも言っていません。上手くいっていると思っていると思います。
地元が遠方なので、実親には分かりません。義実家は夫含め、外ヅラは非常に良いんですよね…。
皆さんみたいに潔くなりたい。
結婚するより離婚のほうがパワー要るって本当ですね

242: 名無しさん@HOME 2008/08/12(火) 04:03:33 O
一度実家に帰ってみたら?親の顔見て、正直に話して相談したら、どうかな?
一人で結論出そうとしなくても良いのでは。

私も娘いるけど(まだ小さいけどさ)、自分の娘がこんなふうに希望もなく、旦那の尻拭いしたり、他人である義親について悩んだりしてたら、何とかしてあげたいと思うよ。

親から見たら、妻や嫁である前に「自分の娘」だよ。

243: 名無しさん@HOME 2008/08/12(火) 04:45:20 0
>>241
>皆さんみたいに潔くなりたい。

みんな潔い人間じゃなかったの。
ならなきゃ自分は一生サンドバッグとして暮らさなきゃいけなくなるんだ…
と思って、勇気を持って一歩前へ出ただけ。
最初の一歩を踏み出したら、思ってたより簡単に2歩目3歩目と進めたって感じ。
まず最初の1歩として、ご両親に相談してみたら?
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