ヒス5
347: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 21:53:34 0
相談お願いします。 
【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
義実家に義兄(死別)と甥、義両親、義理祖母と義弟夫婦が住んでいます。 
もともと義兄一家が同居で死別後に去年義弟夫婦が東京から戻ってきて住みました。 
うちは同じ町内で夫婦と子供二人のマンション(名義は私と実親)暮らしです。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★50

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預かれの理由がおかしくて、
義弟嫁に大昔イジメをした男子と甥が容姿が似ているそうです。
甥を見たくない、と言ったことで義両親から追い出されかけて余計に拗れたそうです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
そんな長期で甥を預かりたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦(共働き専門職)子供3(小学生男女)
夫は私の実家と養子縁組

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖母90代(隠居、週の半分以上デイケア、いずれデイケアの上にある保養施設に入る)
義両親もうすぐ70才(兼業農家)
義兄40代(未年)衣類メーカーもうすぐ中国へ転勤
甥中2
義弟夫婦30代
収入、借金はわかりません。

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではありません。

348: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:04:02 0
支援ついでに。
その家族の中で、義弟が出ていけばすべてが丸く収まるんじゃないの?
というか、この機会に義実家をのっとろうとしてるだけじゃないの?義弟夫婦が。

という理由で、義両親に相談してみたら?

349: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:11:59 0
言ってきてるのは義弟なんだから、義両親を味方につけるしかない
ただ、義両親も甥を面倒見れないのなら、事態は難しいよね
義弟嫁がいびるかもしれないわけだし

350: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:15:32 0
現在の義実家の家事負担はどうなってるんだろうね。
今時の60代は元気だよ。
甥も中2なら身の回りのことは全部自分でできるだろうし、
預かる理由がないよね。
義両親が義弟夫婦を追い出すのを黙って待っとくのがいいんじゃないの?

351: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:16:07 0
義弟嫁は今まで甥と一緒に暮らしててなんとも思ってないんでしょ?
なんで親(義兄)がいなくなった途端に一緒にやっていけなくなるの?

そもそも義両親や義兄が頭下げに来るならともかく
義弟家族に頼まれて本人(甥)や義兄そっちのけで
勝手に了承できないよね

352: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:20:23 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
もともと夫と義兄が不仲で夫は無理矢理県外の高校に進学しました。
義兄と義弟は年が開いてる分仲が良かったので同居も認めたそうです。
義兄、義弟、甥は良い関係らしいのですが甥の顔を見ると義弟嫁が病的なヒステリーになるんだそうで…
義弟家が出ていけばいいと思うのですが不景気で職がないそうです。
義兄も中国出向を断るとリストラ候補だそうで、義兄弟の両方から甥を預かるように要請されてます。
義実家は兼業農家なので農業を継ぐにしても義兄のように外から現金収入を得る人が必要な家です。
義弟嫁が妊婦なので追い出すわけにもいかず、かといって預かるのは絶対嫌なので困ってます。

353: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:25:10 0
義弟は無職なの?

354: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:25:15 0
無職の居候のくせに、甥の顔が気に入らないとか言える立場じゃないじゃんね…
義弟夫婦を、義弟嫁の実家に引取ってもらえばいいんじゃない?

355: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:25:22 0
不仲なんでしょ。
「預かりません」
の一点張りでいいじゃない。

356: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:27:16 0
旦那さんはなんて言ってるの?

357: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:29:20 0
結局、義兄も自分の子ども(甥)が一番大事。
義弟も、自分の中の子ども(お腹の中)が一番大事。
だからあずかれって言うんだよね。

あなたも、
「自分も自分の子どもが一番大事です」
で断るしかないでしょ。子ども3人もいるのに中2の子どもなんか見れる訳ない。
受験に失敗したらあなたの夫婦のせいにされる訳だし。

358: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:30:08 0
「昔いじめられた男の子に似てる甥と一緒にいたくない」なんて理由で義弟嫁が断るなら
「兄貴が嫌でわざわざ遠方に進学したくらいなのに、どうして今更その子供を預かれるなんて思うのか」って話で

旦那、義両親、甥自身はどう思ってるのかね

359: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:30:12 0
旦那はかつての自分に重ねて行き場がない甥に同情してます。
実家の物件なので引取りたいとはいいませんが気にしてはいます。
それもあってややこしいんで困っています。
義弟嫁が実家がないか頼れないかとにかくお産も義実家でそのままするそうで、
義兄が居なくなったら余計にヒステリックになりそうで心配だそうです。

360: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:34:01 0
マンションで子供二人いて甥が充分に生活するスペースあるの?

361: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:34:02 0
説明がヘタですみません。
元々義弟嫁は甥が自分を苛めた男子に似てると感じて嫌だと思っていて、
今までは出来るだけ我慢して時々爆発して義兄が甥を庇ってたそうです。
それが妊娠してからどんどん過敏になって今はすぐヒステリー症状になるそうです。

362: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:35:53 0
小学生三人のいる家庭と
大人だけしかいない家庭なら普通に考えれば
大人しかいない家庭のほうが受験に向いてるはずだよね
小さな弟妹がいる受験生なんてたくさんいるけど
それ家族だから受入れることができるんであって

363: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:35:53 0
妊娠中で神経過敏になってることを大幅に差し引いたとしても、
余りにも身勝手な義弟嫁だね。
義両親はどう考えてるか分かる?

365: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:39:51 0
困ったことに実家の物件で大家用に作ってあるのでスペースがあるんです…
うちは本当は3人くらいほしかったのですが出来なくて今も玄関横に一部屋が空いています。
それで義兄弟から気軽に頼まれたのもあると思っています。

書いていてでもでもだって、になってることに気が付きました。
どうしてもダメだ、といって四畳半にも荷物入れます。
もしくは実妹の子供達を泊りに来させるか…
とにかく阻止しようと思います。

364: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:37:10 0
義弟嫁、虐めてきた男子に似てるって…
十年以上経ってるよね?
私もめちゃくちゃ酷い虐め受けたけど、そんなのって無いよ
もしくは甥っ子さん、マジでやな奴だったり?w
まぁ「引き取れません」しか無いけどさ

367: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:43:34 0
>>364
その可能性も無くはないが
よほど酷いいじめにあって長い間精神科に通うはめになる場合もあるからなあ……

◆y5YUu7vf0075はここで相談するよりもまず、旦那と義両親と話し合うべきじゃないのかな?
旦那は甥っ子を気にしてる、とはいうけど、気にしてるのと実際の引き取りのあるなしはべつだし
義両親がどう考えているかわからない以上、勝手に決めるわけにも行かないし
なにより◆y5YUu7vf0075自身が義兄弟にはっきり拒否したのかわからないんだけども

話しあいを後回しにすればするほどややこしく、下手すれば実両親巻き込むはめになるよ

368: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:45:07 0
親子なんだから父親について行けばよいだけの話じゃないの?

中学生になったら、もう親が必要ないのかもしれないけど、今その子を受け入れてしまったら、一番親を必要とする小学生の時代に、親をその中学生に取られた気になってしまうんじゃないの?

赴任の2年が終わった頃には、あなたの子どもが中学生になってて親を必要としなくなってるよ?
そして、満たされなかった愛情をまた次の代へと求める、負の連鎖が始まってしまう。

でもあなたの子、3人じゃなかったの?

370: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:46:56 0
>>368
>義兄が2年の期間の海外転勤になって甥が中2で部活や受験を考慮して転校は出来ない状況だそうで

369: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:45:16 0
引取る気0なのに、自分から話し合いの場を設けると藪蛇って気もするけど、
義両親がどう思ってるかは知りたいよね。
うちは無理なので、児童相談所に相談してくださいとだけ伝えるとか。

372: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:49:59 0
すいません、最初の子供の数の3は子供の学年などをこまごま書いてて
読み直してそこまで書かなくていいかと消してやり損なった残りです。
子供は小学生の男女二人です。
義兄弟というよりも夫が気にして悩んでるのが気が重かったんですが
出来ないしすっぱり切って気づかなかったことにします!

374: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/10(月) 22:56:07 0
話し合いをする=うちが引取る方向になるのでそれは考えてません。
義兄も義弟も自分の子が可愛いだけだ、とのご意見を見て腑に落ちました。
夫は可哀相だけど甥で夫の気持ちが上書きできるもんじゃないし…
明日の朝から四畳半に荷物詰めて
(今までは子供達の遊び部屋になってました)拒否します。
甥が住むというなら実妹の子に来て貰います。

375: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 23:02:40 0
ただ単に引き取れませんで拒否したらいいものを、
実の妹の子まで巻き込んでまでして、夫を傷つけたいの?

376: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 23:04:45 0
妹の子を巻き込むのはやめたほうがいい。
甥をどうするか考えなきゃいけないのは義兄であって、あなたたち夫婦は関係無い。

377: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 23:06:27 0
夫は可哀想だけど、だからといって自分の子どもまで可哀想にする必要はない。

夫が自分が可哀想だったと思うなら、自分の子どもまで行き場をなくさせるような生い立ちにするような事をするべきではないんだよ。
悩んでいるならなおのこと、自分の子どもにだけ愛情を注がないと。

それにしても夫の実家の人間はみんな自分勝手だなぁ。
あなたの子どもがその犠牲になる事は無いよ。
みんな、自分の意見を必要以上に押し通している。

言えないあなたの子どもだけが犠牲になる事は無い。

378: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 23:20:18 0
弟嫁実家の物件と知ってて、よくお願いできるよなー。どの面下げて(ry
義兄も、そりが合わないままお互い親になった歳の弟によくそんな要求ができる。どの(ry
恥知らずって生きるの楽だろな。

親御さんから「冗談ではない」ときっぱり断ってもらうのは?

379: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 23:55:56 0
>>378
それが一番良さそうだよね
婿入りした上に嫁実家物件に住んでるんだから、
「嫁実家でNOと出ました」でさすがにねじ込めないと思うけど

夫は今は甥カワイソスで普通に幸せな自分の家族が見えてないんだと思うけど
(婿な身の上だからハッキリ言わないけど察して!って感じもあるが…)
・引き取れば、実子と甥に分け隔てなく接するくらいじゃ駄目
 →我が子より優先するくらいじゃないと、平等とは感じにくい
・甥が不憫に感じるのは分かるけど、引き取れば我が子が第二のアナタになっちゃうかもよ?
・今まで暮らしてた家を追い出される甥は不憫
 父母と当たり前に暮らす機会を奪われる我が子も不憫
 →今の生活形態を崩さず、儀実家内で解決を求めるのが皆の幸せ
って持ってけば夫も納得行くと思う

383: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 02:21:20 0
義弟嫁は乗っ取る気満々だよね

今ビシッとしておかないと、子育て始めたら我が物顔で
完全に居坐ると思うよ

甥の居場所がなくなってしまう気がするって旦那さんに
マヤって見たら?

386: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 03:16:17 0
妹の子の面倒が見られるのなら、甥も見られるはずって旦那が思うかもしれない。
そう思われると、ただの意地悪と受け取られる可能性もある。
自分の子供二人いて、2馬力で働いてて、いきなり思春期で受験前の大事な時期の
子供の世話までは無理って言ったほうが良いと思う。
この先、進路相談とかで甥の学校へも保護者として行かされることもありえる。
部活が運動系なら、洗濯物とかも毎晩やらなきゃいけない。
347さん、そこまで出来る?
無理ならそれを理由にするのはだめかな?

弟は職を選べる立場じゃないんだし、具体的に何社受けて何社落ちたのか。
今もまだ就職活動は続けてるのか、農業を継ぐのなら義実家で離れとか用意できないのか
など確認して、同時に甥には全寮制の学校への編入とかも視野に入れてもらったら?
で、義弟嫁はメンタルクリニックでも通わせたほうがいい。

389: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/11(火) 08:04:52 0
おはようございます。
昨日あれからほとんど徹夜で夫と話し合いました。
今から出勤なのでとりいそぎですが言葉が足りてなくてすみません。
実妹の子に来てもらう、のは養子や引取るのではなく、甥を預かれと強要するなら実妹の子(高校生で今も仕事が立て込む時期はうちの子の家庭教師をしてくれてる)に来て貰う、そしたら甥の入れるスペースがなくなるという意味です。
生まれた時からよく知ってる実妹の子ならともかく、夫側の甥をマンションで同居させるのは無理があるのは夫も納得してくれました。
まだ時間が掛かりと思いますが出勤前なので失礼します。

391: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 08:36:29 0
>生まれた時からよく知ってる実妹の子ならともかく、夫側の甥をマンションで同居させるのは無理がある

これは夫にしてもそうだよ
妻の妹の子なんて所詮よその子だし
実妹の子は良くて義兄の子はダメってのはダブスタ

395: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 09:57:26 0
>>391
同じじゃないでしょ。
折り合い悪すぎて県外の高校に行くくらい険悪の仲の相手の子どもだよ、義兄子は。
ダブスタは同意だけど、同じではない。
しかも、物件が嫁側の親(実妹子の祖父母)のもの。全然同じじゃねぇw

399: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 11:49:15 0
義兄家の都合
>義兄が2年の期間の海外転勤になって甥が中2で部活や受験を考慮して転校は出来ない状況
※海外転勤の行く先は中国

義弟家の事情
>義弟嫁に大昔イジメをした男子と甥が容姿が似ているそうです

>義兄、義弟、甥は良い関係らしいのですが甥の顔を見ると義弟嫁が病的なヒステリーになるんだそうで…
>義弟家が出ていけばいいと思うのですが不景気で職がないそうです。

義兄は自分の子が心配だけど転校させたくない。
義弟は自分の嫁が甥を見て感情的になるのが辛い。
義兄出張中に甥と義弟嫁を同居させ続ける弊害の不安もあるんだろう。
ウトメが甥の面倒を見て義弟家は出ればいいのにね。

401: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 12:02:45 0
>>389
どんな理由であれ実妹の子を巻き込むのはよくないよ

408: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 14:28:13 0
◆y5YUu7vf0075夫の義両親は甥や義弟嫁について何て言ってるんだろう?
義兄と義弟が話を持ちかけてるようだけど、一番甥の面倒を
見なくちゃいけないのは義両親なんじゃないの?(祖父母の件で無理?)
本当に義弟嫁の実家に里帰りしてもらうことはできないのかな?
正直、◆y5YUu7vf0075夫と義兄の仲が良くないなら、
「そちらのことはそちらだけで片付けてください。ウチを巻きこまないで。
 ウチは既に2人の子がいますので生活がいっぱいいっぱいです」
で突っぱねるしかないんじゃないかな?
下手に話を聞いちゃうと押しつけられて押し切られちゃうような気がする。
あくまで、部屋はあっても中学生を受ける生活の余裕がないってことで。

何にしろ、実妹一家まで巻き込まない方が良いと思うけどな…

409: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/11(火) 20:09:33 0
お騒がせしてすみません。
昨日ほぼ徹夜だったので夫も私も今晩は早く寝ないともたないので今のうちに書けるだけでも、と来ました。

夫と相談して実家親から義両親に連絡(実質「お断り」)入れてもらいました。
義両親はまだ詳しくは知らなくて、それでも甥をうちへ預けるのは絶対無いと約束してくれたそうです。
以前、義弟嫁が甥とトラブルになって義両親は義弟嫁に出て行けと言ったので今回は水面下で進めていたのかも…
多分このままスムーズには終わらないと思いますが、うちに関しては夫が納得したので大丈夫そうです。

410: ◆y5YUu7vf0075 2010/05/11(火) 20:12:51 0
昨日の夜に夫に中高生時代が可哀相だったのはもう動かせない昔の話。今は夫にはちゃんと家族が居て子供達はお父さんが好きで家族水入らずで仲よいから今を見てほしい。
今の家族よりも昔の家族に拘るなら、そっちへ行くべきだと言いました。
甥を連れてきても甥は昔の夫じゃない、甥で記憶の上書きは出来ない、水入らずに他人が入ったら子供達も私も迷惑しかないんだよ、と話しました。
どうしてもどうしても甥を住ませなきゃいけない事態なら空いてたって個室なんて与えない。勉強部屋に貸してと言われていたし近所に住んでる実妹の上の子(ご指摘ありましたが男子です)も一緒に住まわせる!と言いました。
そのくらい迷惑です、と言ってそれでようやく夫も気が付いてくれたようです。

415: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 21:41:39 0
良かったね。

甥を連れてくることで、自分の子どもが夫みたいな記憶を持つ事になったら可哀想。

434: 名無しさん@HOME 2010/05/13(木) 13:36:17 0
そもそも甥に昔の自分を重ねるなら、保護者が必要な未成年と
もうすぐ親になろうっていう大人のどちらが家を出るべきかを、
とっくりと両親弟に説教するところだろ。
金も無いのに子供を作ったのは弟夫婦の自己責任だ。

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