夫は物心ついてから遠縁の養子となりましたが、
実父母、兄弟との交流も続いてきて、先日その実父が亡くなりました。
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59
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◎義兄が余命宣告の病気になり、残された中学生の子供を引き取るよう夫と姑に言われた。嫌なので離婚したいと言ったら「お前の有責だから慰謝料を払え」と言われる
◎740万も年収があるのに、友人に「旦那さん高給取りだね」って言われた嫁が「そんな事ないよｗ」って返事しやがった。頭に来て「お前頭おかしいんじゃねーの」って怒鳴って家出してきた
◎敷地内別居することになり、私の意見が通った家が完成。しかしその家に住んだのはコトメ一家。私の荷物は母屋へ運ばれていく。旦那「そうでも言わなきゃお前同居してくれないだろ！」
◎義実家の前におめかししたトメがぽつんと座ってた。私「旦那と一緒に出かけたはずでは？」その時旦那からトメに電話「いや～嫁子が拗ねちゃってさ～いま家なんだけど～」
◎義父が他界した。お金がないというので私の親が葬儀代一式を肩代わりしたのに「足りない。あと100万出して」と言う夫。さすがに難色を示したら途端に不機嫌になり出て行けと言われた
◎鬱になったコトメ一家の世話をしている私に「掃除がなってない！洗濯も！しょうがないから 自 分 で！しましたがね！」とコトメ夫から苦情が来た
◎「同居の兄嫁がムカツク！甥が生まれてから我が家は甥中心。私は寒いプレハブに追い出された」『それ、兄嫁じゃなくて貴女の親が悪いんじゃ…』「えっ」
◎「この少子化の世の中に４人も作るなんて、私に嫌がらせしたいんでしょ！！！」と叫びながら突撃してきた義兄嫁がツボに入り、爆笑してしまい首を絞められた
夫としては相続の時だけ子供面して弟たちの前に出るのが嫌らしく、
実親の相続は放棄したいと常々言ってました。
その件には私も同意なのですが、詳細だけは確認してから判をつくようにと
お願いしました。後々のゴタゴタが嫌だからです。
その金額は最低でも１００万を超えるはずです。
祖父が資産家だったし、都内に不動産を複数ヶ所所有してます。
続きます
私は、気持ちはわかるが、お墓は入る人たちが決めることで
口も金も先走らないほうがいいと言ったら
「ケチで言ってんだろ！！」と切れられました。
まあ、ケチと言われればそうかもしれませんが、相続放棄することで
十分親兄弟にはお金が回るはずです。墓の一基ぐらいは楽勝なはずです。
私は半年ごとに転勤があった夫のために専業になっていますが
夫の収入は夫の管理で、私が自由になる決まったお金は特にありません。
そんな私の実家のお墓にもお金を出すのか聞いたら、出す気は無いとのこと。
なんだか釈然と来ません。そんなにいい恰好したければ
私に内緒で自分のへそくり（現金で２００万ぐらい持ってる）から
出せばいいと思うのはおかしいですか。
でいいんじゃない？
そもそも墓石どうこうの話に旦那は頭数に入ってんのかね
一種のはっちゃけでしょ
そして、嫁実家には何もする気がないのは酷い。
へそくりから出せばいいと思って当然。
実母はとてもきちんとしてる人で、子供たちにお墓のお金を頼るようなことはないと思います。
なので、夫の発想は、あくまでも抜け駆けの親孝行が目的です。
兄弟もそれぞれ都下区内に持ち家があり、これまで、
養子に出た兄をアテにしたことはありません。
>>82>>84
１００万というのは、あくまで墓石補助の金額に対応しての例えです。
私は東京の不動産に疎いのですみません。少なくとも持ち家のほかに
アパート１件持っているようです。
どっちもどっちじゃない？
あなただってはっきり口にしないだけで、本当は墓代出したくない
自分がお金握る立場だったら出してあげなかったんじゃない？
旦那ははっきり口にしてるだけ、たまたまお金握ってるだけ
お互い相手親に墓作ってやろうなんて考えてない
だって、あなたの言うことが正しいとしたら、
あなただって相続放棄して兄弟に墓立ててもらうか、遺産から墓代出させればいいじゃないｗ
資産家なのに相続分が100万を超えるくらいなら大部分を実母が
相続するわけで、旦那はそれ目当てに擦り寄ろうとしてんだと思う。
ちょっと旦那と養父母の経済状況を確認した方が良くないか？
>>89
兄弟でいくばくかの負担を等分しよう、という話なら別です。
葬儀にかかるいわゆる花代などは等分にしました。
私は夫が養子に出たことをどこか負い目に思っているところが嫌なのです。
すみません、ちょっとおっしゃる意味がわからないのですが
不動産の相続に関して、兄弟が等分に相続するのは難しいし、
老母のために、現金などは兄弟全員手を付けないと思います。
夫はお金に困ってません。養父の相続はほとんど養母がしましたが
養子は夫のみで、ゆくゆく継ぐ養母の資産は少なくとも７千万程度はあるそうです。
ですから実親の相続で、兄弟に２重取りだと言われたくないのです。
旦那が実親の相続はしないが、墓代は出したいんでしょ？
好きなようにさせるしかないんじゃない？
＞私は夫が養子に出たことをどこか負い目に思っているところが嫌なのです。
だからって、どうにもできない。
奥さんが意見したら切れるような男が、奥さんの説得で自分の考えを改めるなんて、一生ない。
仮に、実親養親両方に出すにしても、実父母の方は他の兄弟より割り当てを
減らすとかの配慮をしてもらうが道理だよね。
逆に、養子に出た人間がしゃしゃり出て一番多く出すと、その後で角が立つ
可能性も十分考えられる。旦那さんはその辺の機微を想定してないのかな？
自分ならこの点を旦那に極力冷静に説いて、一度保留にしてもらうようにする。
養子という負い目は旦那さん個人の問題なので、そこは突かない方がいいと思う。
ただ、自分の都合で専業主婦になってもらってる妻の実家に何もしないって言い切るのは
ちょっとなあ。旦那さん、他人に冷たく身内だけにええ格好しいなタイプなんじゃ？
>ちょっとなあ。旦那さん、他人に冷たく身内だけにええ格好しいなタイプなんじゃ？
↑激しく同意する相談者の姿が目に浮かぶ
結局共感してほしいだけだろうなぁ
そこです、まさに言いたいのは。
＞しゃしゃり出ていちばん多く出すと、そのあとで角が立つ
自分の親にする分、私の親にも出すよと言ってくれたら受け取り方は
違いますよね。自覚してないんだろうけど、こういうダブスタって
傷つきます。私が仕事をやめなければ、夫のための犠牲にならなければと
すごく、損した気分です。
皆さん、レスありがとうございました。
相続はこれからですし、お墓の建立も多分１周忌あたりだと思うので
成り行きを見ながら、切れさせないよう冷静に話し合います。
へそくりから出すのが妥当、という同じ意見があって安心しました。
そもそも50万円ポンと出せるような家計じゃないからこそ不満なんでしょ。
旦那の言い分を信用し過ぎるなと言ってるんだけどね。
金に困ってないと言うけど夫が金の管理をしてたら実情はわからない。
ゆくゆくは相続する予定というのも旦那から情報。養母自身は資産を処分して
ケアハウスに入るつもりだったら財産なんてそんなに残らないよ。
自分も逆の意味でダブスタなんだと気づいてないの？
まず諭すべき順序は、唐突に人をケチ呼ばわり
（事実かどうかはこの際関係ない）した無礼だろうに。
責めるならそこだけにポイント絞れば良かった。
したら後の話しも円滑に運んだ。結果論だけど。
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