ウトは結婚前に他界済み。
義実家ウトメの寝室はウトのベッドがそのまま残っておりシングルが二つ。
私達夫婦が帰省の際は、夫がウトのベッドを使うためトメと一緒の部屋に寝ています。私は夫が独身時代使っていた部屋のベッドで１人寝ています。（結婚6年目です）
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ59
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◎嫁の容姿を笑ったら不機嫌になったので「ごめん」って謝ったのに「ほんと謝んないよね」「どうせ口だけだよね」とうるさい。無視してたらいなくなった。せいせいする
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◎私「もう少し家事を手伝って」夫「なら自分のことは各々自分でやろう」そう言って私の料理を食べてくれなくなった。それ以外は仲良しなのにどうしても食事だけ手を付けてくれない
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◎非常に下らない理由でウトと口論になった。旦那「嫁ちゃんが悪い。謝れ！」→頭に来て実家に帰ったら旦那から母に「今後嫁を含むお宅は全員我が家の敵」というメールがきた
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◎私の結婚式の日程をめぐってコトメとコウトが殴り合いの大喧嘩。トメ「家族を殴っちゃダメ！殴るなら嫁子にしなさい！」→録画して何か言われるたびに再生してやった
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◎義妹の前夫が新嫁の連れ子をなぜか義妹に押し付けてきた。うちの子は連れ子が気に入らず義妹と結託して仲間外れにしてるみたい。連れ子も問題児みたいだし仕方ないかな？
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◎家族がバラバラに食事する家庭で育った夫「おかずが多すぎる。豚汁をご飯にかけて食べれば肉のおかずなんていらない」そんな犬の餌みたいな食事したくない
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◎嫁の子供への態度に愛情を感じない。女の子ができたら可愛い服を着せてベタベタ可愛がるものなんじゃないの？他のママさんはみんなそうなんだけどな
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◎実家に置いてた俺のプラモやフィギュアを母親が勝手に親戚の子にあげてた。「いっぱいあるしいいよね」って軽いノリで。父と一緒に糾弾しても「だってもうあげちゃったし」と仏頂面
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◎姑が重度知的障害者の義弟をうちの子の行事に連れてくる。幼稚園の運動会で大の大人が奇声あげて大騒ぎ。周囲はドン引き。嫁と話し合いをしようとしてもこの話になるとキレられる
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◎義母「ホラ赤ちゃんよ～甥くん抱っこしてあげて」私（えー…）小１甥、私の子供を抱っこするとソファーにポイ。激怒して義兄一家を家から追い出したが怒りが収まらない
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◎彼氏が「なんでそんな少食なの？もっと食えよ」としつこい。デザートしか頼まないとあからさまに不満そうな顔をされ「次のデートではお腹空かせていっぱい食べようね」だって
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◎うちに集まる夫のサークル仲間が夫の欠損した指を笑い物にした。私「あいつ許せない。二度と家に呼ばないで」夫「俺が気にしてないからいいんだよ」私「…」
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◎地域をあげて米粉パンを売り出そうとしてる。試食会で（どれも不味いなぁ…５段階評価で２にしたろ）→２をつけたの私だけだった。バレて現在フルボッコ状態
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◎夫婦二人で食費２万５千円で済んでたのに、離婚した義姉と姪が転がり込んできた途端７万円に跳ね上がった。節約したくて私が作ると言っても義姉に「いいのいいの」と言われてしまう
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◎嫁の姉が横浜の一等地に家を建てた。俺の本社社宅が東京の一等地にあると知った嫁がはっちゃけて俺に異動願いを出せと言い出した
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◎手取り24万しかないのにクラウンとマンション買っちゃった夫。私「小遣いを減らして」夫「部下に奢るから減らせない」。生活費はカツカツ。この状態で受けられる公的援助ないかな？
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◎嫁に「毎日の献立を考えるのが苦痛。あなたが考えて」と言われた。「献立を考えるのも主婦の努め。怠けるな」と言ったらむくれて話にならない
「妻がいるのにお母さんと寝ていることはおかしいとおもわない？」と聞いたら「間取りやベッドの関係で仕方ない」と言います。
確かに私と夫が一緒に寝ようとすると、別室に布団を二組敷いてもらわねばなりませんので手間がかかります。
それでもどうにかして改善して欲しいのですが、この話を持ちかけると夫はキレてしまいます。
私が我侭なのでしょうか？
1～2泊ならまぁいいやとも思うのですが、年末年始は10日ほど滞在するので・・・
どうかご意見・アドバイスお願いします。
自分達で敷いたら？
もちろんよその家の押入は開けにくいから旦那に出させて自分達で敷く。
かえる前にシーツ２枚洗って旦那に蒲団と押入に片づけさせる。
旦那が納得しないなら別の場所に泊まるか滞在を減らせばいい。
レスどうもありがとう。
もちろん自分で敷いて後片付けもするつもりです。
でも夫が「手間かけずに寝られる環境（それぞれのベッド）があるのになんでそんな面倒を？」という考えなのです。
滞在の短縮は、寝る環境云々の前にもっと短くしてほしいと頼んでいるのですが無理です。
ホテルを取るとかも夫的にはありえないです。
デモデモダッテのつもりはないのですがすみません。
私の主張はおかしくないですよね？というのが聞きたいのです。ごめんなさい。
それとも私の気にしすぎなんでしょうか？
みなさんならどう思うのか知りたいんです。
それくらいどうってことないよって感じならもう我慢しようかなと思ってます。
私は悪くないですよね？？ってここで同意求めて慰めてもらって現実では何一つ変えず不満貯めてまたここに慰めてもらいにきていつまでも堂々巡りにならないようにね。
そのうちここでも鬱陶しいと言われちゃうよ。
大体こういう事は他の人がどう思おうと関係ないじゃない。
自分が嫌かどうか自分の気持ちの問題を他人に判断仰ぐ方がおかしい。
嫌なら嫌で現実で旦那と向かい合えばいいだけ。
わかりました。そうですね、自分で考えるしかないですよね。
でもお返事もらえて嬉しかったです。どうもありがとう！
大人なんだからそれぐらいの決断力がないと。
だから舐められる。
これだけの情報で責任ある助言できないし、他人と743は性格も背景も違うから自分以外が決めて的確な答えなどでいない。我慢できる程度も人様々だよ。
おっしゃるとおりです。ホントにありがとう。
長くなるので端折りましたが、知人１人にだけ相談したら「異常！もしかしてお母さんと…」みたいな事を言われてショックだったもので。
（後だしでホントすみません）
たしかに舐められていると思います。もっとしっかりしようと思います。
皆さんに不快な思いをさせてしまったと思いますが、ご意見いただけて助かりました。
これで失礼します。どうもありがとうございました！
「あなたそんなにお母さんと寝たいのね…」
「まさかマザコンだとは思わなくて…ごめんね、寝てる間は好きなだけママンに甘えてね」とかちょっと外してる下世話な嫌味言ったらどうなるんだろう
ほんとに目覚めちゃう可能性もあるかｗｗｗｗ
ウトが他界してるなら1人暮らしでトメが気弱になってて、たまに帰る時くらい一緒に寝てやるかって感じかもよ。
それだとしても、トメか旦那から一言あってもいいはずだけどねぇ。
こいつには別にいちいち断りいれなくてもいいかってなめられてるんじゃない？
普段からデモデモダッテで流されてるんだと思うけど、何をどうしたいかなんて人それぞれ違うんだから自分がどうしたいのかをハッキリ決めたほうがいいよ。
それだけだね。
確かに、その気持ち悪さより、10日も滞在するというのがイヤだな。
ま、そこまで母子密着旦那ﾄﾒだと
ほかにも色々不愉快なことがありそうだ、と
家庭板的に考えた。
自分はどう嫌なのか自分の言葉で言えないとね。
にちゃんでもみんなおかしいって言ってたの～では無理でしょう。
でも本人もデモデモダッテで本気で対応する気がないようだし、あれで
文句は言いつつ旦那に機嫌損ねない可愛い妻でいい嫁してたいのかも。
鬱陶しい、と叩かれるのを覚悟で書かせていただきます。それでもご意見をいただけるのならありがたいです。
いい嫁したいつもりはなく、ここが正念場だと思い相談しています。
今夫とはこの件を含むいろんな観点で離婚の危機にあり、この件はその一部です。
ただその他のいろんな問題もあり、夫に対して自分の主張を言う為にはあまり我侭な部分があってはいけないと思い相談しました。
その他の不満としては
・結婚６年目ですが、結婚後夫婦生活は一度もありません。その為些細なことが気になるのかもしれません。
・年末年始10日間の滞在は（それ以上もあります）結婚後ずっと訴えてきましたが改善されません。（渋るとキレまくり来なくていい！！と怒鳴りつけられますが、結局行かされます）
この件については何度も何度も話合いましたが、落ちついて話しているときには夫も「わかった、努力する」といいます。
ですが行動はなにもなく、いざそのことになると「うるさい！！言うとおりにしろ！！」という感じです。
レスと義実家長期滞在については断固として主張しようと思っているのですが帰省のベッドの件は私が折れるべきかどうか悩んでいました。
自分の思い込みで言うのではなく、一般的に世の奥様方はどう思うのか？を知ってから考えをまとめたかったんです。
もちろん結果は出すのは自分ですが。デモデモダッテなつもりはありません。
夫に対してきちんと筋の通る主張をしたいと思っています。どうかお力を貸して下さい。
なんという後出し！！！！
あなたなんか論点がずれてるよ、つか考える脳はあるのか
今出てることだけども、問題は
結婚後夫婦生活が一度も無い＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞10日間義実家滞在＞寝るときの間取り
でしょうに
ダンナに舐められて当然
ごめんごめんごめんなさい！！
そのことに関しては夫婦で話合ってるんです。
これこそ専用スレでも答えが出ないようなので。相談しても仕方ない内容だとおもったんです。
なので ＞10日間義実家滞在＞寝るときの間取り の件だけ聞きたかったのです。
でも背景がわからないと・・・とのご意見を見たので書きました。
一から全部書いてると超長文になると思って端折りましたがまずかったでしょうか。
というか「結婚後一度も夫婦生活がない」時点で離婚確定でしょうか？
論点がずれててごめんなさい。
それでも夫が好きなので判断力が鈍っているのは自覚しています。
でももう限界がきているのは感じているので、厳しいご意見をお待ちしています。
不快にさせたならごめんなさい。
そして、レスに関しては旦那さんはなんと言ってるのですか？
旦那に「貴方の気持ちは良く分かったから」と言ってみては？
アスペの子供を納得させる（話に区切りをつける）方法なんだけど
グダグダな私にレスくれてありがとう。
付き合い始めはサルのようにありました。
でも最初の3ヶ月くらいです。
その後５年ほど付き合って結婚しましたが
最初の3ヶ月以降まったくないです。
新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりましたが
そのときは出来たのでEDとかではないと思います。
今も身体的な問題ならそう言ってくれと聞きますが違うといいます。
なぜ出来ないかははっきりいいません。
そんな気にならない…と言った感じです。
皆さんになんと言ってほしいのでしょう？
「夫婦生活なし、帰郷の際は実母と同室で就寝」
この事実を並べて、近親○○だよ！と言ってほしいのでしょうか？
ここにいる誰より
一番近くにいる貴女がそれは一番よくわかるんじゃないでしょうか？
そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」と言うことを聞きたいのです。
我慢の度合いは皆違う、と言うのはよくわかりますが
みなさんならどう思いますか？というのが聞きたかったんです。
文章が下手でごめんなさい。
だからね、
「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」が問題なんじゃなく、
「最初の3ヶ月以降まったくないです。新婚旅行の際に一度だけ、頼んで頼んでやりました」が問題なんじゃないの？
その二つの問題は別々じゃなく、同じ問題なんじゃないの？
両方とも問題なのはわかってます。
でもレスの件については根深い問題のようで、専用スレでもこれといった答えはでていません。なのでこちらで相談するべきではないと思いました。
私の質問の仕方や後だしっぷりがひどいのは申し訳ありません。
相談スレなので相談したのであり、色々すべてを説明するのは皆さんにもウザイと思うんで「なぜそうなの？」ではなく「自分ならこう思う」というのをお聞かせいただけると嬉しいです。
皆さんを不快にさせてホントに申し訳ない。
でも自分ならこう思うっていう率直な意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。
>そうではなくて「夫が姑と一緒の部屋で寝ることに対して不満を言うことはわがままなのか？」
自分が「一般的」な「世の奥様方」に入るかどうかはわかんないけど、
私だったら不満だと言うし、それを自分のわがままだとは思わないけどな。
>変だと思いつつ我慢していましたが「それはおかしくない？私と一緒に寝て欲しい。」といったところ
>一度は「わかった」と言ったものの、いざ「今度行ったらお願いね」と言ったら
>「おかあさんの家なのに俺が勝手に色々出来ない！」と言うので
>「妻がいるのにお母さんと寝ていることはおかしいとおもわない？」と聞いたら
>「間取りやベッドの関係で仕方ない」と言います。
一度は「わかった」って言ったんなら、その後で「仕方ない」とか
言われても納得できないよ。
「仕方ない」で話し合いを終わらせる事が出来るのは、この場合、夫側じゃなくて743側だと思う。だから、夫の方がわがままだと思う。
でも、誰がわがままか？ってことを判定しても、この問題は解決しないだろうから、私だったら夫の実家にはもう行かないよ。それでこの件は終了でいい。
交際5年、結婚6年だったら、フェイクはいってたとしても20代後半にはなってるでしょ。
いくらなんでも、無理矢理引っ張られて義実家に連れて行かれるほどの
小娘じゃないよね。
まぁ、それでも夫が好き、トメが好き、なら頑張ってねとしか…
結婚してからも程度の差はあれ定期的に夫婦生活がある夫婦は義実家に行った時は一緒の部屋に寝るよ。もし別に寝る場合でも理由を言うし。
>>767が言ってるのはそういう事だと思う。
夫婦別の部屋に寝ている事の理由がわかったとしても夫婦バラバラのまま変わりないと思う。解決する順序が間違ってるよ。
でも最初の3ヶ月しか夫婦生活無くて5年付き合って結婚におｋしたなら
今さらレスとか言っても・・・って気もする。
義母の家に10日以上泊まるのも
どうしても嫌なら自分は3日くらいにして帰ってしまえば良いと思うよ
なんだかんだ言いつつ、結局何年も従ってるから
旦那は舐めてるんだと思う。
辞めさせたいなら離婚上等で挑まないとわからない旦那だと思う。
たくさんご意見いただけて嬉しいです。レス下さったみなさんありがとうございます。
今読みかえしてみると、自分が頭の悪いレスを繰り返していて恥ずかしいです。
喧嘩のあとだったので興奮していたんだと思います。申し訳ありません。
冷静に読んでみて皆さんの言ってることがよくわかりました。
帰省時の寝方などその他に比べるとたいした問題じゃないですね。
何かそのことにムキになっていたように思います。
自分にとって大事なことは何か、をよく考えて、もっと根本的な話を夫としようと思っています。
どうでもいいことに焦点をあててモヤモヤしていたことに気づかせてもらって感謝しています。
ホントにどうもありがとうございました。
あなたが納得できていない部分があるなら
ちゃんと話し合ったほうがいいと思う
話にならないような旦那なら見切りがつけられるのでは
やり直せる年齢なら次いきな。
旦那と話し合うときは卑屈にならないようにね。
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