すまいる(^-^)ぶろぐ : 「３人目を産まないなら離婚。後妻も用意してある」とトメに言われても旦那は知らんぷり。仕事が激務なのをいいことに私が病気になっても知らんぷり

644: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 01:03:37.97 0

旦那が嫌いになってしまった。

旦那を嫌いな自分が嫌だ。

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ62

寝場所を別にしても、
寝息が聞こえるだけで怒りのようなものが込み上げて来て
眠れずこうして2ちゃんに来てる。

別居した方がいいのはわかっているけど、どこからどう動けばいいのかわからない。

645: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 01:07:59.04 0

>>644
嫌いになった理由やきっかけも書かずに漠然と書いても賛同も助言も得られないのでは？
事情も分からずコメントは付けられないよ。

646: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 01:23:43.99 0

>>645
義実家がエネ一家で、結構ひどいことを言われたりされたりして来た。
たとえば、重症つわりで入院してやっと二人産んだわたしに、
３人子どもを産まないなら離婚、後妻なら用意してある、これは旦那も了解している。
なんという。旦那はそんなのしらないというけど、万事がそんな調子で、
旦那はいつも仕事でいなくて、　寝るときだけかえってくる。
土日も平日も休みなしだから一人で子育てしてきた。
私が病気になっても子どもたちを見てくれるわけでもなく病院に連れて行ってくれるわけでもなく
仕事に行く。本気で悪気なくそういう行動に出る。
どうにもならなくなって、
一人で散らかった部屋で泣いていたらうつをテレビでやっていて私とぴったりだと思って心療内科に行ってみたらうつと診断された。
私がうつだとわかっても、旦那は善良な無神経さで私を傷つける。
「ごめん言ってくれればやつたのに」って言ってばかり。

それでも前は夫の実家のことがなければ夫婦仲は悪くないはずだって思ってたんだけど
旦那が原因なんじゃないかって思うようになってきて。
旦那が頼んだわけでもないけれど、旦那の為にウトメが私に指図する。
その旦那の為にっというのも、実はウトメのメンツの為なんだけど。
旦那は義実家から私を守ってくれない。
「親を粗末にしたくない」って妻と子供を犠牲にする。
話し合いができない相手と話そうとしても、ダンマリで何もならない。

もうつかれたよ。
涙が止まらない。

うまくかけなくてごちゃごちゃでごめんなさい。

647: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 02:59:32.17 0

>>646
そのパターンで別居になると再構築って難しいよ。別れるなり話し合うなりきっちり時間とって話さないと。
ウトメを黙らせる位の強さが旦那に無いなら病気はどんどん重くなる。薬飲んでても落ちるときは落ちるから。
抑止力になる気がないようならきちんと逃げた方がいい。

648: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 03:26:56.11 0

>>644
とりあえず、自分の実家に帰って距離を置くってのはできないのかな。
このままだと本当に壊れてしまうよ。
まず自分がどうしたいのか(旦那とうまくやっていきたいのか離婚したいのか)ある程度決めなくちゃ。

649: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 07:00:25.95 O

>>646
スレタイどおりの「離婚するほどでも…」だな、まさに。でもキツいね。
旦那も義理家も、変わらないよ、あなたが強く変わるしかない。
出来ないなら、しばらく別居してみれば？？

650: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 07:55:58.25 0

>>646
義両親とは別居だよね？貴方の実家に帰って気が休まるならいいけど、忙しい旦那では別居してからの協力も自発的には出来なそう。
家事をまったくしない旦那と面子を気にするトメではすぐに呼び戻されたり色々言われたりしそうだなと思うので、
実家に戻るなら戻る期間（出来れば三ヶ月くらい）を先に決めて旦那に言う。トメには病気でしばらく連絡くれても電話などにでれないかもと言う。（出来れば旦那から）とかはどうかな？
知り合いが実家に戻ったけどすぐ呼び戻されて鬱悪化してすごく苦しんだ。
鬱はきちんと治さないとどんどんしんどくなるよ。
病院に旦那と行って理解してもらえればいいんだけど…。
別れるのも維持するのも貴方が元気になれば道がひらけてくるはず。今は無理しないで体を大事にしてね。

651: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 08:14:52.95 0

>>646
旦那の「言ってくれればやったのに」っていうのが言い訳じゃなく本音なら
646が旦那にビシビシ指示出せるようになれば関係改善するかもね。

今のまま別居しても今に状況が良くなることはない気がする。
あとは第三者入れて話し合うとか･･･

何も言わなくても646の事を察して、子育てを手伝ったり義実家から守ってくれるの
を期待するのはその旦那さんには荷が重そう。

652: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 10:10:57.39 0

伝える努力をしてない気がするな

鬱の人のキャラにありがち

653: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 11:57:01.83 0

>>646はよくわかるよ、ごちゃごちゃしてない。
病院でカウンセラーにかかってるなら、
このまま持って行って読んでもらってもいいと思う。

夫の実家が病因なら、夫も病因だよ。切っちゃえばその先は繋がってこないじゃん。
相手は変わらない、自分が変わらなきゃ…って言うけど、
環境を変えるって手もあるんだよ。
うつの時は重要な判断はしちゃいけないって言うけど、
明らかに悪化原因がわかってるならそれを切るのはアリだと思う。

あと、「言ってくれればやったのに」は、一度なら善良な無神経だが
646がうつだって知ってて繰り返すならただの責任放棄だから。

654: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 13:54:27.99 0

>>646
休みがほとんどない旦那に家のこともやってというのは無理があるよ。
普通の休み体制なら突然妻が病気になっても朝電話して会社に遅れて行くことはできると思うけど、あなたの旦那の会社だとそれが難しいんじゃないかな。
今の会社で家の為に時間を割くと給料ガタ落ちで生活レベルも落ちるんじゃないかな。

ウトメ関係については離婚したくないなら適当にハイハイ流してうまくやるしかないと思うけど、あなたはそれができるような性格じゃないと思うし、安易に離婚は進めたくないけどまず旦那から離れて心の修復に時間をかけたほうがいいよ。
どうしよう助けてと自分で思えるうちに動いたほうがいい。

655: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 17:32:57.53 0

>>652
私もそんな気がした
凄く独りよがりというか、自分で抱え込み過ぎてる気がする
旦那も仕事で疲れてるだろうが、子育てってほんと精神的にしんどいから、頼るのも愚痴るのも大事だよ
それに、辛い時に辛いと伝えないとわからない人だっている
偽実家の事に関しても、今の家族は親ではなく私達なんだよって言い聞かせないとわからない人もいる
聞かないからって話さなくなると、どんどんドツボにはまって行きそう

656: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 17:40:28.07 0

子供を一人で育てたなんて言ったらご主人可哀想だよ
子供にかけるお金はご主人が稼いできてくれるんでしょ？
形は違うけどそれも大事な育児だよ
ご主人だって休みがちゃんとあれば、子供といる時間が増えて、もっと子供の事を好きになってかまってくれると思う
でもそれが出来ないのならお互い自分の仕事をするしかない
辛いのは分かるけどさ

657: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 18:18:20.81 0

>>646
うちの旦那も「ごめん言ってくれればやったのに」と良く言う。もちろん言うだけで実際にやってくれるわけじゃない。
病気のエピソードは私も同じような事をされた。旦那に怒ったけど「仕事があるんだから仕方ないだろ」と逆切れ
された事も何回もある。子供が生まれる前はパートに出ていたけど、旦那が寝込んだときは私はパートを休んで
看病していたから余計に納得出来なかった。何故私が仕事を休んで欲しいと言っているのかを事細かに説明する
のを5,6回繰り返してやっと少しはわかってくれるようになった。
そういう旦那の再教育が面倒ならとりあえず実家に相談するとか実母に来てもらうとかしてはどうだろう。
旦那が今の646の状況を理解してくれないとしんどくなるだけだと思う。

658: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 19:20:32.89 0

>>644>>646です。

沢山のレスをありがとうございます。
昼過ぎにここを読んで、思い切って、実家に電話しました。

実家の両親が１時間前くらいに来てくれて、母が部屋を片付けてくれています。
こんなところ恥ずかしくて見せたくなかったけど仕方がないです。
両親には実家にしばらく寄せてもらって、休むことを薦められていますが、旦那と連絡が取れず…
昼休みの時間を選んで旦那に電話をしましたが、留守電になってしまいました。
両親に連絡することの許可をもらおうと思ってたんですけど…
仕方なくメールをしましたが、忙しいんでしょうね、返信はありませんでした。
５時過ぎに実家に寄せてもらうことを相談したくて電話をしましたが、やっぱり通じなくて、
父が留守電のメッセージを残したらすぐにかけ直してきました。
実家に帰るのはもう少し待てないかとのことです。
仕事から帰って子どもたちの顔を見るのが励みになるそうです。
旦那に対してとこんな状況でもはっきりしない私に母が怒っています。
荷物をまとめなさいと言われたけど、何から手をつければいいのかわからない。
旦那は早く帰ると言っていましたが１０時を過ぎそうだとのことです。
実家は車で３時間くらいかかるので、今旦那に会っておかないとしばらく会えないかもしれない。

荷物もまとめられない状態ではきっと子供たちにも旦那にも良くない妻だと思う。
回復するように休んだ方がいいはず。
旦那にはあんなに仕事を頑張ってもらっているから、家のことは私が頑張らなきゃって一人で空回りしてた。

背中を押してもらってありがとう。
長文、すみませんでした。

660: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 19:33:04.90 0

>>644
ご両親がすぐ来てくれて良かった。
早く実家に帰ってゆっくりできるといいね。
しかしこの緊急事態でも、帰宅時間が早くて10時って。
その旦那、あなたにとって必要だろうか。

661: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 19:37:56.70 0

なんで両親に連絡することの許可が必要なの？
旦那さん、モラハラなの？

662: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 19:38:53.70 0

もう両親から旦那に話した方がよくない？

664: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 20:06:34.42 0

義父から電話がかかってきたから慌てて電話してきたんだね
今まで病気の嫁のことは心配してたのか？

665: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 20:23:25.41 O

会いたいなら旦那さんが実家に会いにくればいい
実家に帰って休めばいいんじゃないかな
なにごとも元気になってから、で保留にしていいと思う

666: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 20:50:27.93 0

10時まで待つってしんどくない？
旦那があとで会いにくればいいじゃん
今までこんなふうに言いなりになってきたから、病気になるんだよ

667: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 21:15:06.14 0

>>658
典型的なうつスパイラルにはいってるね。自分のせい、でもどうすれば良いか分からないってやつ。
親御さんに理解があるみたいで良かった。多分旦那はなにも無かったふりして嫌な事が通り過ぎるの待ってるね。

まだ待ってるのかなあ？もうね、逃げてるんだからほっていきなよ。夜中に移動は危ないし、子供らも眠くなるよ。
旦那が妻が壊れかけてるって認識したら話し合えばいいよ。出発しちゃえ！

668: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 21:34:36.54 0

何から手をつけていいかわからないとか必要なことに頭が回らないとかは鬱の症状だよ。
決断できないのもそうだし。
お母さんにも鬱に関する情報をもうちょっともってもらったほうがいいかも。
今>>658に怒ったり叱ったりしてもいいことないんだってわかってもらうために。
考えるのは回復してからでいいよ。
自分の娘がこんなことになってるの知って怒り狂わない親なんかいないだろうけどさ。

669: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 21:53:49.27 0

義父に連絡されてやっと応じる旦那の不誠実さと、658の良い人ぶりに
ちょっとイライラする。きついこと書いてごめんね。
これまで散々我慢したんだから、もうダメだと思ったら、とっとと実家に
行くべきだよ。旦那から来ればいいんで待たなくていい。旦那に
気を使いすぎ。

旦那に言いたいことを言わず溜め込みすぎて、鬱になってジサツした知人がいる。
たぶん、言いたいことを言って普段から小出しにしていれば悲惨なことも
起こらなかったんじゃないかと思われてならない。

ともかく、今はわがままなくらいになるのが一番だよ。早く良くなりますように。

670: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 22:27:17.84 0

旦那は完全に658を蔑ろにしてるよね
妻の連絡は無視だけど義父からの電話にはすぐに反応するんだもん
顔見たら励みになるから待ってくれって言うのも嘘くさい
単に妻に実家に帰られた男って思われるのが嫌なだけなんじゃないの

672: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 22:45:26.33 0

仕事仕事って本当に仕事なのか確認した方が良いよ

675: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 22:55:03.54 0

メールの内容を見て無視してるんだからこの旦那の肩は持てない
仮にメールを見ていないとしたら最低
鬱病と診断されている嫁のメールや電話を無視することは殺人行為なんだけどねぇ
激務でもどんなに家庭重くても思いやりがあればメールが来たら返信するだろ
義父のメッセージには速攻で返事できるのに嫁にしないのが謎

677: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/18(木) 22:59:31.86 0

ちゃんと実家に帰ったのかなあ
実家に帰って、きちんと投薬してもらえばきっと治るよ

679: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2011/08/19(金) 00:03:59.75 0

私も同じような状況におかれたことがあって読んでて辛かった。
悲しいけれど夫は生活費は稼いできても心の支えにはなってくれなかった。
私を支えてくれたのは実の両親、兄弟、友達だった。

今頃実家で一息ついているといいなぁと思う。
旦那もこれで少しは事の重大さを理解してあなたと向き合って欲しいね。
あなたもゆっくりでいいから回復してね。

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【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された

コメント一覧 (6)

- 1. すまいる名無しさん
- 2016/10/12 11:31
- え？おわり？！
- 2. 名無しさん＠ライフ
- 2016/10/12 19:38
- この人、モラハラされすぎて、感覚が麻痺してるな。
  実家で療養して、覚醒してほしい。
  この旦那、ダメだよ。
- 3. 名無しさん
- 2016/10/13 09:26
- 俺も旦那は結構クズだと思う
- 4. すまいる名無しさん
- 2016/10/13 10:16
- うん、俺も旦那はエネだと思う。
  自分が良ければ欝の妻も、欝の妻に育てられてる子供もどうでもいいんだろう。
  
  …って、外からなら解るのにな。当事者になったら判断できなくなるんだろうか。
  地獄から無事に逃げて、今は幸せだといいな。
- 5. すまいる名無しさん
- 2016/10/14 13:53
- これかなりヤバイ旦那だよね。
  続きないけど、実家に帰って静養できてるといいね。
- 6. すまいる名無しさん
- 2024/11/11 10:30
- うつ病妻の留守電はスルーで妻父親の留守電は即出るのは確信犯か、以前妻から試し行為のような電話があってスルーしてるか
  
  どっちにしろ　その旦那に稼ぐ能力はあってもうつ病妻の面倒をみる能力は無いことが露呈したのだから両親の元へ行くのが吉

「３人目を産まないなら離婚。後妻も用意してある」とトメに言われても旦那は知らんぷり。仕事が激務なのをいいことに私が病気になっても知らんぷり

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