察して1

297: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 09:21:08 ID:NasVjZRF
昨日トメと一緒にご飯食べてたら同居の話をしてきた。 
何故??断ったじゃん? 
今の家が古いから、建てかえてどうやらこうやら語って来たけど同居何て断ればいいのかしら?

引用元: 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その51】
すぐに見つかる!格安航空券なら【ソラハピ】


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299: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 10:20:43 ID:qznuVGlV
>>297
逆に、同居したい理由を聞いてみれば?
たぶん見栄とかくだらない理由だから。
「で、それで私のメリットは?」
「それ義務じゃないです」
「嫌です」
3コンボで乗り切ったよ。

300: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 11:01:51 ID:BR7R0ECw
私のメリットは?

この質問いいな。
即座には絶対言えないだろうね。

うじうじと「家事分担だから・・楽になったり・・あと・・」ってなるんだろうな。
で、後日「そうそう!嫁子ちゃんのメリットはね!」と考え込んだ発表を電話などでしてきそうだ。

301: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 11:16:57 ID:OclZOtjU
同居のメリットとデメリットを一覧にしてまとめて、
旦那、トメ、ウトメと協議。
おのずと答えが出る。

302: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 11:18:00 ID:SrBInixN
間違いなく、「子供の面倒も見るし嫁子ちゃんが楽になるから」…言われる!

私は、旦那と結婚する前からよく言われてました。
孫が産まれて、想いは増すばかりのようです。

この前旦那の実家行って帰るとき「またきてね」を、何十回も言ってた。子供に。まだ7ヵ月しゃべれないので多分私に言ってるのだろう…。

長男の嫁。
ただそれだけ…肩身が狭いです。旦那の姉ちゃんも近くに住んでて何だかんだ言われてどうしたらいいのやら。
ショボン

305: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 11:31:43 ID:546rAaWX
>>302
私も長男嫁!
でも旦那は親と同居せずに私の実家近くで暮らしてる。
私はひとりっこだし母が大病したのもあって離れるのは無理!と挨拶の時に言った。
トメは不満そうでしたが、コトメ2人が近くに住んでるし諦めたみたい。
お互いに電話もしないから赤のお宮参り以来会ってないよ。
正月も「風邪引くと困る」って辞退するつもり。
旦那をしっかり教育だよ!がんがれ!

307: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 12:06:22 ID:qznuVGlV
>>302
あなたまで長男教に染まることないよ。
長男だからナニ?って態度でいいと思うよ。
昔からとか何やかんや言ったら、
「昔で言う「長男」は、全ての権限を持っていた。発言も、財産も。
その「長男」の嫁も長男の次に権限がある(本当かどうか知らんが)
そこまで徹底してくれるなら、その「長男の義務」とやらを果たしましょうか?」
くらい言い返していいとオモ。

308: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 12:30:46 ID:OclZOtjU
そうそう、長男の嫁を主張されるなら、
長男の嫁らしく、コトメにはびしびし命令

311: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 15:40:05 ID:SrBInixN
>>302です。
みなさんありがとうございます。
私も独りっ子で今年母が亡くなり、今実家に一人で住んでる父が心配で心配で…
でも旦那は長男で実家の仕事(自営)を継いでいるので会社の伝票、Faxや材料全て実家にあるため、旦那が通いやすい所に住むはめになってしまい、
父の様子を見に行く所ではなくなってしまいました。

今二人目がお腹の中にいて体調も悪く、極力姑に会いたくないです。
旦那と相談して安定期に入るまで妊娠報告はしないことになったのですが…恐怖です。実家の父が一緒に住みたいと言っているのもあり、悩んでいます。

335: 名無しの心子知らず 2006/10/27(金) 22:23:10 ID:f34JDSaP
>>302=311
義実家近くに住む代わりに、実父さんと同居って言うのはどう?
または近くに住んでもらうか。
もちろん、旦那様の気持ちをよく聞いたうえで、
あなた自身にも相当な覚悟がいるとは思うけど。
義実家には旦那さん=実子が毎日通っているのだから、
同居の必要はないでしょう。

346: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 09:58:29 ID:aD8SyaIB
>>335さん
302です。旦那に心配だから私の父と一緒に住んでほしいと頼んでみたのですが、あまり乗り気じゃないようです。

二世帯なら…と言う話しになったので父に話してみようと思っています。
母が亡くなって痩せた姿を見ると一人にできない気持ちでいっぱいです…。

旦那は実家に毎日のように通っていて同居しなくても元気な親が揃ってるのに、義母はいつも孫が見たい。いつ遊びに来るんだとせかすようです。

しまいには旦那の姉に私の事を愚痴っていて、、キリがありません。

長文失礼しました。

348: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 11:37:08 ID:7keFJbbt
>>346
うーん、二世帯は正直賛成しかねるなぁ。
二世帯を建てる場所にもよるけどね。
今>>302夫婦が住んでる地域に建てて実父さんを呼ぶのか、>>302実家の近所なのか。
縁起悪い話でゴメンだけど、もし実父さんと二世帯建てて同居して
実父さんが亡くなった後、今度はその家にウトメが転がり込んで来ないだろうか?
自営の義実家から離れられないというなら、二世帯に空きができるし。
どちらにせよ、たとえ二世帯でも>>302実父さんと同居しちゃうと
ウトメが生き残ってた場合、ウトメとの同居も断れなくなっちゃうよ。
「心配だから今度は俺の親と同居してくれ」って。
実父さんが元気に長生きしてくれるのが一番良いんだが。
旦那さんには通勤で不便かけるかもだけど
毎日でも実家に通えるくらいの近距離に引っ越しするとかじゃダメかな?
「あなたが親を想うくらい私も父を想ってる。
 あんなに痩せ細ってく父を見て放っておけない」
とでも説き伏せてさ。

357: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 15:01:38 ID:jaPuUWPC
>>346
自分の実父との同居を夫に頼んだんだったら、
当然、義父母との同居を頼まれたら承知するんだよね?
だったらいいんじゃないの?
「あなたのご両親とも同居して面倒見るから」ってお願いしてみたら?

358: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 16:52:51 ID:aD8SyaIB
>>346です。

結婚前の話しだと旦那が婿養子になれない。で、もめたこともあり(私の父がかなり婿養子希望でした)、母が病気でずっと入院生活。寝たきりだったことや、父が一人で家にいることも全部面倒見ることを条件に結婚することを認めてくれて、旦那も快く受け止めていた。

旦那の両親は旦那の姉夫婦がいるから心配しなくて大丈夫とのことだったので安心しきっていました。

私のお腹の中に子供ができてからそれまで優しかった義母さんが文句を言うようになったり、同居の話しがでたりと散々です。

360: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 17:00:07 ID:aD8SyaIB
続き…

旦那も旦那でみんなに良い顔をしてどうしたいのかわかりません。
私はもっと強くでていいのでしょうか?
二人目ができたとお腹の子供の話しをしたら間違いなく一緒に住もうと、お父さんは男だし、実家に帰ってもしょうがないと勝手に決められてしまいそうです。

旦那に話すと最後は喧嘩になって話し合いにならないし。何か良い方法を教えて下さい。

361: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 18:24:04 ID:7/uas+qD
>>360
喧嘩になる話し合いしか出来ないからって、魔法の言葉を求められてもねー
「怒るの禁止!」とでも最初に約束して話し合うとか?
ビデオ撮りながらだと、意外と冷静に話できるよ。録音やメモでも可。
冷静に話し合うための手段だと言って。

私はもっと強く出ていいのでしょうか?
って、ダメって言われたらダンナや儀両親に従うの?
それで良けりゃそうしたら?
誰のために、何のために、どうしたいのか。
それが弱いから舐められてるんだと思うよ。
「こいつ、こっちが強く出とけば逆らえないからな」って。

それから、続けるなら名前入れてね。

362: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 18:32:33 ID:jaPuUWPC
結婚前にどういう話をしていたとしたって、
「私の父は一人でかわいそう。同居したい。あなたの親はあなたの姉がいるからどうでもいい」
っていう態度じゃ旦那さんも不愉快に思って当然だってば。
逆の立場で、旦那の母親だけが年取って残ったら
引き取って同居するとかちゃんと考えられるの?
強く出るなら出るで、きちんと相手のことも考えないと駄目だよ。

363: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 18:33:26 ID:S6TYHTzJ
>>358の内容が良くわかんない。
句読点と主語述語をきちんと書いて欲しい。

普段でも要点がわからないような言動してない?
口に出すのは苦手でも、もっと文章を整理して書くようにしたほうがいいよ。
>>361さんが言うように、
>誰のために、何のために、どうしたいのか。
ここを紙に書き出すなりなんなりして、よーく考えてごらんよ。
「旦那がこう言うかも」「義母が反対するかも」とか一切考えず。
まず自分がどうしたいのかはっきりさせて、その目標に近づくためには、
どういう手段でどういう段取りでやっていくのか、冷静に考えてみてごらん?

365: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 21:05:55 ID:LeCjO0Fa
文章がおかしくて意味がよくわからないが、
「父の面倒をみる事を条件に結婚を許してもらったんだから、
旦那はつべこべ言わずに約束守れ。義両親と同居は嫌。」
って事でしょ?
逆の立場で考えてごらんよ。
義両親だっていつまでも元気な訳じゃないし、
あなたの父と同居してしまったら、もしもの時に義両親と同居は絶望的。
旦那さんにしたらよい返事をしない気持ちもわからない?
義両親と同居が嫌ってのは嫁だったら皆同じだけど、
なんかあなたには賛同できない雰囲気が感じられる。
自分の気持ちを押し通す事ばかりじゃなく、
もう少しほかの人の立場で考えてみた方がいいよ。
一つ言えるのは通い介護と同居介護は別物、
同じ同居介護なら嫁にしたら義親のが楽。
一番きついのが嫁側の実親との同居介護。
妻の実親との引き取り同居は自分達の家族崩壊の覚悟
をして親を引き取らないとこんなはずじゃなかったとなるよ。

367: 名無しの心子知らず 2006/10/28(土) 23:02:47 ID:aD8SyaIB
>>358です。
話しがごちゃごちゃになってしまい申し訳ありません。

みなさんが言う通り、自分中心に考えすぎていました。
旦那のことも考えないとこれからを無くしてしまいますよね…

もっと気持ちを整理して、よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

372: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 12:07:31 ID:4ZkVTb/p
そりゃトメからすれば
嫁子父と同居なんてしたら“うちの”孫ちゃんが向こうに取り込まれてしまう!
○○家の跡取りなのに!!
てなもんだから、かなりの反対してるんじゃないの。
で、それを散々旦那に言い聞かせてるとか。
結婚前の約束なんて、そりゃお互い守られるに越した事ないけど
年月が経つにつれ、それぞれ事情が変わったりで実行不能になったりするよね。
その場その場で臨機応変に対応して乗り切るしかないんじゃないの?
自分の意見だけ通して相手の意見はシラネ!じゃ通らない。
くれぐれもダブスタにならないように>>302
まずは夫婦でよーく話し合って、どこかで折り合い付けるしかないよ。

373: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 12:38:19 ID:1pQVndqG
でもさーいくら状況変わろうとも、年数経とうとも、それを条件に結婚許してもらったんなら
やはり約束を守るべきなんじゃないかと思うんだけど。
明らかにその約束を破る正当な理由が旦那側にはないよね?

お金借りるときはうまいこと言って「はいはい、絶対ちゃんと返しますよぉ」
実際返済日になると「そんなこと言ったってないもんはない。おたく利息取りすぎだよ。」って
ゴネてる人間と同じように見える。

やむをえない事情で約束がかなえないなら、やはり破るほうがそれ相当の態度に出て
なんとかいろいろ考えて「この部分ではきちんとケアしますから・・・」と案を出さないとダメだと思う。

374: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 13:20:44 ID:n1nFHqgX
自分の意見だけ通してって言うけど、すでに彼側の事情で彼実家の近くに住んでるわけでしょ?
しかも仕事とは言え、彼は毎日彼実家に顔を出している。
ご実家がどの程度離れてるかわからないけど、今現実に気落ちしてやせ細ってる実父さんがいるのに、
二人揃って健在な夫両親(しかも元々姉夫婦が近くに住んでて口出しあり)が、
同居しろだのいつも孫といたいだの要求多すぎ。
結婚前の約束以前に、人としてどうなの?と思う。

実父さんと同居は行き過ぎだろうけど、月に一回は数日でも帰省するとか、
もう少し実家近くに引っ越すとか、実父さんを近くに呼ぶとかしたほうがいい。
旦那さんと、冷静に話さないと。
どういう経過をたどって喧嘩になってしまうのか、ちゃんと分析して対応しないと、
いつまでたっても平行線のまま、解決しないで嫌な思いをして過ごすことになるよ。

しかし、色々問題があるのに、上7ヶ月で既に妊娠中って・・・。

375: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 13:29:13 ID:7zy5JkCp
>>302です。
親切にありがとうございます。
結婚前母がいつ死んでもおかしくない状態で、私自身母が一番望んでいた結婚を旦那にも、父にも急かすしかありませんでした。

見せれるのなら孫の顔を見せたい…その想いが強く、父をなんとか説得したので、自分勝手な結婚で今は父に申し訳なく思っています。
母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。電話して、ご飯食べてる?とか調子はどう?私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。

376: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 13:50:49 ID:7zy5JkCp
>>302です。

昨日、旦那に、
父が一人でかわいそう。あなたはどう思ってる?と聞いてみました。

そしたら、
お母さんが死んだんだから一人になるのは仕方ないんだよ。元気なんだし、足も手も動くんだから。。お前はどうしたいの?
と言われて、何だかすごく悲しくて、何も言うことができませんでした。

考え過ぎだ。子供が腹の中にいるからピリピリしてるんだとも言われました。

旦那がこうゆう気持ちなので今が今どうすることもできないのかもしれません。…とても長々話し聞いてもらってすみませんでした。

377: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 13:58:06 ID:n1nFHqgX
>母が亡くなってから痩せて満足に眠ることすらできない父を見ると尚更です。
電話して、ご飯食べてる?とか調子はどう?私が言うと、父は泣いてしまいます。
頑固で強かったのに…急に、弱々しくなってしまいました。

この辺きちんと伝えてる?
お母様が他界されてから、二人で会いに行ったりした?
男の人には具体的に話さないとわからない人が多いよ。
特にあなたのご主人は、共感するとか人の気持ちを慮るとかってのが
苦手なように感じられるし。

それと、書き込むならきちんとレスも読んでね。

378: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 14:00:44 ID:vig5OfeF
>>376
「少なくとも、二人とも健在で元気いっぱいなあんたの親よりは遙かに優遇したい」
「あんたの親は妻も夫も互いにいるんだから、いいじゃない。うちの親は一人」
「毎日息子に会えるあんたの親は後回しに決まってる。私の父は娘に毎日会えない」
「私も毎日父親と会えるような環境にしたい。そのためには父親と同居したい」
「あなたの親とは昼、私の親とは夜に会う。あなたもちょうどいいんじゃない?」
「私の父と同居してくれるなら、トメさんも毎日うちに来てもいいよ。そしたらちょうどよくない?」
とはっきり言ってみればいいのに。
言うだけは言って、それから交渉する。

あなたもあなたの父も、もう少し自分で頑張るとか、強くなるとかした方がいい。
ただ、あなたの夫、冷たい人だね。それは今後の生活で覚悟しておいた方がいいかも。
こういう夫は、絶対自分の親との同居に向いてないよ。気が利かないし、思いやりがないから。
自分の親と嫁との間に立つと言うことはまずしないから。親を嫁に差し出すタイプ。
同居しなきゃならないものなら、夫の親よりは妻の親との同居の方が、あなた達夫婦にはいいかもしれない。

379: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 14:01:35 ID:l930t2An
>お前はどうしたいの?
こう言われた時に黙るんじゃなくて、どうしたいのかいわないと。

381: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 14:28:52 ID:Ue0ffkcc
>>376
察してチャンしてたって進まないよ。

384: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 15:19:42 ID:EqOle0Z6
>>376
察してちゃんなとこに旦那もイライラしてんじゃない?
お父さん1人でカワイソウだからっていきなり同居話持ち出すより、
今のお父さんの状況話して、お父さんとこに顔を出す回数増やしたら?

385: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 15:38:37 ID:65FEce5J
>>384
ハゲドウ。
>>302
お父さんが心配ならば、とりあえずは他の方法でお父さんをサポートしてみては。
妊娠中だから頻繁な移動は難しいかもしれないが、痛みにくい料理を作ってクール
宅急便で送ってみるとか、カウンセラーの所へ連れて行くとか。
今できることを考えたらどうよ?
二世帯等々の問題は、お父さん自体が落ち着いてからの方が無難だ。

386: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 16:42:15 ID:vPoro3bT
>>375
すでに書かれているけど、あなたが察してオーラが強すぎるんじゃないの?
「ウチの父がかわいそう、察してよ。あなたから同居しようって言い出してよ」って。
それから、あなたのお父さんと同居するなら、旦那両親も頻繁に来てもいいんだよね?
旦那両親のどちらかがなくなったら、同居する気あるんだよね?
それをちゃんと旦那さんに言えばいいんじゃないの?
「あなたの両親は知らないわ」だったら、旦那さん怒って当然だからね。

387: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 17:07:18 ID:7zy5JkCp
>>376です。
>>377
母が亡くなってから旦那と二人会いに行っているので旦那は父が痩せたのも体調が悪いのも知っています。
>>378のように、はっきり強く言った事もあります。
母が亡くなる少し前に、父が病気になって手術したことがあって、その時に。

でもその時は旦那と喧嘩になって実家に帰ったのですが、父に喧嘩はするな。頑張れ!俺は大丈夫だからと言われ、旦那のもとに帰されてしまいました。

料理を作って持って行ったり、子供を見せに帰っていますが、遠いので、月に二回くらいです。
安定期に入ったら会う回数を増やしたいです

388: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 17:17:06 ID:vPoro3bT
>>387
あなたの父親と旦那の話はもう分かったからさ。
あなた自身は、旦那の親に何をしてあげる覚悟なのさ。
旦那親が一人になったら引き取る覚悟あるんでしょ。
それとも、自分の親のことだけかわいそうで、あっちはどうでもいいわけかな。

389: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 17:45:33 ID:zgyuVW/2
結婚前の約束が口約束だけじゃなくて、大切なことは文書にして署名、捺印してもらって、後々もめないようにしとけばよかったのに。このままどちらも歩み寄ろうとしないなら、残念だけど離婚するしかなくなるんじゃない?

390: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 18:20:27 ID:1pQVndqG
だんだんスレ違いな気がしてきたんだけど。

今みんながアドバイスしてることが、妊娠にまつわるどうこうに見えない。
ただ本人が妊娠してるだけに思えるんだが。

391: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 18:39:06 ID:tgYMyfRQ
だんだんもナニも、はなっからスレ違いでんがなw

392: 名無しの心子知らず 2006/10/29(日) 18:57:32 ID:Shu+rRKB
>>375
妊婦の娘に心配かけて、情けない父親だね。
「私の事は心配しなくてもいい。夫婦で仲良くして元気な子を産みなさい」
くらいは言えないのかね。

438: 名無しの心子知らず 2006/10/30(月) 22:51:08 ID:22giJxBQ
>>432
俺も片親だから、気持ちはよくわかるよ。
だから、結婚前に妻と、将来的に俺の母親の近くで住みたい、
というのを決めて、それを条件に結婚したよ。
今妻は妊娠中だけど、子供が生まれたら、実家の近くに引っ越す予定。

約束守らないなら、離婚してもいいから、というぐらいの
気持ちを常に俺は持っているよ。離婚しても
子供の親権では争うつもりだし、
たとえ妻に引き取られても俺は父親だから赤ちゃんに会う権利はあるよ。

妻は、俺にとって母親がどんなに大事かわかってるし、俺の性格も知ってるし、
自分の親は両親が揃っているし元気なので良いよ、という感じ。

こういうのって、わがままだろうと、結局強い意志をもって自分が思うように
話をして行動できる方が、やりたいようにできるんだよ。

あとね、同居とか二世帯じゃなくて、せめてお父さんの近くに
引っ越す、くらいにしておけばいいのに、と思う。
そのほうが自分も楽だし、夫に話しやすいでしょ。




配役(妻ー夫)を逆にすると見えてくるもの

439: 名無しの心子知らず 2006/10/30(月) 22:54:43 ID:0ROf/Cq6
なんか、たまたま覗いてみたスレだったけど、
おかしい人が結構いることに驚きだわ.
自分達の親を大切に思うことはいいことだけど、自分の家庭
(夫、妻、子供)を犠牲にするのは本末転倒。
それから、義実家に対して頭に来ることもあるけど、それをもって
配偶者を責めるのは自分の家庭を崩壊させる危険性もはらんでいる。

440: 名無しの心子知らず 2006/10/30(月) 23:06:29 ID:/a1Vf3Y4
>>438
ま、離婚されそうな。頑張れや。
ボッシーはボッシーになりやすいって立証しないでね。

>>439
いいんでないの?
自分の家庭<<<実家なんだから。

443: 名無しの心子知らず 2006/10/31(火) 04:27:54 ID:FFzsDhpo
>>438
釣り???
それとも真性のドM?w

441: 名無しの心子知らず 2006/10/30(月) 23:49:42 ID:waWfaJVj
ちょwwwマジレスwwwwww

444: 名無しの心子知らず 2006/10/31(火) 10:54:49 ID:hu2QFxQF
いや、ちょっと冷静に読んでーー!
>>438の最後1行「配役(妻ー夫)を逆にすると見えてくるもの」って
あるってば。

445: 438 2006/10/31(火) 11:17:01 ID:m7H/dJae
それを条件に結婚して、相手も納得してるのだから別にいいでしょ。
母親とは絶対に同居はしないけど、老後が心配だから近くに住みたい。

母親は私が幸せなら離れようがどこに住もうがいいし、相手の親を大事に
しなさい、旦那さんの親を私より優先して、と言ってるよ。実際、いっつも
旦那の親に遠慮して、母親に電話しても、旦那さんのうちにちゃんと電話しなさいよ、
連絡してマメに会ってるの?そうでないなら電話かけてこないで、というほど。
病気しても私にはずっと隠してるし、心配になる。

旦那の親は自由に生活しているし(自分達の祖母、祖父を老人ホームに入れた)
うちの親よりずっと若いし、妹もいるので旦那は心配しなくていいよという感じ。
旦那は結婚前は自分の親をすごく嫌ってた。
私と結婚して、親が大事だという感覚がわかったらしい。
結婚後のほうが、旦那が自分の親に会いに行く回数も増えてるよ。

だから、私の母親の近くには住んでも、同居はしないし、
相手の親にもマメに会いに行って付き合いはちゃんとするよ。

446: 432 2006/10/31(火) 11:18:25 ID:m7H/dJae
→上の名前、まちがえた。
438は私ではない。でもま、男側が言ってるとして読んでも
ふーんとかしか思わないけどね。

447: 名無しの心子知らず 2006/10/31(火) 12:38:43 ID:jnesoOEW
ま、でも432の主張は男側からすれば、438の主張と同じだよね。

結局、よく考えてみたら自分のことしか考えていないってことだよ。
人間ってそんなもん

448: 名無しの心子知らず 2006/10/31(火) 12:50:56 ID:9WoJ3Q1c
それにしてもつくづく比喩とか暗喩とかいうたぐいの通じないスレだorz

449: 名無しの心子知らず 2006/10/31(火) 15:57:37 ID:MnxO1KRH
比喩とか暗喩とか、そういう類のことは
それなりの知識とか教養とかの裏打ちがないと理解できないです。
言葉遊びとはそういうもの。



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