嫁姑い
442: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 15:28:08.47 P
実家は車で数時間レベルの遠距離、嫁実家は車で5分の近距離でよく援助も受けてる。 
9月に赤さんを出産したんだけど、色々あって1ヶ月ほど嫁も入院して
赤さんはNICU行きに。 
嫁は強制的に赤さんと引き離されて心情不安定になりカウンセラーのお世話に。 

引用元: 今までにあった最大の修羅場 £33


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で、とりあえず俺実家に電話で連絡したんだけど、妙に元気が無い。 
その後、母からこっそり電話がかかってきたんだけど、 
父が会社の定期健診でガンが見つかったとのこと。 
母は父に俺と嫁には絶対言うなと厳命したのに、 
母は俺にだけこっそり言って、ただ嫁には絶対言わないで欲しいと言われたので、 
何を言われても黙ってたら、赤さん退院後2週間で父が抗癌剤の副作用であぼーん。 
一回だけ電話で声を聞かせられたのは幸いだったけど、と、 
取るものもとりあえず嫁赤さん、義両親俺の5人で俺実家に駆けつけ、 
泣きながら喪主を務めて何とか一連の行事は終えた。 

で、帰る間際に母が、「俺にだけは言ってたんだけどね」ってことをバラシちゃって、 
俺気まずい→嫁が内心カチンと来たらしい。 
アパートに戻ってからずっと「あの時言ってほしかった」とネチネチいびられる。 
父も母→俺に言わないように言ってたし、母も俺→嫁に言わないように言ってたし、 
更に嫁は赤さん入院&育児で色々精神不安定でボロボロ泣く。 
実際、葬儀に駆けつけた後で赤さんは数日体調不良になった。 
俺は一体どうしたらよかとですか。 

ちなみに夏から転勤が決まっており、嫁実家からも俺実家からも離れた土地での勤務になりそう。 
正直、嫁の育児&家事状況を見るかぎり、俺嫁赤の3人での生活はかなり無理がありそうなので、その辺でも修羅場なう。

443: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 15:35:35.70 0
出産直後で心身ともに不安定な時期の嫁に更なる不安材料隠すのは 
普通だろ 
お前はなんも悪くない 
ネチネチ言ってる方も数年したら今の自分のキチっぷりを思い出して 
恥ずかしくてたまらなくなるだろうな 
そうならずに相変わらず責任転嫁してくる嫁なら、そういう人間を伴侶に 
選んでしまった己の不明を嘆け

444: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 15:35:44.34 0
>母は父に俺と嫁には絶対言うなと厳命したのに 
これ、 
 父は母に俺と嫁には絶対言うなと厳命したのに 
の間違いだよね? 

445: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 15:40:17.41 P
>>443 
うーん、やっぱり隠すのが普通ですよね。 
嫁はこの件があってから母も信用出来ないと言って、 
将来自分の実家の方に帰る(同居ではなく近距離別居)計画にも難色を示しています。 
まぁ同居 
>>444 
あーそれは間違いですね。父は頑固な昭和親父のイメージなので、こういう問題はあまり言わずにこっそり治療を進めて、ある程度目処が立った所で開示するつもりだったようです。

446: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 15:46:37.70 0
>>442 
嫁実家に頼んで単身赴任っていうのは無理なの?

449: 442 2012/02/27(月) 16:04:42.48 P
嫁実家は既に嫁の姉夫婦+小学生の甥姪が居候しており、 
収入面でも苦しいらしいので、住み込みレベルで頼るのはちょっと厳しい状況です。 
しかも自分の転勤も2~3年の応援レベルじゃなくってずっとらしいので…。 
ちなみに今の住まいは車必須の地方都市で、転勤先は車不要(と言うか駐車場代が高い)な都市部なので、単純に引っ越すだけでもライフスタイルの変化に金がかかりそうです。

448: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 16:04:22.85 0
>>442 
今は嫁さんの不信感を逆なでしない方が無難だな~。442の対応は自然だけど 
442母がポロっと言った一言は嫁の産後で強まってるテリトリー意識を刺激したんだろうね。 
442と母は通じていたけど、自分(嫁)と442は意思疎通がなかったと誤変換されちゃった。 
妊娠→産後1年以内くらいの恨み事って生涯忘れない。 
もう442母の印象はよほどの事がないと変わらない。 
だから442実家近くへの転居もなくなるか延期延期で退職後くらいになると 
覚悟しといた方がいい。 
この夏の転勤については>>446に同意。そういう家、よくある。

450: 442 2012/02/27(月) 16:20:30.38 P
>>448 
やっぱりそうですよね。妊娠~出産期の出来事、特に恨みつらみは一生言われると、 
いろんな所で言われてきたので、問題の起きないように出来る範囲で 
気をつけていたつもりなんですが、病気だけはいかんともし難く…。 
転勤についてですが、子供がまだ小さいため単身赴任は不可で、 
嫁子と別居の形でしか無理とのことなので、収入面でも厳しい状況です。 
しかも今回の転勤を含む人事異動で間違いなく会社が火を吹くので、 
実家近くで転職先を見つけて逃げ出す方向性で話を進めています。 
幸い、母も嫁も同居するつもりは無く、近距離別居のつもりなので、 
他所の家よりは嫁姑問題は起きにくいと思いたいのですが、 
先の父の件があるため、正直なところ内心色々あると思っています。

451: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 16:29:11.64 0
>>449 
葬式後のあれこれ、事情判明過程は、自分が442の立場であっても 
そのように伏せたと思うので、対応は特別間違ってはいない。 
けれど、その当時の嫁の脳内スクリーンにはどのように 
インプットされてしまったか、ということになると、自信は無い。 

他人の視点から見れば「それは仕方の無い流れ」であっても、 
「あの時点での」嫁にとっては「そうじゃない」>>448の3行目。 
これを442は頭に入れておく。これだけでずいぶん未来は変わるよ。 

「あの時点の嫁の感情」を、夫であれ、いや夫という一番近い相手から 
「だって仕方ないだろ」と否定されては、嫁は立つ瀬がなくなってしまうよ。 
無いことにして穏やかに収めようと頑張る行為は、かえって感情をこじらせる。 

母親の息子として、嫁の言いようがあまりに酷いときは、物申していいけど、 
母親の弁護人になって、嫁の感情をワガママとして片付けてはいけない。 
頭に血が上ると難しいけれど。

452: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 16:47:29.13 0
>>442 
>嫁は 
>将来自分の実家の方に帰る(同居ではなく近距離別居)計画にも難色を示しています。 

>実家近くで転職先を見つけて逃げ出す方向性で話を進めています 

おいおい、誰が実家近くの転職話を進めてんだ?
また>>442>>442母との密約かよ!って嫁がまた思うよw
嫁抜きで大きな話を絶対に進めないこと。 
>>442母だけでなく>>442お前自身も「対母親となると信用ならねぇ。」と嫁からカウントダウンされてる事に気付いてるか? 
信用ならない姑と近居になるだけでストレス増大。
家事育児に不安がありそうだからといって>>442母を嫁の支援に派遣するなよ。

453: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 16:48:29.60 0
>>442 
おやじより嫁のほうが大切だったんだよ! 
って伝えるのがいいのでは? 
嫁がつらい思いをするのはオレが嫌だったとかね 

ちなみに嫁実家でみてもらっての単身赴任はダメなの?

454: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 16:52:38.74 0
>>453 
> 嫁実家は既に嫁の姉夫婦+小学生の甥姪が居候しており、 
> 収入面でも苦しいらしいので、住み込みレベルで頼るのはちょっと厳しい状況です。 

だって。

456: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:00:34.51 0
あっそうか読みとばしてた・・・すまん

455: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:00:04.10 0
ここ相談スレじゃないから、続くようなら移動してほしいな

457: 442 2012/02/27(月) 17:05:41.40 P
>>451 
なるほど… 
最近母から嫁への何気ない電話が増えたんですが、 
今更擦り寄られても私は蚊帳の外~みたいなことを言っていたので、 
確かにそういう状況なのかもしれません。 
あまり母の肩を持つつもりでもなく、嫁から詰られる時はいつも静かに聞いて、 
自分が「ごめんごめん」と謝るばかりなのですが、その観点から何とか話してみます。 

後出しですが、実は母は父の後妻で先妻は自分が幼稚園の頃に病死、 
今の母は高校になってからの再婚なので、母と言っても血のつながりも無いので、 
嫁と母の間で意見が割れた場合、母の肩ばかりを持つつもりは無い事を付記しておきます。 

>>452 
転職話は嫁とも以前から相談の上での話で、全てオープンにして進めています。 
母も父亡き後は色々オープンに喋っているつもりだとは思うのですが、 
亡父が我々に言わないようにと命じたのが裏目に出てしまったと言うのが正直なところです。 

>>453 
それぞれ距離が離れているので、 
母は父の世話を頑張り、自分は嫁と子の世話を頑張ると言うつもりだったんですが、 
どこかでボタンを掛け違えちゃったんですね。。。 

以後は相談スレ?に移りたいと思いますが、どこに移ればいいんでしょうか? 
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレが妥当ですかね。 
長文&スレチすみません。

458: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:12:32.64 0
>>457 
そのスレでいいかな。いってら~ノシ

459: 442 2012/02/27(月) 17:30:30.37 P
スレ移動しました。最後に一言だけ。 
いつも俺には厳しい顔しか見せなかった親父が孫の顔見て頬が緩むのを 
見るのを俺は楽しみにしてたんだよ!親父のバカヤロー!!





引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ68


6: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:27:20.34 P
修羅場スレから誘導されて来ました442です。
【テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
俺30代会社員、嫁30代専業、2ヶ月の赤さん
俺実家遠距離、盆正月だけ帰省。
嫁実家車で5分の距離でよく昼ご飯とか育児で援助してもらってる。
嫁姉夫婦+小学生の甥姪が居候しているので、生活はやや苦しい。

・悩みの原因やその背景(必須)
嫁が9月に出産、赤がNICUに1ヶ月入院で嫁精神若干不安定に。
同時期、父がガン発覚、検査して治療1ヶ月目であぼーん。
存命中、父はガンを俺夫婦には言うなと厳命。
でも一人で抱え込むのが苦しい母が俺にだけ病状を電話で伝えてきた。
葬式終えた後、母が俺にだけ言ってたことを家族の前ではっちゃけたら、
嫁が母を信用できなくなった、と帰ってから怒られた。
母は嫁と良い関係を続けたいと電話とかしてくるんだけど、
嫁から見ると今更擦り寄って来られても、と言う感じ。
更に俺に無茶な転勤辞令が出て、実質的に退職を迫られているため、
実家の方に転職して近距離別居する予定(嫁同意済み)だが、
できれば少し距離を置いて~とか、
あの時、先にガンだとか言ってくれてたら~とか、事あるごとに蒸し返されて、
母は信用出来ない、納得できないと言って気まずくなる。

7: 修羅場442 2012/02/27(月) 17:27:46.15 P
続きます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
話し合いの都度、事情を一から説明して、あの時は仕方なかったこと。
亡き父も赤さんと嫁を一番に思っているからこそ病気を隠したこと(と俺は思ってる)、
母一人の胸中に納めておくには大きすぎる問題だったこと、
俺は赤さんが最優先だし、慌てて言っても俺は医者じゃないから、
というようなことを伝えてるんだけど、
でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
みたいなことばかり言われて辛い。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
これからの近距離別居に際して嫁と母が仲良くなってほしい。
少なくとも誤解を解きたい。

・特殊な事情(あれば)
今の母は父の後妻で、先妻は俺が幼稚園の頃に病死、後妻は高校の頃に来たので、
正直そこまで母親に身内の厚い情は無い、と思っている。
嫁姑で喧嘩したら嫁と赤を最優先に考えたい。

8: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:32:24.65 0
>>442は、継母の老後を看たいという気持ちがあるの?
近距離別居だけど実家方面に帰るというのは
そういう事だよね?

9: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:35:25.86 0
赤さんはやめようよ。自分の子をそんな呼び方したらモンペみたい。

10: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:38:03.42 0
「赤さん」は育児板用語だよ。

11: 修羅場442 ◆pl70XGeyjg 2012/02/27(月) 17:42:13.21 P
>>8
継母は老後は終身のホームに入ると言っており、その意思を尊重するつもりです。
費用も貯金してあるそうですが、施設に入るのに保証人がいるので、それだけはお願いしたいとのこと。
実家方面に帰るのは、父及び祖父から受け継いだ土地の管理やいわゆる家督を継ぐためです。
我ながら古い考え方だとは思いますが、町内組合やら隣組やらの風習が残っている地域なので…。

>>9
了解しました。以後子供表記とします。
嫁も表立って母に怒っている素振りは見せないのですが、
時折ふとしたことで感情が吹き出てくるので、
近距離になったらもっと拗れることを懸念しています。
本質的には母も嫁も悪い人では無いのですが、
ちょっとした行き違いから関係がおかしくなったと思っています。

13: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:49:33.97 0
赤さんとかあぼーんとか軽々しいな

14: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:49:47.33 O
9月に出産して2ヶ月て

15: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:51:29.95 0
>>11
ここに書いてある事を、はっきりと奥さんに説明した事はあるかな?
それだけで奥さんはある程度落ち着くと思うけどな。

17: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:52:14.87 0
釣りでしょ
釣りじゃなくたって嫁にしてみれば「離婚する程でない」なんて軽い問題じゃないだろうし

18: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:52:57.73 0
嫁実家には、嫁が娘として甘えて寄りかかれる場所が、消失してるんだね。

いや無理を通せば、嫁母もきっと嫁を助けるだろうけど、嫁のほうから
「大変そうな実家にさらに私の我侭なんて通せない」としっかりケジメを
保っているというか。

となると、嫁の拠り所は現家庭しかない。義母と夫が共同戦線張っていた、
それは誤解だけれど、嫁の中では(夫=私)が最後の砦と守っていたのに、
砦の裏口から侵入された、怖い!ぐらいイメージが膨らんでいるのかも。

19: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 17:58:05.11 0
>>17
「離婚する程でない(と思っているのは相談者だけで配偶者からすれば充分深刻な)夫婦間の悩み」っていうパターンだね。
釣りかどうかは置いておいても、悩みの大きさもそうだし義実家問題も兼ねてるからなんかスレ違い感がある。

20: 修羅場442 ◆pl70XGeyjg 2012/02/27(月) 18:10:12.00 P
>>14
2ヶ月は父が亡くなったタイミングでの月齢でした。

>>18
嫁は居候の姉夫婦と折り合いが悪く、事あるごとに衝突しており、それも悩みの種になっています。
母との話も出来るだけオープンにしているつもりなんですが、
やっぱり一回でもこういうことがあると二度と信用してもらえないもんですね。

>>17,19
釣りでは無いんですが、スレ違いということでしたら該当スレに移動したいと思います。

21: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 18:13:07.93 0
「赤さん」発言が失敗だったね。おそらくどのスレに行っても初出を追っかけられて潰されると思う。
内容的には(少なくともまだ)ここが合っていると思うけどね。

22: 修羅場442 ◆pl70XGeyjg 2012/02/27(月) 18:15:50.16 P
>>21
では消えます。
スレ汚しすみませんでした。

24: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 18:21:24.34 0
消えても、ちょっとは見てるよね?>>22
嫁のことは、理屈じゃなくて、どのようなイメージに嫁が居るのか、
それを想像してみると、嫁の言動が理解しやすい。

実際、出来事の流れだけ見ると、え、それで?ってなものだけど、
出来事の過程で、嫁はどのような風景に追われていったのか、
その時々の気持ちを「それってどんな感じ?」と嫁から言わせるように
上手に誘導してあげて。

「実家も頼れない、私の家にも侵入者が来て、安心できない縮こまった気持ち」
こんなストレートな表現では出てこないだろうけどね。

言うことで、耳から自分の発言を聞くことで嫁の中でも「何が嫌なのか」
震源地が把握できるようになる。ストレスにも目を向けるようになる。
色々試してみて。

26: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 18:51:08.96 0
>>7
>でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
>みたいなことばかり言われて辛い。

「もしも修羅場442と嫁の立場が反対だったら?
修羅場442が重い盲腸で2~3週間入院中に、嫁親の癌が見つかったら
嫁は修羅場442に親が癌であることを告げられるのか?」

嫁さんに、こういう聞き方したら怒りに火を注ぐかな?
普通はやはり入院中は告げないような気がする。
退院して生活が少し落ち着いてからだろうと思うんだが。

これで入院中に告げられると嫁が答えるなら
物事の受け取り方が全く違う人間だと諦めて、他の方法を探すしかないだろう。

27: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 20:19:41.12 0
442嫁の気持ちが理解できない
遠距離別居の夫の父が末期がんだと知ってたら何かできたの?
むちゃくちゃ仲良しで実の父のように慕ってた、くらいならわかるけど
嫁がどうすることもできないし、隠されてたとかいう次元でもないじゃん
患者本人が言わないで欲しいという希望なら、それを優先するのは当たり前
むしろ急に父親を亡くした442を、少しは気遣ってやれよとすら思うわ

28: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 20:33:16.22 0
>>27
だよね
産前産後は精神状態が普通じゃないのは経験済みだけど
冷静になれば理がどっちにあるかはわかるよ
その場はかっとなって爆発しても、いつまでもぐじぐじ恨み言いうかね
なんかおかしな嫁

嫁実家を頼れないらしいけど、
嫁両親がまともな人なら、泣きついてもたしなめられるのは嫁だと思う

29: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 20:36:11.12 0
それはそうなんだよねぇ…。
例えば、この奥さんが、ネットとかで「舅の病気を姑と夫だけで話し合って、疎外されました」って相談でもしたら、
「それが故人の意思だったんでしょう? あなたのためを思ってのことじゃないの、第一、親や夫をなくした
旦那さんやお姑さんの気持ちは考えないの?」って言われると思う。
女に甘くてダブスタとか言われる2ch家庭板や鬼女板でも、たぶんそういう意見は出ると思う。
だからむしろ、旦那さんより、奥さんが書き込めばよかったのに、とも思ってしまう。

ただ、移動元スレでも言われていたように、その時の奥さんの脳裏にどうインプットされたか、というのが大事で、
そこから抜け出すには、何かのきっかけか、自分のことをちゃんと振り返れる時間のどちらかが必要だろうから…。
奥さん本人にならいくらでも言う言葉は見つかるけど、旦那さんが「どうしたらいいでしょう」というのは、
難しいよね…。

30: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 21:07:29.61 0
父親を亡くした夫の心配なんか全くしてないって事だろ
インプットされた経緯が重要だって意見多いけど、442嫁がもともと精神不安定だったとしか思えない
ガルガル期なんてのもあるらしいけど、自分がおかしな事言ってるとも気づかないのは不気味だ
結婚生活で自分の意見ばかり通してきたんなら、付け上がらせた442がバカだなと思うが

33: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 22:44:47.26 0
でも母親もだまっとけばいいのに、嫁の前でばらすのはまずいよ。
信用できないっていう気持ちもわかる。嫁も幼いけどね。
先に夫がじつはこういう事情でいえなかったって言ってくれたらここまでこじれないよね。

今度どうせ内緒にしてるみたいなこといわれたら、両親の意向だけじゃなくて
心配をかけたくなかったから言わなかったってことと、
自分が伝える前にみんなの前でばらされて自分も驚いたし、悪かったと思うってことと
信用できない気持ちはわかるってつたえてあげたら。

36: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 23:08:41.87 0
>>33
でも、父親の余命を伏せておいた事情なんて、普通、言われなくても察するよね。
その場では「自分だけ外された」と一瞬思っても、後で考えれば、
「そりゃ、こういう時は肉親だけで話し合うってことになるよなぁ。ましてや自分がこんな状態なんだから」って
分かるもんだと思う。
だから、母親だって、まさかこれが、嫁が「自分は疎外された」と感じるネタだとは思わないよ。
人がなくなった後で、「実は、病状が重いことは妻と息子にしか知らせてなかったんだけど…」なんて
話が出るのは、かなりありふれたことだろう。

…とはいえ、普通は察するだろうというようなことでても、この奥さんが察しなかったんだからしょうがないよなぁ。
どうすればいいんだろうね。

37: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 23:11:52.17 0
本当のところ、疎外された訳ではないのは嫁もわかっているだろうと思う。
単に姑と付き合いたくないだけでは?

38: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 23:15:35.66 0
もしそうだとしたら、最悪な女だな

39: 名無しさん@HOME 2012/02/27(月) 23:17:58.86 0
ちょっとしたアラを見つけて「マザコン!」と呼んで夫を責めようにも、もともと血のつながりのない母親だしね。
姑から離れたいのに、理由が見つけられなくてイライラしてるのかな…。

40: 名無しさん@HOME 2012/02/28(火) 00:07:54.42 0
血がつながっていないからこそ二人でこそこそされたのが嫌だったのでは?
本当の母親であったならここまで嫌悪しなかったような気がする。
別に二人に何があるってわけでもなくてもさ。


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【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」