舅怒1

897: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 12:33:39.71 0
相談用テンプレが見つからなかったので、簡潔にかきます。 
分かりづらかったらツッコンでください。 

九州って嫁家が、雛祭り壮大にお祝いするのが常識なんでしょうか? 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★59

すぐに見つかる!格安航空券なら【ソラハピ】

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自分(夫・関西県出身。技術職。現在は関東圏)
妻(九州県出身。技術職。長女) 選択子無。

妻には下に2人の妹がいる。仲は二人の夫も含め交流もあり良好。
次女(既婚。夫九州県出身。4歳男と、半年くらい前に生まれた女児あり。関東圏在住。)
三女(既婚。(多分選択)子無。首都圏在住)

妻両親(基本九州県在住。割と金持ち)
ウト(60代だが現役。顔も広くびっくりするような偉い人と交流があったり仲良かったり。仕事の為首都圏にも部屋がある。)
トメ(定年退職したが、その後もパートとして勤めている。九州の陽気なオバちゃんってカンジ。多少おばちゃんっぽい図々しさもあるが許容範囲)

相談内容
ウトトメから次女の女児の初節句をやるので、夫婦で来てくれ!と連絡がある。
関東圏の有名温泉の小宴会みたな所か、VIP用の離れを貸切にして家族で祝おう!との事。費用は全額ウト持ち。
招待メンツが、義実家・三女夫婦・俺ら夫婦・次女義実家両親との事。
妻が、うちの家族大杉、次女義両親に気を使うと出席に難色を示す。
妻の実家の事なので、俺は妻の決定にそのまま従う意向。
夫も妻も仕事あるしねって、お祝い渡して欠席って方向で妻は次女に話してあった。
妻からは、両親初女孫で一気にテンションあがってはっちゃけてて迷惑かけてごめんねと謝られる。

898: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 12:33:54.98 0
そうした所、数日前ウトから直接俺の携帯に連絡。
九州県では、女孫の初節句は嫁家が総力を挙げてお祝いするもの。
むしろ、姉妹が来ないなんてかわいそう!みんなで集まりたい。
だから気にせず温泉旅行だと思って参加してほしい、娘(妻)を参加する方向で説得してくれ!との事。
まあ、一応話はするが、期待しないでね☆と伝える。
昨日出勤したら、上司の上司の上司から、取引先の●社長から小耳に挟んだけど、折角なんだし参加してあげたらいいじゃん!
休みは僕が何とでもしてあげるから、気にしなくていいよ!と言われる。

え?会社経由で来ちゃうの?断れないって事?orz, ←いまここ。

妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。
結婚する前までは、煩わしいと10年位実家にも帰省しなかった位。
結婚するときに、あまり事情を知らなかった俺がエラそうに
「煩わしいって、親は君の事を心配して手を出しちゃうんだろうし
少しずつでも交流しようよ!」とかぶちかました経緯がある上、
折角良好になってる親子関係崩すようで、会社から・・とは言いづらい。

どうしたら穏便にお断りできるか、意見拝借させてください。

899: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 12:48:29.00 0
手っ取り早くインフルにでもかかればいいんでないの?

900: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 12:57:46.71 0
>>897
妻の親に
「お気持ちはありがたいのですが、職場に迷惑をかけるのは辞めて頂けますか?」
とは一言いったほうが良いと思うんだけど

901: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 13:04:27.63 0
インフルは本当に引かないと嘘だとばれる。会社経由でw
会社休む時診療所での診断書必須なんで。

>>900
ウトはそのあたり大変巧妙で、直接うちの会社の人間に言うんじゃなくて
飲み会で関連会社のトップに、プライベートな愚痴やら相談として言うんですよ。
関連会社も、ややウト>俺関連会社トップな力関係の所に言う。
トップの人気を利かせなきゃ!と俺会社の偉いさんに伝えてくる(善意で)
の流れなので、もしウトに迷惑かけんな!と言っても、酔っぱらって
うっかり言った事がそこまで流れたか!すまんな!気にするな!となる。
別の事だけど、すごい会社間大リレーで同じような事があったんでw

902: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 13:14:17.24 0
>>901
良好になってる親子関係をぶち壊しにかかってるの妻の親なんだから
妻に事実を話すしかないじゃないか。
ついでに自分が実害を被って初めて妻の気持ちが理解できたと謝っとけ。

903: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 13:36:50.82 0
妻には前に謝り済。なんか俺結婚を前に脳内から
嫁家の間を取り持ついい夫になるぜ!とか変な物質出てた。
10以上違うコトメ(三女)に凄い説教されたしな。

上司が休みくれるって言ってきてるので、なんかもう
妻の意見どうとか関係なく出席になりそうで悩む。
なんか妻の背中後ろから撃つ行為・・・。

904: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 13:39:36.29 0
インフルじゃなくても当日急におなか下すとか、なんでもいいんじゃないの?
とにかく会社でのことも話して妻とよく相談すればいいよ

905: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 13:45:36.45 0
奥さんを撃ちたくないなら欠席一択
奥さんには上司の件素直に話した上で体調悪いってことにしてもらって、
上司には妻の体調が悪くて行けない休暇もいらないと言えばいいのでは

906: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 13:50:15.07 0
いざとなったら病欠かな。とりあえず話さないんじゃなく
妻には伝えようと思います。

しかし、有名旅館でのお祝い会食なので俺たち夫婦が前日や
当日病欠!となると、お泊りの部屋もそうですが
食事の用意やら、代金やらで義実家以外にも迷惑がいくんじゃ
と思うと、本当最終手段になるかな。強引に頭数にいれられて
予約されてるとしても今週中にキャンセルするのと2~3日前じゃ
全然違うだろうし。

907: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:03:20.22 0
>>906
奥さんから次女に直接連絡して妻両親を止めてもらうことはできない?
一応直接お祝いを言って謝罪すれば良いし、何より当事者が来なくて良いと両親に言ったら説得力もあると思う

908: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 14:09:32.08 0
>>907
妻は一度次女に欠席の連絡を入れてる。恐らく次女も
両親に姉の所は抜きでと伝えてると思う。(説得も)
姉の意向を無視するような子じゃないし。
どうしても豪勢にやりたいウトトメは、最終手段として俺の所に
説得してくれって電話してきたんだと思う。つくづく頭痛い。

909: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:14:44.52 0
困った両親だね・・・
いつか娘たちに見放されそう

910: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:48:38.87 0
もう出席で良いじゃん
会社関連巻き込まれてるんだからさ
嫁も社会人なら、会社で困ってる旦那の気持ちくらい解ってくれるでしょ
それで怒って行かないだの大事にするなら嫁がアホ

911: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:50:06.73 0
会社には、妻の両親と妻は距離を置いているのでお気遣いなく、と言うしかないんじゃない?
モラハラ的な怖さを感じるよ

先にあっちの方に、婿の悪口を言われ始めてからだと本当に撤回するのが大変だと思う

912: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:52:55.10 0
わかってると思うけど
出席するなら、今後も同じ手段で
ウトの思い通りにされる覚悟してからにしなさいね
コレで思い通りになったら絶対にウトは味しめるからね

913: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:58:42.11 0
>>911
私もそれしかないかなと思ったんだけど
でもよく考えてみればここまでお節介してくる上司に
「妻の両親と妻は距離を置いている」なんて言っちゃうと
更に面倒臭い展開になりそうな気もしないでもない

「妻の都合に合わせて出欠を決めるのでお気遣い無く」が無難かなあ

914: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 14:59:27.15 0
別に全額出してくれるんだし、会社も行っておいでってしてくれるんだし行けば良いんじゃ?

915: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:00:14.78 0
>もしウトに迷惑かけんな!と言っても、酔っぱらって
>うっかり言った事がそこまで流れたか!すまんな!気にするな!となる。

アホか、お前が発言に気をつけろよ、って話じゃん
テメェの影響力考えて滅多なこと口にするんじゃねぇよってしめて良い案件じゃん

916: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:03:36.46 0
>>914
今後すべての義実家絡みの行事は会社越しに業務命令として言われる
仕事したくない人間には有難いだろうけど、
仕事したい人間には地獄じゃないか?
会社としてもうっとうしいからクビ切りたいけど
切ったらウトから何言われるかわからんから
切るに切れない面倒な社員扱いになるよ

917: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:04:27.45 0
どんなにしめたところで爺が今更考え改めることは無いだろう

918: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:12:06.50 0
そりゃそうだwでも、そうするととる手段としては逃げる以外無いんじゃね?

919: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:14:34.86 0
もう>>913さんの

> 「妻の都合に合わせて出欠を決めるのでお気遣い無く」


これしかないんじゃないの?
自分は行けても奥さんの都合がつかないんだから仕方が無いで済むし

920: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:19:43.46 0
ま、嫁さんには包み隠さず話すことですな。

921: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:25:43.37 0
雛祭夫がインフルは会社経由でバレるってんなら
嫁がインフルになればいいんじゃないの
まさか会社に嫁の診断書提出義務なんてないでしょ

922: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:31:24.05 0
隠しごとをしたまま親子関係がうまくいくことなんて嫁も本来は望まないだろうよ
妻と妻親の仲を変に取り持とうとしてるという点は昔から変わっていないように見えるけど、
過去のことを本当に悪いことだと思ってるのかどうか疑問

923: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:31:47.10 0
>>897
書き出しを読んだ時には、3姉妹ともに関東圏在住なのに、初節句のお祝いのために
九州の義実家に招集かけられてるのかと思った。
でも、会場は関東圏なんだよね。

ウトさんは仕事で上京する機会も少なからずあるんだろうけどトメさんはどうなのかな?
パート勤めの気楽さで、ダンナ(ウト)出張の時には一緒に来て娘たちともそこそこ会えてたりするのかな?
会社がらみで圧力ってのもあまいいやり方ではないけど、上司3乗の顔を潰すことにならないかも気になる。

奥との話し合い次第だし、奥の気持ちが最優先だけど、ある意味大人になって参加というのもありかと思うけどね。

924: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 15:32:07.15 0
出席か。。
基本的に俺は行くの別にいいけど、妻は嫌がってるので
妻の意見を尊重したいけど、会社の上司に休み~の話したら、多分
気を使っていくって事になりそうな気もする。

絶対にいやって訳じゃなくて、妻は妻実家家族が夫まで連れて
全員集合なのに、次女夫家は義両親のみっていうアンバランスさで、
気を使うから行きたくないと言ってた。

そもそも妻も九州県に住んでたのは2~3年くらいで、幼少期は関東だったから
九州県はそれが当たり前!言われても、両親がはっちゃけてるだけ?
それとも本当に常識??と悩んでた。
確かに、初雛祭はトメ実家でお祝いしたみたいだけど、0歳児だったし
写真しか残ってないから分からないけど、そんな豪勢だったのか不明らしい。
ちなみに妹の初雛祭は、ふつうに自宅でケーキ食べた位だったはずって言ってた。

925: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:40:38.38 0
>>924
隠すことは妻に対して一番最悪なことだと思うから
ちゃんと話して、二人でどうするか話し合いなよ

926: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:42:25.18 0
>>924
> 出席か。。
> 基本的に俺は行くの別にいいけど、妻は嫌がってるので
> 妻の意見を尊重したいけど、会社の上司に休み~の話したら、多分
> 気を使っていくって事になりそうな気もする。

なぜ頑なに出席にこだわるの?
散々欠席する方便が出てるのに。要するに会社での立場を守りたいんだね
妻の意向よりも会社での立場を有利にしたいなら、そのとおりに正直に妻に言うべきだと思う
「取引先にこういわれた。これで欠席したら会社での立場がまずくなるから出席する」って

927: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:43:40.47 0
>>926
横だけど、924が拘ってるとかじゃなくて出席を勧める意見に対してレスしてるだけじゃないの?

928: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:49:07.75 0
ぶっちゃけ他の九州在住の方々の家では初節句ってそんな盛大にやってるモンなの?

930: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 15:58:21.30 0
>>928
九州の南方住みだけど、そんな派手派手しいのは初耳だわ。
単に嫁実家側が初節句にかこつけて宴会やりたいだけだと思う。

931: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 16:04:45.07 0
出席にこだわってない。
基本的に妻の意向通り欠席したい。
ただ複雑なので、どうお断りしたらいいのか途方に暮れてる。

あとウトさんがこっちに仕事で来ていて時間があるときは、ランチやら
夜御飯やらのお誘いはある。めずらしいものとか、一見お断りのレストランやら
連れて行ってもらえるので、三姉妹&夫ズもそこそこ交流がある。
トメさんは基本的に陽気なフリーダムなので、パートになり繁忙期じゃ
無いときはウトさんと一緒にこちらにきて、遊んだり孫かまったりしてる。
あと関係ないが、ふと思い立ってアフリカ行ったり旅行好きエジプト行って来たり
してる。元気で有閑な団塊の典型かな。

>>928
本当ここが一番知りたい。次女宅は賃貸マンションで狭いから
お祝いの為に次女義両親呼んで、泊めるスペースが無い。
旅館でってのは納得いくんだが、離れ貸切でとか俺らの分も全部
面倒見るとか、いくらかかるのか恐ろしくて聞けないw

思い切って次女夫君にメールしてみる。

932: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:07:59.60 0
>>929
九州は広いし習慣なんて地域性の高い物は少し離れると県内でも違う。
九州に限った事ではないけどね。田舎や城下町は拘るけど、都市部では
廃れている場所も多いし。そのあたり東京や大阪と一緒だよ。
だから一概にそんな習慣ないでしょうとは言えない。

問題は習慣がある、ないではなくて、その習慣を継ぐか否かは個人の
判断だってこと。継ぎたくなきゃ本当にあってもしなくていい。

933: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 16:09:22.04 0
毒親って初めて聞いた。
ちょっとスレ探してきます。

娘が可愛くて可愛くて過保護になる子供バカな父親って印象だったけど毒親なのかな。
実はちょっと親に対して嫁冷たいと思ってたけど、認識改めた方がいいのか。
なんかそのあたりも含めて今日妻が帰宅したら話し合ってみます。

934: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:10:51.86 0
自分の思い通りにしたくて使える権力フル動員とか、どう見ても毒親だわ

935: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:18:20.88 0
うーん
でも老い先短い両親の気持ちだよね?
無理難題を言われてるわけじゃないんだし、出席くらいしてあげればいいのに
と思う
女の子ばかりで、皆出て行ってしまって寂しいんじゃないの?
派手で元気な人ほど寂しがり屋だったりする
普段から食事やらなんやらお世話になってるようだし

936: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:19:40.59 0
>>935
あなたは優しい親御さんに常識的に育てて貰ったんだろうね

937: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:52:18.38 0
いくら老い先短い親って言ったって、
個人的な家族の行事についてを会社にまで言って
圧力掛けてくるのは異常じゃない?
寂しいから…って言うよりは、「子供は親の意のままに
なって当然」という意識が無意識的にでもあると思う。
何も会社を休んでまですることじゃないし、娘の夫の
会社にまで手を回すようなことでもないでしょ?

嫁父は悪気なく子供っぽい人なのかもしれないけど、
きちんと迷惑なことは迷惑だと言った方がいいと思うよ。
嫁さんにもきちんと嫁父のしたことを言うべきだと思うね。

938: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 16:53:46.95 0
団塊の世代ならまだ先は長い。
年取るにつれてどんどんわがままになるし、
親子の仲がどうにもならなくなってしまう前に、
適切な距離を置かないとだめなんだと思う。

939: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 16:56:12.61 0
毒親スレ見てみたけど、感覚的によく理解ができなかった。
暴力やら虐待してる訳でも、妻の幸せをねたんでいたるする訳でもないし。
むしろ妻によかれとやってる訳だろうし。支配したいカンジでもないしなぁ。
しかし妻が嫌がってるなら、その意見を一番に尊重します。

絶対に言わないけど、内心>>935っぽい事は思った。

941: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 17:00:19.19 0
やっぱ能天気だな
コネ使って権力動員して思い通りにしたいって状況なのに
まだ支配したいってわけじゃ、とか寝言いえるの?
後ろから撃つ気マンマンじゃんw

942: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 17:02:45.29 0
実際毒親の元で育った本人にしか本当の気持ちはわからんだろうけど、
時間をかけて少しずつでも嫁の話を聞いておいた方がいいとは思う。
親子である限り義両親との縁が完全に切れることはないし、
今後も同じような問題に対峙する機会もあるかもしれないから。
その時に気持ちの上でも夫婦で足並みがそろっていると奥さんも心強いと思うよ。

944: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 17:08:20.48 0
必ずしも嫁の言う通りにするのが全て正しいとは思わないけど、
嫁の気持ちをわかった上で配慮のある意見をもつのと気持ちがわからないまま暴走するのじゃ全然違うとは思う

946: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:23:55.81 0
>>939
いっそ仕事と割り切って雛祭夫だけ参加してはどうだろう。
そしてウトに対しては思いっきり会社の取引先のお偉いさんとして接する。
今後も同じことするなら妻はどんどん離れて行きますよと態度で見せちゃれ。

948: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:30:32.75 0
>>939
私も946に同意
今まで親の恩恵を色々受けてたんだから、親の意向に沿ってあげればいいじゃん
初孫フィーバーなんでしょ?格別無理難題なわけじゃないし。
断ったら会社の上司の面目丸つぶれだよ
私も親の恩恵で就職したり、家を買ったりしたから
少々ウザいのはわかるけど、それ相応のことはしてもらったと思って割切ってる

950: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 18:40:45.63 0
次女夫君と三女夫さんにメールしてみた。

三女夫さんから返事くるとしたら、深夜かな。
次女夫君からは、娘の為に集ってくれるのなら僕は誰が
どれだけ来てくれても嬉しいからうちの事は心配しないでね。
という内容のお返事。ついでに九州県ではそんなに女親のほうが派手に
お祝いするのかと聞いてみたら、次男夫君の姉の子の時は、九州県で
両家の近くの親戚集めて寿司屋貸切してお祝いしたらしい。
(次女夫君は関東なので不参加)

妻が次女義実家気にしすぎなのかな?
第三者的に見てどうですか?なんか分からなくなってきました

>>944
配慮ある意見になるのか、背中を撃つ行為になるのか悩む。

951: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:44:02.38 0
>>950
世間の良識・常識<<嫁の「嫌」っていう“感覚”

こういう風にならないと、嫁の心は頑なになる一方なのは確実。
嫁の気持ちの全面的見方、けれど「じゃあどうしようか?」と
嫁からも、ひな祭りからも、言い出せるような関係になっておこうよ。

952: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:48:27.54 0
用心しないと、あなたが義父の権威をかさにきて仕事を私用で休む人間と評価される恐れがあるよ。
義父の権威があるうちは良いけど、老いて一線を退いた時に、悪評価だけ残るような気がする。

私用って思いっきりわかってるんだから、今回は休まないほうが良くない?

953: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:49:08.20 0
>配慮ある意見になるのか、背中を撃つ行為になるのか悩む。
奥さんにそのままを話してみたらどうかなぁ
少なくとも奥さんの気持ちを無視しようと考えてるわけじゃないんだから、
それも含めて迷っていることを伝えていいと思う
奥さん自身がどうしたいかということも大事だけど、
客観的にみたときにそれぞれの選択をした場合のメリットデメリットが必ずあるはずだし、
そういうところってなかなかどっぷりハマってしまっている当事者にはわからなかったりもする
奥さんが方針を決める上での情報提供でもあると思うよ

954: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:49:19.16 0
雛祭夫は、ずばり行きたいんだろ
なんだかんだ言っても貸し切りとか興味津々で
社命とか盾にして行きたいって思ってるだろ

956: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 18:52:04.54 0
>>954
なんで嫁はそんなに頑ななんだろう…?っていう疑問第一じゃないの。

957: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:05:55.61 0
>妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
>父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。

ここだよね。
そうまでしても父親の影響力から逃れられないとしたら
嫁さんがもっと強い手段を取る可能性だってある。

958: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:19:36.28 0
父親のご機嫌取りする夫ごと捨てるってことか。

959: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:26:09.21 0
ここで相談してても、
行くな!嫁実家おかしい!圧力に屈するな!
って意見が圧倒的だよ
だってここ家庭板だし、このスレは家庭板脳の溜まり場だし
もっと普通のところで相談すればよかったね

962: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:51:21.03 0
つか、嫁実家の話なんだから
嫁に「会社でこう言われたよ、どーする?」
って、嫁に全権委託れば良いだけじゃん

963: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:52:42.32 0
相談者はピンときてないみたいだけど、父親のプライベートな希望を通すために、
娘や娘婿の仕事上の関係者を使うって、一般的に見て、ものすごくおかしいことだよ。
父親が毒親か、そこまではいかない親なのかは分からないけど、
最初にやられた時に、真顔できっちりと「義父さん、もう二度と、こんなことをされては困ります」と
大人同士として話し合うべきだったんじゃ。
そりゃ言いにくいのは分かるけど…義家族の中では、避けて通れない話し合いっていうのも
あるものだよ。
相談者も困ってるんだろうけど、どこか「まいっちゃったなぁ~」ぐらいの気楽さを感じるし…。
このままじゃ、次に何か父親が希望することがあれば、また同じ手を何度も使われると思うけど、
そういう危機感とかはないのかな…と思ってしまう。
他にも書いてる人いるけど、相談者自身が社会人としての信頼を失うよ。

夫婦で、しっかり「今後、こんなことがあっては困る」という視点で話し合えば、
今回は行くか、行かないかも含めて夫婦ともに納得できる結論が出せるだろうけど、
本人たちもあやふやな気持ちのままでは、根本の問題は先延ばし、とりあえず今回どうしよう…的な話しか
できないと思うんだけど。
結論として、父親に逆らわずに生きていくという結論になったとしても、一度は奥さんと
問題点をきっちり認識した上の話し合いをしなきゃいけないんじゃないだろうか。夫婦なんだから。

966: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 19:56:56.57 0
妻を差し出して恩恵に与りたいのが本音で親子だからってのは言い訳だよね。
これが元恋人で同級生とかだったらどうよ?
元通り友人付き合いしたいから奥さん連れて来てって上司を通じて圧力かけられて
友人関係を壊すのは良くないとか言って妻に接待させる馬鹿はいない。
そもそも良好な関係なら嫌がってる相手の配偶者の会社から圧力かけたりしない。

965: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 19:53:43.38 0
もうちょっとで嫁が帰宅するので、次女夫君は気にするなって
いってるけど、どうしようかと話し合ってみます。
あとウトメについて妻の意見をもうちょっとつっこんで聞いてみようと
思います。

なんか俺も考えすぎて分からなくなってきた。
基本的に次女義実家の事とか、次女が義実家にどう思われるとか、
ぶっちゃけどうでもいいので、参加してもしなくてもいいんだけど
妻の心配はそこと、ウトメが強引すぎる!って怒ってる事なんだよね。

一般的に嫁の姉妹の子供のお祝いで、こういうこちらの家族ばかり
とかいう時でも、遠慮せず参加すべきですか?それとも図々しい?

967: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:06:31.59 0
あのさ、参加すべきかどうか、ってことだけが問題なの?
問題は、いい年した大人たちの間で、強引な手段で要求を通そうとする行為が
許容されるべきかどうか、ってことじゃないのかな。
義父のやり方を黙認した上で、何も言わずに参加するか。
義父のやり方を黙認した上で、仮病でも使って参加しないか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加するか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加しないか。
これらを奥さんと話し合わなきゃ。
でも、あなたが、「ここで問題になるのは、一般論や、地域の常識の問題として、参加した方がいいのか、
しなくていいのか、そのどっちになるかってだけのこと」
としか思っていないんじゃ、そりゃ奥さんともうまく話し合いは出来ないだろうけど…。

968: 雛祭夫 ◆bKXerlwHzs 2012/02/16(木) 20:13:19.46 0
気団に移動した方がいい?
妻の意見やら意思を最優先にして、背中から撃たないよう
気をつけたいと思います。
一般的な意見<嫁の気持ち。をしっかり頭においとくよ

まあ、ちょっとウトさんが何気なく言った言葉がバーッと拡散されて
しまうってのは(悪い事じゃなかったですが)何度か見てるので、
嫁がうんざりする気持ちも分かる。しかしウトさんが悪意を持って
ないだけに、難しいなーと思ったり。

970: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:16:48.48 0
>気団に移動した方がいい?

それ以前に、ネットの向こうの責任にない赤の他人に聞くのではなくて

「奥さんと徹底的に話し合え」って言われてるの理解しよう。
大切なのは奥さんがどうしたいか、どういう解決を望むかで他人とか習慣じゃない。
他人に聞いても他人は他人の答えしか返せない。

こういうことを「奥さんでなく他人に聞く」て発想がまずいけないんだよ。

972: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:18:05.28 0
>>968
移動してほしいってことではなく
他の立場からの意見を聞きたいなら移動もいいかもしれないと思っただけです
ここで大丈夫

973: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:20:39.44 0
>>968
だったら、「お義父さんが悪意を持ってやっているのではないことは、よく承知していますが」って
前置きして義父と話せばいいじゃん…。
雛祭りを盛大にやるかどうかは、その地域に住んでいた嫁も知らないってことだし、
行事への参加で、どういう時に遠慮するべきかとかいうのも、はっきり言ってケースバイケースだってことぐらい、
本当は分かっているでしょう?
自分達の場合はどうで、どうすべきなのか、本人たちにしか分からないことじゃないか。

975: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:23:45.87 0
>>965
一般的にどうなのかってところを気にしてるけど
そのウトの強引な手法が既に一般とは大きくかけ離れてるわけよ
葬式とか忌引きが通用するような集まりではなく雛祭りクラスの集まりで
普通は子の配偶者の会社にまで根回しなんて常識で考えてもしないから

義妹夫が気にするなって言ってくれたといっても
本音は勘弁してくれって思っててもお互いが義理義理の関係なのにそれを言える訳ないじゃん

嫁の知らないところでしゃしゃりでてあちこち連絡しまくって大風呂敷広げた後に
「どうしよ~う」なんて言われても嫁の悩みの種を増やすだけ
だからもう今後は、向こうから接触があれば逐一嫁に報告して
嫁実家の対応は嫁本人にまかせなよ
嫁実家の事に関しては全面的に嫁の決定に従うスタンスでいればずうずうしいとは思わないよ

988: 名無しさん@HOME 2012/02/16(木) 20:52:39.27 0
思いつきで子供を振り回す権力持ちの父を持つ者として言わせて貰いたいけど
せめて、正直に話をして欲しいと思うわ
あった事も勿論だけど、それを聞いて自分はどう思ったか
どう考えたか、正直に
考えすぎてワケがわからなくなったとか
自分としてはこう思う面もあるけど、今までこういうことがあったから
誰の気持ちを優先して考えたいとか全部正直に
それで二人で意志を固めてからじゃなきゃ
相手に対して失望しか残らないよ


*******************

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60


354: 名無しさん@HOME 2012/03/05(月) 15:13:34.29 0
ここでいいのかな。ちょっと前に雛祭夫で 
相談してたものです。その節はアドバイスとか意見とか 
ありがとうございます。色々参考になりました。 
改めて嫁に、結婚前に義両親を悪く言うなよ!とか無理に 
仲良くさせようとしたはっちゃけを謝りました。 
嫁の壮絶な話とかたっぷり聞いたり話たりでき、今まで 
理解してなかったこととか、話し合えてよかったように思います。 

それで、あれから妻ともう一度よく話して、結局今回はお祝いごとだしと 
参加する事にして、行ってきました。 
なんつーかどこのお公家様のお祝いかという豪華さでびっくりしましたがw 
嫁がウトさんをギッチリ〆ていたので、会社経由で話が回った 
件については、謝罪されました。 
なんつーか、嫁家と俺家の環境が違い過ぎて色々戸惑いますが 
がんばっていきますw

358: 名無しさん@HOME 2012/03/05(月) 15:28:46.19 0
>>354 
乙。嫁さん大事にな!






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