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143: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 10:59:22 ID:dFcj8b7q
相談させてください。年中に今年から入園した娘のことなのですが、 
最近年長の男の子で、娘のことをやたらと好きだと言う子ができました。
娘も好きだと言われるのはうれしかったらしいが、キスだの病院ごっこだのをするようになってきた。娘は嫌だったらしいが、いえなかったらしい。

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい11【意見募集】

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そして先日、外で使う遊具をしまう倉庫に娘を連れて行き、集団で下半身を見せてさわらせたという事が起きてしまった。相手は年長集団(女の子一人含む)、被害者は娘の他に年中の女の子一人の計二人らしい。
園の対応は、被害者の親に話をした。園全体で、知らない人やお友達でも下半身みせてといわれたら断るように、という話をした。

ここまではいいが、加害者の親には一切話していないというのが私は納得できません。理由は、加害者が多数で、誰が実行したことなのか誰が悪いのか把握できない。というのと、園内でこの話はおさめておきたいということだそうだ。
確かに、娘もたくさん人がいて誰が何をしたのか分からないともいっていたんですが、はっきり分かっている子もいるんです。この子らの親には知っておいてもらいたい、親子で話し合ってほしい。と私は思うんですが、冷静になれてないんでしょうか。
園から親に話すことはない。という結論なら、私個人で話をしてもよいのでしょうか。

どなたか、相談にのってください。
最後に、初めて書き込んだので読みにくい、分かりにくい点があるかと思います。
ごめんなさい。

144: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 11:05:53 ID:NtQc+WIw
>>143
児童相談所に通報してみたら?
そういうことをする子供って、親からそういう事をされている危険があると
思いますって。

園としたら、年長さんだから半年もすると卒園するから、そこから先に何を
しようがどういう子供になろうが、関係ないから丸く収めたいんだと思う。

幼稚園にいづらくなる、とかは考えなくても良いと思う。
その園は、転校した方が良い気がする。

公立?私立?

145: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 11:08:52 ID:4ONUon70
質問です。
あなたの娘を連れていき、見せて、触らせた加害者の子たち、っていうのは
露出狂みたいな感じで全員が出したの?女の子も?

146: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 11:10:45 ID:Svd6/Nd5
>>143
園の父兄の役員さんに相談されるとかはできないのでしょうか?
幼稚園児なら性的な興味よりも、単純ないたずらだと思います。
相手の気持ちを慮れば、園の対応は信じられないほど簡単。
その園をやめる覚悟で園長と話し合い、
「納得いく回答がなければ警察に被害届けの相談に参ります」
と伝えるとか。

ただし、この事件を知る人が多くなればなるほど
お嬢様の名前を知る人も増えるのを覚悟しておいてください。

147: 143 2005/10/12(水) 11:23:34 ID:dFcj8b7q
>>144
レスありがとうございます。
公立の保育園です。児童相談所に通報ですね。分かりました。
私は加害者の子らは、集団心理と性差に目覚め始めた子供の興味からこんな事をしたのかと考えていましたが、もし親から。という可能性もあるなら通報したいと思います。
転園は、この問題があまりにこじれてきたらあり得るだろうとは考えています。
少しずつですが仲のよい子もできはじめたところだったので、悩むことにはなると思います。

148: 143 2005/10/12(水) 11:30:43 ID:dFcj8b7q
>>145
娘の話によると、最初に男の子たちが見せた。で、女の子たちも見せて。
という話になったらしいです。で、さわられたのは娘と、もう一人の年中さんの女の子らしいです。さわらせた。というのは無いらしいです。

149: 143 2005/10/12(水) 11:39:07 ID:dFcj8b7q
>>146
そうですね。被害者がもう一人いるので、その子の親にお迎え時に話をしようと思っています。父兄の役員さんは園から頼まれて行事をこなしている。という役割なので、この相談をするのは私としてはやめておいた方がいいかな。と考えています。

150: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 12:30:11 ID:m/TJsKNh
>>143
ザッと読んだんだけど、問題はココかな。
>加害者が多数で、 誰が実行したことなのか誰が悪いのか把握できない 
ので、一応
>園全体で、知らない人やお友達でも
>下半身みせてといわれたら断るように、という話をした
という園の対応の甘さだと思う。
>>146の言うように、ヘンな噂が広がる可能性があるので、
あながち >園内でこの話はおさめておきたい 
という園の態度もわからなくはない。
でも、園内でおさめるからには、園が加害者にガッツリ注意して貰わないと。
下半身を見ようとした年長児達は、
いけないこと、悪いこととわかっているからこそ、
下級生を(言葉は悪いが)倉庫に連れ込んだんでしょ。
全生徒に向かってやんわりとお話されたぐらいじゃ、
彼らに沁みているとは思えない。
わかっている加害児だけにでも、園は個別に厳しく指導するべきだったと思う。

151: 続き 2005/10/12(水) 12:32:26 ID:m/TJsKNh
しかし、どう園に伝えて、どう対処してもらえばいいんだろう?
プライベートなところを「見せてはいけない=被害者にならないように」
という話だけでなく「見せて、と言ってもいけない=加害者にならないように」
という話もきっちりしてくれ、では甘いだろうし。
やはり「加害者の親に伝えないのなら、園として、
わかっているだけでも、加害者一人一人にキッチリ指導してくれ」と言えばいいのか…。

とりあえず、相手の親に個人でお話することは×だと思う。
どんな反応されるかわからないし、リスクが高すぎる。

152: 143 2005/10/12(水) 14:12:38 ID:dFcj8b7q
>150
その日のお迎え時に娘の頭に砂がたくさんかかっていたので、どうしたの?と聞いたところ、近くにいた娘の事を気に入っている年長の男の子がにこにこしながら
「ぼくがやったの、だってすきなんだもん」と私に言うので、これからはやめてね。と、伝えたのですが「だってすきなんだもん」と言うばかり。
その子と別れてから娘から倉庫の事を聞き、先生にその子が怒られたのをみたよ。と別の子が教えてくれたのですが、その時点で怒られたにしては悪びれていないのが気になりました。
翌日からも、娘に二人で遊ぼうと誘うし、本人は悪いことをしたということが分かっていないんじゃないか。という思いから 親にも知ってもらって本人と話をしてほしい。と考えたんです。

確かに、相手の親に直接伝えるのはまずいですね。
他のお子さんも関わっているし、私が考えている事実と園の把握している事実も
異なっているのではないか。という気もしますので、また話し合いたいと思います。

153: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 14:29:32 ID:jhsGrSLL
>>143
私だったら事を荒立てたり長引いたりして
娘さんの心にその事が刻み込まれて消えない記憶になって
同時に周りの人達にも覚えられてしまって
将来全てがわかるようになってから深く傷つくような事になるよりも
いまならまだ些細な記憶として忘れられるかもしれないし
そんな状態じゃこれからも何されるかわかんないから
いまのうちにさっさと転園させます。

155: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 14:50:45 ID:yqJbuPEC
153に同意だね。
可能なら真っ先に転園したほうが娘さんのためだと思うし、
園の対応がまるでなってない。

156: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 14:55:25 ID:euMqIuVT
好きだという男の子が娘さんの下半身を触った可能性を考えていらっしゃるのでしょうね。
お医者さんごっこ、キス、今回の事件、そして事件後に先生に怒られていたらしいのに
悪びれる様子なく、愛情表現なのか砂をかけている。
今後もエスカレートしてゆく可能性。
娘さんの担任教諭、その男の子の担任教諭に今までの経緯、母として危惧している事全てを、
情報として伝えてみてはどうでしようか。
今後注意して見守ってもらえる事と思います。
娘さんにも、嫌なこと、いやらしいことをされそうになったら逃げる、大声を上げる、
先生に助けを求める、自分からはっきりと嫌だと表現するという事を日々言いきかせて
ゆくのも大切だと思われます。

157: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 17:06:41 ID:TtBtdMQy
そもそも、先生の目が届いてないから起こったのではないでしょうか。
子供だけで倉庫に行くなんて、いろいろな意味で危険ですよね。
そういう意味でも、転園は望ましいと思われます。

158: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 19:07:56 ID:2DAp6yEo
皆さんにもあるでしょうが、私自身同じような経験があります。
小学生一年生の頃、同じクラスの何人かの男の子が私を含めた
幾人かの女の子をターゲットに、スカートの中に何秒か入らせてもらう
という遊び?が流行って。私の場合いつも隣の男の子にスカートに入られて、不快と共に罪悪感、
それと男の子への何とも言えない恐怖が生まれたのを覚えています。
こればかりではなくて、いとこには追い掛けられて押し入れに引っ張られ
変なことをされたり、思い出せずとも同じような経験、いくつかあるな。
もちろん大人から変なことをされた事も沢山あります。結果的に思うのは
軽度の男性不信があるということ。でもこれは女性になる上で、ある程度
身につけなくてはならない感覚だとは思います。
私の結論としてやめさせるより、よくよく先生に監視してもらうことを条件に
娘さんには嫌なことは嫌、変だと思ったことは罪悪感を感じる事無く
先生やお母さんに報告するよう、折を見てよく言い聞かせてあげるように
したらいいのでは、と思います。所詮同級生に最終的な事はできないので
もう一度同じ事が起きたりしなければ、ここは互いの教育の場だと思って。
ご心配でしょうが。というのもどこにでも、見えないところで起こりうるし、
加害者の子達や娘さんを好いてる子も、娘さんがいなくなればまた被害者を
違う子から選ぶだけ、という事ではこういう問題の傾向はよくならないと思うので。

159: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 19:40:59 ID:kbSJ+w+3
>>158
すまん、あなたの感覚わからん。
そんな経験ないよ…。
申し訳ないが、あなたの気の弱さとか、そういうのに付け入られやすいところがあるのでは?
(被害者のすべてがそうとはいいませんが)
スカートめくりはあったが主にやってたのは女子同士。
私自身スカートの中をのぞかれるくらいの経験はありますが、
スカートに数秒はいるなんていう気持ち悪い遊びなかったし…。

加害者がわかってるならというか、加害者には個別に指導が必要だと思う。
143さんは、学校にねじ込んでほしいと思うな。
ほうっておいたら新たな被害者が出ることも考えられるし、
間違った性癖を助長してしまうことにもなりかねない。
ここで「自分のしたことはとても悪いことだった。二度としてはならないことだ。」
と加害児本人がよく理解しないとそのこのためにもならない。

165: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 00:12:58 ID:so0TWiYt
158の話ってかなり稀有な経験だと思うんだけど・・・

167: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 00:53:38 ID:yWkMiokx
158です。やっぱり希有な経験なの!? 
スカートの中に入るごっこなんかは、たぶん私しか覚えてないかもしれない。 
結構遊びの中でやってると双方思ってるところがあっただろうから。 
大人にされたのも、姉と共にだった記憶なんだけど、姉は全く覚えていなくて。 
私はずっと奇妙な経験として覚えていて、大人になったらあぁ!と意味が 
わかったのでした。あとはすれ違いざまに胸をさり気なく触る人、下半身を見せる人、 
電車での痴漢。思春期までこのようなことがあったけど。 
ところで、そういう経験のある人に、付け入る隙があったのでは?は禁句。 
私もそう聞いていましたが、言われて初めてやはり気分が悪くなりました。 
今は大人になり、されたことは不可抗力だったと思えますが、 
被害者の子供がそう言われたら自分を確実に攻めます。 

168: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 01:16:23 ID:I0auOuPJ
>>167 
私は多くの人が同じような経験があるもんだと思っていました。 
下校時にヘンな人が・・・とか遠縁の親戚に・・・とか 
親の知り合いの普段はやさしいおじさんにとか。 
何人かの友達や従兄弟からも聞いた。 

だから>>158で言ってることも分かる。 
それに隙があるから・・もあんまりだよね。 

170: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 01:54:29 ID:vOp84R4F
>>167>>168 
稀有な経験なんかじゃないよ。 
だからこそ143さんの問題を真剣に考えてしまう。 
今、匿名のネット上だから、相談に答える形で、共感と対策を知らせてくれる為に 
言いにくい事も表出してくれてるんだね。 
どんなに親しくても簡単に言える事じゃないよね。 
勿論、親にも。 
そして親は自分の子には「あんたに隙があった」なんて言わないと思う。

160: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 19:57:10 ID:yqJbuPEC
加害児に向き合うことを園が避けているようにも見て取れるのだが、その園は果たして
信頼できる所なのだろうか。
ねじこんだ結果、143子ちゃんの名前が表に出て二次被害を受けないことを切に願う。
加害児の今後のために143&子がつらい思いや我慢をする必要は全くないと思う。

161: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 20:10:51 ID:YHlqkx8B
そんな問題を小さく処理しようとする園なんて信頼できないよ。
一刻も早く転園させてあげて。
ちょっと気になったんだけど、その加害者男児の子とは小学校は別?
もし一緒ならそこも考えないといかんよね。

お子さんにも今回のことで性器の大切さを教えてあげて今後そのような事
があった場合の対処の仕方(大声を出す、助けを呼ぶ等)を
教えてあげた方がいいと思う。

162: 143 2005/10/12(水) 23:11:49 ID:dFcj8b7q
皆様のレス 深く考えながら読ませていただきました。ありがとうございます。
このままだとしばらくしたらまた、同じような事が起こるのではないかという不安はあります。
再発防止の為にも私は加害者の親に、自分のお子さんがしたことを知ってもらいたい。
知れば大変ショックでしょうが、園だけでなく家庭で どうしていけないのか。
相手の気持ち、自分がされたらどう思うか。やってどんな気持ちだったのか等
話し合っていただいて、これからはしない事を家庭内で約束してほしい。
と考えたのですが、うちの子がそんなことするはず無い!等いろいろな反応が
あるだろうし、園としては話をする気が無いのだろうと思います。
加害者の親にも知ってほしい。それは園から話をしてほしい。という要求は
間違っているのでしょうか。
今日は園長が不在だったので、明日話をしようと思っています。
転園も考えつつ、園側の把握している事実、園としての考えを聞かせてもらおうと
思います。園側の対応が納得できないものであれば、市に話をすることになると思います。

娘には、嫌なことをされたらはっきり拒否する。それでもしてくるなら、先生の
ところに逃げる。ことは改めて話しました。
何度も話していたはずのことなのに、こんな事になるとは。という思いがあります。
性的な被害を受ける可能性があるという話は、大人から。を前提に日頃話をしては
いましたが、子供からも。というのは真剣に話したことは無かったので、今となっては
先に話をしていれば「どうしよう、どうしよう」とただ困って触られていたのではなく
もっと自分でなんとか出来たかもしれない。と思うとやりきれないです。




163: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 23:24:16 ID:Vgx5h1tc
「園」には人格はないんだよ。
その対応をしているのは「園長」です。

公立なら、教育委員会の学校教育課という所が担当です。
性的ないたずらに、対処をしない園長がいるって言ったほうが良いです。
その子供はその地域の小学校・中学校に進学するんだから、小さいうちに
適切な指導をしないとダメだと思う。

164: 名無しの心子知らず 2005/10/12(水) 23:35:51 ID:UOQN+jTV
言うだけじゃなく、文書も効果的だよ。
彼らは文書に残ることを極端に嫌うから。園長の態度に疑問があるので
解答を求める形でいいから、文章できっちり答えてもらうようにしてみては?

それと父親を出すのも効果的かと思うなぁ。やっぱりこういう人種の人は
男の人に弱いんだよね。

166: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 00:45:38 ID:szsKsMTx
性的いたずらが発生したのに、加害者の園児の親に何の対応もしないなんて
もし将来その子達が乱暴魔になったらどうするつもりなんだろう?<園
小さいうちにガツンと注意しておかないといけないのに。

169: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 01:30:07 ID:vOp84R4F
同じ年中児を育てている為、人ごととは思えず。
倉庫で集団から下半身を触られるなんて、逃げられない。気持ち悪い。
子供同士、喧嘩傷を付けられたのとは訳が違う。
何てお粗末過ぎる園の対応!!園の関係者も自分の子が被害者だったら全く違う対応だろう。
娘さんも表出し切れていないショックや今後の不安は大きいでしょうね・・・
もう1人の被害者の娘さんと親は、同じ思いをされているのでしょうか。
>加害者の親にも知ってほしい。それは園から話をしてほしい。
という要求は我が子を守る為に当然の要求だと思いますし、
自分が加害者側の親の立場だとしたら、知らせて欲しいし、親の自分から叱りたい。
子を更に傷つける可能性と、もしも園が言えば躊躇するかもしれないと思う一方で、
このご時世、泣き寝入りしない態度を示すのも大切と思う

171: 名無しの心子知らず 2005/10/13(木) 02:08:00 ID:yWkMiokx
やはり私たちは女だから、多かれ少なかれそういった嫌な経験してるよね。
みんなほぼ同じ思いで、やはり相談者さんの考えで間違ってないかと。
どうやら前々から危惧していて、娘さんにはそうならないように教育
していた結果なんですものね。これで加害者を保護する動きが変わらなければ
たしかに転園しかないかもしれない。愛らしい娘さんでしょうからこれからも
心配が尽きないでしょうが、注意を促すと共にいつでも味方になって話を
聞いてあげられれば、そうでないより心のしこりが少ないでしょうね。

206: 143 2005/10/13(木) 23:30:58 ID:cCf5ZkII
今日、園長と私で話をしてきました。娘がされたことを話したところ、知らなかった。
というので驚き、私の要求する「加害者の親に、この件にお子さんが関わったという
話を園からしていただき、子供を責めるのではなく、悪いことをしてしまったが
なぜしてしまったのか、どんな気持ちだったか、これからはしないようにしようね。
という話を家庭でもしてほしい。と園から伝えて下さい。謝罪はいらない。」ということ
については、親にもいろいろな方がいらっしゃるのでこの件に関わった加害者の
親全員に話をするとは限らない。という返事をいったんもらう。納得できません
でしたが加害者の子供からの話を確認してから。ということで一度私は帰宅。
その後、一人の積極的ではない加害者側の子供に園長が話を聞いたところ、
「娘が下半身を誰かに言われて出したのは知っている。その場にいた。
その子は最近園で流行っている病院ごっことして、赤ちゃんが出来たよー、と
ボールを娘のおなか(シャツ)に入れた。下半身に触ったかは確認できていない。
その子の気持ちを聞くと、嫌だと思った。もうしないよね。と園長と約束した。」
と報告を聞きました。それで、その子の親には「積極的な加害者ではないにしろ、
あなたのお子さんが関わりました。おうちでも子供を責めずに話をしてください。」
といったことを伝えていただけるのですか?と聞いたところ、その子と園長の
信頼が崩れるから親には伝えない。との返答。
園長のお考えは分かりました。納得できませんが、再度こちらでも考えます。と伝え
帰宅しました。
園長の意見が正しいんでしょうか。明日、市に話に行こうと考えているところです。


216: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 00:31:36 ID:bm4tdoyI
>>206
園の対応は納得がいかないな。
もし自分の子供が加害者だったとして、親である私がその事実を知らないまま
子供が小学校、中学校に進むとしたらこんな怖いことはない。
市、県がダメだったら私なら新聞に投稿する。

>>211
私だったら他の2人に会った時にそれとなく
「昨日うちのボンズと約束したのに何ですっぽかしたの?」と聞くな。
もしA君が「211家息子から電話があって今日遊べなくなったってさ」
とか嘘ついていたら嫌だから。

219: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 00:40:52 ID:Yf/YuHEZ
>>206
その他の園児にはどういう対応をしているのか、聞いてみた?
たった一人か二人の「言いやすい」園児だけに話をして
後は放置じゃ話しになんない。

私なら、疑問と園の対応の希望を「文書」に書いて提出、数日内の返事を要求する。
返事がいただけないのなら、後日上の方へ相談することもありえる、と伝える。

口頭で話をしただけじゃ、よそに話を持っていっても「言った言わない」とかになりがち。
まず第三者が見てもわかるようにする。

それをやりながら、転園先も物色するかなー。

222: 143、 206 2005/10/14(金) 01:50:35 ID:onJ0FErA
園の対応については、園長が加害者として名前があがっている子を1人ずつ呼んで
何があったのか確認する。それから加害者の親に話すのか検討する。というものでした。
それで今日一人の子と園長が話した訳ですが、この子がしたことは悪意がない。
本人が反省し再発の危険性が無いので、この子の親に話をするつもりはない。
この子が園長を信頼して話してくれたのに、裏切れない。様子を見る。とのこと。
園長の子供への対応については納得できたが、加害者の親への対応については
この先するつもりはないのだろうと私は感じました。

転園を私は考えたのですが、夫が反対しています。
この件が終わったら、以前と同じように娘が楽しく園に通えると考えているようです。
が、私はこの対応の園にいさせたくない。あと娘の噂がでる可能性が高いと考えています。
夫は、噂は平気。転園の方がかわいそうだ。との意見。どう思いますか。










227: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 08:13:41 ID:RW9Oqzjv
>>222

悪意がない、かあ。

悪意があろうがなかろうが、その子達の遊び半分の行為が、
他人に迷惑をかけ不快な思いをさせている以上は、適切な
指導と謝罪(143は不要と言っているが)は個々に必要だよ。

悪意がないから追求しないというのは園側の詭弁に聞こえるね。
言い逃れ園長ってのは、まさにその通りだと思う。

上でも言ったんだけど、信用して子供を預けられないと見定めたら転園もありでしょ。がんがれ。

228: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 09:01:04 ID:+Ci/jEOp
園長は話をした子とお母さんには言わないから…という約束で
話しを聞きだしたんだろうね。
それで親に話すと約束を破る事になるから話せないと。
でも園長は子供と言わないという約束をしていると踏まえた上で
加害者の親に事実を告げる事はできるはず。
それを避けているのはやっぱり保育者として相応しくないね。
園長に話を持っていった時に、その話を知らなかったってのも
白々しく聞こえる。

229: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 09:26:30 ID:/V/HREKy
>>228
激しく同意!
例え「お母さんには内緒」として聞き出したとしても、そういう事情を話した上で保護者にも
きちんと話すべき事だと思う。(お子さんにはこう言いましたが・・・等)
そもそも園長と子供の信頼関係を盾にするなんて、なんか意識の低い人だよね。
プロならそれくらいの事で信頼失うとかなんとか、保身に走ってんじゃねーよ!
後からいくらでもフォローできるだろうに。

他でも言われてるけど、まずは「文書」での回答を求め、それでもあんまりな対応であれば、上の
機関へ相談した方がいいと思う。
そしてダンナさんだけど・・・。なんか考えが甘いっていうか、何故転園の方がかわいそうと思うのか、
しっかり夫婦で話し合った方がいいよ。
丸く収まればそれにこしたことないけど、女の子なんだし、変な噂とか周りの好奇な視線だとか、
回避できるのならそうするべきじゃないかな?トラウマになったりしたら、カワイソス。
ダンナさんも譲らないようなら、「将来男性不信になってもいいの?あの時パパは守ってくれなかった!
って言われても仕方ないよ?」とでも脅しかけてみては。
子供を守るのは親の義務だよ。

230: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 09:34:39 ID:CPIt/IgX
その場に子供が沢山いたって言うんだし、約束した子の親に園長から直接言わなきゃ
他の子のお母さんから話が広まったみたい、園長先生は言わなかったんだけど
って子供に言っておけば済むんでは・・

園長先生に対応の不満を言う場合は自分が加害者の親だったら
そんな大変なこと言ってくれないと大事なことを教えそこなったままになってしまう
そんな対応では困る、って切り口ではどうでしょう

232: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 10:21:11 ID:SQuCiQdq
転園は確かに最終手段かもしれないけれど、すでにその域に
到達してしまっていると思う。
御主人の意見もわからんではないけれど、幼稚園児くらいなら
かなり適応力はあると思いますよ(うちの子2人転園経験あり)
一番大事なことは何なのか、うまく御主人と意見がまとまればいいですね。

234: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 11:00:45 ID:23erY1ja
>>222
>この件が終わったら、以前と同じように娘が楽しく園に通えると考えているようです。
御主人は事の重大さを理解してないんじゃないかな。

また同じ事がくり返される可能性は大きいよね。
そうなったらひどいトラウマになると思う。
何より私だったらそんな対応してしてくれない園は信用できない。
信用できない人に大事な娘は預けられないよ。
娘さんはまだ年少さんだし
いま園をやめさせて年中から新しい園にはいれば
また新しいお友達がすぐにできるよ。

240: 143、 206、222 2005/10/14(金) 12:43:46 ID:onJ0FErA
今日改めて園長と話しました。
加害者の親(昨日話をしてくれた子含む)に話をする。ということになりました。
親への対応は、この件に関わっていた子全部と話をしてからなので来週以降になりますが。と言われ納得しました。
もし今後この見解を変えるようなら、第三者機関にお話ししたいと思います。とは伝えておきました。

相手からの謝罪については、被害者の特定を園からしたくない。私も知られたくない。
と言う意見が合致したので、不要と判断しました。

噂については、これからどの程度になるのか分かりませんがでてくると思います。
それによって傷つく可能性を考えて「あの子いやらしいことをされたんだよ。とだれかから言われるかもしれない。でも、あなたは悪くない。とっても悲しかったね。絶対に自分を責めないようにね。」という話を、娘にもう一度したいと思っています。
 
皆様、ご意見を本当にありがとうございました。
本当に助けられました。感謝します。

241: 名無しの心子知らず 2005/10/14(金) 12:57:41 ID:333qo8ps
>>240
そこの園はあまり信用できないし、どこまでやってくれるのかわからないけど
完全に解決するといいね。


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