偉そう1


285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 18:52:12
ワンルームならともかく、自分以外の寝室に無断ではいるのはどうかと思うが。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 19:59:58
>>285 ドウイ 
入る意味がわからん

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い82【嫁舅】

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288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 20:41:47
そうだな
他人の家の寝室にはまず入ろうと思わんな
旦那の妹なんざ、嫁にとっちゃ他人だしな

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 20:56:09
そうだな、嫁の親なんざ俺にとっては他人だ。
嫁が「出産後はお母さん(嫁母)に手伝いに来てもらいたい」と言ってたけど
ダメだと言い渡すことにする。
赤の他人のババアに俺の家の中いじられたくないからな。
世の中、自分だけでやってる奥さんだっているんだ。
嫁にできないとは言わせない。
ここ読んで決心ついた。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:03:51
つまらん釣りはやめろ
ここはお前のチラ裏じゃない

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:20:34
嫁親が手伝わない分お前は頑張れよ

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:24:14
お前の親は嫁には他人だから手伝いを頼むなよ

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:30:42
おまえ、嫁はともかく自分の子供に愛情ないのか?
産まれてくる子に心地良い環境を与えてやろうとは思わんのか?
嫁の体調から精神状態まで全部あかんぼに影響するぞ。
釣りなら氏ね!

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:31:47
>>290
マジレス
産後に嫁が倒れでもしたらんなことを言っていられない状況になるので
親を呼ばないなら夫婦でどうやっていくかを話し合うのが大事。
夫婦でやっていくのはいいことだと思う。

296: 290 2007/06/28(木) 21:35:48
以前から違和感があったんだよ。
嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。
ここ読んで腑に落ちた。俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。
今まで、嫁の親だから自分の親も同然に尽くそうと思ってた気持ちを
踏みにじられたような気分。
嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。
断固として断る。嫁母が来たら、実力でたたき出す。

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:39:22
それは290嫁もよくない。
普段から夫の親をないがしろにしてたんだな。
しかし、産後だけは身体がきついので、
少しは嫁に譲歩してやったらどうか。
たとえば、嫁親が来るのを許す代わりに
お前の実家に行くのは義務にするとか。

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:45:43
釣りじゃないのか? じゃマジレス
結婚後の親とのつきあいは、どっちにより多く会うとか、
片方は泊まらせてやってるのにもう片方は駄目なんて不公平とか
そういう夫婦間パワーゲームのタネではないんだがわかってるか?
嫁がダブスタなのか、何か290親と付き合いたくない理由があるのか知らんが
もう親になろうっていう人間が口とがらせて「嫁親だけ呼ぶなんてズルイ!」
とかやってる時点で本当にちゃんと子育てできるのか人ごとながら心配になるが。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:51:45
嫁、ダブスタなところもあるだろうな。
お前の気持ちもわからんでも無いが、その原因は何かあるのか?
それよりも子供産まれるんだろ?てか、里帰りしねえの?

もし嫁の親もお前の親も呼ばずに、里帰りもせずにってのなら
嫁と産まれてくる子供の世話、誰がするの?
ブチ切れてる場合じゃないぞ。冷静に考えろよ。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:54:11
とりあえず、嫁がダブスタなのが悪い。
何か理由があるならきちんと>>290に分かってもらうべきだからな。
子どもの世話は女の仕事だから、別に親が手伝いに来なくてもいいだろう。
しかし、お前の世話はしばらくできなくなるだろうから、そこは文句言っちゃいかんぞ。
そのかわり、お前の嫌いな他人のババアに家の中触られることがないんだからな。

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 21:57:22
どちらかが入れたくないと思う人間を夫婦の家に入れる必要はない。
それだけの話だ。

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:05:31
一応言っとくが、産後の嫁はめちゃくちゃ怖いぞ。
その時期にコトを起こすと、後々大きなトラブルに発展する引き金になりかねん事も頭に入れとけな。
何が起きても尻込みせずに対応できんならやっちまえ。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:12:15
290って何かおかしいよな。

>嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
>俺の親が泊まりにくるのをいやがったり、俺の実家には来なかったり。

文句があったなら嫁に言えばよかっただろ。
別に文句がなかったならそれでいいじゃないか。

>俺の親族は他人だから付き合いたくないってこと。

それも違うだろ。
嫁さんは他人とは一切関わらない主義か?
ご近所づきあいとかあるだろ。
「他人だから」という理由じゃないだろ。

>嫁に、産後俺の母に来てもらうって言ったら、めちゃくちゃけなされたし。
>でも自分の親だけは呼ぶなんてふざけてるんだよ。

よく例に出されるけどさ、自分が体調不良で寝込んでいるときに
嫁親に看病されて平気か?
逆に気を遣うから休めないだろ。
親をけなされたんじゃなくて、290の浅はかな考えを
けなしたんじゃないかとエスパーしてみる。

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:26:04
どちらにしても「俺の親とは付き合わないのに自分の親だけ呼ぶのか」と
>>290に思わせた時点で、嫁が阿呆だと思う。
自分が心地よくすごすためには、旦那である290も気持ちよくすごさせないとダメだろ。

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:29:38
>嫁親との会食とか嫁親が遊びに来るとかで俺は文句言わなかったのに、
>俺の親が泊まりにくるのをいやがったり

遊びに来るのと泊まるのは全然違うと思うが。
しかも食事や寝具の世話は、どっちの時もお前じゃなくて嫁がするんだろ?
負担は違うだろ。

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:37:56
自分の親との会食だの、訪問だのに付き合ってもらったら
恩返しに夫両親の泊まりの世話位するのがマトモな女。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:41:00
>>308
じゃ何のために夫両親は産後に来るんだ?
客扱いされたいなら産後すぐは遠慮するべきだろう

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:42:20
つまりだ、>>290が自分の親を連れて来たり食事する時は
290自身が責任持って面倒見ればいい。
嫁が自分の親を連れてくる時、嫁が飯をつくってるなら
290の親の時は290が作ればいい。嫁の親の時も外食なら外食でいい。
それでも嫁が嫌がるなら、それは嫁のダブスタだとはっきり言ってやれ。
ただし、お前の親が嫁が嫌がるようなイビリ、無神経発言等をしてないことが前提。
それが理由で嫁が嫌がってるならお前が親を〆るべき。

ただこの件と、産後の手伝いは実親がいいという嫁の希望は別もん。
普通の人間なら世話をしてもらうのは気を使わない実親の方がいいのが当たり前。

以上。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:47:12
ここで騒ごうがどうしようが、>>290は嫁親をたたき出す気でいるんだからどうしようもないね。

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/28(木) 22:48:43
まあ、イヤならとことんやったらいいんじゃないか?
嫁もそれがイヤならそれなりの行動に出るだろうし。

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 00:11:13
290嫁のダブスタはよくない。
ただ、長い人生の中で、産後の世話だけは嫁母に頼むべき。
これは何をどう考えても、嫁母がいるなら嫁母がいい。
ヘタに290母なんて呼んじまって、嫁と確執できたら一生恨まれるし
「孫には金輪際会わせない」くらいのことは言われるぞ。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 00:22:34
なんかなあ・・・・。

290嫁の母を、290自宅から、追い返したら、
嫁も、嫁母と一緒に、実家に行ってしまうような
予感がするのは、俺だけかな?

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 00:31:22
信念として持ってるものがあるんだろから290はこれでいいんじゃないのかと。
ただし、相容れないものと生活するのも大変だろうから、
子供が生まれて大変になる前に別れたほうが楽なんじゃないのかな

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 01:36:11
>>290
嫁も他人なんだから、一緒に暮らさない方がいいんじゃない?

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 02:35:22
俺も嫁母来るの断ったよ。 
俺が手伝うから、頑張ろうって。 
だって風呂あがりとか気つかうのやなんだよねー 
弁当全然苦じゃないし、家族の絆も深まった感じするよ。 
でも1ヶ月過ぎたあたりから仕事が忙しくなって、 
疲れて家事はあまり手伝えなくなっちゃったかな

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 04:08:58
290が問題なのは、嫁母が手伝いに来るのを断ると宣言しておいて 
産後のいろいろな事、家事とかそういう面を 
290自身が、夫婦として、父親として、率先して頑張っていこうという気がなく 
290の母親を呼んで問題解決しようとしている点かと思われ。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:03:21
話題になってる>>290だが。
嫁に、嫁母を家に呼ぶことは許さんと言い渡した。
もしどうしても嫁母に手伝って欲しいなら、俺も俺母を呼ぶ。
嫁母には家で飯を食うなら食費を入れさせる。
俺の気に食わないことをしたら、その場で帰らせる。
それでもいいなら呼べと言っといた。
これまで俺の家との付き合いをないがしろにしてきたんだ、
甘えは許さないと宣言。
嫁が充分反省して、今後きちんと俺の家を立てるというなら
許してやるつもり。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:04:10
>>362
嫁が反省する前に>>362が離婚されるな

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:04:55
嫁は実家帰って、そのまま戻ってこないだろうから、
それでいんじゃね?

366: 290 2007/06/29(金) 15:06:22
別にここでお前らがなんと騒いでも構わんよ。
俺は痛くもかゆくもないからね。
いままでは俺の嫁ってだけだったから、わがままも許してきたけど
母親になるんだから、まともな親戚付き合いができるように
嫁を躾けなおすさ。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:08:15
>>366
それで、両家の母親が来ない場合、
お前は嫁と子供のために何をやるの?

370: 290 2007/06/29(金) 15:13:03
>>367
そんなことお前に説明する義務があるのか?
どうせぐだぐだ揚げ足とって文句つけたいだけなんだろ。

371: 290 2007/06/29(金) 15:14:06
そもそも、嫁が俺の親と仲良くしないことから問題が始まってるからここに書いた。
嫁が反省して、許しを求めてくれば俺は許してやるよ。
もちろん躾は続けるけどね。

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:19:04
>>371
てか、そんな嫁を今からしつけるのって大変だぞ。
子供はどうしても一緒にいる時間が長い分母親に懐いてしまう。

すでにきちんとした大人の女を新たに見つけて嫁にしたほうがいいぞ。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:24:34
>>374
はげどう
そんな聞き分けの悪い女は、金を大量に叩き付けて追い出しちまえ
で、新しい女を捜せば良い

375: 290 ◆t6E3.6zpPo 2007/06/29(金) 15:20:26
落ちる前に酉付けとく。

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:32:29
>>375
別々の問題を一緒にするとワケワカメになる。

まず、両方の親ときちんと付き合うこと。
これは嫁を躾けるべし。

で、産後の問題はまた別。
産後の人間は家事が出来ないから手伝いが必要。
290が1ヵ月健診まで家事ができるなら夫婦ふたりで産後を乗り切る。
家事ができないなら嫁の親を頼る。
この場合、嫁の親にお礼を渡すのが筋。
嫁の親を呼ぶのが嫌でたまらないなら人を雇う。

なぜ290の親を呼ばないかというと
産後の人間はしばらく出血が続いている状態。
そんな人間の側にいるべきなのは血縁者。
290ももし病気で下半身から出血していて身の回りの世話が必要な場合
自分の親を呼ぶだろ。嫁の親じゃなく。
それと同じ。

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:41:29
そもそも親は呼ばないな

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:45:06
別に290の方針はそれでいいと思うが、
とりあえず里帰り出産させれば揉め事は減るだろう。

383: 290 2007/06/29(金) 15:48:20
俺は、>>362、366、370、371を書いた者だが、
>>375は俺じゃないし、トリップつけてまで延々書き続ける気もない。
以降出てくる>>290と名乗る奴は偽者だから。

ちなみに嫁の実家には兄一家が同居してるので里帰りはない。
俺が怒ってるのは、嫁が自分の親と付き合うことばかり押し付けること。
それを反省したら、俺だって許すよ。
ただ甘やかしたら緩むって分かったから躾続けるだけで。

以上、もう出て来ない。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:52:10
>>383
290の言い分はわかった。
ただ嫁が290実家と付き合わないのと産後の過ごし方は
別問題。それは理解したほうがいい。
嫁が倒れて困るのは290だから。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:55:06
躾るのは、別に勝手だからどうでもいいけど、
よりによって出産時にやらかすのは禍根を残すだろ。
それが効果的と思ってやってるんだろうが、
恨みを持たれるだけで根本は解決しない。
即座でなくても20年後の離婚につながるかもしれない。
それくらいは覚悟してるんだろうな。

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 15:58:01
普段の親との付き合いは親戚づきあいのようなものだろうけど
産後の手伝いというのは、それとは全くの別物。

それすらわからないほど、頭に血が上っているんだな。
とりあえず落ち着けよー

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 16:02:25
出産が絡んでる今の時期は、嫁も「反省」はしないと思う。
「反省」して「許してもらった」ら最後、290の母親が乗り込んでくるだろうから。
今までの仕返しに呼ぶ気満々だろ。

よりによって290は爆発する時期が悪いよ。もっと普通の時期に爆発しとけよ。
決定的に普段の会話が足りないんだよ、夫婦間の。
出産時のストレスで嫁の命はもちろん、
生まれてくる子供に障害が残る危険だってあるんだぞ。
おまえの怒りと、出産は別にして考えれ。
おまいら夫婦のためにじゃない、子どものために、だ。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 16:12:41
嫁が「じゃあ親とは縁を切るから>>290も縁切って」と言ったらどうするんだろ?

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 16:21:43
まあ>>290は近いうちに離婚されるだろうなw

398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/06/29(金) 16:43:46
290の強引な感じがみんなの反感を買っているんじゃないか?
人の意見聞かないっぽいし。
わざわざ嫁親追い返して争いの火種を作る必要もないと思うが。
人それぞれ仲良くやっていける距離ってもんがあるだうになぁ。


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