嫁姑1

【前編】はこちら

768: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:42:10
昨晩はPCの前でそのままねむってしまって。 
その間にいろいろとレスをありがとうございます。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い79【嫁舅】
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さきほど、母にメールと電話をして、 
今回の旅行は二人にとって行けなかった新婚旅行の代わりというつもりで計画していたこと。だからお袋についてこられるのは大変に迷惑であること。 
大人ならわかってほしい。 
お袋が寂しいと思っていることについて配慮が足りなかったことは嫁さんがお袋をのけものにしようとしているということではなくて単に俺が忙しさにかまけて配慮が足りなかったと謝り、嫁さんが悪いわけではないと言った。 
気に入らないところもあるかもしれないが、姑と嫁は他人だから、 
不満があったら俺にいって欲しいこと。 
できれば、今回のことは自分の言い分を抑えて嫁さんに頭をさげてほしいと伝えました。 

お袋は、納得して、新婚旅行のつもりとは思ってなかった。 
そういうことを伝えてほしかった。
すぐに嫁さんに謝るといって、嫁さんにメールをしていました。 

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:52:24
つまり、新婚旅行でない旅行には、参加する気マンマンなんだな。

770: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:47:18
在日のことについては、嫁さんの母親が帰化していたので嫁さん自身も大きくなるまで知らなかった。もちろん嫁さんは日本国籍です。 

嫁さんは在日というか朝鮮の血であることは俺には全くいってなかったし、言う必要もないことだと俺は思っているが、母や親戚についてはそういうふうに考えなかったようで、調べてわかったということに大変不信感をもっていた。 
不倫については、悲しかったと思うけれど、過去のことだし、結婚する前の話。 
自分でピリオドをうったわけだし、若いときの恋愛の間違いは誰にでもあることで責める気にならない。俺もそれで苦しんでいたところに乗じてくどいたようなもんだし。 

興信所で調べたことについて非難があるようだが、地元では結構年配の人は調べるし、俺も嫁さんの家族に調べられたから(嫁さんが言った)、気にもしていない。
結婚すれば包み隠さないで言うべきだし、結婚する前もわかっていた方がいいから。 
隠し事がばれてあとからぎくしゃくする程度の仲だったら結婚しないほうがいいしね。 

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:55:20
興信所で調べた結果を親戚にまで言いふらす土地柄なのか? 
しかもいけしゃぁしゃぁと、親戚が口出ししてくるなんて田舎って怖いな。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 13:56:51
とりあえず、トリは母親を客観的に見られるようになれ。 
どう読んでも母親は嫌な姑。
というか、嫌な女。 
興信所で調べた内容を、こうも悪意に満ちて親戚に広めるってどんだけ性格悪いんだよ。 
普通は息子の結婚生活を考慮して、死ぬまで口をつぐんでるもんだ。 

レスが進めば進むほど母子べったりでドン引き。 
普通は、成人後に母と息子二人きりで旅行なんかせん。 
母親の旅行代は出して行かせてやっても、自分が同行することはまずない。 
読んでてキモい母子だとしか思えなくなった。嫁さんカワイソ。

774: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 13:59:10
俺のお袋は
在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない 
絶対に言ってないという。
親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく責められたが
俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。 
親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。
でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。 
どんなに嫌いな相手で、絶縁状態であっても最低限、冠婚葬祭のマナーだけは通す、のは 
当然だと思っているし、その点は嫁さんの親が嫁をたしなめていた。 

逆にいうと、嫁さんの母親は、自分が日本人に嫁いだことで親にすごく反対され、そのときは押し通して結婚したが、年をとると、自分のルーツのことを考えて 
やはりじぶんの文化を引き継いでくれる人がいないのは悲しいと思っているそうで 
本当は同じような境遇の男性と結婚してほしかった。
俺が日本人なのは本当に残念だと言われた。 

776: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 14:01:48
>>771 
新婚旅行じゃない旅行であって、母がどうしても行きたいというなら、
何年かに一回、たとえば親父の墓参りをかねてとか、母の古希とか
そういう記念につれていってやるのもいかんのか? 
母と俺の家庭は別だけれど、嫁さんぬきで俺がつれていくのもいけないのだろうか。 
二人でいくなら嫁さんがどんなにおもしろくなくてもつれていってやりたいと思うが。 
そのくらいは希望はかなえてやりたい。 

>>772 
俺には父がいないので、結婚式で挨拶したり本来父がやることを伯父にお願いするので、親戚に広めたわけではない。
相手の女性はどういう方といわれれば、こういう人でって話にはなるよ。 
不倫したとか、男関係のこと親戚にべらべら言ったわけじゃないしね。 
そもそも朝鮮人だってことは広げることでもなく隠すことでもないが。
ただ、聞かれたら言うよ。 
それから・・Bなんかもうるさい土地なので、ちゃんと調べたかなんて会話はよくあるね。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:04:04
ママン擁護に必死だな、トリ。

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:14:51
新婚旅行つぶしたのに、この先三人での旅行を計画していいと 
本気でと思ってんのか・・・・

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:21:04
>親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく 
 責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。 

俺にも嫁さんにも一言も話さないのに何でしってるんだ?

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:23:30
段々、トリップの本心が見えてきた気がする。 
嫁を大切にしているようなポーズとってるだけじゃん。 
気持ちはこうだってきれいごと言っても嫁は現に傷ついてんだろ? 

母親と仲良くな。 
母親を大事にするのは正しい事だろうが 
その母親の非常識を止めるのも正しい事だ。 
子供のしつけと同じく、甘えさせるのも諌めるのも必要な事だと思う。 
大切な母だからこそ、歪んだ所から目を逸らすべきじゃない。 

嫁に不満があるだのの話は、今はまた別の話だ。 

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:25:26
トリはまだ心のどこかに甘さがあると思うぞ。 
なんつうか、諦めろよ。 
すべて八方丸くおさまるのはさ。 

怒った嫁はなんとかしたい。 
でも母ちゃんの願いも聞いてあげたい。 
でも(母方)親族とのつきあいも普通に続けたい。 
でもトリ自身は今までのままでいたい、 
嫁のために親族関係の何かを変えたくない。 

これは通じないだろ。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:30:06
嫁は裁判官を求めてない云々ってあったよなあ?(うろ覚えスマソ) 
八方美人では、これから先も思いやられるな。 
子どもができた時はどうすんだよ? 
同じような親戚づきあいを続けてたら、また母と親戚が地雷をまき散らすぞ。 
母一人でかわいそうと思うなら、ずっと母と二人で暮らしとけ。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:38:40
>>俺のお袋は在日のことや嫁さんの欠点について一度も文句をいったことはない 
 >>絶対に言ってないという。親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく 
 >>責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。 

「絶対に言っていないという。」 
これは母親が言ってんだろ?他に確証ないよな? 

>>親戚が「○○さんは、そんな結婚を許したのか」とすごく 
>>責められたが俺にも嫁さんにも一言もそのことを言わなかった。 

母親が責められて、誰にも言わなかったのに 
なんでお前が知ってるんだ、どこからその話は耳に入ったんだ? 

親戚の人が責めたのならお前に直接その話をしてきたってことはなさそうだな 
母親が自分の美談としてお前に言っただけじゃないのか? 

>>お袋は「新婚旅行のつもりとは思ってなかった」 

お前が口論になった時に、これは新婚旅行なんだからって言えば 
こんなにモメなかったって事だな 

そんな訳ねーだろ? 
結婚式後の初めての息子夫婦の旅行、普通簡単に想像つくぞ? 
自分の思い通りにならなかった、息子も完全に味方はしてくれないから 
都合のいい逃げ道出してきただけだって気付けよ。 

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:47:07
土地柄なら興信所云々は責められるべきじゃないと思うがな。 
妻側も調べてたわけだし。 

ただ、今回の問題は在日云々より、今回妻が日本人だったとしても 
トリの母親は何かしら文句を見つけて愚痴口言ってるよ。 
子供をとられて悔しいだけだろ。 
子離れできてない、気持ち悪い母親だと自覚しろよ。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:50:04
だわな。 
嫁が日本人でも、勝手に旅行手続しそうだもんな、 
トリのかーちゃん。 
だから問題は嫁が在日とかじゃない。

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 14:58:49
ここまでくるとホントに火病なのかどうかもあやしくなってきた 
考えすぎか?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:16:11
トリは結局は、母親の考えてることが正しいと思ってるんだな。 
親戚への対応についても、嫁の欠点についても、 
「嫁が悪い」「母ちゃんは言うのをガマンしていた」だもんな。 

母子家庭と二親揃った家庭では、結婚後の夫婦関係も違うものなのか? 
母子家庭だと、結婚して母親から離れるのは非情な冷たい息子になるのか? 
感情の問題で、頭で割り切れることではないかもしれんが、 
それが当たり前のことなら、うちの娘は母子家庭の男と結婚させたくは無いな。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:17:11
>親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし、血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。 

絶句…………。 
祝儀をもらったんだから、酷いこと言われても黙っておけ、礼儀は尽くせ、って? 
トリップ、頭おかしいよ。

806: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:31:12
親戚がお袋を責めた件については、今回のことで母から聞いた。 
お袋は自分のわがまま弁解に夢中で 
わたしはこんなに我慢しているのに!といういい訳で言った。
自分も初めてきいた。 

嫁さんに言ってないというお袋の言葉以外の確証はない。 
ただ、自分が嫁さんをお袋と二人きりにしたことは記憶ではない。
前に書いたようにトイレに俺が立ったすきに言ったなどのタイミングでないと文句を言った事実はない。 

興信所の非難は、そういう感覚もある人がいるという話で、その点は自分は反省するつもりはない。嫁の親も俺のこと興信所で調べている。二人ともそれは当然のことと考えているので、自分も腹が立たないし、嫁さんも怒っていない。 

俺の地方では、結婚式や葬式の挨拶は父方の男がするのが当然。 
嫁さんの実家からも、「お宅(俺の家)は父親をなくしているというが、お父さんの身内で挨拶などきちんとしかるべき親類の人を立てられるのか?」
という申し入れがあった。 

親戚のことは、嫁さん自身が成長して自分が朝鮮の血をひくことに悩んだことがあるから 
ちょっと言われたことで沸点に達したようだ。
差別がけっこうある土地柄なので、自分が差別意識をもっていたが、実は自分が差別される側であったことに罪悪感やら自分が嫌だということやら、教えてくれなかった親へのうらみやらいろいろな思いがあったと。 
今でも、そのことを人にひとことでも言われるのは嫌だそうだ。 

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:36:59
>>804 
どんなに絶縁でも冠婚葬祭とそれにともなう礼は尽くすのが当然。
相手だって反対反対で文句いっても、結婚式になれば、嫁の親類に頭もさげ、招待客に酌もしてにこやかにしていてくれている。 
その後、親戚と懇意にするわけではないし、年賀状だけの関係なんだから、型どおりの行事は型どおりするのは当然だよ。 

>>803 
母が悪いと思っている。俺の方が怒っているよ。
だけれど理屈じゃなくて、母の感情はどうにもならないから。
理屈で言っても、でも感情をおさえられないと言うこともあるだろうから、それはうまく操作してつきあっていくしかないだろう。 
遅くとも2年後は海外赴任になるので、距離は開いていけるし、その2年をまず二人が我慢できなくなることがないように、嫁には姑と疎遠、お袋には、息子夫婦とうまくいっていると思わせるようにしていくしかない。 

バックグラウンドの問題はもっとあるのかもしれないが、とにかく、俺としては、今後、一切旅行のことは嫁に言わないこと、
旅行に行きたい場合、その他、夫婦に対する希望、嫁に対する助言や小言、その他一切を俺に言うこと、
嫁と話す機会にはしばらく天候やニュースについての話にとどめることを言い含めた。 
3人の旅行はまず無理だし、俺だって嫌だが、お袋をあまり不満な状況においてあれもだめこれもだめというと、爆発がおきると困るので、自分が二人で旅行につれていってやることくらいしようかと思っている。 

811: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 15:41:31
810は俺です。すまん、ハンドル保存のチェックがはずれていた。 

お袋が嫁さんに出したメールは、俺が見ている。 
簡単に、二人の大事な旅行ということとは知りませんでした。 
わがままいってごめんなさい。許して下さいってだけ。 

嫁さんはこれからお袋とは接触はさせるつもりもないし、月一回の夕食をなくせば、連絡のとりようがない。
自分が今までのようにお袋に何もしないことでなくフォローをいれて満足させておく。
嫁さんは姑とは年賀状がくるだけの人にしておく。 
これで様子をみようと思う。 

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:43:03
トリップよ、身の上を調べるのはそちらでは常識かもしれん。 
しかし、漏らすのは非常識だ。 
差別意識を少しでも危惧するなら最善を尽くすべきだったんだぞ。 
まるっきり、自分に置き換えて考えられないようだな。 
嫁を傷つけるとわかっていて、なお親戚と母親との付き合いが常識か? 
まあ、嫁さんが何も言わないのなら、わからないだらけなのかもな・・・ 

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:46:14
何だかトリップは、母親の気持ちだけ汲んでるように感じるんだが。 
この母親、海外赴任について行くといいかねない気がするのは考え過ぎか? 
息子だけが生きがいだった母親は、日本に置き去りにされるぐらいなら、言葉や食べ物の違う異国に行ってでも息子と暮らしたいと思うかもしれんぞ。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 15:56:28
>>810 
なんで母親が 
「夫婦に対する希望」「嫁に対する助言や小言」を言わねばならないのか? 
その話を聞くことで、トリップに嫁に対するバイアスがかかることは必至。 
もちろん、トリップ自身にその気はないと建前上言っていてもな。 

「うまく付き合っていく」のは、もう無理なんだよ。諦めろ 
型どおりの付き合いは、お前だけがやればいいだけの話だろ? 
なんか、トリップは問題の本質が見えてない奴だな。 
事なかれ主義というかさ。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:05:36
今まで正論だけで生きてきたんだろう。 
そしてこれからも正論だけで生きていくんだろう。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 16:06:13
だから何で嫁が韓国系だと親戚にばれたんだよ? 

都合の悪いレスはスルーですかそうですか。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 17:59:34
伯父が「朝鮮人なんだってね」と悪意を込めて言った時、ちゃんと
嫁を庇って怒ったのか? 
わざわざ何でそのことに言及しなくてはいけないのか? 
嫁さんは生まれた時から『日本国籍の日本人』だろ? 
朝鮮系の血が入っているからどうこう言ってるんじゃない。 
悪意でその事を言い捨てるのが問題なんだ。 

祝儀はたんまり貰ったかもしれないが、何でここまで失礼で
侮辱的なことを言われて礼儀を守らなければならないんだ? 
祝儀を叩き返すくらい出来なかったのか? 

怒るべき時に怒れないなら礼儀なんて糞くらえだ。 

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:06:17
>>853 
でもそこで、「どうしてそのことを知っているんだ?」とならないのか不思議だ。 
漏らしたのが自分の母親だということは明白なのにそこもスルー。 
嫁としては全てが情けないんじゃないのか? 

それはそれ、トリップはトリップと理性を保っていた嫁が今回やっと噴火した。 
そゆこと?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:09:38
>>854 
確かにトリップのレス読む限りでは 
興信所の結果をトリ母がトリ伯父に相談してたのは明白だよな。 
トリ伯父が別個に依頼していたならともかく。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:44:22
トリって自信満々・俺は絶対正しいってタイプだから、 
嫁は「こいつに説明してもムダ」ともう思ってるかもしれんな。 

865: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:55:32
すいません。嫁さんに頼まれて近郊のスーパーへ買物にいってました。 

うちが特別なのかもしれないけれど、親戚といっても伯父(父の長兄)にはどういう家のお嬢さんだという話になって、伯父さんはあの家か?ちゃんと調べたかということで
彼女の父はあそこの家の出、母はって話は自分の所属する社会では珍しい話ではないので、逆になんで知っているのか?という問いが不思議。 

自分の実家には嫁は最初紹介してつれていって結婚式の前の準備で何度かきた以外、結婚後は嫁をつれていったことはない。
食事にいくときは、お袋を向かえにいってうちでお茶をのんで、嫁さんの支度をまって外食。お袋を実家におろして夫婦で帰るって感じ。
自宅で俺がトイレのすきに文句いっているなら、それはもう把握しようがない。 
嫁さんが口をひらいてくれないと。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:57:01
トリップ、始めの内は他の奴らに比べると 
しっかりとした頭を持ってると思ったんだけどなー。 
トリなりの正論言ってるのは分かるけど 
礼儀を形としてしか実行できないタイプかもな。 

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 18:58:43
正直、トリは何でここに来てるのかわからん。 
相談じゃないよな、人の話全然受け入れないし。 
自己完結して人の意見どうでもいいならチラ裏に池。 
たたかれずにレスがんがん書けて気持ちいいぞ。

869: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 18:59:39
祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。 
身内の中の婚約も決まっていない時期に、文句をいったり陰口たたいても、正式な席できちんとマナーどおりにふるまって、祝儀もつつみ、招待客にお礼ものべ、挨拶もする。 
当然こちらも慣習である結婚式終了後、労をとってくれた人にあいさつ回りを型どおりする。陰であの親戚の顔みるのも嫌だ、くそじじい、などと思っていても相手も儀礼はしている俺たちもする。
それは当然じゃないのだろうか? 

別にこういうことは平等って話はないけれど、自分も嫁さんの身内に挨拶まわりしているし、ひどいことや嫌味も言われているけれど、挨拶もしないとは思わなかった。 
嫁さんの心にそれがわだかまっているとしたら、もうちょっと自分も考えればよかったかもしれないが(かぜで寝込んでいるとかいい訳してつれていかないとか)、
でもそれっきりだし葬儀でもなければ二度とあうこともないだろう。

870: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 19:00:16
非難が多いし、もう来るなということなので、落ちます。 

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:03:02
> 非難が多いし 
> 非難が多いし 
> 非難が多いし 

ウッヒョヒョーイ

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:07:28
>>870 
次は、寺で待ってるぞw

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:14:13
なんかトリップって最後まで人の話を聞かない奴だったなー 
自分だけが正しい!自分だけが正義!って感じだな あー恐い 
結局アドバイスを全く聞かないのなら、何のために相談したのやら? 

>>870 
実は俺もすごく期待しているwww

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:14:24
>>869 
>祝儀で取消になるって感覚のレスはわからない。 

高額祝儀もらったから暴言もスルー! と言ったのはおまえだろうが。 

>親戚が嫁さんをつれて婚約の挨拶にいったとき、「朝鮮人なんだってね。」と言ったことはすごくひどいことだと思う。でも、結婚について多額のご祝儀をもらったし、血族なんだからとうぜん、結婚のあと儀礼的挨拶をするのは常識だったからつれていった。 

何かつーと礼儀礼儀と言うが、 
金>礼儀>>>>>>>>>嫁 
なんだな。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:21:27
>高額祝儀もらったから暴言もスルー! と言ったのはおまえだろうが。 

しかも自分への暴言ではなく、嫁に対する暴言。 
しかも言ったのは自分の親族。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:16:36
なんとか繕って繕ってやっていけば良いさ。 
それでトリ嫁さんと上手くいかなくなっても 
それだけの縁だったんだろ。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:19:26
>非難が多いし 

トリは結局、自分の対処には一点の間違いもなかったと思ってたんだな。 
どうりで話が噛み合わないわけだ。 

今回の件では100%非のある母親に「とりあえず謝っておいてよ、 
旅行はまたセッティングするからさ」なんて言うくらいだしな。 

今回の件で初めてエネミースレのまとめサイトを見たが、 
「エネミー記念日」という話が、トリの場合とちょっと似てるな。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 19:43:56
まあ、トリはもう来ないだろ。 
プライド高そうだし、 
来ないと言っておいて 
また来たら恥ずかしいと 
思いそうだしな。 
嫁さんだけが心配だな。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:21:25
底辺の礼儀ってなんなんだろうなあ。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:28:27
>>902 
挨拶にきた親類の配偶者(婚約者?)に嫌味や酷いことを言う。 
が、祝儀ははずむ。 

挨拶に来た親類の配偶者と適当な会話をかわし 
ごく常識的な祝儀をはずむというのは底辺じゃありえないんだろう。

904: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 21:33:34
あの・・落ちたけれど、非難が多いしというのは、 
俺が反省しなくちゃいけない、すべて間違えてたんだということだと思ったので、今までの対応を全部考え直そうと思ったから。
結婚前から今までのこと全部考え直すとしたら、そんなに即座にはできないので、落ちて考え直すことにした。 

離婚しろという話もあるようなので、嫁さんがそこまで思っているなら自分は別れたくないが別れることは考えなくてはならないと思う。 
嫁さんは、職場の人との不倫をきって、独りで仕事をしている。
いくら収入があるかは細かいところはわからないけれど、およそ自活くらいはできる。今、俺の収入だけで生活していて 
自分の収入は全部自分の小遣いにしているので、別れると経済的に大変かもしれない。 
自分が悪いのだからその点もできる限りはするよ。 

自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが 
おとこが嫁さんの家族に小言を言われて感じることと、嫁さんが夫の家族に入り込まれて感じる度合いは違うのかもしれないので、その点も自分の考えがいたらなかった。 

嫁さんは、母からのメール対しては、自分に何もいわないし、今は普通にしている。 
母からの報告によると「もう大丈夫です。泣いてすいませんでした」というメールが返ってきたそうだ。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:43:13
頑張りすぎなくていいよ、トリ…。 
トリが何もかも不満たらたらなのは繕いようもないからさ…。 

とりあえず、自分が嫁一族になんかされてることと、 
自分の一族が嫁になんかしてることは別物と考えろよ。 
おまえの書き込みには、自分も被害を受けているから 
嫁が自分の一族に何やられてもおあいこで我慢しろみたいなさ、 
ハンムラビ法典な気持ち悪さを感じるんだよ。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:45:17
>>908 
トリのレスからは、被害を受けるのは当たり前のことなのだ 
という風に読めるのが恐い。 

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:40:28
>自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが 

とびこみ参加ってなんだよ。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:04
>自分が正月は嫁さんの両親がとびこみ参加で一緒に旅行にいったが 

自分もこれの意味がわからん。 
正月にトリ夫婦が旅行に行くのに、トリ嫁両親が勝手についてきたってことか? 
今回ポシャッた旅行が新婚旅行の代わりだったということは、これは婚前のことか。 
トリ嫁は泣いて怒ったことを以前自分もやったって言いたいのか?

912: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:02:39
お袋から、嫁さんからこういうメールがきました。
文面どおり許してくれているかわからないけれどこれから気をつけるので、お前からも誤ってくださいというメールがきたので、それを書いたんだが。 
お袋が悪かったからすぐに謝りにいくといったので、今はやめてほしい、しばらくそっとしておいてくれと言ったら、気がすまないからメールくらいというので、上述のような文面のメールを送るのはいいかと思った。 
嫁さんはその話には一切ふれないし、今はすぐに話さないほうがいいと思っている。 

正月休みは宿がうまくとれなかったけれど二人で1泊2日の温泉旅行へ行く予定だった。 
そしたら出発の日に、嫁さんの親が一緒に行きたいといいだしたので、一緒にいくことになった。 
それは俺は怒っていないので、今回のこととは別問題。
だからはじめて夫婦になって二人きりでいける旅行だねって今回は嫁さんがはしゃいでたので、お袋が入り込んできたことにショックが大きかったんだと思う。

嫁一族に被害を受けているというほど俺は感じないが、結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ叱られたりとか、そんなことで俺が感じるストレスと、嫁さんがお袋に感じるストレスはぜんぜん大きさがちがって 
嫁さんはすごく辛いんだとわかったといいたかった。 
自分が大丈夫だから嫁さんが大丈夫じゃないんだとわかったといいたかった。

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 21:52:12
嫁の反応すら母経由orz 
どうにもならんな。 
年賀状だけの人にするんじゃなかったのか。 
何でメールのやりとり復活させてんだ。 
母が謝罪のメールを送るのも本来止めろ。 
もっと言うなら、メールの謝罪は謝罪のうちにはいらん。 
ことごとく失礼な親子だな、おまえら。

914: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:05:37
>>911 
結婚式後年賀状だけの関係は俺の親父の親戚。 
お袋と嫁は年賀状だけの関係にしたいと思っている。
お袋は嫁さんの電話番号は知らないがメールは知っているので、
嫁さんにはメールアドレス変えてもらうよ。 
面と向かって今あわせて頭をさげさせた方がいいと思う?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:05:13
>結婚前は、嫁さんの母親の実家ではこってり文句を言われたり、嫁さんの父親にいろいろ叱られたりとか、 

後出しで俺も苦労してるんだよーんって楽だよなぁ 
あとからならなんとでも言える 
言い訳必死過ぎww

915: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 22:06:25
いい訳と聞こえるのは本意でないし、みっともないので、本当に落ちます。 
いろいろありがとうございました。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:08:17
自分が嫁実家と色々あっても今回のこととは無関係というなら 
書かなきゃいいのに。 

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:21:15
そう叩くなよ。 
なかなか文じゃ伝わらない微妙なとこもあることだし 
トリが前向きに頑張る気になってるならいいことだよ。 
ここで意気消沈しても仕方ない。 

案外、トリ母もトリも嫁さんも冷静になって 
GW明けには解決してるかもしれない。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:26:53
つうか、叔父の酷い差別発言があったからじゃないの? 
 そういう嫁側の干渉や文句って。 
 そこの質問に無反応なトコみると 
トリップは絶対抗議はおろかかばってないだろうし。 
 自業自得じゃん。 
 しかも最初の論点ずれてる。 
 非常識な行動した姑。これだけは前後関係とっぱらってもガチ。 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:28:06
トリ母もどうかと思うが、嫁実家も相当なもんかもしれん。 
後出しを信じるとすれば。 
母親も嫁実家に対する対抗意識で過激な行動に走ったというのは 
善意に解釈しすぎかw

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:29:55
>>919 
トリは嫁実家については相当だとも思っていないみたいだし 
どちらかというと、そんなもんだと思っているようだ。 
トリの生息地域では嫌味や暴言がデフォなんだろ。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 22:35:34
結局トリップは自分側の擁護に一生懸命長文書いてただけか。 

嫁とトリップはまったく考えが同じだとでも思ってたのか、はたまた 
俺の意見に合わせるのが普通の嫁だと思っていたのか。 
どちらにせよ嫁の思考なんてどうでもよく考えてたくさいな。 
モラハラか?
意識してか無意識かわからんがお前さん嫁にいろいろ押し付けすぎだろ。 
嫁さんの怒りの沸点低くなって当然だと思うが。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 23:43:55
結局トリは、
嫁・嫁家族については火病や不倫、とびこみ旅行に嫁のいないところで文句言われたとマイナス部分ばかりを書き、 
自分や身内については常識人で気前がいい、当たり前のことをしただけの人間だとプラス部分ばかりを書いていたな。 
母親の行動も、年寄りが感情的になるのはしょうがないと決めてるしなw

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/05/01(火) 04:23:49
日本国籍の嫁を在日と言い切ったり、 
自分と嫁と母親の3人だと、嫁は他人と書いちゃうくらいだからな。 
嫁を守る気なんて無いだろう。


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