怒る14
713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:20:31
女って生き物?と断定していいかわからんが、どうして 
大人の対応、我慢ってできないんだろう。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い83【嫁舅】

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母親と嫁が仲が悪くて、もう何年も顔みてない。
嫁は俺が実家に行くことも不愉快だというので、俺も行ってない。
(最初、俺だけ行ってたが、帰宅するとすごい不機嫌で
家庭の中がおもしろくなくてたまらんかった)

今年もお盆が終わって母から手紙と荷物が一箱送られてきた。
俺宛だが、昼間嫁が開封、そしてこの嫌味他らしい手紙はなに?
この役に立たない貧乏くさいものは何!!と激怒。

全部ごみに出すよと言っても、とにかく実家の臭いがするものが
目に入るのが嫌、手紙がくるのも嫌。昨日から飯の間も寝るまでの間も
ずっと文句いいっぱなし。風呂にまでおっかけてきて脱衣所で待ち構えて言うんだ。
いったいどういうつもり?って。
年に一度手紙と荷物が来るくらい我慢してほしい。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:24:12
>>713
つーかそこまで悪化するまで、>>713は何をしていたんだ?

715: 713 2007/08/22(水) 18:28:41
>>714
絶縁だよ。新婚当初から年2回の正月と盆の前後に、
1泊か2泊だけだったんだけれど、結婚1年でそれをやめさせて
俺だけ顔を見に日帰りでいくことにした。
その状態でさらに1年、だが、俺が行くのも気に入らないっていうから
その後5年間、一度も行き来なし。年賀状を出して、
お中元とお歳暮を贈りあうだけ。今秋結婚7年目。
両親の顔をみたのは3年前に、伯父さんの葬式に俺だけいったとき以来。
そのときも、なんで行かなくちゃならのかとぷりぷりしてたけど。

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:31:57
>>715
いったい何があったんだ。詳しく

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:34:54
おまえの親は嫌われるような事をしたのか?

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:36:23
だからさ、そうなった理由は何なんだよ。
正当な理由があるのか、
理由も無いのに713が嫁の言いなりになってるのか、
わからないじゃないか。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:39:13
何も言わないで大人の対応を出してくるところから見ると
推して知るべしだがな。人間、自分に不利なことは出したくないもんだw

720: 713 2007/08/22(水) 18:39:13
不仲の原因は価値観が合わないこと、時代や生活習慣の違いだから
引き離す以外にないし、幸いにもそれなりに距離がはなれているから
(飛行機をつかって日帰りがやっとできる感じ)、
とにかく会わせないようにしているんだけどね。

嫁は好き嫌いが激しく、いったん嫌いになると近所の人や会社の人でも
挨拶もしないで逃げちゃうってタイプだから。
最初は「○○(俺)も、若いうちは都会で派手に仕事するのもいいけれど
いずれはこちらに・・」「最近、こちらも大卒でも働く人多くなって・・」
「家を立て直してすごくよくなった。若い人むきの設計で」
「道路もできて、こちらにも都会のような店がいっぱい。東京とかわりない生活」などの
発言がカチンときたらしい。
暗にUターンしろ発言は俺が大学に入って家を出たときからで嫁にとくに言っているわけじゃないし、俺にはその気は全くないんだから動じることもないんだが腹がたつようだ。

あとは、母の方は嫁には最初が肝心、びしっといかねばみたいなところもあったし。
「郷に入っては・・、△△(嫁)さんもこちらのこと覚えてね」
と言ったのにも腹がたったようだ。
「家の切り盛りは実母からしっかり仕込まれてる。何もあんたのお母さんにいちいち言われる筋合いはない!!」が嫁の言い分(まあ、ごもっとも)

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:42:09
あと、俺が嫁の姓にしたことが親にはショックだったみたいで、
もしできるなら孫の一人は俺の家の姓にできないか?と
結婚前に親がいったことも、怒っている。

「私の姓のどこがいけない?今は家制度の時代じゃない。
子供は親と同じ姓があたりまえ。ジジババは関係ないからすっこんででほしい」
と面と向かって言ったよ。

嫁も嫁で母が自分で縫った雑巾を「貧乏っぽくって~~」と言って
高笑いしたりとか。
だから、新婚一年目の2回の帰省で、もう会わせるのはやめようって決心して
それ以後あわせていない。

722: 713 2007/08/22(水) 18:45:41
それ以後一切、会わせていないんだし、希望どうり俺も一度も帰っていない。
その上に、親が息子に手紙を書いてきたこと、それを俺が会社にいっている間に開封して読んだ上、手紙を出すことも禁止しろ、荷物も送らせるなって。

荷物がきたのは、結婚して初めてだし、手紙も2回目くらいだ。
嫌かもしれないが、そのくらい目をつぶってほしいんだが。俺自身が、一切帰らず電話もせず(電話禁止令が出てる)って状態で、手紙も会社に送ってくれって
親に言うのはあんまりだと思う。

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:46:52
正直嫁の性能が低すぎるな。
ワゴンセールにでも手を出したのか?

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:48:35
勘違いしてるぞ
「価値観が合わない」ではなく
「違う価値観を押し付けるから」だ。
子世代が親世代に押し付けることはない。
親世代は自分以外の価値観があることを認識できない奴が多い。
加えて自分達の方が長生きしてるから正しいと思っているからたちが悪い

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:48:45
全員つける薬なし、って感じだが(713も含めて)
揃ってヘタ打っておいてその結果なんだから。
荷物と手紙を我慢するかわりに、713も嫁の悪口愚痴祭りを我慢する、
ってあたりが「大人の対応」なんじゃねーの
何が入っていようと着払いで送り返す、とか行動に出られる方がやっかいだけど?

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:49:15
他はともかく
>「家を立て直してすごくよくなった。若い人むきの設計で」
これって大丈夫なん? 金使いすぎると老後とか問題が生じないか?
一緒に住むのが決定事項になってる上での話なら、本気で話をしとかんと
親の人生設計もあるんだからさ。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:50:18
>>722
ひでー嫁だな
他のことは全部嫁の言うとおりにしてやってんだから
これぐらいはいいだろって言えよ。

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:50:21
まあ最初に地雷を踏んだのはお前の親だからなー
しかし、そんなに長い間嫌がるなんて相当嫁も嫌だったんだな

731: 713 2007/08/22(水) 18:50:39
近くに住んでいる嫁の親の言い分(嫁は母親に電話なり会ってよく家のこと話す)

○○さん(俺)は、いちおううちの姓を名乗っているんだから
形は婿なんだしね。うちのやり方でちゃんとやってくださいね。
それは、私たちから教えるんだと遠慮もあるでしょうし、別に私たちも
婿いじめとか婿しごきをしようってんじゃないから、娘がちゃんとお教えしますから~

と釘をさされた。嫁の母も、嫁の父の実家については仲良くしてなくて、
嫁が子供のとき、嫁の父の家の墓参りにいくだけで(嫁父の家の人間には
顔を合わせず墓地にいっただけ)でも、自分から行こうといったくせに
3日もふてくさって飯をつくらないってことがあったそうだ。母親の所業を見ているせいだろうかな。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:51:33
ウヘァ…

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:52:25
何だかオマイの嫁はモラハラっぽいな。
つーか、オマイ自身と嫁の意思の疎通も今イチの感じだが。
オマイが嫁の姓を選択した理由をkwskしたいとこだが。

738: 713 2007/08/22(水) 18:57:25
>>725
悪口祭りは我慢しているが。一切、存在を消してほしいという
要求にはどうこたえたらいいんだ?

>>726
二世帯でもないし、ローンもかかえてないから大丈夫だ。
親父の退職金と貯金だけで建てた。抵当もついてない。
土地はあまるほどあるしね。
最近、近辺の開発がすすんで、持っている休ませている農地で
賃貸経営なんかもできるし(既に周囲ではしている家が多数)
父は公務員だったから年金もあってそういう心配はない。
親も自分たちの介護はいらない、ただ、○○家(俺の家)の名と
その先祖は誰が守る?っていう考えに固執しているんだよね。でも、
それは学生時代から耳タコでいわれていて、聞き流せばいいことなんだ。
強制はしてないんだから。

>>734
嫁が一人っ子で(俺は独身の妹がいる)、嫁と結婚するときの嫁親の条件だった。
別に波風たてることもないし、姓くらいいいかと安易に考えちまったし
そのとき嫁の親も「婿というのではなく、そちらに嫁にやるということで結構です。でも、姓だけはどうぞこちらのを名乗ってください。お願いします」って言ったしね。
話が違うわな。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:58:19
>今は家制度の時代じゃない。
嫁自身がこう言ってるじゃないか。
なのになんで嫁実家のやり方を継がなきゃならんのだ。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 18:59:23
>>739
姓まできっちりな

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 19:10:50
なんか全員グダグダ

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 19:35:22
>>741
だな。全員グダグダ。

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 19:44:33
我慢できないなら「親孝行したいから離婚してほしい」って言って
裁判して子供を1人でも引き取れば、お前の姓も戻して、子供の姓も変えられるし
嫁の愚痴もきかなくてすむしで、丸くおさまるぞ。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 21:01:34
嫁、ダブスタ。はずれだね。

751: 713 2007/08/22(水) 22:08:08
そうだな。婿養子じゃないけれど、嫁の姓を名乗っているし
今自分が大事にすべきものを考えたら、我慢するしかないな。

手紙の内容は、今年はこちらも暑かった、体を大事に。
たまには遊びにいらっしゃいとか、その程度。
荷物の中身は、自家製の味噌と梅干、お盆で親戚がもってきた
菓子折りなどの供物(いちおう封も切らず箱ごと)
施餓鬼でお寺からふるまわれる記念品。

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 22:12:45
はっきり言います。おまえの嫁は異常です。おまえの親が気の毒。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 22:15:25
ここは、嫁に対してきちんと物申した方がいいんじゃないか?
相手の親もちょっと調子に乗りすぎだし。
第一713の親も可哀想だ。

調子に乗った人間を、元の位置まで戻すのも優しさだと思うけど。
我慢して合わせて、それでおまえさんは幸せなのか?

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 22:18:15
このままだと親が病気になっても見舞いにもいけないぞおまえ。いいのか?

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:04:45
一度離婚してみたらどーよ。
相手はとことん図に乗ってる。
そういう奴らを改めさせるには、こっちにはいつでも別れる覚悟はできているということを表明することが一番だと思うぞ。

757: 713 2007/08/22(水) 23:13:31
別れる気はないよ。
俺が幼いころ、両親の仲が悪くて調停までしたことをうっすら覚えているが、本当に辛かった。一度、自分の伴侶と決めて自分が守っていくんだと決めた女である以上、最後の最後というところじゃなきゃ自分の方から別れることはしたくない。
別れて女性がする苦労をさせたくないし。

今自分が守らなくちゃいけないものを唯一つだけ選ぶとしたら、
それは嫁なんだから。嫁が俺の実家にアレルギー反応おこして
どうにも治しようがないんであれば、それはもう病の一つと思って
あきらめるしかないもんな。

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:28:21
>>757
子供いねーんだっけ?
なら>別れて女性がする苦労をさせたくないし。
ってのはありえない。

759: 713 2007/08/22(水) 23:37:48
>>758
いや、結婚して会社を辞めたし、女性がある程度の年齢になって
再就職というのは大変だろう。仕事が安定するまで生活も困るだろう。
それに、×がつくのは昔ほどではないけれど傷になるんだし、次の
結婚だってより条件が悪くなってしまう。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:40:56
じゃずっと一人で悩んでいればいい。
親不孝も承知の上での事なんだろうから。
せいぜい他人の親に孝行しとけばいいさ。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:45:48
なんかこういう明らかに離婚した方がいい状況の愚痴を聞かされて
でも別れません、って相談者?に言われるとすげーイライラするな

愛してなさげな女の再就職・再婚を心配して実の親と一生会えない生活を選ぶってのがもう意味不明

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:48:28
>>760
同意
後はここに書かないでチラシの裏にでも書いとけよ。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 00:06:29
相談じゃないにしてもなんかイライラするんだよ
「暴力を誘発する女」の男版を見せられてるみたいでなんか殴りたくなる

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/22(水) 23:50:52
あのさ、嫁母からの
「うちの遣り方云々」ってのは嫁が言われた事をやり返したんじゃね? 
だからって手紙も駄目ってのはきく必要ないと思うけど 

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 00:21:25
夫の親を排除したがる嫁って大抵自分の実家にべったりだよな。
結局は自分さえ良ければ人の気持ちは踏みにじっても平気な鬼畜なんだろうよ。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 00:37:51
>>766
ていうか婿実家排除は
婿の嫁一家への服従を徹底させるためにわざと精神的ダメージを与える作業
つまりモラハラだ

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 00:52:35
で、見事に>>713は洗脳されてるわけか。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 01:16:09
十年後に「やっぱだめでしたー!!」って離婚するより、
今のうち離婚するのも優しさの一つと思う。
若い方がいろいろな意味でやり直しが利く。

それでもだめなら、今からじっくり時間をかけて
夫婦関係改善したほうがいいとオモ。
上で誰かが言っているが、お前の親が病気になったとき
今のままだと見舞いにいけない。
そのとき嫁に文句言っても「だって今までこれで来たじゃない!」と
言われるぞ。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 01:51:23
親が病気になっても会えないどころか
次に親と会うのは親の葬式…かも知れんよ、このままだと。
まあ、本人が今一番守りたいのは嫁だと言うのなら
それもまた良しなんだろうが。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 02:05:12
この場合は甘んじて嫁実家の奴隷になってる婿だな。
嫁のダブスタをすべて受け入れて、嫁を大事にしたいのなら
親の方を切り捨てるしかないんだろうな。

奴隷根性乙。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 02:13:22
親の葬式も離婚覚悟で、きっと大反対。

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 09:36:03
自分も前妻が713妻みたいな状態で離婚したのだが
言うべき事は言っておいた方がよいと思う。

>○○さん(俺)は、いちおううちの姓を名乗っているんだから
>形は婿なんだしね。うちのやり方でちゃんとやってくださいね。
これはダブスタなので、これを理由にして713氏も嫁実家と絶縁すれば
良いのではないかと思う。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/23(木) 09:44:11
俺は713頑張ってると思うけどな。
結婚ってある意味、母親<嫁 ということの宣言みたいなものだろ。
まあその前提が崩れると、776みたいに離婚することになるんだろうけど。
俺の母親も、嫁の陰口言いまくっているみたいだからさ
正直親孝行なんて考えてもいない。俺には嫁が一番だからな。
でもまあ、葬式ぐらいは我慢してほしいな。


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