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827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:25:36
やばい、今から二人で遊びに行こうっていってたのに 
お袋が今から行くって電話してきた。もう家を出ちゃったらしい。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い83【嫁舅】

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「あんたたちの都合きいてたらいつまでたっても遊びにいけないじゃん。
電池なくなっちゃうと困るから切るねー
最寄り駅についたらまた電話するねー」がお袋の反論。

これから冷戦の時間がはじまる。そして帰ったあとは
ホットな戦争だろう。ガクブル

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:30:44
>>827
うわぁ、おまえんちこれから嵐じゃん。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:32:14
今日はもう予定あるから出かける、他の人も絡む用事だから外せない
でいいんじゃないの?

仮に今まで何も問題なかったとしてもウザすぎる行動だな

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:37:56
>>827
1.827が駅で母親を捕獲。
 嫁には接触させず、ひとりで適当に相手して帰らせる。
2.母親が最寄り駅に着く頃には連絡を取れないようにしておく。
 あとで文句を言われたら
 「こっちにも予定があった。お袋の勝手でこちらの予定は変えられない」
 と今後このようなことがないように諭す。

このどっちかしかないような。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:39:07
>「あんたたちの都合きいてたらいつまでたっても
遊びにいけないじゃん。電池なくなっちゃうと困るから切るねー」

気にせず遊びに行って、電話がきたら引用すりゃいいんじゃね?

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 09:56:34
>>827
そこで迎え入れると、いつまでたっても同じことの繰り返しだぞ。
駅に行って、追い返して来い

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 10:07:38
母親ほっといて出かけたらいいんじゃね?
文句言われても「アポなしで勝手に来て文句言うな」とでも言っておけ
先に行動に出た方が勝ち

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 10:23:39
日頃構ってやらないからそうなるんだろう
今回はお引取り頂いたとしても近いうちに遊んでやれよ
どうせアポ取ろうとしても嫁が拒否してたんだろ?
今日は都合が悪いけどいついつ行くからって日にちも決めておけば納得するだろ

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 10:30:41
827は、なんでこんなに他人事なのか

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 12:09:23
827です。
2時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。
あちらも俺たちがいつも旅行は、土壇場で決めてふらりといって
予約もなにもしてないって心得てるもん。

ふくれっつらの嫁をなだめすかし、電話がきたので迎えにいき
バスにのってさきほど着いた。で、今、嫁と団欒中。ちょっと抜け出した。
早めに帰さないと。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 12:21:04
団欒ねえw

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 12:39:54
>>839
バカか。
会わない理由が旅行ってどっから出てきたんだ?
そんなもん「大事な用事がある」とか「休日出勤だから」でいいだろ。
今回で母親に「急に行けば息子と嫁に会える」と学習させたわけだな。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 12:45:48
839です。
休日出勤はない仕事だってお袋は重々承知。
前のときは、お前がいなくたって嫁さんがいるでしょだもん。
そのときは、嫁両親がきていて、あら、大事な用って○○の(嫁の旧姓)
ご両親が来るようだったのね。と。気まずいムード。

確かに 俺にアポなんか入れないで
嫁の両親は始終遊びにきてるし。(近いし)
「最近の夫婦は独立が大事ですから、承知しておりますが
今日はこちらへ来る用がたまたまあったもので寄らせていただきました
申し訳ございませんね」(俺母)
という挨拶のあと嫁さんの母親が「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」とかいう話で
お墨付きをもらったとお袋は思っているんだと思う。

ちょっとはずす。またあとで。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 13:05:36
まぁ839嫁の両親は839にアポなしで突撃してるんだから
どっちもどっちって感じだよな
嫁ダブスタじゃね?

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 13:16:59
>>839
これを機に「お互い」の親に
来るときはアポ取れ!を徹底させればいいんじゃね?
今回はおまいの母ちゃんが暴走したわけだけど
嫁側にも今までの実績があるわけだしさ
話し合いガンガレ

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 13:20:46
しかし嫁の両親が>>839の都合に関係のないところで嫁に会いに来ている(平日の
昼間とか)のなら、>>839が「お前の親だって来てるじゃん!」を前面に出したら
かえって嫁の逆鱗に触れるかもしれんぞ。
「休日の夫婦での外出前にアポなし突撃実行」なところが怒りポイントだろうしな。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 13:30:41
>>842
>「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
>お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」

社交辞令って知らない?

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 13:45:37
>>847
嫁親は嫁親で良い顔したいから言う言葉だよな
これ言われた時の嫁の顔はヒクついてたと思うぞ

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 15:48:01
お袋さん泊まっていくつもりだったりしてw

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 16:09:37
PCいじってないでしっかり母に応対しとかないと第二ラウンドがホットになると思うのは俺だけだろうか。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 16:17:15
リングの中で闘ってんのがお袋vs嫁で、自分はレフェリーって感じなんだろうな。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 16:38:50
レフェリーじゃなくて自分で闘わないといけない相手なのにな。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 16:48:11
下手するとレフェリーですらなく解説者w

「おおーーーっっと!!! 嫁! 能面になっております!!」とか

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/25(土) 17:03:26
>>855
2ちゃんで実況しようとしてたしな。解説者でなく実況者だ。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 00:26:31
>>827
>2時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
>すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。

飛行機使って何時間かかろうが、徒歩5分だろうが、おふくろさんが
勝手にやってること。
人の家を訪ねるのに何故前もってアポ取らないのか理解不能。
友達がいきなり来たらどうよ?
「友達と親は違う」とか言うなよ。「親だから」の一言で許してると
嫁さん、いつか爆発するぞ。団欒だって嫁さんが「我慢してる」だけ
だろう。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 07:54:46
まあ最大の理由は「アポ無しで来る」ってのもあるんだろうけどさ。
嫁の親→嫁が相手する
旦那の親→嫁が相手する
ってことで、外食するならともかく家でメシならすべてもろもろ嫁が
準備やらするわけで。
何もかも嫁に丸投げ、ってことなら嫁さん怒っても仕方ねえべ。

……と、以前やらかしてしまった俺が言う。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 11:58:05
>>869
( ;´・ω・`)人(´・ω・`; ) ナカーマ

4回ぐらいやらかした自分への嫁の報復は
「若いもん相手に特に気難しい嫁父のお相手を一人で
しかも1泊2日みっちり」でしたorz
嫁&嫁の女親族は全員、嫁母方祖母の見舞いで
嫁父と自分だけ仕事で不参加。
「去年軽い心筋梗塞起こした父が心配だから」
と、嫁実家で留守番をおおせつかったorz
嫁だけから言われたなら蹴ってたが
嫁母&根回しされて俺母にまでコンボ組まれたorz
頼みにしていた嫁弟は「悪い、今日はオールww」
と翌日まで帰宅せずorz

1度で懲りたわ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:37:59
昨日、朝、突然決めて、嫁とキャンプにでも行こうか~と
話してたら、俺の母が来てだめになったものです。

やっとPCの前に座れました。すごいすごい疲れた。
今レス読みましたが、嫁親が来ているのは別に俺が仕事中だけでなく
俺が帰ってきたあとも、休日もごくごく普通に来ているから。

でも、俺は別にそれはいやだと思わないけど。
車で送ったりとか、嫁母の母が「お友達とどこそこにお出かけしたいけれど
ちょっと場所が駅から遠い人がいるので、車を出してほしい。もう約束しちゃっているんで~」
ということもよくあるんで、そのあたり踏まえてくれ。

肝心なのは、別に俺はそれを嫌とは思ってないこと。
ときどき、ぶーたれること(俺の予定がだめになったり、ばあさん連中の相手とかで)
はあるが、来るな!という気にはまったくならない。世話にもなるんだし。
でも、嫁は絶対に絶対に事前アポは認めない。で今近くに来てるは
激怒するってこと。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:43:58
>>879
事前アポもだめ、アポなしもだめっていわれるほど、
お前の親はなんかしたのか?
それとも、理由もなしに、初対面からいきなり嫌ってたのか?
後者なら嫁がちと問題かも試練。
嫌う理由知らないって言うなら、もっと突っ込んで話し合ってみるべき。
ちなみに、俺が気にならないから、お前もいいだろ、はイクナイ。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:44:08
嫁が我侭で879がヘタレな夫婦だって事だろ
お似合いかと

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:47:53
>>879
許容の範囲は人それぞれだからなぁ。
おまいさんが嫁親の我が侭気ままを許すのは「そうか、凄いね」って素直に思うが、
嫁さんがアポなし訪問を嫌がる事は普通に同意できるよ。
心の狭い嫁だな、なんて思わない。
嫌な事を自分が出来るからって、相手にも同じようにしろと?別問題じゃね?

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:52:31
結局今日は何してた?

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:52:36
>>880
初対面から警戒はしてたけれど、どこから嫌っているのかは不明。
何が嫌なのか?と問えば、「嫁は姑が嫌いって相場は決まっている」という返事なもんで。

一度おぼえている象徴的なことはうちで何か嫁が台所にたったときに
お袋が手伝うっていったら、嫁が結構だと断った。そしたら
遠慮しないでくれ、お客じゃないんだから手伝うとお袋が。
そしたら、遠慮じゃない、迷惑なんですと嫁が言ったことかな。

昨日も、こんなに暑いから外に出ると死にますよ、とお袋にいって
お袋が、元気だし気をつけているから。といったら
年寄りの冷や水ともいうからくれぐれもきをつけてと言ったときは
ひやりときたよ。

俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:55:23
>>884
>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

自分は我慢していないと思いますが。
その件についてはいかがで

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:00:10
>>884
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
アポなしで突撃してくる時は今年は「今回限り」だから我慢しろ
他は我慢しなくいいって事か?

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:00:38
>>885
では、俺たち夫婦と俺の親は一切接触なしでこれからいけと??
絶縁しろって意味??

俺だって、今日はゴルフと約束していたのに、嫁母に
いきなり車を出してほしいとい、もうお友達に約束しちゃったからと言われたときは
我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。
今度から、前もっていってくださいね、お母さんとは言ったけれどね。
接触が多ければ、接触することは別に我慢もしてないけれど
何回かに一回は、むっとすることはお互いある。それは十分我慢している。
何も、始終くるとか、俺の実家への帰省を要求はしてないんだ。
ごくごくたまに、一年に一回くらい、アポありでも、接触することも拒否する、
で、漠然と苦手、気づまりだから。アポなしで、大した用もないときも
ふくれっつらだよ。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:00:58
まあそうカッカならんでも。
具体的に>>884の母の取った言動や嫁の反応にもよるじゃないか。
>>884は嫁に問題ありと頭に血が上ってるけど。
時系列で事実だけ書いてみたらどうだ?

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:02:40
主張に至ってはいないが
>>884も我慢はしてるんだろう。
心の準備もなしに使いだてされたら
気分がよくないのは当然。

それをきちんと主張しないから
嫁側からすれば気がつかないのかもな。
すりあわせが必要だろう。

気持ちよく動ける>>884は偉いと
俺は思うが。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:02:44
誤解があるようだから・・・えーと帰省はしてない。
アポをとろうとすると、ことごとく却下。
アポなしでは一年に一回弱。それも、本当に用があるときは
はっきり断ってる。

で、自分の実家とのふれあいの多さ

これに対して、俺にぎゃんぎゃん言うのはどうか?と思ってる。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:07:17
>俺にぎゃんぎゃん言うのはどうか?と思ってる
この内容によるな。嫁がお前の母を嫌い理由がそこから分かるかも。
そしたら嫁のダブルスタンダードかお前が調整ミスなのかわかるんじゃないか。

893: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:09:14
鳥つけました。

だな・・嫁の親に対してむっとしたりしたことは、
大きくは主張してない。嫁と嫁親は人格が別なんだから、
嫁親の欠点は嫁の罪じゃないんで、嫁をせめても仕方ないんで。

ただ、俺から強くいいにくいということは、嫁から親にいってもらうようには
お願いはしている。それも嫁が悪いんじゃないから、嫁にはあくまで
「お母さんに、お前からも言ってくれないか」という言い方。

義親であろうとなかろうと、人間どうしが近くつきあったら
嫌な面もみえる、それでも、親戚なら最低限の和は必要、特に嫁親は
近くにすんでいるので、波風はたてないで、ちょっと文句をいいたいときは
言い方に気をつけて言うというマナーをもとうと心がけている。

嫁にも同じことを要求したいわけだが。年に一度かそこいらのことなので。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:13:33
>俺から強くいいにくいということは、嫁から親にいってもらうよう
という事は今回アポなしで親が来たことで自分の親には注意したんだな?
嫁には親をいさめさせて、自分の親は一年一回だからOKじゃないな?

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:14:43
>>887

>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。

>我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。

なんか言ってることがぐちゃぐちゃだよ?
気にならないといった端から我慢しなくてはって。

嫁と話し合うときに無理してない?
自分の考え方と実際に現れる感情が一致していないように見えるけど。

896: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:19:43
>>894
注意はした。もうちょっと前に言ってくれと。

「前もっていうと、いつも都合が悪いっていうからさーー」
返す言葉がない。

>>895
ぐちゃぐちゃか?
嫁親がうちに来ていたり、俺を運転手に使うことは嫌じゃない。
ただ、俺にも都合があるので、それを考えた上で依頼してほしいとか、
そのほか、うちにきて、会話をしたり食事をしたり、出かけたり・・など
時を一緒に過ごす間に、むっとすることや欠点が見えて嫌だなと思うことはある。

欠点があるから、全部嫌だ!って交際を拒否する気にはならんよ。
いいところもあるし、嫁の親だし。もちろん、「そういうのは自分は困ります」と
嫁親にはっきり言うこともある。嫁には八つ当たりしない。
嫁は俺のお袋が嫌いだからといって、八つ当たり。

俺は理由をいって、どういうところを直してほしとか、
こうこうしてほしいといってくれれば、それがいいんだが、そういう理屈じゃなくて、
ただただ嫌だといって拒否するから、対処できない。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:21:42
結局、どーしたいんだよ?

898: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:23:07
ここは、愚痴るスレじゃなかったのか?

じゃあ、どうしたいかといわれれば、嫁は、俺の母が嫌いだとして
嫌いなところ、直してほしいところを言ってほしい。で、俺が母に治させるから。
それがいえないなら、たった一日くらい我慢をするとか、
常識的な人間関係での対応をしてほしい。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:23:49
1年に1回くらい母親を招待したいってことだろ?嫁の同意を得た上で。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:25:55
>1年に1回くらい母親を招待したいってことだろ?嫁の同意を得た上で。
それなら親にアポなし訪問は一切やめてもらうことを条件に
嫁と取引すればいいじゃないか。

913: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:34:09
>>902
それは言ったことがる。
だから、アポなしに来たのは、お袋が最初にやらかしたことというより、
アポなしじゃなきゃ、絶対にだめといわれるのが、わかっているから
お袋がしたことだ。

別に来て貰ってだめとは言ってないよ。いつも
都合が悪いときに、どうかというから断っているだけといわれる。

が、何度チャレンジしても、絶対に、いいよとは言わない。
特に用のないときも「その日は生理予定だから、体調が悪そうな気がするから嫌」
「そんなに迫った日付では困る」「そんなに先のことはわからない」
「そうじしてないから」「その日は、仕事が入るかも(一度も休日出勤したことないけど
可能性があるという)」

などで、絶対に応じない。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:23:16
嫁は具体的に何が不満と言ってるわけ?
出かけられなかった事かお前の母の言動か?
今までに二人が揉めたりしたことなかったのか?特に結婚の時に。

904: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:26:39
>>899
特に決定的に嫌うような事柄は思い当らない。
嫁の口から言われたことはない。
文句は言うけれど、具体的なことは言わない。
ただ、来て嫌だとか、えらそうな感じで気に入らないとか
目つきが嫌とか。

もし、俺が、かんぐって勘ぐって、探すなら
母の生い立ちや経歴からくる価値観と
嫁のそれが違うってことかな。

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:26:23
>>896
支離滅裂といったら判る?
自分で書いていて自覚無い?

付き合っていれば嫌な部分もある、腹が立つこともある。
これは理解できる。
でもさ、立場変わって相手に対して主張する段になると
「俺は平気だ」になってるわけ。
少なくとも書いている内容からはそう受け取った。

嫁がダブスタか、と問われればそうだと思う。
でも自己認識がすごく甘く感じるなぁ。
それが態度にでてるんじゃないかな。と思ったわけだ。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:30:26
>でもさ、立場変わって相手に対して主張する段になると
>「俺は平気だ」になってるわけ。

同意。
本当は俺だってフザケンナと思ってる、って言えるなら、条件も出しやすいのに。

908: 運転係 ◆5FJO5oPUAA 2007/08/26(日) 23:30:02
>>903
支離滅裂に感じたならすまん。

うまく表現できないが、不快に感じることもある。
我慢していることもある。でも、それは十分に我慢できる範囲。
ぷんぷん怒ったり、ぶーたれてストライキしたりふくれかえったり
嫁親の来訪を拒否したり、露骨に嫌な顔したりというレベルじゃなくて
自分の心におさめて顔は笑っていられるというレベルでの「平気」でこと。

自分の心におさまらない、またははっきり言ったほうがいいことは
「そういうことは申し訳ないけれど、今回かぎりにしてください」とか
嫁に「俺も困るので、お前からもやめるようにいってもらえないだろうか」と
言うようにしているというレベルでおさまっている、大丈夫ということ。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:27:25
おまいが嫁親の所業を嫌だと思ってない以上、
自分の親にもたまには優しくしてやってくれは、交渉のカードとしては使えんよ・・・
客観的に見れば、どちらの親も非常識で、それを許せるのはおまいさんの勝手。
嫁親を所々で諌める(嫁にしろおまいにしろ)やり方はいいと思うが、
自分親の時もそういうやり方にして欲しい、というのは嫁は了解してないんじゃ?

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:29:19
なんで車を出して欲しいと言われたときに
予定があると告げてタクシーを使わなかったんだ。

嫁が姑に台所仕事を手伝われたくないのはよくある話。
台所はその家の主婦の城だから。
ただそれ以外でなんでそこまで運転係母を嫌うかはわからない。
以前2ちゃんに毒されてなにも害がないのに
一方的に姑を嫌っていた嫁の話を読んだことがある気がするのだが
そういう可能性は?

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:33:13
両方の親にアポなし訪問や一切やめさせる。
一年それが守れたら嫁さんを説得してお前親を招いてやればいいじゃないか。


【後編】へつづく





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【前編】薬の副作用で太った従姉妹に「また太った?w甘やかされてw」と暴言を吐いた夫。伯父が怒り「家を買う時に無利子で貸した金を利子付きで返せ」と言われた

【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」