田舎2
29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:42:22
相談て程でもないんだが。 
皆親と同居する時嫁さんになんて言って納得させる? 
今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。 
同居するなら出てくって話も聞いてくれない。 

ほんとに出てくとは思わないが、同居ってそこまで大袈裟に騒ぐような事なんか?

引用元: 【エスパーは】逃げられ寸前男の駆け込み寺214【程々に】

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30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:43:47
家事を押し付けてくる嫌な奴と一緒に暮らしたいような変態はいないと思うー

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:48:31
なあ、スレタイ見た?
逃げられ寸前で相談したいならここに書き込めよ。
他に相談スレはたっぷりあるだろうが。

てか、同居でないのにお前の実家に家事に行くってどういうこと?
もうね、いろいろヤバいよお前。

ネタ師ならもういいから。ここ爆釣りだからっていい加減にしろよ。

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:54:50
通いだから、まだ家事だけで済んでいる。ただし、この時点で充分に図々しい。
同居したらあれもこれもとどんどん要求が増える。今が図々しいから、更に酷くなるのは容易に予測できる。
それで同居する愚かな女はいない。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:57:54
>>29
逆に自分が嫁の親と全く気を遣わずに生活できるわけ?
しかも朝から夜まで一緒だと想定してみろよ。
部屋に閉じこもって顔合わさないわけにもいかないだろうし。
生活の環境が違うかったから、どんだけ良い親でも苦言のような形で嫁に何か言うかもしれないだろ。
それが注意であってもなんであっても嫁にはストレスなの。
しかも、通って家事してるんだろ?同居したら家事をするのは当然な態度取られたらもっと持たないよ。

ある程度の距離を保つからこそ最悪の関係は免れるんだよ。
今がすでに最悪の関係だったらもっと言語道断だが、
良い関係を築けているのなら、わざわざその関係を壊すことないだろ。
ちょっと考えたら分かることなんだからちゃんと考えろよ、嫁の立場にもなって。

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:01:49
なぜ同居でもないのにわざわざ家事をしに通ってるのか、まず疑問

それだけでも感謝しなきゃいかんのに、嫁が拒否してる同居を強制的にしたら
間違いなく逃げられるな


36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:03:22
>>29
> 今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。

嫁自身が同居の方が楽だと言ったわけじゃなくて、お前が想像したんだろ?
そもそも、気持ちを勝手に決めつけられたら、相手は不愉快だと思うぞ。嫁でなくても。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:09:23
風呂入る時間も制限されたり
うんこするのも気を使ったり
ストレスだけで便秘になる。

嫁実家に遊びに行く分にはいいが
朝も早いし、郊外一戸建てだから静かだし夜は早いし
TVも見るもの違うし
かといって別部屋にこもれるわけでもないし

同居なんてありえない。
自分がこれだから嫁がうちの実家で同居なんて無理無理、と思ってるぞ。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:33:57
29だけど。
ここじゃなかったみたいで、すいません。
悩み相談てとこに行ったらいいのか?
ここで意見聞いてみろって教えてもらったんだ。

なんか意見ていうか批判ばっかりだな・・・。
皆親と同居してないのか?今して無くても
いずれするんだよな?
その時に嫁さんがいやだって言ったらどうするん?
トリっていうのつけたらここで相談してもいいんかな。
逃げられてはないけど、嫁さん昨日から実家に行ったし
帰ってきたら喧嘩せずに冷静に説得できるように
意見が聞きたかったんだ。


45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:00
>>43
逃げられ寸前の自覚があるならトリップつけてテンプレ埋めろ。

つか、だれに意見聞いてみろって教えてもらったんだ?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:52
俺、親と同居なんてしないけど。
なんで、親と同居が大前提にあるの?

お前、長男?将来家を継ぐ為にとか?本家だからとか?
やんごとなきお家柄は大変だなwwwあ、これイヤミだからwww

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:39:56
やんごとなき皇室だって同居しない罠

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:40:27
それって逃げられそうなんじゃないか。
だったら、さっさとコテトリ付けてテンプレ埋めてこい。

それから、以下を何度も読み直せ。
特に3番目

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:42:45
>>43
嫁の親御の世話は誰がするんだよw
なんで自分の親しか考えてないんだ?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:46:24
>>29
好きになって覚悟して結婚した相手だって一緒に暮らしてれば
長い人生いつ離婚するか分からないのに
そもそも伴侶の親というだけの好きでもない他人と一緒に暮らすなんて理解に苦しむ。
自分の親とだって大人になったら一緒に住みたくない。
自分の妹が親と一緒に住んだが色々もめて間に入って
本当に大変だった。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:47:29
ここのスレにいる全員が同居していないわけじゃないだろうけど、
嫁さんに納得して同居してもらうためには、かなり苦労しているんだよ。
俺の友人も嫁さんと子供が同居してくれてるらしいが、
友人は同居を続けてもらうために努力を欠かさない

・同居してもらっているという気持ちを前面に押し出す。
・たとえ嫁が悪い時でも嫁の味方
・親が少しでも悪かったら速攻親に注意したり怒ったりして、改善させる
・嫁が親のことで愚痴を言ってもキチンと聞いてやり、肯定する
・家事はきちんと分担、その家事の仕方や結果に文句言わない
・お風呂は嫁と子の都合に合わせて優先

これだけやって、やっと渋々納得してもらってるんだぞ。
お前に上記のことが完璧にやれるのか?
友人は続けるのが辛くなってきて最近別居を考えてるんだぞ。
ちなみに上記程度のことが出来なかったらすぐに嫁姑の関係は悪化して
離婚されるか結果的に別居になるぞ。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:51:49
多分「だって家族だぞ?気を遣う必要無いじゃないか」とか言い出しそうだが
何の役にも立たない言葉だからな。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:55:36
>>54

> ・同居してもらっているという気持ちを前面に押し出す。
> ・たとえ嫁が悪い時でも嫁の味方
> ・親が少しでも悪かったら速攻親に注意したり怒ったりして、改善させる
> ・嫁が親のことで愚痴を言ってもキチンと聞いてやり、肯定する
> ・家事はきちんと分担、その家事の仕方や結果に文句言わない
> ・お風呂は嫁と子の都合に合わせて優先

片方だけの味方すると碌なことがないぞ
と同居の俺が言ってみる

俺が結婚する時に先輩から
「もし嫁と実母が上手くいかなくなったらお前が悪者になれ
そうすれば嫁と実母は協力してお前を叩くから」
と教わったが実践はしていないw

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:57:18
>>56
すごい先輩だな。
なんという策士w

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:01:09
同居している職場の主婦連中の話を聞くとマジ大変だって。
結局同居解消したり離婚した同僚もいる。
俺には娘がいるが将来同居という考え方をする一族とは、
結婚させたくないな。
娘はどこかの家の女中にさせる為に苦労して育ててるわけではない。
親孝行したいならその息子がすればいい。
自分達の面倒もみさせるつもりもないが。

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:20:04
>>43
そもそも、何で嫁が通いでまで家事をやらされてるのか理解不能。
もしかして単に奴隷扱いしてるだけだったりするのか?
或いは、家事も出来ない程にヨボヨボな親なら、プロに任すって選択肢は?

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:12:35
で、ここまでの意見を見てどう思った?
誰がこのスレをお前に紹介した?

たぶん嫁だと思うけど。てか、この手のネタ秋田www

80: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:15:06
名前つけました。

・詳しい悩みの内容:
親と同居する話で嫁と喧嘩した。
実家から戻ってきたら冷静に説得出来るよう相談したい。
・最終的にどうしたいのか:
嫁にちゃんと納得してもらってから、同居したい。
・相談者の年齢と職業、収入:
33歳、会社員、年収550万くらい(去年)
・配偶者の年齢と職業、収入:
30歳、11月から専業。4歳と8ヶ月の女児二人います。
・住居は賃貸で親と別居、実家から車で20分程。
・結婚年数:五年目
・離婚歴はお互い無し。
・浮気、暴力、バクチはなし。
・酒は晩酌程度でタバコは吸いません。





82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:44
え?子供いるのに実家に家事をしに通わせてるの?
うわ、有り得ねえ。

つか、同居したく無いって嫁を説得するのはここのスレの主旨には無い。

で、何で嫁は別居なのに通いでお前の実家に家事しに行くの?行かせるんの?
何でこの質問答えてくれないの?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:25
しかも乳児!

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:19:46
>>80
なぜ同居したいのかそれからだ

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:20:02
純粋に疑問なんだが、実家に家事をしに通わせてるってなんで?
ついでにそれを当然みたく思ってるのはなんで?
自分の周りではきいたこともないんだが。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:01
お前の親は
 ・両親とも健在か?何か病気してるのか?
 ・収入は?年金とかどれくらい現在あるのか?
・お前らの人生設計は?家を継ぐとか家のローンとか。
・嫁の親はどうするんだ?

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:25:55
また膿家脳か。
いずれ実家に帰るのが世間のデフォと思ったら大間違い。
お前の感覚相当ずれてるよ。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:31:31
という訳で、以下の質問に答えてね。

(1)今、同居しなければならない理由
(2)嫁が実家で家事をしなければならない理由

251: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:46:07
今日親と同居する相談した者です。
雪が酷くててんやわやしてたらこんな時間になったけど今いいだろうか

経緯としては、
元々結婚した当初からいずれは同居という話を
していた。
これは嫁も承知してた。

まだ妹(23歳)が実家に住んでいるので、賃貸暮らししてた。
妹は春に結婚して出て行くのが決まって、実家に戻る話をしたら
嫁が絶対いやだと言い出した。

妹が家を出るまではと同居の話はしつこくはしてないです。
妹があまり家のことをしないのが嫁は不満だったようです。たまに愚痴ってた。
両親も60過ぎてるし、安心さしてやりたい。

嫁は今まで通り家事は通ってするから同居はしないの一点張りです。
もちろん、自分も家事は手伝うしとは言ってます。
親も嫁がどうしてもと言うなら二世帯に改築する資金は出すと
言ってくれてます。
嫁がいないので、今日は母親の検査で病院に連れてくために休暇を取った。
実際、介護するほどのことはなく、日常生活は送れているので、
介護の負担はかけることはないです。
先週末からその話を出してから嫁は始終苛々しているし。
昨日はそんな同居したいなら一人でしてと嫁実家に子供連れて行ってしまった。
俺も怒鳴ってしまったから、帰ってきたらちゃんと話したい。
嫁一人に丸投げする気はないよ。
今だって手伝いしてる。
親とも普通に付き合ってると思う。

長くなるので切ります。

254: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:52:25
ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです。
友人とかはだいたい親と同居してるし、今暮らしてる所とあと四つくつくらいしかアパートとかない田舎なもんで。

帰ってきて読んでみたら皆さん同居自体がありえんて意見ばかりでびっくりした。
そんなに無茶苦茶な事なんでしょうか。

いくつか質問されたので、
親と同居する理由は、母親が二年前に乳癌で手術して、今は定期検査(今日みたいな)に通ってるけど年だし。
老人ホームとかヘルパーとか、ここらは物凄い非難されます。
家族が近くにいたら断られたりするらしい。

父は退職したけど委託職員でまだ働いてるので収入はあります。
嫁は週によって変わるけど大体週二回くらい洗濯とか、買い出しとかしてくれてました。
子供の顔見せに行くのも兼ねて。
週末だと俺も一緒に行ってます。そんときは俺が子供みてる間に家事してたけど、
嫁はそれが嫌だったみたいで、子供は自分がみるから俺が家事をしてくれと言われた。
親と普通にやってるように見えたけど、なんかあったのかもしれない。
妹と気が合わないのも原因なんか。
あと、嫁の両親は嫁兄夫婦が同居してるから大丈夫だと思う。
嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?
嫁の実家はそうなんだそうだ。

子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど違うんかな。
昨日結婚してからあんな喧嘩したの初めてだから、正直どう宥めたらいいのかわからないんだ。
自分に悪いとこあったら反省するし改善もする。
メールしたけど、それで、なんて言われた?って返事だけであとは冷蔵庫のおかずのこととか同居の事は書いてない。
嫁の事は大事です。娘達も可愛いし。
皆さんの意見聞いたらちょっと不安になった。
同居するって実家帰る程嫌なんかな。

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:39
結婚する前は、同居か、ま、そうだなくらいに思っていたが

実際!!!につきあってみたらとても一緒に暮したいとは思えない親だ!
ってことだよ。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:55:25
>>251
結婚当初に同居しても良いかと思っていても、
5年間付き合ってきて、しかも家事で通ってて、
その中で同居してやっていけないと感じたんじゃないか。
5年間も年月が流れてて全く考えが変わらないというわけでもなかろうに。

しかも妹が実家に居たのに何故妹が家事をせずに嫁にさせてるんだ?
しかも介護の本番が目前じゃないか。
お前、自分も手伝うとかそんない負担かけないとかいうけど、
これは確実に24時間家事介護体制決定だろ。
どれだけ手伝うって言っても同居年数が増えるごとになし崩しに○投げ状態になるのは目に見えてる。
だって、妹だって実家に居たのにろくにしないんだから。
そりゃ嫁さんも同居したいなら1人でしろっていいたくもなるわな。
勝手に理不尽に同居のほうが楽なはずだからと決め付けて怒鳴るようじゃ離婚されるんじゃね?

お前さ、嫁が楽だろうから同居をと書いてたけど、
結局は親の面倒見てもらいたいというのが一番の理由だろうが。
随分な後だしだな、オイ。

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:56:39
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

まったく普通。
成長期の子供は老人の食事では栄養失調。
老人は成長期の子供では高血圧の高脂血症
時間帯も学校や勤め人と老人はあわない。同じにするほうが無理だよ。
お前毎日6時に夕食に帰れる?

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:57:18
>嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。
>二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通?

嫁さんの考え方は、自立した人間として普通だと思うよ。
けして「変」ではない。

嫁さんは嫁さんなりに自分のできることを今までがんばってきてたんだな。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:13
二世帯住宅なら食事は別がごくごく普通。

何考えているんだ?

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:39
定期検査通ってるだけの状態なら家事ぐらいできるだろう。
親父だって働いてる元気だし、妹だって今までは居たんだろう。
産後の嫁に頼るのおかしくないか?

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:40
ひとつ聞きたいんだが、同居したい理由ってのは
心配、とか親を安心させたい、って理由だけか?

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:00:08
>同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると

そんな事はない。なぜそう思う?

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:00:32
そんなに嫌がっているものを、なんで同居させようとするのか
理解ができない。

犬が嫌いっていっている人に、なんで嫌いなんだ、こんなにかわいいのに
飼えば気持ちもかわるって押し付けているのと同じ。嫌なものは嫌なんだよ。

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:01:41
そこまでして同居をゴリ押しするにはソースが薄すぎるよ。
それじゃ誰も納得できないさ。
一方的に嫁を攻めるってのはどうかと思うぞ。
それだけの理由ならお前の我儘、って範囲になるように見える。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:03:12
同居して心が休まるのはお前とお前親だけじゃないのか?
なぜなら嫁が気を使うからさ。

リアルな友人や同僚にこの話したことあるか?

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:28:49
や~い、このマザコンwww
そんな、両親にいい顔したいんなら、嫁を使わないでてめえだけで行けよw
ていうか、お前が毎日実家に帰って家事やればいいんじゃねぇか?
両親はピンピンなのに週に何回って、まるで介護老人の世話をするボランティアみたいだなw
同居して揉め事が起きたら、嫁と母親の間に挟まれるんだぞ?
女同士の揉め事だぞ?
それでも、お前が逃げない確信が100%あるんならどうぞw
でも、逃げる程同居を嫌がるって事は今まで我慢してきたとしか思えんなw
息子のいないところで母親が嫁をいびるってよくあるぞ。
家庭板を覗いてみろよ。

329: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:33:22
リアルって、現実のってことか?
友人とか同僚には聞いてみた。
最初から同居のやつばかりだし、嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、て感じで。

確かに嫁が実家行ってた時間に嫌な事あったのかもしれんけど、今まで言わなかったのはなんでだろう。
俺には普通にやってると思ってたから、いきなり出てくのは堪えた。

俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。
食事が別って普通なんか…。
俺が帰るのがいつも9時過ぎるから、風呂とか入れてやれなくてすまんと思ってる。
食事の片付けはやる。
掃除とかも週末に手伝うけど、実家で親と暮らすには不十分だろうか。
考えながら書いてるから、返事が追い付いてなかったらすいません。

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:41
家事をお前が負担するとかじゃなくて、

お前の親が嫌なの?わかった??

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:44
>>329

>今まで言わなかったのはなんでだろう。

て め え の た め に 我 慢 し て た ん だ ろ
こ の 大 バ カ

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:48
>>329
>今まで言わなかったのはなんでだろう。
言ってたけどスルーしてただけじゃねーの。
これも非常によくある話。

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:35:05
>>329
ここまで言われてまだ同居する気でいるんだから

お前は凄いよ

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:17
>ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです

嫁もう逃げるつもりなんだなw

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:12
>>337
まぁ、落ち着けよ。
嫌いだったらそもそも親のとこに行かないよ。

今の距離で上手くやれてるのに同居が感謝もせず調子乗ってるから切れたんだろう

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:17
>>329

だーーーーーかーーーーーーらーーーーーーー

同居の苦労を理解できるヤツだから同居は成立すんの!!!!

「気を遣う」って嫁の意見すら理解できない奴が同居ドリームなんて持つな死ね!

今離婚するorこじれて離婚する

しか道ねえよ。どうしても同居すんなら。


【後編】へつづく






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【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」