嫁姑い


906: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 01:38:10
ずいぶん前になりますが、同居する話をして、嫁に実家に帰られ、相談した者です。 

4月一日付けで転勤が決まりました。 
住まいは先月、社宅に移る事ができました。 

引用元: 【みんな】報告寺3【どうしてる?】

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息子が迷子になった。祭りに連れ出した俺の親に嫁はカンカン。「無事見つかったんだし悪気はないんだから」と嫁を諌めたら今度は俺がキレられた


ここに移ってから、嫁はすごく楽しそうに暮らしてます。 
実家に行く時間が無くなり、下の子が保育園に行くようになったら、また働きに出たいと、資格の勉強を始めています。 

俺の親親戚はまだ色々と言ってきますが、今の暮らしは以前より楽しいです。 

あの日にこちらで相談に乗って貰って良かったと思います。 
周囲の環境や回りの常識に、嫁さんや娘を犠牲にしてたんだなと、今しみじみ思います。 

報告とお礼を兼ねて。 

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 01:45:53
>>906 
ひょっとして嫁が働きに出たいって離婚フラグなんじゃ? 
嫁さんとはちゃんと話し合って答え出した? 

まだ色々言ってくるとか書いてるしちょっと心配になったわ。

908: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 02:06:22
一応、離婚する気持ちはもうないと嫁から聞きました。 
一度はそれを考えるくらい、俺に対しての信頼を無くしてたのは事実なので、しっかり嫁子供を大事にして行くと肝にめいじてます。 

嫁が働きたいと言うのは、前に働いていた職種がやり甲斐があったようで。 
一生の仕事にしたいと言ってます。 
なんにせよ、嫁が生き生きしてきたなあ、というのが一番嬉しいです。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:25:55
>>908 
幸せそうだな。ほんと良かった。 
家族みんなの健康を祈ってるぞ。 

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 02:30:22
いい報告でほっとしたよ。 
親戚の口出しだけは地雷になりかねないから要注意な。 
電話も含めてしっかりガードしろよ。

912: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 03:00:07
ありがとうございます。 
あん時、本当にみそくそに言われたので腹も立ったりしたんですが、嫁に言わせるとまさに自分の代弁だと。 
反省するばかりです。 

あれ以来、二人で話す時間が増えました。 
今日も、明日休みなので二人でダイハード見てます。 

親からの電話はきついです。嫁にはもう、携帯の着信拒否をしてます。 
妹の結婚式に出ないのが責められてます。 

正直な話、何故実の親にここまで罵倒されるのか、近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。 
嫁の両親は、週末毎に四国の寺参りツアーに出掛けたりしています。 
そういった趣味や生き甲斐を見つけてほしいですが、よくも悪くも田舎の気質が染み付いているのだと思います。 

同じような問題を抱えている人はどう対処しているか、聞かせて頂きたいです。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:18:50
同居 よかったな 
お疲れー 
嫁だから家族だからっていっても別の人間だから 
分かり合おうとしなければ他人よりもややこしく面倒なことになるんだよね 
この先はがんばれよー

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 07:59:40
>近所の目がそこまで怖いのか、理解できません。 
嫁にしてみりゃ、今までの同居がそうだったんだよ。 

ともかく、よかったな。 
嫁にしてみりゃ一生懸命がんばろうとも一切感謝されない同居親への奉仕より 
がんばった分何かしら返ってくる勉強や仕事の方が何倍もやりがいがあるし楽しかろう。 
この先また親戚がらみでなんかあるだろうけど、ちゃんと家族を守ってやれよ。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 08:49:24
このまま絶縁ならわざわざ妹の結婚式なんて出なくてもいいと思うが。 
一応お祝いは送る訳だしな。 
今でさえ親や親戚からの攻撃がキツイのに、 
それこそ一族が集まる結婚式なんぞに出席したらフルボッコだぞ。 
ヘタすりゃそのまま軟禁されて、話し合いという脅迫に発展するやもしれん。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:18:56
妹の結婚式に出席しないのは駄目だろ 
今後完全に絶縁するなら良いけど 
嫁は、体調不良とか理由付けて出席しなくても良いだろうけど 
お前は行っとけ 
後の禍根になる元だぜ 
両親の葬式にすら出れないので良いならそれでも良いけど 

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:20:59
俺が知ってる話。 
絶縁した経緯は同居とまぁ似たようなもんで、 
妹の結婚式にそいつ(A)だけが出席した。 
式の前から一悶着あり、充満したエネルギーが式中Aに向けて爆発。 
妹親戚一同のあまりの酷さに、まともだった妹旦那側から結婚式を取り消され、 
結局、全ての怒りが増幅されてAに向けられた。 

世間体考えてるのは親親戚だけかも試練し、俺は行くのはお勧めできん。 
妹と妹旦那がまともで、同居にお祝いしたい気持ちがあるのなら、 
出席できない理由と共に、結婚式出席とは別の形で祝えばいいと思う。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 09:47:51
>>919 
キジョの作り話はもう良い 
話が破綻してる箇所すらわからないで、 
義実家を叩きたいだけの怨念が良く見える 

よーく読み直してみろ、おかしい箇所が見えてくるから

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:04:25
↑ 
キ○ガイ?

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:21:31
919だがキジョじゃねーよw 
俺はAと妹旦那と友人だが、Aと妹旦那は俺経由で間接的にしか知らない状態。 
事情はある程度知ってたけど妹旦那の事も考えて、Aに出席を勧めちゃったんだよ。 
予想はしてたが式前に荒れて、その場には居なかったんだが怒声は聞こえてた。 
まさか式中にはないだろ って思ってたが甘かったよ。 

まぁ そんなケースもあったよってこと。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:34:13
>>923 
ではお伺いしますが、 

>式中Aに向けて爆発。 
>妹旦那側から結婚式を取り消され 

結婚式前に取消すなら兎も角、 
式を途中で中止するなら可能ですが 
式中に結婚式を取消す事など不可能では無いでしょうか? 

尚且つ、その場に居ないのに怒声が聞こえるとはこれ如何に? 
友人であるなら当然、式に出席してたのでしたら 
中止になった状況とかが良くわかるのでは無いでしょうか? 

速やかなるご回答を御願い致します。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:38:57
結婚と結婚式まちがえただけだろうに

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:40:16
>>925 
>>923よりおまえの方が鬼女っぽいんだが

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:46:26
揚げ足を取るというのはこのことか。 
925の方がキジョくせぇ。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 10:53:01
925は同居夫婦がきちがい実家から解放されて 
幸せなのが妬ましくて仕方がないんだな。 
今妹の結婚式に出たって、同居にとっていいことなんて何もないのに。 

自分の心配してろよ>925

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:02:37
919だ。 
>>926 >>928 >>930 正解。 

一応言っとくが、俺は妹旦那の友人として出席したから。 
Aの妹なんて2・3度挨拶くらいしかしたことない。そっちから招待されるわけないよ。 
式中の荒れ具合は、まぁ みんな(925以外)が想像してる事で大体合ってると思う。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:04:35
「挙式」中に様子がおかしかったら、神主なり司祭なりは無理やり続行しようとはしないと思うぞ。 
式場側はとりなして続行しようとするだろうけどなw

934: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:06:29
おはようございます。 
俺だけでも出席しようかと迷ってました。 
妹の婿さんとは会ったことないので、事情だけでも話して謝ろう、と嫁とは話し合いました。 

新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやることと親に言われ、嫁の実家にも電話しています。 
嫁が今までこういう気苦労を一人で我慢してたんだと今更ながら頭を下げてます。 

みなさんありがとう。 
俺もいつか相談、乗れるようになりたいな。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:11:15
>>934 
乙。それで正解だと思うよ 

>新婦の実兄が式にも出ないのは気違いのやること 
と主張する気違いはここにも約一名湧いてるけど、 
絶縁相手に何言われようと無問題。 

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:19:54
>>934 
嫁さんとの話し合いで決めたんならそれでいいと思うよ。 
妹婿さん方には事情を説明し、お祝い送れば充分だ。 
平気でキ○ガイなんて言う親なんて捨てておけ。勝手な事ばかり言う妹も同類だ。 
これからは嫁さんと子供の事だけ考えて、自分の家庭を大事にしろよ。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:12:25
お前等、自分一人で育ったの? 
親に育てられたんじゃねーの? 
絶縁なんて発想は、キジョにしか見えんのよ、俺には 
まあ中にはDV受けたり、親がキ○ガイで苦労したりした奴も居ると思うし、 
そんな境遇なら仕方が無いと思うけど 
自分が親の立場で、子供からそんな仕打ちを受けたら嫌だね 

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:15:27
>>937 
むしろお前がキ○ガイ実家の年寄りにしか見えない

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:17:21
>>937 
マトモな親なら絶縁されないし 
絶縁されたって子供が幸せなら良いと思うけど。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:19:52
親だけに育てられたわけでもねーよ 
第一、なんでもかんでも絶縁ってわけじゃねーだろ。 
自分がした仕打ちを心から反省してるならいざ知らず、 
現在真っ最中の奴に対して義理果たす必要を感じないが

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:32:06
>>937 
なんでそこで「子供から絶縁されるような親はよっぽどのキ○ガイ」 
という結論にたどり着かないんだ?

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:26:51

>>937 
はかなりの高確率で 
子から絶縁の仕打ちを受けるな。 
まあ937が結婚できて子をもてたら、の話だw

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:32:25
>>946 
つか、絶縁されて寂しい毎日送ってるんじゃねーの?w

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:36:12
やっぱキジョばっかりかよ 
ネタ師もキジョならレスもキジョしかいねえのかよ 

>>946、948 
俺の免許と戸籍うpしてやろう? 
配偶者欄と子の欄を確認出来るものをな 
但し、お前等が男だと証明したらな 
とりあえずID出る板に移って、IDとチ*コ晒せや 
顔晒せって言ってる訳じゃねえ 
チ*コ位じゃ個人特定も出きんだろ 
それともそれ位の事すら出来無いチキンなのか

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:38:17
>>949 
お前みたいなの、気団だとしてもいらんわ

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:40:52
>>949 
言い出したほうが先にやるに決まってるだろ 
男らしくwさっさと晒せやwww

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:46:00
>>951 
LRすら読めないキジョに否定されても知るか 

>>953 
アホか、こっちのリスクの方が大きいだろ 
だからあえて軽い条件出してんだろ 
それすら出来んチ*コの無い奴は消えろ

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:48:06
>>937 
そのうち逃げられ寺で会おうな 
相談には載ってやんよ

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:48:15
>>956 
ちゃんと人の話を聞けないバカはいらない

955: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 11:44:27
>>937 
親にも同じ事を言われたので、どう言えばいいのか。 

親は嫁の元の職業が嫌いで、その事を嫁を責める口実にしてたと聞き、親と口論になりました。 
実家の家事をして貰って、そこに疑問を持たなかった事、同居以前に自分の考えが駄目だったと今なら解りますが。 
以前ならきっと、親の言う恩や長男の義務を普通に聞いていたと思います。 
嫁の信頼を取り戻す事を今は一番大事にしたい。 
なかなか、親や親戚と折り合いを付けるのは難しいです。 

報告なのに相談になってしまってすみません。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:50:37
>>955 
同居よ、937のファビョリっぷりを見てもわかるとおり、 
きちがいに人の言葉は通じない。 

「折り合いをつけて」関われるのは人間同士だからであって、 
人外のものと関わっても、まともな方が「折れ折れ」になるだけ。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:55:27
>同居さん 
もう決めた事だし、行かなくてよし。 
親には「妹の結婚式に行けないのはお前がキ○ガイなせい」とでも言っておきなされ。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 11:48:20
>>955 
詳しい事は正直よくわからんが 昨日 ダイハード見て。 
普通の幸せて 楽しいもんだろ? 
嫁ときちんと話せる関係をさらに育てていけるよう、がんばれよ!

973: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:10:06
>>960 
楽しいです。資格の話や娘の話を前より嫁はしてくれるようになった。 
引越して良かったです。 

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:12:58
>>973 
その幸せ 手放すんじゃねーぞ

987: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/03/28(金) 12:38:25
自分の場合は、嫁に出て行かれた事と、自分の常識が違うと言われた事。 
地域格差は言い過ぎだけども、たぶん俺とそんなに歳も離れてない人らに、 
お前はおかしいと散々言われたのは落ち込みました。 
周りの同居してる人はその辺どうやってるのか、すごいなと思います。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:45:35
>>987 
俺の場合はお袋が婆から嫁イビリされてた。 
俺が結婚する時「虐めるのも苛められるのも嫌」って同居拒否したけど 
嫁の強い希望で同居になった。お袋を説得するほうが大変だったよ。 

互いに不可侵の部分とか相談なりして解りあってりゃ揉める事はないと思う。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/28(金) 12:51:50
>>987 
とにかく激昂せず 逃げず、「嫁と建設的に会話をする事」 
これだな。 

周りに振り回される事はない 
今の幸せを失いたくないなら 
今の楽しさに変に浮かれず、あぐらをかかず 
嫁と会話を重ねて すべてを新しく作っていけよ 


*******************

引用元: 【GW】逃げられ寸前男の駆け込み寺 269【地雷満載】

373: 元 ◆PkHbbxwdwA 2008/05/08(木) 14:19:25
俺母は離婚していて、今弟2人と住んでいる。 
嫁両親も嫁弟と住んでいる。 
嫁弟には知的障害があって、結婚前に俺母と同居でも良いけど、将来は自分の両親と弟の世話をしたいから家を建てるなら嫁実家の近くで、という話をしていて俺も承諾していた。 
俺と嫁は地元が一緒なのもあるので。 

この間、俺母と2人で同居の話をして 
嫁実家の近くに家を建てる約束をしていると言ったら、俺母が反対。 
「なんで嫁にきたのに自分の両親の面倒をみるんだ!」 
「あっちの家の事情なんてどうでもいい」 
「お前は長男なんだから私の事だけ面倒みれば良い」 
と言われ俺は納得して、それを嫁に話したら激怒。 

どうすれば嫁が納得してくれるでしょうか。 

文章にするのが苦手なので変な所があるかもしれませんがすみません。 
よろしくお願いします。 

※管理人注:元 ◆PkHbbxwdwAの記事全文は→こちら


375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 14:23:30
>どうすれば嫁が納得してくれるでしょうか。 

嫁を納得させる魔法の言葉なら、ここにはないぞ。 
どこにもなさそうだが。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 14:24:49
なんで嫁を納得させる方向で動いてるわけ? 
結婚前の約束を反故にしたらお前側が有責になるだろ。 
嫁実家の事情を納得した上で結婚したのに何で今になって 
そんなこと言い出すんだか。 
自分の親を納得させられないなら離婚に応じるしかないんじゃね?

381: 元 ◆PkHbbxwdwA 2008/05/08(木) 14:30:14
やっぱり諦めるしかないんでしょうか… 
同居は完全同居になるので仲良くしてもらわないと困るんです…

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 14:32:00
>>381 
嫁と母親どっちを諦めるのかをkwsk 

仲良しを強制して仲良しになるわけねえだろ。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 14:33:45
仲良くやる前に嫁が出て行くから安心しろwww

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:33:51
元へ 
母親の言い分に納得したら駄目なんだよ。 
それは嫁さんに犠牲になってくれと言うことなんだよ。 
嫁さん、このまま元が親の言いなりだと本気で離婚しますよ。 
俺、ここで相談して、自分の考え方がおかしいと言われて、今があるんだよ。 
親の要求を断った事を後悔してない。 
自分の親だからきついことなかなか言えないと思うけど、元が今守らなきゃいけないのは、 
嫁さんと子供と、その幸せなんだよ。 
事情はそれぞれだけど、母親の方が大事に思うというなら、それはしょうがない。 
嫁さんと子供と、別れる覚悟をしたほうが良いと思う。 

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:39:40
>>471 
お前誰だ!

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/08(木) 23:44:33
俺の予想では同居

474: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/08(木) 23:54:04
同居です。すいません。 
ちょっと、自分とあんまり被るので出てきてしまって。 
あれから相談、乗りたいけど覗くばっかりだったんですが、同居の相談なら言えることあるかなと…。 
元、また来てくれたらいいな

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 00:01:49
>>473 
素直にGJ!!

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 00:19:37
>>474 
ここで聞くのもなんだが 
嫁さん資格取れた? 
妹の結婚式は欠席か? 
近況聞きたいぜ。

479: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/05/09(金) 00:34:06
>>476 
なんか、恐縮です、ありがとうございます。 
嫁の資格試験、秋に向けて申し込みしてました。 
妹の式には欠席のままです。婿さん側には挨拶と事情説明を兼ねて夫婦で行きまして。 
親が迷惑を掛けたらこちらに連絡して下さい、と話をした次第です。 

トリ付けたまんまで恥ずかしいですが、報告まで。

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/09(金) 02:10:24
>>479 
乙。お前ら家族が幸せになりますように。

485: 476 2008/05/09(金) 03:20:48
>>479 
報告Thanks 
口だけでなく実行するとこが同居のえらい所だな 
嫁さんと仲良くお幸せに


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