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643: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:04:38.13 0
34才。パート主婦。結婚11年。 
子供五年生。旦那40才会社員(勤続6年) 

旦那への憎しみが止まりません。一年前から少しずつ憎くなっていきました。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ74

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5年前、私の母が病死。不治の病でした。入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。葬式は出ています。無職期間も来ませんでした。

家事も殆ど手伝わないです。

暴力やお金を入れないなどはないです。子供とも仲良しで良く話したり遊んだりしてます。

この憎しみをどうしたらいいでしょうか?話すのも嫌です。最近は旦那が死んでも何とも思わないだろうなと思います。
一年前からと書きましたが、もっと前から上記の事など引っかかるものはありました。
でも仲良く楽しく生活していました。それなりに幸せでした。

私はどうすれば良いのでしょうか?

644: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:12:04.22 0
>>643
お見舞いに行かなかったから憎いの?
正直、配偶者の親のお見舞いなんてそんなに行かないけど。
無職は無職なりに家事とかいろいろしろとは思う

645: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:14:28.50 0
もっと前から引っかかっていたのに一年前から憎くなったのは何かきっかけがあるの?
家事の分担については話し合った?
不満をきちんと伝えて話し合わないと、ただの察してチャンだよ

冷たいかもしれないけど、あなたの母親のお見舞いに関して仕方ないと思う
あなたには大切な母親でも旦那にとってはあくまでも妻の母親
それに、男性が女性のお見舞いに行くのは気を使うもの
お見舞いが負担になってはっていう気遣いからかもしれない

648: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:27:36.22 0
義理の親の見舞いなんて度々は行かないよ
自分だって姑が脳梗塞で入院した時1~2回しか行かなかった

649: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 14:59:40.23 0
>>643
旦那の書き込みをどこかで見た気がする

650: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:02:22.14 0
>>643
何で憎いのかさっぱり。
お見舞いなんてそう何度もいくもんでもないと思うけど。
家事に関してはわかってて結婚したんじゃないの?
そうじゃないなら結婚後話し合いしなかったの?
どうすればも何も、一方的すぎてどうもこうもないと思うw

651: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:10:07.42 0
娘婿が毎日お見舞いに来たら嫌だわw
疲れるじゃないの

652: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:12:27.90 0
お母さん亡くなって5年(1年前だから4年?)で少し落ち着いたから
いろいろ思い出し怒り始まったんじゃないかなあ

653: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:12:49.70 0
逆の立場で考えても嫌だよね。
義母や義父が入院してたら頻繁にお見舞い行くのかなこの人w

655: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 15:32:37.25 0
暇でゴロゴロしてた時期に自分は仕事して家事やって見舞いも行って
体力的にも精神的に辛かったのにお見舞いっつか言葉のフォローもなかったら嫌かもよー

657: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 16:59:46.12 0
自分なら異性じゃなくても義理の関係の人間に頻繁に来て欲しいなんざ全く思わないな

658: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:01:28.53 0
>入院してるとき旦那は数えるほどしかお見舞いに来ませんでした。
葬式は出ています。

てことは実際には見舞いに行ったんだ。
何ヶ月入院して何回行ったの?病院との距離やかかる時間は?

病状によっては見舞いは負担になるから遠慮する人もいるし、異性の見舞いは
特に嫌がられる事もある。その辺の配慮はあったんじゃない?
それに就活中だったでしょう?無職なら敷居も高いし家族の為に就活に気が
行っていても当然。旦那に言う割りに自分も旦那への思いやりが足りない。

659: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:01:59.61 0
実母を亡くした悲しみを、手近にいる甘えてのしかかれる相手への憎しみにすり替えて、昇華もさせずに自分勝手に熟成させてるだけに見える。

660: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:03:12.74 0
>>643
何がそんなに憎いんだか全然分からない
ちゃんと憎しみポイント書いてよ

もし実母への見舞いが少なかったことと
家事分担だけで憎しみが止まらないなら病院池
6年前から統合失調症発症してる可能性がある
悪化すると家族殺しちゃうぞ?

661: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:17:33.94 0
旦那が無職の間の言動やそれまでの不満が母親の死がきっかけで吹き出したのかもね

662: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:22:15.08 0
>>661
いやいや旦那が無職だったのは、6年前から1年間。5年前には就職してる。
それに母親の入院は無職期間に重なるなら同じ時期。
1年前までは仲良く過ごしていたそうな。

一年前にいやになり、5年前の事もあってますますいやになったそうな。
あくまでも原因は1年前ぐらいだよ。
つまり1年前に旦那が何かしたんじゃなきゃ、相談者の内的な問題という事になる。

663: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:26:32.99 0
大変だったときは無我夢中だったのでしょう。
そして今になって、当時の鬱屈が時間差で噴き出した、と。

旦那にとっては寝耳に水でしょうね。大変だった当時リアルタイムで妻が言わなかった
「私を助けて、慰めて、今日は何があったんだと様子を聞いて、私を励まして」って
それらの固まりを「まったく大変じゃない今」になって言われてもピンときませんよ。

穏やかな解決法としては、643に敬意をもって、胸の鬱憤をただ聞いてくれる人を
確保して話し続けること。無償の人が居なければ、代金払ってセラピストでも。
ガスを抜いたその後で、旦那さんとゆっくり話し合うことでしょうか。

665: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 17:39:39.43 0
1年までだったら663も分かるけど5年もたってるしねえ。

667: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 18:01:22.17 0
まあ、ここは家庭板だし
よく分からない理由で旦那が憎いなら、とりあえず離婚推奨でいいんじゃないか

670: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 18:51:22.03 0
>>643は自分が辛いときに旦那が心配してくれたり助けてくれるだろうって無意識に思ってて、それが無くてショックだったんじゃないかな。
親を亡くすって大変なことだけど、当事者以外は案外冷たいもんだしね。
もちろん心配して色々やってくれるような良い人もいるけれど。
元気になった今、当時の旦那が辛い気持ちに寄り添ってくれなかった事を恨んでしまう。
お見舞いはそれで十分と思うけどその状態で家事してくれないのはちょっとなぁって思うしね。

だからといって今どうしたらいいのかわからないけど…
旦那と話し合いするしかないような。>>663の方法が良さそうだね

671: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 18:55:05.10 0
>>643です。皆様ありがとう。

>>644
憎くなった理由は良く分からないのですが・・でもお見舞いの件は間違いなくあると思います。
私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男だと思います。

>>645
キッカケは良く分かりません。一年前から少しずつ旦那を嫌いに、憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
家事の件は話し合いと言うより「たまには洗い物してよ!」みたいな事は言っていました。

>>648
それ一般論じゃないですよね?それはあなたが思いやりのない人間なのでは?
気を悪くしたらごめんなさい。

>>650>>651>>653
ですから、現在は勤続6年ですが、その前に一年位無職だった事と、5年前に亡くなった母親のお見舞いの件です。
仕事の事は別としてもお見舞いの件は私が一方的なんでしょうか?

>>652
亡くなって5年です。入院しだしたのは6年前です。

旦那は、
「俺も悪いとは思う。
でも亡くなったお母さんの事はお前が心の中で処理したり、大切にしたりすればいいと思う。それを俺に押し付けて、憎いとか、許せないとか言われても正直困る。
逆に俺の親がそうなって、お前がお見舞いに来なかったらムカつくけど、他人だから仕方ないな、と割り切る。お前には押し付けないし、自分の中で処理すると思う」
と言われました。

673: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:01:56.20 0
>>671
旦那が正しい。

以上w

674: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:05:51.26 0
>>671
>>648は割と一般論だと思うね
じゃあ仮に1カ月の入院にどれだけ行けばいいと思ってるの?

ちなみに私ならご家族に「行っても気を使って大変だろうから」って
お見舞いだけ言って行かないし、
自分の親が入院したって、旦那に見舞いに来てくれなんて思わない。

675: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:05:56.74 0
>>671
旦那さんの言い分はもっともだと思う。
一応譲歩して俺も悪いとは思うと言ってるし。
6年前のお見舞いの回数が原因で
>見殺しにしたというか。酷い男だと思います。
>憎くなって行きました。子供にもあまり愛情を注げなくなりました。
これはやっぱりおかしいよ。
カウンセリング受けるべき。

676: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:07:39.75 0
母親の件に関しては旦那が正論
所詮他人だし

677: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:09:27.59 0
>>671
数える程でもお見舞い来てくれたんでしょ?いい旦那じゃん。
一回も行ってないってんならどうかと思うけど、何が不満なのかわからんwごく普通のことだと思うけど。
それで見殺しだ!酷い男!と言われても・・・正直何言ってんの?とドン引きです。

一番重要な憎くなった理由がわからないからあとはなんとも言えないなあ。

678: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:11:45.86 0
どんだけお見舞いに固執してんのw
毎日通って欲しかったとか頭ぶっ飛んだことをいい出しそうな気がするぞ、この人は

679: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:16:58.63 0
>>671
母親とお別れのときに「ありがとう」って寄り添いあう時間がなかったのかな。
あなたの中でだけ、母親への罪悪感が残ってるのだと思う。

> 私の母親を軽視してるというか、見殺しにしたというか。酷い男

その感情は、本当に旦那さんに向けるべき感情なのでしょうかね。
病床の母親は、あなたの当時の苦境を知ってたんですよね。
そして看病に仕事に家事に、と頑張る娘を見ながら、母は心配するしかなかった。
せめて、旦那が見舞いしてくれて「俺が不甲斐なくてすみません、でも大丈夫です」と
母親をホッとさせてくれる言葉をかけてくれてたらね、良かったよね。

680: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:21:58.40 0
>>671
旦那の親が入院してたらあなたはどれくらいの頻度でお見舞いに行くの?
頻度が多いと相手に迷惑だとは思わないの?
あなたの母親に対して、どんな対応してくれれば満足だったの?

旦那が言ってることは最もだと思うな。
自分の親だから大事にしたいしして欲しい気持ちはわからないでもないけど、限度超えてるよ。
憎むべき所間違ってる。

681: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:23:34.11 0
なんか無意識の理由がありそうだ
お見舞いだけを根深く恨んでるわけじゃなさそう
その時や今までの旦那の態度とか全般にイライラしてたことにふたをしてやり過ごしてきたけど
一年前になんかのきっかけで開けてしまったという感じじゃないかな
でも離婚する気はないんでしょ?

682: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:23:47.34 0
見殺しって言葉が変だわ
本当は医者に向けたかった感情を旦那に向けてるのかなあ?

687: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:47:29.21 0
>>671
気持ちはわかるけど、旦那が正論吐いてるのも分かってるでしょう?
義父がそうなったらどうかな?貴女がお母様の立場だったら、娘の旦那に頻繁に来てほしい?貴女のお母様は、娘である貴女が来てくれて嬉しかったと思うよ。
きっとその時期に、旦那の無職も絡んでるから混乱もするだろうけど、旦那としては、苦しんでるであろう義母と貴女に対し、あまりお節介を焼かないのが得策と思ったんだと思う。
それすら理解不能なら、他のレスにある通り、カウンセリングやら通院やらした方がいいよ。
それでは亡くなられたお母様が浮かばれないわ。

688: 643 2013/01/23(水) 19:47:37.61 0
>>671です。

>>673>>674>>676
一年以上入院してましたが旦那は二回位しか来ませんでした。あとは葬式だけ。
私は小さな子供を連れて毎週土曜か日曜にお見舞いに行ってましたよ。
ほぼ毎週行ってましたよ。姉達と待ち合わせて。
旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち考えたことある?しかも昼頃出て帰ってくるのは夜。
下手したら姉の家に泊まる。
姉達とご飯食べて来て遅くなったり。姉達と洋服買って帰ってきたり。
目的が少しずつ変わってきてないか?
お前結婚してるんだぞ?それに俺だって子供といたいよ」

とキレました。それも許せません。
なぜ不治の病で、いつか亡くなる母のお見舞いに行ってはいけないのでしょうか?

大切な母親を思いやる気持ちが無い旦那には幻滅したし、結婚は間違いだったとも思います。

>>675
カウンセリング、、正直言うと友達にも「一回心療内科行きな」と言われました。自分では何が間違ってるのかわかりませんが。
 
>>677
一年前から少しずつ憎くなったんですが、その一年前に何があったのかは自分でもわかりません。一年前から母親の事とか考えてると「何でこんな自分勝手な旦那といるんだろ?母親のお見舞いにもろくに来なかった酷い人といるんだろ?許せない」とか考え出しました。

690: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 19:58:04.49 0
>>688
>旦那は「正直言うけど、小さい子供を連れて毎週毎週お見舞いに行かれてしまう俺の気持ち考えたことある?

無職のくせに何いってんの?w

692: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:00:18.27 0
何で投稿者が叩かれてるのか理解できないw
いつ死ぬか分からない実母の見舞いに毎週行って何がいけないのか?
洗濯物とかあるし、入院患者の身内は大変だよ。
無職のくせに家事の出来ない旦那に子供だけお願いするのも無理。
そんな旦那w私なら要らないw

693: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:04:46.51 0
釣りだろこれ
後出しの>>688も酷すぎだし

爆釣狙ってトンデモなことを強調するあまり
人間らしさを感じない性格になっちゃってる

695: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:06:05.11 0
なんか話が変わってきてない?
旦那があまり見舞いに行ってくれなかったのが不満なんじゃなかったの?
見舞いに行くことに文句言われたのが不満だったの?

696: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:09:00.39 0
>>688
相手を憎いと感じてそう表明する場合、あなたもフェアに振る舞う必要があるよ。
当時、病院から飛んで帰るとか、子供は旦那に任せるとかしても良かったと思う。
今のところ皆の同意を得られないのは、共感できる正当性が足りないからでは。
きっかけをお見舞いにフォーカスしているけど、実際のところ倦怠期とか、愛情が減って
相手が気に入らなくなったとか他に原因があるのでは? そう感じるのは旦那さん
だけじゃなくて、他の人にも同じように憎しみを持ったりしないかな。

697: 643 2013/01/23(水) 20:21:20.87 0
釣りでもなんでもないです。

皆さんの総意はまるで私が悪いみたいに聞こえますね。
それと離婚は考えてはいますが、この世の中をシングルで生き抜くのは厳しいかと、、、、。

700: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:25:49.22 0
釣りじゃないなら、元々母親べったりだったんじゃないの?この人(姉含む)。
自分の価値観を徹底的に旦那さんに押しつけてない?
皿を洗ってくれても「置き場はそこじゃない!」って怒ったり
雑巾がけ一つにも「こうじゃない!」って押し付けたり。

実母べったりだった人で、特に姉妹しか居ないって人は
相手を支配したがる人が何気に多いんだよね。
本当に釣りじゃないんなら「自分の何が悪いのか分からないから来ました」って
心療内科受診しろ。

701: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:30:49.47 0
>>697
×皆さんの総意はまるで私が悪い

○皆さんの総意は私が精神的な病気

705: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:48:23.88 0
>>700
一行目、そうかなと思った。
もしかして母子家庭で母親にすごく恩を感じてるとか。

それにしても仲良く楽しく生活していたのが一年前から憎くなったと言われたら
旦那も面食らうだろう。

私はどうすれば良いのでしょうか?の問いには
離婚できないなら病院行きなさいだわ、やっぱり。

706: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 20:59:01.14 0
コントロールできないほどの憎しみがあるなら、精神科にかかるのがベスト。
激情と折り合いをつける為の方法が得られるから。
このまま旦那を刺してしまっても困るでしょ。

707: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 21:27:21.27 0
>>688
義母なんて所詮他人なんです。夫婦だって他人です。
子供は自分の子供なんです。一緒にいたくて当たり前です。

旦那さん可哀想すぎますね・・・あなたは自分の家庭をほっぽりだしてるわけですから、旦那さんにそう言われても仕方ないと思いますし、旦那さんは正論を言ってると思います。

あなたは精神的に狂ってると思います。
おかしい人にはおかしい自覚がないものなので、間違いがわからなくて当然です。
是非離婚してあげてください。旦那さんの為に。
あなたの下では子供もまともに育たないと思いますので親権は旦那さんの方がよいかと思われます。

708: 643 2013/01/23(水) 21:28:22.94 0
>>679
確かに母親に ありがとう と寄り添う時間は無かったです。旦那には自分の母親として接して欲しかったのかも。
もしかしたら母親がいなくなったのを、誰かのせいにして納得したいのかもしれませんね。

>>700>>705
確かにうちは父親がいないのでほぼ女のみの家庭で育ちました。
たぶん姉二人とも父親が違うと思います。
旦那は面食らってましたが、逆に今までのことを悪いと思ってないから面食らうわけですよね?

>>701>>706
心療内科、考えてみます。真剣に考えます。
本当にここにいる皆さん方が
「変だよ、本当に病院行くべき」と言うならパート休んで行きます。自分を客観的に見て判断できないし、友達などより全く知らない2ちゃんでの意見は貴重です。

709: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 21:31:42.44 0
はい、解決ってことでいいですかね

712: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:01:04.35 0
>>643
不幸ぶってんじゃねえよボケ
見舞いなんぞそうしょっちゅう行くのか お前逆なら行くのか?
ガキみたいに舐めてことばっか言ってんだな

715: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:08:28.83 0
>>671
つらいときに正論いわれるとさらに苦しくなるのはわかりますが
旦那さんのいってることは正しいです
もちろんあなたに受け入れる余裕はないと思いますし
無理して受け入れることもありません
今は時間が解決してくれることを祈りながら過ごしてください

720: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:16:35.44 0
643がここまで責められるのは、文章力の無さでしょ

無職のくせに家事を一切やらずにぶらぶら1年遊んで、
その間、妻はパートを増やし負担増
母の不治の病でも同情も見舞いもおざなり

643の不満は、妻として必死に夫を支えて頑張っていたはずなのに、
自分こそが支えが欲しい、と思った時に突き放した、ということじゃない?
簡単に言うけど、1年も毎日毎日、何もしない男が家でゴロゴロ、
働いていた時と同様に家事も何もせず、の上、
この不況でパートも仕事内容がどんどん厳しくなって、
といった部分を、ずーっとこの人は我慢してたわけじゃん
きっと大好きだった母が徐々に弱っていくその過程で、
せめて精神的な支えになってほしかったのに、
自分で処理しろ、俺には何も出来ない、と言われて、
そりゃ、相手への信頼や愛情やもろもろは砕け散るわなあ

723: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:22:24.65 0
>>720の続き
普段から何もかも我慢して溜め込むタイプなんだよ
こういう人は、切れたら戻らないよ
まあ不器用な話下手な人というか
旦那の方が弁が立ちそう。そのせいでいいようにされていたんだろうな

もちろん、夫婦の問題。
墓に行く前に切れるなら、その前に自分の不満や感情を相手に伝えなきゃいけなかった
夫は、自分を大事にするのと同程度に妻を思いやるべきだった

725: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:23:11.97 0
>>723
妻が普段から夫を思いやっていないからじゃないですか?

726: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:23:15.73 0
>>720
だったらそれを五年も溜め込むなって話。執念深いと言うかさ。しかも相談者の子供は振り回された側なのに愛情があまりないなんて言えるのは普通ないでしょ。

729: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:27:29.36 0
うちも実親が入院してそのまま亡くなったけど
嫁をそれほど見舞いに連れていってないよ
嫁がいると親と嫁の両者が気を使って長く話せないし
男は合理的に考えるからそのへんは女には多分わかんないよ

731: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:28:02.53 0
結果お互い様ってことで。納得いかないなら離婚。それでいいんじゃない?そのうち旦那を呪い殺しそうね。

738: 名無しさん@HOME 2013/01/23(水) 22:38:11.86 0
俺が義母さんだったら旦那さんが毎週見舞いに来たら逆に申し訳ない気持ちでいっぱいになるけどね
相談者と旦那さんは価値観が違うみたいだし離婚でいいんじゃね

799: 名無しさん@HOME 2013/01/24(木) 15:54:18.75 0
遅レスだけど>>643 さんって
離婚届を去年の秋ごろに書いてないかな
無職期間中に夫は一時実家に帰ってたり、
子どもを置いて離婚を考えてる?

内容同じのをいくつかの板で見たよ
夫側からだった

804: 643 2013/01/24(木) 20:25:37.66 i
旦那に別れを告げました。
>>643
>>671
>>688
>>697
>>708です。レスくれた方ありがとう。

旦那に「離婚したい。やり直す気はゼロ。出来ればすぐにでも出て行きたい」と言いました。
旦那はキレました。そのキレたのを見て離婚は間違いじゃないな、と思いました。いい歳して冷静に離せない旦那とはやはり合わないし耐えられません。

早く独立したい。

811: 名無しさん@HOME 2013/01/24(木) 22:01:45.73 i
>>804
どこまで自己中なんだか!野垂れ死ねよかす!

810: 名無しさん@HOME 2013/01/24(木) 21:50:44.82 0
こんな糞と結婚してる事実がかわいそうだな、旦那・・・

812: 名無しさん@HOME 2013/01/24(木) 22:17:32.20 0
>昼頃出て帰ってくるのは夜。
>下手したら姉の家に泊まる。
>姉達とご飯食べて来て遅くなったり。
>姉達と洋服買って帰ってきたり。

まあ、よかったんじゃない?
実母がもう長くないってときに
旦那が見舞いに来ないとかさんざん憎悪の炎を燃やしておきながら
自分は、主婦業放り出して
これだもんなやってることって言ったらこれだもん

この時点で旦那がキレて離婚しなかっただけでも旦那を誉めてあげたいわ

こんな性格悪い上に、さらに精神まで狂ってしまって
もはや人間と呼ぶに値しないモンスターと
生涯一緒にいるなんて旦那さんが可哀想
離婚してあげた方が旦那さんは幸せになれると思う

817: 名無しさん@HOME 2013/01/24(木) 23:00:32.22 0
>>804
もう離婚しようがどうしようがかまわないが、離婚するならするで、2度と旦那や子供に連絡を取ろう、ましてや会おうなどとは思わないで下さい。
それとは別に再三言いますが、精神科にかかって下さい。


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俺姉「嫁ちゃんが結婚式で着た白無垢を貸して」嫁「お断りします」俺姉「なんで!ひどい!なら式に呼ばないから!」嫁「構いません」←いやいや構うだろう…誰か助けて

嫁が「産後はお母さんに手伝いに来てもらいたい」とぬかしたが、赤の他人のババアに家をいじられるのは嫌だから断固断ることにした。嫁一人でやらせる。甘えは許さん

障害者用の駐車場に車を停めたら車椅子を押した女性が「さっさと車を動かしなさい!」俺「妻が歩けなくて…」女「だったら手帳を見せなさい!ないでしょう?ほーら!」

我が家が設置したゴミ箱に他の住人がゴミを入れてた。張り紙しても効果なし。頭にきた夫が中のゴミをポイポイ外に放置。私「それはよくない」夫「捨てたやつが悪い」

義兄と不倫して妊娠し、不妊の前妻を追い出した義兄嫁が好きになれず疎遠にしていたら「嫁子さんが冷たい!なんでそんな意地悪するの!」と電話がきた

欧米人の息子がアジア人(私)と結婚したのが恥ずかしいので息子の葬儀に出るなと義母に言われた。なのに孫が息子そっくりなのを知り「日本に帰国するなら孫は置いて行くように」

妊婦の嫁と安産祈願に行こうと話してて「親御さんも呼ぶ?」と嫁が言うので声をかけたら、いつの間にか俺の実家近くの神社に行くと勝手に決められてた



 

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【前編】「お前の親族とはもう付き合いたくない」と旦那にきっぱり言われた。偏差値が低く非常識すぎて接点を持ちたくないんだって。自分の家族を旦那に見下されてたなんてショック

【前編】「中学生なんだから制服で出なさい」大学生の姉は従姉妹の結婚式にドレスで出れるのに、私がドレスで出たいと説得しても一方的に却下される。おかしくないですか?

【後編】祖母の葬儀で叔父に「嫁子ちゃんは世間知らずだから同居なんて嫌がるかもしれんぞ」俺「わかってるって。母さんを一人にはしないって」→嫁が実家に帰った…

【前編】薬の副作用で太った従姉妹に「また太った?w甘やかされてw」と暴言を吐いた夫。伯父が怒り「家を買う時に無利子で貸した金を利子付きで返せ」と言われた

【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

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【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」