【自分の年齢・性別】32 女
【相手の年齢】30 男
【結婚年数】8年
【子供の有無】2人
引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】
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◎夫が不倫してできた子供を引き取って娘同然に育てたのに「結婚と同時に縁を切る。貴女がお父さんと離婚しなかったせいで実のお母さんは苦しんだ」と言われた
◎３歳程度の知能しかない重度自閉症の義弟18歳の面倒を見ろと義母に泣きつかれた。「兄として面倒を見る義務がある。私さんも姉になるんだから同居して面倒を見て！」
◎震災の日に行方不明になったウトを「ウチは子供が受験だから」と探しもしなかった義妹。トメをうちで引き取った途端「じゃあお母さんのマンションうちの子に譲ってよ」
◎旦那が飲みに行っても意に介さず義実家でひとりゲームしてる私を「気持ち悪い。あんな義姉がいるなら帰省したくない」と義弟嫁に言われた
◎妹が嫁の服やバッグを借りパクしてた。ついうっかり妹をかばうような発言をしてしまい嫁と大喧嘩に
◎「おたくの娘さん掃除婦なんだって？ｗ一時間何円？これくらいでしょｗ」と500円玉を投げつけられ「掃除婦なんて底辺なんだよ！調子のんな」と罵られた
◎初めての結婚記念日に夫婦二人で出かけたらトメに「食事会の準備をして待ってたのに。常識がない」とメチャクチャ怒られた
◎音大卒で著名人とも面識がある嫁が気に入らない親が「嫁とはもっと慎ましくあるもの」と強制する。親が悪いのは承知だが、嫁も言い返さず下手に出れば丸く収まるのに
夫の実家は家の事や夫婦間の事にお金を注いで、子供達には投資をしてこなかった家庭です。
うちは逆で、両親は派手な遊びもせず、家の事も最低限に抑えて私達子供の教育に沢山投資をしてくれました。
私は親としてそれが当然だと思い、私の子供にもそうしてあげたいなぁと思うのですが…
夫は、両親が楽しく暮らしていれば、良い子が育つ！
両親が我慢してつまらなそうにしていたら子供もつまらない子に育つ。
と言う考えです。
育ってきた環境や親の姿勢が真逆なので今さらお互いの価値観を擦り合わすのは難しいと思いますので離婚した方が子供にとって、利益になるのではと考えています。
夫は学資保険にも、子供の教育の貯金はしないで、家族旅行や自分のレジャー、好きな家電にばかりお金を使ってしまいます。
夫の大学の奨学金の返済もまだまだあります。
私は、奨学金を使わずに大学まで安心して進学させたいのです。
この様な理由で離婚を考えるのは安易でしょうか？
離婚するほどのこととは思えませんが。。
お子さんを大切に想う気持ちは210さんもご主人も変わらないと思うんですよね。
方法が違うだけで。
お子さんはおいくつですか？
やはりそうですか。
子供は6歳と4歳です。
そろそろ習い事とかもさせてあげたいんだけど、夫は自分のスポクラには大金払うのに子供のお稽古事は贅沢だって渋るんです。
夫なりの愛情はあるんだろうけど、やっぱり自分勝手に思えてしまうんですよね。
貧しいなら仕方ないけど、そうじゃないのに、余ったお金は子供へ使う事なく、旅行だディズニーランドだ焼き肉だ～！って
使っちゃうんです。汗
毎シーズン大量のブランド服や、オモチャを送ってくれます。
とても助かるし大変感謝しているのですが、株や孫のオモチャにお金を使うなら、夫の奨学金を返済してくれよ～！
っとか思ってしまいます。
毎月3万も奨学金の返済。これが50歳近くまで続く～！
対外向けには専業主婦と言う事にしています。
特殊な技能があるので在宅でお金を稼いでいます。
そのお金は子供達へ残す貯金です。
夫が協力してくれないので始めました。
離婚したいと思ったのは、夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るからです。
甘やかさない為にあえてお金をかけなかったとしても、もしもの為の子供の貯金くらいはしてあげたいと思うんです。
留学したいと言ってきた時に、今までパパ達贅沢してお金が無いから無理！
では可哀想だと思うので。
離婚したら今よりも経済的に厳しくなると思いますよ。
婚姻継続のままで子供の学資を貯める方法を探した方がいいんじゃないですかね。
ていうか。。
>>215
> 夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るから
ご主人が210さんの思うとおりに動かないから癪に障る「だけ」なのでは？
そうですよね…。子供にお金を使わないで浪費しちゃうのが腹立つ=自分の思い通りにならない。
夫からすると、
楽しみを我慢して子供貯金に回そうとする妻に腹立つ=自分の思い通りにならない。
まさに価値観の違い。
離婚したら実家に戻るつもりです。
実家は広くて、あと三人人が増えても問題ないと言っています。
今より経済的には苦しくなるけど今よりは少しでも貯められるし、夫からの養育費を子供貯金に回せるので。
旅行だって年に二回くらいで良いと思うんです。
今は毎月一回は泊りがけで旅行！
それを減らして少し貯金に…って言うと、とても怒るんです。
やはり、育ちに原因があるのではないかと…。
自分の親が好き勝手やってたから自分もそーする。
と言う感じでしょうか。
うちの親が貴方の旦那のような人で、子供のために貯金なんて一切せず
しまいには高校３年生の後半に入ってからいきなり大学行かせるお金ないって
仕事も職場で喧嘩したとかで辞めてきたんだけど
もう何もかも頭が真っ白で、みんな大学行くのに私だけ行けないの？
あれだけ浪費してたのにお金無いの？
とか、大学に行ける友人達が恨めしかったりとか色々あったのよ。
でもこれ、世間に言わせると奨学金を借りて行けば良いとか、
結局は子供も自己責任だって扱いになるもんなのよね。
私もそれはわかってるから、今はもう言わないけれど、せめて無いなら無いで
土壇場に言わずに子供にも準備させる期間を与えて欲しかったと思う。
ので、子供側の立場から言わせて貰えば、
「留学したいと考えたりする可能性があるなら貴方も貯金したりバイトしておきなさい」
と、子供にも責任を持たせて置くほうがいいよ。
何もかも用意してあげるのが良い親だとは思うけれど、
子供に早くから自分の人生や責任を考えさせるのも大事だから。
私は今思えば世間知らずだったし、親を頼りすぎてたとも思うから。
貯蓄の額だけの問題なら離婚でも良いんでしょうけど、
経済的に厳しくなるとか、父親がいなくなるとか、
デメリットの方が大きいと思いますよ。
価値観の違いって言ってしまうとそれで終わりですね。
210さんが想像する額を養育費としてご主人が払ってくれるのか、
210さんが想像する額を離婚後も貯蓄し続けられるのか、
そもそも、その理由でご主人が離婚に応じるのか。
よく考えてみてくださいね。
っていうかw
>>218
どうしたらいいんでしょうね。。
義父母を交えてお話しあいでもしてみたらどうですか？
ちなみに自分の親が好き勝手やってたから自分もそーするっていうより
自分が子供の頃は色々我慢させられ親は自由にしてたのに、
自分は大人になってようやく自由にさせてもらえると思ってたのに何故？
自分みたいに子供の頃は苦労したらいい、だってそうやって自分もこうして
大人になれたし何とかやっているから。っていう、色々な事の肯定のためだよ。
貴方もそうでしょ、貴方は逆に子供の頃自由にさせてもらったから
今の貴方がある、自分みたいになって欲しいからそうさせたいって事じゃないの？
お互いに生きてきた経緯を肯定したいだけ。
私はどちらも極論だから、中間点をとれるように話し合うべきだと思うけどね。
親も楽しむ、子供もある程度将来についての責任を負わせる。
貯金は親も子供もする。どちらかだけが全てを負うよりはみんなで責任を持っていくほうがいいよ。
お互いが相手の生きてきた道を否定してるからだよ。
そしてお互いに自分が正しいと思いたいから。
価値観の違いといえば終わりだけれど、
好きになって一緒になった相手なんだから
お互い相手の考えをもう少し話し合うべきでは？
否定から入らずにまずは認めていく、その上での妥協点を２人で考える。
今までうまくいかなかったのは否定から入ってたからじゃないの？
みんな、ありがとうございます！！
目からウロコが落ちて、心のつかえが取れてきた感じです。
良い方法が見出せる予感。
結局、私も子供の事を考えているようで考えていなかった。
子供から父親を奪ってもお金さえあればって思ってしまっていた。
>>291
そんな事があったんですね、夫も、強がっては居るけど、周りが当たり前のように親のお金で大学へ通っている事にコンプレックスを感じていたかもしれません。
子供のお金の事は子供が当事者なんだから、きちんと家計のスタンスを伝えて考えて貰える様にしたいと思いました。
義父母交えて相談…
逃げていてはダメですね、実際オモチャが溢れて収納が間に合わないので
色々と相談する事はありそうです。
>>221
生きてきた経緯の肯定。
その通りなんだと思います。
他の事は歩み寄れるのに、この教育費にかんしてはお互いに譲れないと。
けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
ただ、旦那はまだそこまで自分の考えに答えが出ていないかもしれないし、
どうしてこれだけ自分が拘るのかとか考えた事とかもない可能性がある。
怒ってぶつかってしまってるってことは自分で消化もしてないと思うし。
話し合う時は、最初はどうしてそこまでそう考えてしまうのか、
貴方は子供の頃や、進学時本当はどうしてほしいと思っていたかとか
優しく聞く姿勢から入ってみた方が
スムーズに旦那も自分の事と子供の事考えられるかも。
> 私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
ん？どういう意味ですかね？
> けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
少なくとも私は、子供のための学資を貯めたいという点については210さんに共感していますよ。
>>221さんや>>222さんのご意見は、どの程度毎月の貯蓄に回すのをご主人とよく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけてほしいというアドバイスじゃないんですかね。。
特に夫は大卒と同時に結婚しました。
子供が小さいうちは、まだ直ぐにお金もかかる事は無いし
夫のやりたい風に遊んでも良いかもしれませんね。
貯金は私が少しずつしていって、夫の気が済んだ頃に再度、話し合ってみるのもいいかもしれませんね。
私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
実は大学資金ありましたー！
っと見せて一括返済してあげる。感じです。
そうすれば夫の言う、
自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
が叶うし、私の思う親としての責任を果たせると思うから。
> 実は大学資金ありましたー！
> っと見せて一括返済してあげる。感じです。
いいと思いますよ。それも一つの方法だと思います。
最近の子供って必要以上にお金の心配をする子が多いので、
程よくプレッシャーをかけてあげられるといいですね。
> 自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
ご主人も良い考えをお持ちだと思いますよ。
良いご夫婦じゃないですか。
離婚なんてもったいなさ過ぎると思います。
頑張ってくださいね。
成る程ですね。
たしかに頑なな所があります。
こう言う話しをしようとするととても嫌がるので、また其処が私が嫌になってしまった原因でも有るのですが…。
でもこの問題をお互いに乗り越えたら、夫の心にとっても良さそうだし
難しそうだけど様子を伺いながら話せる雰囲気にしてみようと思います。
やっぱり、離婚なんて考えない様にします！
>>226
親が子供の為に教育費を貯めたいと思うのは当たり前。だから私達もそうしよう！
みたいな事を言ってしまったんです。
その発言は夫の親を否定した様なもので、夫は当たり前の事をしてもらってない。
みたいな風に捉えてしまったら、傷ついたかもしれないと…。
私ならば、旦那がそういう考えならば、大学いきたいならば奨学金等で子供が頑張る、
そのかわり習い事は好きな物をやらせてあげるようにするとか、
予備校等のお金は出してあげるようにするとかかなぁ。
多分だけど、旦那さんの中での妥協点はこの辺かもしれない。
大学資金実はありました作戦に旦那さんが反対したら、こっちの線も考えてみて。
苦学生の方が真面目に頑張るという事の奥底に、
自分は今も奨学金を返済しているという部分が含まれているかもしれないから。
「やっぱり何でもかんでも恵まれてた奴は」って思わせないように気をつけてね。
相談して良かったです！
皆さん本当にありがとうございました。
ここに書き込んだ時と今では考え方がだいぶ変わりました！
とっても前向きになれたし、お互いにこれを乗り越える為に結婚したのかも？
とも思えてきました。
子供に犠牲にならず、子供も親の犠牲にならず、
思いやっていける家族になれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました！
頑張ってね、貴方の文章からは貴方達夫婦はお互いに子供の事考えてるし、
何より貴方はまだまだ旦那さんを大事に想ってるって伝わってきたからね。
うまくいくように願ってるよ。
そうですね！
きっとその、恵まれてた奴は～ってのは口には出さ無いけど有るのだと思います。
その恵まれてた奴ってのに含まれるのが私だから、余計に気持ちが逆撫でされてしまうのかもです。
その、どっちかを払ってどっちかを子供に託す案はいいですね。
夫からしたら、その方が気に障る事なく理解してもらえそうです。
>>232
ありがとうございます！
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