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912: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:03:40
ごめん、相談に乗って欲しい。 
俺35歳、年収600万くらい、会社員。 
嫁31歳、専業主婦。 
子供は4歳の息子が一人。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】

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以前から、俺の父親(68歳)のDVが問題になってたんだけど、それで母親(65歳)が
病院に担ぎ込まれる事になって、退院してからとりあえずうちに避難させて、
今離婚協議中。
退院後の避難は嫁も賛成してくれていた。
が、離婚となると、父親は年金生活で賃貸暮らし。
母親は専業主婦で、一応年金暮らし。
一人で暮らすのは不安だし、近くに住むか同居にするか…で、嫁と話し合って
いたんだが、そんなゴタゴタが続いていたら、息子が不安定になった。
最初は俺も嫁も反抗期か?と思ったんだけど、どうも違うっぽい。
幼稚園でも、少々問題を起こしている。
一時的な予定とはいえ、嫁もストレスがたまっているみたいで、
体調を崩している。
今の家で母親を引き取るとなると、手狭なんで引越が必要になるし、
母親を近くに住まわせようと思っても、年金のみじゃ生活がかなりきつい。
何かいい方法はないだろうか。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:07:12
金のない人間はお国に頼る以外ないんじゃないですかね?

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:08:29
市営住宅に入ってもらえ

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:12:18
>>912
生々しい揉め事を家庭に持ち込んだから、未熟な子供が影響受けるのは当たり前。
母親をレオパレスか何かに緊急避難させて、とりあえず子供に落ち着いた環境を確保。
母親の以後の処遇の話し合いは絶対に子供に気付かれないシチュで。
個人的にはアパートに1人暮らしさせて、シルバー人材でもさせれ。
健康なら早くに上げ膳据え膳してボケを加速させない方がいい。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:18:04
>>912
912の実家と912の家は近距離?
912一家と母親が同居するにしても近距離別居をするにしても、そのDV親父が
乗り込んでくるっていう危険はないのかな?
そのへんを考えてから居住場所を決めた方がいいんじゃないかな。

918: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:29:57
>>916
近所のウィークリーがあいにくと空いてない。
隣の市まで行けば空いているかもしれないんで、これから探してみる。
アパートに一人暮らしも考えたんだけど、たまに倒れたりするんで迷ってる。
込み入った話は息子が寝てからとか話したりしてて、最初は「ばーばが来た」って
喜んでたんだが、息子の友達も「おばあちゃんが来ているから」って遠慮して、
幼稚園が終ってからうちで遊ぶ、ってのが難しくなって、かといって友達の家に
行き続けるのも難しいから、その辺りでストレスは感じていたんだろうな、とは
思った。
最近、幼稚園で喧嘩ばかりして帰って来るんだよ・・・
一度「引越するっていったらいや?」って聞いたら、幼稚園は変わらないように
するって言っても、「いや~~~~~~~~」って感じで。
焦って聞かなきゃ良かったと後悔してる。

>>917
車で高速利用で3時間弱。
元々父親とは疎遠で、連絡は母親としか取ってないんで、父親は今は
俺の携帯しか知らない状態。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:32:31
>>918を読むと同居前提に思えるんだけど勘違い?

920: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:40:34
>>919
息子に聞いた時点では、俺も嫁も同居前提で動いていた。
今はかなり微妙。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:44:26
同居はなぁ、今までうまくいってたものも駄目になる。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:43:09
>>920
現在の間取りは?

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:46:10
今回の場合は、子供の心のケアの方が優先だね。
>>914に書いてある様に、市営住宅案もいいと思うよ。

926: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:50:42
>>920
3DK。
居間・和室・洋室がそれぞれ6畳、台所が4.5畳。

>>925
市営住宅も調べてみる。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 21:54:54
>>926
それに4人か。
それはストレスも溜まるわなぁ。

で、嫁および母親とは今後についてどういう話し合いをしているのかと。

929: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 21:56:39
嫁は同居に賛成は賛成なんだけど、息子の現状で
今は一杯一杯になってて、もうどうしていいか分からない、
と今は言っている。
最近の息子は、とにかくすぐ怒るし、駄々を捏ねだしたら
止まらなくなる事もあるし、「ばーか!」とかすぐに言うし、友達が来ていて、何か
面白くない事があると、「もう今日は終わり。帰れ!!!」って怒鳴ったり。
嫁の膝の上に乗らないと食事をとらないとか、今までは俺でも大丈夫
だった寝かしつけも、嫁じゃないと駄目になってる。
そして幼稚園でも、トラブルを起こしてるから、嫁もかなり消耗してる。

930: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:00:07
>>927
最初は「このマンションなら、間取り的にもお義母さんものんびりできるし、
いいんじゃない?」みたいな感じで物件を見たり、、二人一緒に買い物に
行ったりもしてた。
というか、俺が邪魔者扱いされる事もあった。
息子の様子がおかしくなってきてから、話し合いらしい話し合いも
できてない状態。
お互いに遠慮しあっているようにも見える。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:00:54
そこまで子供がナーバスになること(子供の前で離婚がらみに言い争いとか)あったのか?
あとお前の母はどうしたいって言ってるんだ。子供の変化について母はどう見ている?

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:02:43
>>930
母親がやってきてどれくらい経つ?

934: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:04:44
>>931
息子の前で言い争いとかは一切ないし、子供が寝てからも、
嫁の方がどっちかというと穏やかな感じで話し合いをしてた。
あれ?と思い始めたのは、息子の友達のお母さん連中が、一時期
遠慮して、うちで遊ばなくなった辺りから。
同じ幼稚園とか、近所の友達とかの中間点にうちがあるから、
よくうちで遊んでいたのは事実。
それが一時期できなくなったんで、息子にしてみたらストレスだったのか、
とは思うんだけど。

935: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:06:48
ごめん、途中まで書いて送信してしまった。
>>931
母親は、「一人でも、近所なら大丈夫」って最近言い出して、
息子が「ばーばいなくなるの?」って泣いて、なんかループしてる。
母親も最初は反抗期かな?みたいに思ってたらしいんだけど、
最近はストレスも入っているんじゃ、と言ってる。

>>933
もう時期1ヶ月。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:16:07
子供が急に子供帰りして母親から離れられなくなったのは何故?
後、友達が遠慮するようになったのは何故だ?一時期って最初からか途中からか?

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:16:07
親父が興信所雇って周りを嗅ぎまわってたりしてな

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:24:18
>>935
◆iBMqPae5fw氏

> 母親は、「一人でも、近所なら大丈夫」って最近言い出して、
母上は、専業主婦だったんだから、生活能力はあるよね。
だったら、一人暮らしも大丈夫だろう。

問題は、経済問題だね。
とりあえず、◆iBM氏が援助するしかないんじゃないか?
後は、DV親父から、慰謝料と財産分与を、しっかりやる。
実家の家具とか食器とか鍋釜も、持ってきちゃえよ。

941: ◆iBMqPae5fw 2007/10/02(火) 22:28:43
ごめん、父親から電話が来た。
またあとで来ますんで、よろしくお願いします。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 22:50:50
やっぱり息子のストレスの原因がいまいち不明だな。
保育士経由とかでそれとなく聞いてもらえたりしないのかな。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 23:03:19
どうなんだろ…
仲良さそうでも嫁さんもストレス溜まってるとかないか?
理由はどうであれ1ヶ月以上も嫁の父親とその間取りで生活するのは俺はムリ

DVは良くない。かくまうのはいいけど、お前の母親は同居するつもりで飛び出してきたの?

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/02(火) 23:26:18
1ヶ月たって、そろそろ各人疲れがでてきたんでないの?

個人的には3DKの家に同居はムリと思う。
かといって、息子のことを考えると今あわてて引越しをするのも・・。
嫁はいきなり同居問題を突きつけられて、良い嫁を演じようと必死になってる気もする。

アパートに母親を入れるのが、一番の得策だと思うな。
徒歩5分とかだとなおベスト。
嫁だって同居はできなくても、昼飯いっしょに食ったりぐらいは可能だろ。
昼1回嫁に見てもらって、912の仕事の終わりに電話OR家訪問すればいいでないの?
家族が見てないところで倒れるってのも、また912母の運命だったりするんでない?
同居してたって家族が留守にしない可能性は無いわけじゃないんだし。

947: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:22:41
父親と電話したあと、風呂に入ったりとかしてたら、遅くなってしまった。
申し訳ないです。

>>938
嫁から離れなくなったのは、何故かは俺には分からない。
反抗期気味だな、なんか聞き分け悪くなったな、と思ったら、急に
べったりになった。
基本的には、機嫌がよければ嫁がいなくてもどうにかなるんだけど、
いったん機嫌が悪くなるともう嫁以外は駄目、ってのを数日繰り返して
いたら、膝の上で口に運んでもらってご飯とかが始まった。
友達が遠慮するようになったのは、母親が来た日から1週間くらい。
最近は時々来るみたいだけど、以前の頻度を10としたら、今は1~2くらいに
なっている。

>>939
そんな金もないと思う。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:24:29
>>940
うん、近所での一人暮らしを話してみるよ。
慰謝料を取れるほどは、はっきり言ってない。
手元にある金は右から左の人間だから。
財産分与もないよりはマシ、くらいだとは思う。
母親が入院している間に、家財道具は運び出して、レンタル倉庫に
入れてある。

950: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:29:35
>>943
嫁が幼稚園の先生と話し合ってきたんだけど、先生も息子が急に
変わったんで、正直戸惑っているのが本音らしい。
嫁が大体の事情を話したら、先生もできるだけフォローはしてくれるし、
話もしてみる、といってくれた。
それから2週間くらい経ってるんだけど、これといって進展はない。

>>944
ストレスは溜まっていると思う。
母親は同居するつもりで飛び出したんじゃなくて、退院してからもしばらくは
ゆっくりさせた方がいいんじゃないか、と言う話になって、それならうちに…って
流れになった。
父親が「離婚は絶対にしない!」って言い張ってたんだけど、今回の入院騒ぎで、
「そんなにしたいならしてやる」と言い出してるんで、今のうちに離婚してしまえ、って
言うのが今の状態。

951: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:31:13
>>945
近所のアパートを探してみる。
相場的にはそんなに高くないんで、どうにかなると思う。

ごめん>>948は俺。

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:26:49
祖母が来てすぐ遠慮なら分かるけど一週間ほどたってからっておかしくないか?
来た子供とか付き添いの母親とお前の母の間でなにかなかったのか?

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:32:20
環境の変化に、息子がついていけないんだろう。
小さいししょうがないわな。

953: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:32:45
>>949
退院してすぐの時期だったから、嫁も俺の母親にはかなり
気を使ってはいたと思う。
今思ったんだけど、「ばーばにお母さんを取られた」って
息子が考えたって無理があるかな。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:48:30
>>953
> 今思ったんだけど、「ばーばにお母さんを取られた」って
> 息子が考えたって無理があるかな。

小学生の頃、運動会とか修学旅行は楽しかったよね。
でも、毎日じゃきついだろ。

そんなものじゃないかな。

たまに会うから、婆様も楽しい。
この状況じゃ、息子には、きついだろ。

956: ◆iBMqPae5fw 2007/10/03(水) 00:52:51
第三者とこうやって話せて、なんかやるべき事が見えてきた。
とりあえず母親には話をして、近所にアパートを借りてそこに
住んで貰う事にするよ。
母親も確かに大変だけど、ここで母親を庇ってばかりいたら、
息子が駄目になってしまう気がする。
長々とありがとう。
ちょっと気が楽になれた。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 00:57:17
一人っ子だよな?
今まではある程度自分中心に世界が回ってて自分だけが主役で特別だったのが、
ばーちゃんが来て、みんながばーちゃんに気を使っててばーちゃん中心に動いてるのを見て
自分が主役じゃないって事を感じたんじゃなかろうか。ちょうど下に子供ができたときみたいな。

だから自分だけを見てほしい、という気持ちで子供がえりのように急に母親べったりになって
愛情の確認をしてるんじゃないかな。違うかもしれんが。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 01:12:04
まあ、◆iBM氏の、方向は決まったみたいだから。
余計な詮索は、するなってのw。

気団だろ。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 01:23:16
そうだな・・・・。
いや、二人目が出来た時の上の子の反応に似てたもんだから、ちょっと気になった。
うちも最初は戸惑ったが、まさか上の子が不安定になったからって下をよそにやるわけにもいかんし
嫁と二人で赤ちゃんがえりについて勉強して、上の子にもまめに愛情表現するようにしたら
そのうち子供なりに状況を受け入れたらしくて、すっかりおさまった。
親バカだが我慢もおぼえて以前より成長したように思う。下の子の面倒も見てくれる。

ここでばーちゃんをよそにやると、「ごねればなんとかなる」って認識を
子供自身に無意識に刷り込んでしまわないかなと危惧したんだが、余計なお世話だな。
自分の兄弟とばーちゃんはまた違う存在だし。

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 08:02:57
共依存な。ウチの親もだわ。
親父が言葉のDVやらかしてたが、お袋は咎めるわけでなく、子供の俺と妹に
我慢させ、愚痴を言い続けてた。
……と気付いたのは、嫁に指摘されてから。その中にどっぷり浸かってて、
産まれた時からそうだったら自分では気付かないものかも知れん。
お袋が嫁にも我慢を強要、被害者なのと愚痴を零し始め、挙げ句に嫁母にも
愚痴りだしたので嫁が壊れた。

お袋は「そういうことを他人にするものではない」という意識が低い。
今でも「何が悪かったの?」と素で聞くほどだ。
ただ愚痴ったり泣いたりする割には助けて欲しいと心から思ってるわけでなく
>>961氏の言うように元に戻る。親父と別れる気なんかさらさらない。
◆iBMqPae5fw氏の両親がどうかは分からないが、元はと言えば原因はそこ。
嫁さんと子供を巻き込む自体、間違いなんだよ。
親の不安定は子供が察知する。嫁さんは知らないうちにかなりのストレス抱え
てるんじゃないかな。嫁さん自身も気付いてないかも知れんが。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 18:50:55
なんかモヤモヤするんだよね
入院するまでDV受けたのも大変だと思うんだけど、なんか大人のひずみが子供を苦しめてるみたいでさ


973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 18:55:22
子供も家族の一員だからそりゃ家族の一大事には
巻き込まれる事だってあるだろ。
親の転勤、病気、その他。
あまり大人が神経質に「子供を巻き込むな!」と
なるのもどうかと思う。
相談者は今後のことを考えているわけだし
それほど非常識でも子供のことを何も考えていないわけでもないと思う。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/03(水) 23:33:26
>>973
それは同意だ。
子供だからといって家族の事情から逃れられるわけはないよな。
そこまで考えてもらえる子供がうらやましいよ。


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