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【前編】はこちら

692: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

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693: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ?
状況がわからんぞ

ageとく

694: 574 2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
ごめんなさい、名前消えてました
上で最後と書いたのに

妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました

695: 574 2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、娘の気持ちをもっと思ってくれって言って連れて帰りました

696: 名無しさん@おーぷん 2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は思うけどなあ

697: 名無しさん@おーぷん 2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も0ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう
生活費は送る必要はないよ 
それよりも今後がどうなるのか冷静に考える時じゃないのか?
むしろ、こんな状態なのに「生活費を送った方がいいのか?」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね

698: 名無しさん@おーぷん 2016/06/13(月)05:41:20 ID:Dg9
>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ

699: 名無しさん@おーぷん 2016/06/13(月)08:00:41 ID:smR
今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な

702: 574 2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>597
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むってそういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ
1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ

703: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの?
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ

704: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう?
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、574が一方的に悪者にされてたような気がする。

708: 574 2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703

一応待ったよ、義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました

705: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)02:04:18 ID:TH1
574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね?

707: 名無しさん@おーぷん 2016/06/15(水)10:22:10 ID:KQ6
家計簿をちゃんとつけずに使途不明金を継続的に出す&使途不明金の用途を明かさない人間に家計を任せるべきではない。

709: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか嫁との関係は良好なのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、そりゃ、腹立つけど
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…ってショック受けるかな
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ?
そこんとこ、詳しく聞きたい

710: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかマゾかよwww

711: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:09:53 ID:iti
確かにマゾかもしれんww
前は嫁に何もかも頼ってて、嫁も甘やかしてくれてたんだけど
ある日、嫁にキレられてしまったからなww
自分のどこが悪いかをひとつひとつ言われて、ぐうの音もでなかったんだよw
嫁にわんわん泣かれて責められて、申し訳なくてなぁ…
あれ以来、自分がやってることが嫁の負担になってないか
気にするようになっただけなんだけどね
家事に子育て その上に自営の仕事の細々したことまで
まるっと嫁に頼ってたからさ
もちろん、自分が全部悪いとは思ってないけどなw

712: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:22:30 ID:bWf
その前提踏まえたらまた変わるけどさ、あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました←うーんちょっと盛っちゃったのかな?
実親が来るからあなたも嘘ついてサンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題についてあんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけどこれ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。
しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ?
その辺りあんま触れられてないからそれはそれでもやっとするが。

713: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)01:30:33 ID:iti
まぁ、確かに盛っちゃった嫁が悪いわなw
まさか親が来るとは嫁も思わなかったんだろうよ
これ以上、話を大きくしたらまずいと思ったから
とりあえず、親を納得させて返すつもりだったんじゃないの?

でさ、ずっと責められるのってすごい嫌なの
泣いて訴えられても、まずは自分の保身を考えるじゃんw
俺だけが悪いのか? 嫁だってああじゃないか こうじゃないかって
で、あんまりそれをやられて、キレちゃってひどいこと言って
ますます嫁を泣かしてって感じですごい雰囲気悪くなってさ
自分が100%悪くても、やっぱそれをずっと指摘され続けるのは辛いんだわ
だから、ここの流れ見てて、この嫁さん、いつかキレるんじゃないかと思ってたんだわ
まさか実家に泣きつくとは思わなかったけどw

715: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)02:01:38 ID:bWf
それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたらそらお前だってとかいきなり今言われてもって話になるがこれ「合意した内容」を「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。

720: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ

722: 574 2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない
俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と連れて行きました

もうさ、当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか渡して無いと思った義両親に俺が責められている時に、ただうつ向いて何も言わない妻を見て「もう無理なんだろうな」と思った

723: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないように574に口止めする、責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。

724: 名無しさん@おーぷん 2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」
流れからすると奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけどそうじゃなくて574を責めてるの?
だとしたらご両親も何か微妙だね。

725: 574 2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、義両親が来た時の事は謝罪されたけど、俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事にもう金の事は大きな理由では無い、判ってない
でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、責めるという程は無かったかな
結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに退職前の有給消化に入っていた時も、もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした
娘に甘い人達だと思ってます

727: 574 2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう

726: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万 されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの?

728: 574 2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました
結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?

729: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに勝手に辞めることにしてたってことか
共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの?

730: 574 2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、色々有ってバイトに行く様になりました

731: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかなって感じがするわ
まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね

732: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、嫁が家計管理するのが当たり前という考えが根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし自分が悪いとも思ってない
これからの話し合いで本音でぶつかってけば再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うからがんばってください

733: 574 2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732

当時27歳で先輩とかを見ても、奥さんが妊娠して退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とかそんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共働きで貯金頑張るのが普通と思い込んでいた所は有りましたね、反省しましたよ

734: 名無しさん@おーぷん 2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだしどっちもどっちかもしれないけど、それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。
つかここまでの経緯見てて失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。
社会人経験のない若者かと思ってたわ。

749: 574 2016/06/23(木)20:14:34 ID:6p0
離婚って大変ですね
法律相談行ったら、相手が拒否していてその内容じゃ離婚は出来ないと言われました

一方がもう一緒にやって行けないと思ったら書類だけ夫婦であっても、真っ当な夫婦では居られないと思うんだけど

7月末までに離婚を承諾してくれるなら、結婚後出来た貯金と、結婚後に買った家具類も全て渡す

7月末までに応じて貰えなければ、収入の過多や個人所有の家で出費が押さえられていた事、結婚式費用や新生活準備の費用の出所を考慮して算定する

無駄に広い家を売る事を考えている
住手が貰える事、固定資産税が無くなる事、修繕用の貯蓄は不要になる事を考慮しても今よりも生活に使える金額は大分減る、我慢する事の多い生活になる

以上を伝えて返事待ちです
「また金かよ」と言われそうですが、もう一緒にやっていけないと思ったら無理だし、落とし処は金位しか無いです

750: 名無しさん@おーぷん 2016/06/23(木)23:19:37 ID:Dtx
金で始末つけようって思ってるうちは離婚してくれないかもね

751: 574 2016/06/24(金)00:22:56 ID:FhB
金以外に何か有りますか?
俺が一方的に悪い所が有るなら謝罪も出来ますが

金以外無いと思う

752: 名無しさん@おーぷん 2016/06/24(金)01:49:23 ID:jGW
その条件を提示して嫁が七月末までを選択したとしたら
本当にあなたという男の価値は金だけだったということになる
どの条件も嫌だ 私はあなたと離婚したくないと嫁が言えば
あなたの価値はお金だけではないということになる
もし、嫁がそう言うなら、もう少し嫁の気持ちを考えるべきだろう

753: 574 2016/06/24(金)19:04:20 ID:FhB
>>752
妻の気持ちを考えるって意味が分からないです
妻が拒否すれば離婚出来ない事は承知してます
先日の義両親が来た時の事で、俺はもう妻の事を信用出来ません
そんな状況で一緒に居ても互いに苦痛だと思うのですが
妻は今28です無駄な時間を浪費してストレスの多い生活するより別れた方が妻にとっても良いと思います

それとも、妻の全てを許せという事?
小さな子供相手なら、未熟な相手がした事と許すことも出来ます
「君が何をしても許すよ」なんて云うのは愛情では無く、相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが

別に良いじゃ無いですか、金目当てだって事になっても、もう俺は妻の事を信用して無いのですから、今更です

754: 名無しさん@おーぷん 2016/06/25(土)00:30:31 ID:zeH
いやいや キミ、ここに来た時から嫁のこと信用なんてしてなかったじゃん
信用もしてないし、嫁のこと常に見下してたし
常に嫁が悪いって書いてたじゃん
自覚のないモラハラってこういう人のこと言うんだな
嫁がアホなのはわかるけど、嫁がキミのことをどう思ってるか
かなり本気で聞いてみたいわ

755: 名無しさん@おーぷん 2016/06/25(土)00:46:42 ID:FcL
>>754
574が嫁を信用できなくなったのは嫁自身の行動と言動のせいでしょ
何回注意されても改善しないんじゃあねぇ…
今も離婚したくないけど金管理きっちりやるのも嫌って主張してるんならさすがに嫁がわがまま
価値観合わないなら離れるのが一番だね

756: 名無しさん@おーぷん 2016/06/25(土)01:50:07 ID:zeH
>>755
いやいや
「相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが」とか書いてたからね
常に自分は悪くないスタンスからの見下し発言繰り返してるのに
こんな事言うのかぁと思って驚いただけだよ

嫁の言い分を聞いてみたいはかなり本気
どこかでコラボして欲しいくらいだw

757: 574 2016/06/25(土)02:15:57 ID:HHh
>>756

俺は基本的に金管理をしっかり出来る様になって欲しいと言う思いですが
上の方で何人かの方が言ってたのは「それで十分出来てる」「出来る様になる必要は無い」って事でしたよね

金管理に関しては確かに信用してませんでしたよ、小遣い帳付けたり、家計簿と財布を突き合わせたりの努力もしないで不明金を出し続けるのですから当然です

本当に見下してたら、家計簿付けるなら家計の管理を妻に戻しても良いなんて言わないですよ

出費6~8万程度の管理に3千から1万の不明が出るのを、「問題無い」「出来る様になる必要は無い」って言う方が「能力が低いのだから」と下に見ていると思うのですが

758: 名無しさん@おーぷん 2016/06/25(土)02:31:10 ID:yyr
嫁両親を説得した方が早いんじゃないのか
自分と別れた方が娘さんは幸せになりますよとか言って

759: 名無しさん@おーぷん 2016/06/25(土)10:52:29 ID:NOY
お金に限らず、生活全体をきちんとコントロールしたい人と、わりと雑な人ってのは合わないよね。
自分は雑。妻も雑だよ。

ただいきなり離婚条件を突きつけてもうまくいかないのはわかる。
もう君への愛はないし、どれだけ改善しても未来はないという決意を相手に嚙みしめさせなきゃ話は進まない気がする。
どこか直せばいいんじゃないかと思ってしまうんじゃないかね。

761: 名無しさん@おーぷん 2016/06/26(日)00:59:27 ID:tYT
嘘ついて親を呼び出し説教させて何のフォローもなかったのが一番って何度も書いてなかったっけ
今まで合わないとしても直接離婚に結びつくような要因ではなかった出来事が
冷めたとたん無理となるのはよくある話
すぐに離婚できようができまいが心が折れてしまったらどうしようもない

とりあえず>>758-759案を推す

762: 名無しさん@おーぷん 2016/06/26(日)02:10:33 ID:8G6
嘘ついて親を呼び出したところで、そんな嘘はすぐバレるし
そんなことしたら旦那さんが怒るに決まってるのに
奥さん、そんなこともわからないほどのお馬鹿さんなのかな

763: 名無しさん@おーぷん 2016/06/26(日)02:58:09 ID:u6s
>>762
574と嫁の両方に言えることなんだけど
相手の気持ちを考えるよりも自分の要求通すほうが大事なんだろ
自己中心的な性格なんでしょ、どっちも

764: 574 2016/06/26(日)09:29:29 ID:urt
>>762

俺が怒らないと思ってたんだと思いますよ
だから結婚して二年と少し、指摘され続けても、小遣い帳を付ける等過不足を減らす努力をして来なかったんだと思います

義両親が来た時の事で、もう今後一緒にやって行けないと伝えたので、7月末までは大人しく返事待ちます
ありがとうございました

765: 名無しさん@おーぷん 2016/06/26(日)14:28:42 ID:FvG
>>764
7月末までという期間は、仮に裁判になったとき正当な期間であると認められるのかな。
短いような気もする。

淡々と別居を続けて、淡々と離婚の意思を伝え続けるしかないような。最終ジャッジも秋ぐらいまで伸ばすとか。
どっちが有責というはっきりしたものがないよね。
生活習慣の違いと信頼がなくなったという話だし。
これで妻が離婚したくないとごねられたら5年は粘れるケースだと思う。


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