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465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 15:56:31
相談頼みます。嫁、3歳女児、1歳男児の4人家族。 
最近嫁が働くことになった。 
嫁の実家は両親、祖父母ともに健在。ついでに嫁の母方の祖父母も健在。 
義両親はどちらも働いてます(義父は公務員、義母はパート) 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い88【嫁舅】

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そこで嫁が働き、ちょっとでも(予定では4万くらい)仕送りをしたいとのこと。
当然無認可保育園へ入れて働くことになる。もう勤務先も決定している。
ところがうちの母親が文句を言ってきた。
うちの親は一人で団地に住んでいるのだが来年には定年を迎える。
年金は5万~6万くらしかもらえないようなのだ。
「私だって生活は切羽詰ってるのに嫁子の実家にだけ仕送りはズルい。もし何かあっても孫の世話はしない」
「高校の学費(学費が払えなくて奨学金で行ったので)だって親の義務だと思って払ってやってるのに何様のつもりだ」
ちなみにうちの親の両親は他界しており世話をしなければならない家族はいません。
これに嫁が激怒してしまいました。
たいした節約もしないで好き勝手やってるのに仕送りしろだなんてアホか!と。
この場合、実母にも仕送りをするのが妥当でしょうか。
自分の給料も安月給です。とてもじゃないですが仕送りできそうにありません。

466: 465 2008/04/20(日) 15:59:22
書き忘れました。
特に嫁実家の方から援助してほしいという話がでたわけではなく
あくまでも嫁の意思で、です。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:04:27
>実母にも仕送りをするのが妥当でしょうか。
いいえ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:05:18
なんで仕送りする話を母親にしちゃったの?
別に黙っていればよかったのに。

470: 465 2008/04/20(日) 16:15:34
なぜ話をしたかというと一応嫁からの提案でして。
もし何かあった時にもしかしたら(最悪の場合)頼ることがあるかもしれないからということでした。
嫁と親の関係は以前から悪くもう半年以上顔を見せていません。
なんとちょっと前に嫁親に電話して「役所に聞いたら年金がこれぐらいしかもらえない。どうすればいいか?」と
うちの母親が言ってたらしくて、もう死にたくなりました。
嫁母は「ローソンとかマクドナルドとか結構年でも雇ってくれるみたいですしそちらで働いたらいかがでしょうか?
私も60過ぎたら食堂で働こうかと思ってるんです」と言ったらしい。
それに何故かうちの母親がキレて旦那がいるからあんなのんきなこと言ってられる!とか怒ってました…。
一応弟(社会人)が同居してるので弟からのお金3万円をプラスしたら9万ほどになります。
しかし食費に月6万もかかってるらしく無理に決まってるじゃんと開き直り。
嫁は一月の食費を新婚時は2万ほどにしていたが
「あらあなたって意外としっかり者なのねー。でもそんなのでまともなもの食べれないでしょう?」と
母に言われたらしくそのことも根に持っているようです。
情けなくてしょうがないけれど自分も一人暮らしをしたことがないのでどれぐらいの金があれば
十分に暮らしていけるのかわからないのです。
9万円では無理なのでは?と思ってしまう自分もおりまして・・

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:24:52
>>470
二人で月6万って何食ってんだ、そりゃ嫁さんから突っ込まれるわ。
うちも夫婦二人暮らしだが外食してもせいぜい月4万ぐらいで収まってるぞ。
金が無いならないなりの生活をさせろ。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:41:29
うちも大体食費外食込みで4万。夫婦二人だけ。
細かい事はわからないが食費・水道光熱費や雑費通信費など
全部含めて8万位でやってる。(賃貸の家賃と保険は別ね)
弟が一緒に住んでるなら、まずは弟から徴収だろ
社会人で最低16万もらってるとして3万家にいれても
残り13万あるぞ。

なんで母親は定年後働くって意思がないんだ?
贅沢な食生活してて、金を息子夫婦にたかるって
どんな頭してるんだろな。

475: 465 2008/04/20(日) 16:54:38
はい、なぜ母親が働こうとしないのか。
それは母子家庭で今まで苦労してきたからだと言っています。
退職金も出ないところで働いているので老後資金もさっぱり溜まっておらず貯金もないです。
嫁は仕送りするならあなたの小遣いの中から出せばと言ってます。
嫁が働き始めれば小遣いは2万になりますがそこから出せるお金なんてない…。
嫁は余ったお金は子供の教育費と将来のために貯金しておきたいのだと言っています。
まだ働くことのできる人間に援助などできない。
自分の親は働いている上に体力的にも精神的にも一杯一杯でちょっとでも負担を減らしてあげたい。
嫁の言ってることはわかります。
でも果たしてこのままいってうちの親が働けなくなった時、嫁は援助してくれるのかと疑問に思えます。
みなさんならどう考えますか?

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:57:13
このままいったら図々しいお前の親に
金銭援助はないだろうな。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:58:54
本来は働けなくなった時の為に
親本人が貯金してたりするんだけどな。
働らいている今からタカリ体質の母親だと
困ったもんだな。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 16:59:23
>みなさんならどう考えますか?

間違いなく>465母親はたかりまくる
援助しなくていい

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:02:48
嫁さんはパートして親への仕送りを用意するんだったら
お前もバイトなりして親に仕送りすれば?
弟と二人でバイトしたら週末の夜さけバイトしても
月2万×二人で4万は援助できるぞ。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:04:55
俺の母親、母子家庭で男3人大学まで出したけど
70すぎた今でもシルバー人材に行って
孫たちに折に触れて小遣い送ってくれてるぞ?

同居の弟の負担額を増やしたらいいじゃないか。
食費がかかるのは二人でそれなりのぜいたくしてるからだろ?
だったら消費する人間がそれなりの金額を担当するのが筋。

ただ、公務員の給与があってさらに追加、というのは
もう少し内情を確かめたほうがいいとは思うけどな。
公的な補助なんかも含めていろいろ検討する余地はあると思う。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:06:49
なんで嫁の親に対してお前は援助しないのに
自分の親の時は嫁に援助してもらおうと考えるんだ?

それにどうしても援助したいならまずは自分の小遣い2万を
援助したらいいのに出来ないのは何故?
もちろん付き合いや嗜好品の購入なども必要だけど
お前にとったら小遣いより母親への援助の方が
優先じゃないのか?

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:11:13
小さな子供の将来の方が
「働きたくない。」っていう母親より
大切だと思うんだけど。

贅沢する母親より自分の子供の為に金を貯めてあげてたいな。

484: 465 2008/04/20(日) 17:18:41
まず自分がバイトするという案ですが無理です。会社から禁止されてます。
小遣いの内訳は今のところ13000円で1000円を会社の歓送迎会などの積み立てに。
残りはタバコ、コーヒー、仕事用具などに使っております。

>>480さんの言うように公務員ってお給料いいですよね。
だから別にそんなお金要らないんじゃ…?って思ったりもするんです。
うちの母親も退職金いっぱいもらえるはずって言ってました。
嫁曰く自分の父親は好きで公務員になったわけじゃなくて家庭の事情で…%?$みたいなこと言ってました。
なんかすごく真面目なお父さんで成績優秀で表彰されたこともあったり皆勤賞とったりと大絶賛です。
その父親にもそれを支えた母親にもちょっとは楽をさせてあげたいんだそうで…。
正直、うちの母親も何の苦労もなしに生きてきたわけではなく苦労ばかりしてきたので
そういう意味ではうちの親も同じ・・・と思ってしまいます。
母子家庭が一番苦労してるって思ってるんだったら大間違いと嫁にさっき言われましたが…。
育ってきた環境が違いすぎるんでしょうね・・


485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:20:31
お前の親、金に執着しすぎだ。
他人様の退職金について詮索するなんて
下品すぎる。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:23:22
母子家庭だから苦労してる
母子家庭で苦労してたからお金を息子夫婦にたかる
母子家庭で苦労したから定年後には働かない

それって母子家庭を言い訳にしてるだけだよね

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:26:09
>>484
アルバイトも無理・小遣いから援助も無理じゃ
親に援助無理だな。諦めろ。
まずは嫁に頼らずに自分で援助する事を考えないと。
弟に独り立ちしてもらって生活保護受けるしかないな。

488: 465 2008/04/20(日) 17:29:05
書き忘れすみません。
うちの親が嫁の父親の退職金について触れたのは
結婚する際両家で話をした時嫁の母親が
「うちはお父さんの退職金がそこそこ入るから、うちのことは気にしないでお母さんのことよくしてあげなさい」と言ったからです。
そのときのことを覚えてたみたいでその発言が出てきました。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:30:28
あのさ、おまいらなんかまちがってる
嫁が働き出して稼いだ金は、嫁だけが自由に使える金なのか?
ちがうだろ、共有財産だろ
旦那が稼いだ金は家族(夫婦+子供)だけに使う
嫁が稼いだ金は嫁の独断で自由に使う→嫁実家へ仕送りはしても旦那実家へはビタ一使わん

なにこの嫁のジャイアニズム

嫁実家が急な入り用(事故とか入院とか)で援助が必要な時に必要金額だけ援助するなら分る
同じく旦那実家が急な入り用の時も同様
だけど実際、嫁の先走り、言い換えりゃ「はっちゃけ」だろ

親に援助したけりゃ、家族のために働いて、その上バイトしろ?
旦那給料は夫婦と家族のため?でも嫁給料は別?
そういうのATMっていうんだよね?

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:31:18
嫁が自分の稼ぎを贈るのはかまわんが
その稼ぎが自分たちの家庭にあったほうが
豊かな生活になるのはまちがいないよね。

2馬力と1馬力の違いは大きい。
信用のレベルも違う。
何がどう大変なのか双方の親の言い分・嫁の言い分を
きちんと数値化、図表化して
嫁と二人で確認したらどうかな。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:32:33
>>465
うちも父親と死別してるから母子家庭なりの苦労はわかる。
でも465母親の言い分は納得できん。

嫁父方祖父母・嫁母方祖父母=4人の入院やらなにやらで出費とその世話を嫁親でやっている
465母親は働かず、食費に6万使い節約もせず仕送りしろと命令する。

なあ、元気で別に節約するほどこまってない人になんで仕送りしなきゃなんないのさ。
まず働けって思うのは普通じゃねえの。
俺の母親年金7万だけど、65過ぎてもまだ働いてるよ。
仕送りしろとかいったこと無いよ。

493: 465 2008/04/20(日) 17:33:58
>>489
ちょっとわかっていただける方がいて嬉しいです。
一応口では「頼まれているわけではないからずっと送金するつもりはない。
お互いの親が年金のみの生活になったら必要であれば平等に送金する」
とは言ってます。でも妻の態度を見てるとどうもそうするとは思えなくて・・

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:36:42
>>489よくレスを読んだらわかると思うけど
嫁がパートすると相談者の小遣いもあがる。
子供の無認可保育園にも使われる
あまったお金は将来の為に貯蓄って話になっている。
本来より家庭の収入を多く得て、なおかつ夫婦や子供の為にも
使われている。決して全てが嫁親にいく金ではない。

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:40:12
465にちょっと質問
465親は仕送りしろってオーダーきてるの?そうは書いてなかったよね
それとも、嫁が嫁親へ援助する事に対して反発してるだけ?

あと、弟さんは給料のうち3万だけ渡して残りはどうしてるの?
3万は住居費+食費?

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:40:29
>>465
で、結局465はどうしたいのさ。
自分で今以上の金を稼ぐのは無理。
母親も働かない。弟の負担も増えない。
どこから援助資金をだそうと思ってるんだ?

緊急時に援助するってのはわかるけど
母親の年金が少ないのはずっと続くんだろ?
それを解消させる為にお前はどうしようと思ってる?

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:41:37
嫁が嫁親に援助、と考えると、これほど勝手な話はないんだが、
これが
嫁が嫁側の両祖父母に援助、と考えると、多少は得心がいくかと思う。
ただ、病状にもよるがな。
向こうさんは、介護レベルとか病状とかはどの程度なんだ?

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:43:07
>たいした節約もしないで好き勝手やってるのに仕送りしろだなんてアホか!と。
465母親がそれなりに節約してがまんしたら仕送り考えてくれるかもよ?

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:43:57
「60歳過ぎても、働いてる人います。コンビニや食堂など」
って嫁さんが母親に言った時に母親が切れたのは何故?

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:44:10
普通に考えたら社会人の弟が家に入れる金を増やすべきじゃねえの。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:47:06
>>500
俺もそう思う。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:49:33
>>493
母子家庭だからと老後の蓄えもせず
月に6万も食費に使うのが普通だと思ってるのかお前は。

まず節約できるところはする、その上で足りなければ援助も考えてると思うぞ。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:50:59
まあ、嫁にしてみれば
生まれた環境の違う494親は
自分に関係ない、別次元の生き物にしか考えられないんだろね
自分の親の苦労はわかるが、旦那の親の苦労が想像できない
自分の親への援助は自分の自己満足は満たされるが
旦那の親への援助は(ry

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:54:44
まずは、465の母親に無駄遣いを辞めさせる事だな。
で、母親に働きにでてもらう。
同居している弟の負担を増やす。
それで不足分をどうするか嫁と話合うしかあるまい。

まず上の3つをクリアできないと話が進まないと思うけど。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 17:57:48
無駄遣いもやめない
働きにもでない
なら、上の方のレスにもあったけど
生活保護受けさせたほうがいいかもな。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:01:39
>>493
俺んちも母子家庭でお前んちとほぼ同じ状況なんだがな
正直、金がないのは親の自業自得だと思う。

団地とやらの家賃がどのくらいなのか知らんが
子供が成人して何年か過ぎているのに
金がないというのもおかしいと思わんのか?
学生の頃と違ってかかる金は食費と光熱費ぐらいのもんだろ
それだってお前が結婚して人数が一人減ってるわけだから
その分貯蓄が増えなきゃおかしいだろ。

余った金はどこに消えてるのかね。
よく考えてみろ。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:03:54
嫁の話と母親の話は分けたほうが良い。
親への援助が不公平ということと、母親がたかる気一杯は別問題だ。

嫁が働きに出て余裕が出た分から
・嫁実家への援助
・家計への繰り入れ
・貯蓄
の他に465親への援助を含めてそれぞれいくらになるか決めたらどうだ。

ただ465親への援助を出しても問題は解決しないと思うので、上の3つと
は別に貯めておけば良いと思うが。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:08:02
>>511解決方法はそれしかないよな。

だが心情的に、タカってくる奴には金だしたくないw

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:10:30
嫁の援助はちゃんと理由のある援助だから、
465親にも、「入院や何かあった時は助けるよ」ってことでいいんじゃないの?
今とくにトラブルもないのに、楽する気満々で仕送りしろ!って雰囲気だから嫁は怒ってるけど、
ちゃんとした理由があるなら仕送り許してくれると思うよ。

ただ、>>465の書き込みを見る限りでは、嫁は「自分の給料は自分の物!」ってほどじゃないけど、
少しは好きに使える気でいる雰囲気を感じるな。
>>465が生活費を出しているからこそ嫁給料が浮くんだから、
そこはきっちり話しといたほうがいいかもしれない。

515: 465 2008/04/20(日) 18:17:48
子供の相手を頼まれてレスが遅れました。
まず嫁実家の状況ですが先月同時に父方祖母が脳出血で入院、母方祖父が肋骨骨折で入院。
父方祖母は既に退院、母方祖父の方はまだ病院にいるようです。
父方祖父は既に90を超えているのですが昔の人でオムツとか断固拒否してるらしい。
だから下の失敗なども全て嫁母が対処している。
母方の実家は駅2つ分離れておりそこと嫁実家をほぼ毎日自転車で通いつつ世話してる。
嫁父は公務員だが3交代制なので時間が不規則らしく、嫁母は休みがない(弁当作ったりとかある)
加えて嫁両親も自分達の老後資金の心配もあり、この非常事態にも関わらずあまり公的機関を頼ろうとせず
ご飯も惣菜に頼らず意地でも自分たちでやっている・・・。
ちなみに嫁実家はここから車で4時間。嫁に老後頼れないことを悟っているのかもしれないです。

誰かがちょっと譲歩すればこんな話にならなくてすむんじゃないかと思います。
僕としては母親に暫くは働いてもらって、働けなくなる頃には嫁にも協力してもらって
お互いの給与から援助できる範囲でしていこうかと思います。
でもだって…になりますが、母親がもう働くのイヤといってることも少しはわかるんでそこが難しいです。
嫁の言い分は働けるうちはうちの親にも働いてもらうし、あなたの親にもそうしてほしい。
もっと節約できるはずだからしっかり家計を見直してほしい、とのことでした。
しかしうちの親はこれを「普通家庭の子に母子家庭の苦労がわかるはずがない。
これ以上働けだなんて普通家庭に育った子の証拠」とかたくなに拒否します。
でも働かなければ実際生活することは困難ですよね。
生活保護とか・・・身内でそんな人間がでたら恥ずかしいです。
弟は残りのお金は車のローンやら交友費などに使い、貯金はしていません。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:21:54
>>515
嫁に譲歩を迫る前に弟を締め上げろ。
以上。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:27:50
誰かがちょっと譲歩すればって・・・
どう考えてもお前の母親と弟だろ・・・

なんでも母子家庭を言い訳にするんだな。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:29:39
>>515
510だがうちの母親を見ているようで非常にむかつく。
もう3年ほど会ってないが、言い訳ばっかりで
少しも生活改善をしようとしないところがそっくりだ。
まぁ定年後も働くと言っているのだけが救いだが。

お前は家計について少し勉強してみろよ・・・
母子家庭フィルターがかかってるから
おかしいと思わんのかもしれんが
お前の母親宅の家計は穴だらけだ、おそらく。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:32:16
そんなに嫁親のところは非常事態なんだ。
嫁親も頑張ってるし、嫁さんも頑張ってるんだな。
それに比べてお前の親・弟ときたら。

親:働くなんて絶対しないわ!
弟:ローンや交際費で金ない。

ちなみに、普通家庭を母親は妬んでるようだけど
それ嫁さんに言ったりしてないよな?

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:33:54
>>465
お前、結局これだけのレスの中から、自分に賛同してるものだけ読んで、

「ねっ、ボクチャン間違ってないよね?嫁の方がおかしいよね?ねっ?」

って、言ってるだけじゃねーか。
お前の意地汚いバカ親の言動をもう一度考えなおせ、ボケ。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:40:43
>>493 のレスで一気に冷めた
結局自分にとって都合のいい意見しか聞きたくないんだな
オマエとオマエの親がおかしいと、沢山の人がレスしてるんだ
どっちが普通かわからんか?
そのうち寺でお世話になるがいい

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:41:14
働きたくないならほっとけば?

うちは一応両親揃ってるけど親父とおかんの仲が悪くて、
親父は20年以上家に金入れてない。
おかんの蓄えは兄貴が死んだ時の葬式代と医療費に消えた。無職だったから保険はナシ。
援助を申し出たが親の役目だからと受け取らなかったよ。
先月で定年退職したが、おかんは職を探して今月からまた働いてる。

多分もう働きたくないと思うが、食べていく為って言ってた。
普通は息子にたかろうとしないだろ。


523: 465 2008/04/20(日) 18:48:35
すみません…。
自分の不甲斐なさがこういう事態を起こしてるんだってわかってるんですが…。
母にはちゃんと説得にいこうと思います。
やっぱりうちの親はちょっとおかしいですね・・
>>519さん、それがうちの親が嫁に言っちゃったんです・・
「うちの息子に食べさせてもらい、普通家庭で育ったあなたんはわからないでしょう」って。
もうオシマイでしょうか・・

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:53:32
>>523
その時、どう対応した?
もちろん母親を叱ったよな?

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:54:46
>>523
お前がそのまま母親に流されるままだったらオシマイ
ちゃんと嫁を守ってやったらまだ大丈夫
母だけじゃない。弟も〆ろよ

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:56:24
んー

まあ、嫁が家計から「いつ」「いくら」嫁親に送金したか控えとけば?
そんで、いざオマエの親になにかあったとき、嫁が「援助?しませんよpgr」
とか言ったら記録を見せて懇々と説得、お願いすれば?

ていうかそれ以前に嫁のこと疑いすぎじゃね?
母親の「あの子は普通家庭で~」に影響されすぎてるとオモ。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 18:59:51
母親よっぽど普通家庭を妬んでるんだな。
心の中で思う分には、問題ないけど
口にだして嫁さんに言うなんて。

「これだから母子家庭は」って嫁親にお前言われたら嫌じゃないか?

536: 465 2008/04/20(日) 19:03:14
うちの母親は直接お金援助しろとは言ってないですが
上にも書きましたが結婚の時、嫁実家のことは気にするなって言ってたのに話が違う。
まず援助するはこっちだろというのが言い分です。
>>528
あーゆーこと言うのは2度とやめてくれと言いました。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:08:46
>>536
援助がほしいならまず家計の見直しと働くことだ。
何度も同じことを言わせるな。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:08:56
何故、まず援助を受けるのはコッチだ!って
親は思うわけ?挨拶時に嫁親が言ったから?
そんな事をいう母親をお前から見てどう思う?

第三者から見ると卑しいなって思うんだけど。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:12:03
>>536
お前真性バカか。
ここにきて、まだ自分の周りの状況を把握しきれてないのかよ。

もう、死ね。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:15:41
なんかさっきから既視感に襲われているんだ。
この手ごたえの無さは、またなりすましじゃないよな。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:33:23
釣りでもなりすましでも、どっちでもいいけど
母子家庭を言い訳にしないで欲しい。

こんな親(465)がいるから、母子家庭は偏見の目で見られてしまう。

545: 465 2008/04/20(日) 19:39:43
色々ありがとうございます。
つりでもなければなりすましでもありません。
母の苦労がわかるのでどうしても邪険にできなかったです。
実家の家計がおかしいというのは結婚してから初めて嫁から教わりました。
自分が実家で暮らしてた時は食費が二桁いってたので。。
もう1度母を説得し、嫁のことをフォローしていきたいと思ってます。
弟にも協力を求めたいと思います。
また報告できることがあったら報告しにきます。
ありがとうございました。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 19:49:02
>>545
三人の時は食費二桁言ってたなら
今より4万多いじゃん。
その差額の4万はどこに消えたんだろうな。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 20:30:15
というか、普通の家庭で飲み食いして10万超えるってどんな金持ち。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 20:37:57
>>549
二馬力外食だとランチ1000円×2×20で4万。
週一の食料買出しがざっくり1万×4で4万。
週末の夕食を外で食べると5000円×4で2万。

酒代は含んでいない。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 20:40:17
>>550
ブラボー金持ち。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 20:54:25
お金に余裕がある人は二桁使っても問題ないけど
問題は金がないのに、贅沢する465親だろう。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 21:32:07
465親は普通家庭に敵意を持ってるみたいだから

普通家庭に援助する位なら、母子家庭で苦労した
私の方に援助しなさいよ!

て事じゃないかね。恐らく嫁さんの親(普通家庭)に
援助するって話をしなければ金の無心はしないと思うんだ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/20(日) 21:59:16
自分の親にも、もっときっぱり「出来ることと出来ないこと」を
明らかにしておくべきだと思う。
もちろん、納得できるまで説得しなきゃいけないものじゃない。
言い渡す、本当に困ったときは手を差し伸べる。でおk

それに、いくら平等とはいっても、
同時に同額を援助しなきゃいけないものじゃ無いし、
いま渡したって、母親は浪費するだけだろう。
ちょっと金銭感覚も常識もずれた母親のようなので。
その辺はシビアになったほうが、本当の親孝行になると思うよ。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 00:37:48
>いま渡したって、母親は浪費するだけだろう。
>ちょっと金銭感覚も常識もずれた母親のようなので。
>その辺はシビアになったほうが、本当の親孝行になると思うよ。

まるっと同意

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 01:04:47
毒親はどうでもいいと思っている子供から金を搾取しようとする。
家族にサイマーがいる人のスレにあったな。
>>465もそれに当てはまるか

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 01:33:09
>毒親はどうでもいいと思っている子供から金を搾取しようとする。

息子の嫁は一番どうでもいい(義理の)子供だもんな。


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