チッ1
446: 1 2008/07/26(土) 16:22:03
ちょっと聞いてくれ 

嫁と結婚一年目 

自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。 

結婚当初は嫁とオカンの仲も上手くいっていたけど、最近、微妙になってきた。 
というか、嫁がオカンにあまり関わりたくないと 
いう素振りを見せるようになった。 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い90【嫁舅】

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理由は何個かあるらしいんだが、まず、俺の給料を
オカンが管理していたこと。
自分は会社で散々金銭的な計算をしているから、
自分の給料、ローン、ガソリン代などの計算は
全てオカンに任せていた。
それは結婚前からオカンにやってもらっていたので、結婚してからも
生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。
それが不満だったみたいで、そろそろ嫁も成長してきたし、今月から
嫁に給料とか金銭的な管理を任せることになった。

しかし今度は、毎月自分宛に来るカードやローンなどの郵便物を、オカンが
まず見てから嫁のところに来るのが気に入らないと言ってきた。
そんなこと言っても、オカンもやっぱり俺のことが心配で
郵便物は見てくれるんだろうし、何より実家と自分の家に来る郵便物を
一緒に実家に届けてくれる手続きをしてくれたんだから、
仕方ないじゃないかと思う。

447: 2008/07/26(土) 16:23:55
続き

他にも、自分が以前、嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って
言ったのを未だに根にもってるみたいだ。
だって、長男の自分と結婚したのだから、将来の介護は嫁の仕事だと思うし、
ウチのオカンも姑にあたる祖母の面倒を今も見ている。
オトンは一切面倒を見ていないし、自分は、
年老いていく両親の姿は見ると悲しくなるだろうから見たくない。

結婚前は、「お義母さんはとても優しいしいつまでも仲良くいたい」
「将来介護を頑張りたい」と言っていた嫁なのに、今では、
「自分の親は自分達兄弟で見るものだ。」「旦那の親を嫁が診る義務はない」
なんてことを言うようになった。
他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。
(生後4ヶ月の乳児持ち)

実は、嫁は元シングルマザーで、4歳の子がいる。
(自分とは会社で出会って付き合うことになった)
俺含め、オトンオカンも嫁の子をすごく可愛がってるし、大事にしている。
なのに、そんなオカンに不満を持っている嫁に腹が立つし、
オカンも協力してあげたいと思って家事や育児を手助けしてあげていると思うのに、
それを「干渉」と捉える嫁はオカシイと思う。
確かに未婚で出産し、今まで何から何まで一人でこなしてきた嫁は
強いと思うが、だからこそ色々手伝ってくれるオカンに
感謝するべきじゃないのか?と思う。
そんな俺は間違ってるのかだろうか?
先日は、「私は介護要員じゃない」と言われた。

ぜひ既男のみんなの意見を聞きたい。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:27:04
結婚してからも母親が家計管理って・・・・情けなくないか?
結婚したらお前と嫁ですべて管理するもの。

それと郵便物は宛名以外の人間が勝手にあけちゃ不味いだろ。ナントカって罪になる。
まさか嫁への手紙もオカンが把握してるって事はないだろうな?

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:31:39
>将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから

お前が面倒みないって・・・・親子は誰だよ。
まずお前がやって嫁が助太刀するのが普通だ。
せっかく敷地内同居OK、親に優しくしたいなんて絶滅危惧種の嫁貰って
お前のやり方が悪くて、鬼にしたようなもんだ。

>他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。

それわがままじゃなくて当然の要求だろう。
手伝いも相手が望まない事を手順狂わせる形でやれば迷惑になる。職場だって同じじゃないか?

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:36:09
同じ本家の長男として恥ずかしいな。
お前、ただの子供。父親としての自覚も一家の大黒柱としての自覚なし。
そんなんだったらお前の家、お前の代で潰れる

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:37:51
心配しないでも大丈夫だぞ。その状態は長く続かない。
嫁はもうじき連れ子と自分の赤ん坊連れて出て行くから。
節約上手のオカンに金管理してもらって養育費頑張れよ。

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:45:11
オカンオカンうるさい

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:48:11
そういうなよ。可哀想だ。
母ちゃんとかいったらマザコンって笑われるから本人だって必死で背伸びしてるんだから。
まあオカンと言ってもお袋と言っても中身がこれじゃ一緒だけどな。

455: 446 2008/07/26(土) 16:47:45
>>447
自分は会社で金銭管理をイヤという程してるので、
自分の給料も計算するのはメンドイのでオカンにやってもらうようになった。
オカンは几帳面なので、毎月ノートにグラフにして
管理してくれていた。
有難いと思うし、助かっていた。

嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、
「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
それについても嫁は怒っていた。
オカシクないか?
オカンはアドバイスしてくれただけなのに。

てか、息子宛の郵便物だろ?
それを親が見ちゃイケナイのか?

>>449
確かに仕事で手を出されるのは嫌だけど、仕事と家事は別じゃないか?
オカンはせっかく手助けしてくれてるのに、
自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。

実は今日も仕事中なんだ。
これから戻らなくちゃいけない。
また仕事が終わったら夜書き込みにくる。
それまでたくさん意見いただけると嬉しい。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:49:56
>嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、

「親書開封罪」
明細や銀行からのお知らせにも適応されます。
もう少し社会常識ももとうな。仕事してるなら。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:50:38
嫁宛の封筒、開封させんなよ
お前宛じゃないし

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 16:53:48
こりゃ、独身に戻るのも早そうだな。
どこかのスレの連中並に会話が成立しなくて自分の言い分ばかりgdgd言ってるし。
意見聞きたいって言っても、今出た意見は気に食わないから聞く気なしだ。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:07:48
俺んちの話でも書いとくか。
俺の父親は一応本家で長男
母親が嫁いだとき、義父母健在。

そりゃ、すごかったらしいぞ。
金のことから、下世話な話まで、第一子が女だったから余計にな。
第二子(俺)が産まれたら、オムツと母乳のとき以外ずっと取り上げてたらしい
母親は、ノイローゼになって徘徊するようになったから
世間体が悪いって言うことで離れに別居。
笑うのが、父親だけ母屋にずっといたって事だな。
離れには、母親と子供が住んでいて殆ど顔あわせない。
母親からは、父親のこと悪く言われなかったから別に悪い感情はなかったが
ある程度大きくなってからは、俺はマザコンだと馬鹿にしてた。

母親は、祖母に関しては
「しきたりなど必要なことを教えてもらったことには感謝するが
それ以外は、最低な人間だった。あんな人間になりたくは無い」っていって
俺らの結婚生活には一切口は出してこないぞ。

こんな母親もいるって事さ

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:11:05
また
相談にきてる筈なのにスレ住民の話を一切聞かない
キャラ?

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 17:20:11
>>446
まずは「自分の家庭」と「親の家庭」が別の家庭だってのを理解したほうがいいんじゃないか?
母親は嫁じゃないし、嫁は母親じゃない
お前は自立した一つの家庭の主なんだよ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:16:18
>>446は何時まで親の可愛い息子でいるつもりなんだ?
いや、息子である事には変わりはないが、精神的な自立って意味で。
もう自分の子供も居るのに、いつまでもオカンオカンってオカシイと思わないのか?
今までそのオカンがやってくれた事を、今度はオマエが妻や子等にしてやる番だろ。

オマエの嫁は理解したんだ。もう別々の所帯だってことを。
だから独立した家庭として他者から干渉はされたくないんだろ。
他者って言うと自分の親なのにと可哀相に思うだろうが、それが結婚して独立したって事だ。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:50:19
どうしてこう親から自立できない奴が多いんだろうな。

嫁と母親は実の親子ではないのだから、嫁にしてみれば
446と同じ感覚ではないのは当たり前だろう。
『親しき仲にも礼儀あり』『小さな親切 大きなお世話』ってやつだ。

446と嫁で新しい家庭を作って親から自立するのだから、
2人での生活ルールが自然と出来てくるもんじゃないのか。
それを446と母親は独身時代のルールを引き摺っている。

洗濯くらい好きなように干させろよ。
それに乳児がいるなら普通の家事以外にも
あやしたりミルクやったりおむつ替えたりぐずったりを
なだめたりと忙しいだろ。
あたふたしている所に横から口出されるとイライラするのは当たり前だ。
俺だって仕事で沢山同時にやらなければならないときに
横から口出しされたらイラッとする。

介護についてだが、人によって介護状態ってのは全く違う。
介護に突入したときの親子関係も影響する。
それを今から「全てやらせる」と言うのはすごいプレッシャーだ。
介護についてニュースや新聞で多く取り上げられているだろう。
なぜ取り上げられているのか理解しているのか?

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 18:52:21
これほど自立する気が無いなら、結婚しなけりゃよかったのになぁ。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 19:16:42
嫁にとっては家事も育児も立派な仕事
口出しされるのに腹を立てるのは当たり前

結婚してもなんでもオカンオカンってpgr

釣りじゃないって、釣りでも萎えるほどアリエナス

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 19:26:39
封書なんかに書いてある「親展」の意味知ってるか?
親が開封していいって事じゃないぞw
宛名本人が開封してくれっていう意味だ。
携帯や、カード会社なんかの封書には必ず付いてるだろ。
金銭関係等、他人に見られては困るものにつけるもので、基本的に他人が見てよいものじゃない。
物によっては書面の効力が無くなることもある。
それほど重要な物だ。
見られて怒るのは当然のこと。
仕事してるんだったら常識だろ。

いつまでもオカンにあまえてんな。

470: 446 2008/07/26(土) 20:22:41
たくさんの意見ありがとう。
じっくり読んでる。
ついこの間まで、本当に嫁とオカンの仲は良くって、
嫁もオカンのことを本当に大切に思ってくれていて、
ずっと仲良くしたい、あなたと結婚出来てよかったなんて
言っていたのに、最近の態度が急変してしまい、
よくため息漏らすようになってさ。
次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、孫連れて
月1しか来なくて、寂しがってるオカンを見て
嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、
今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。
オカンは、本当によく出来た人間で、俺は本当感謝してる。
正直、家族とオカンを選べって言われたら、どっちも大事で選べない。
そんな大事なオカンを苦手と思われるなんて腹が立ってた。
でも、確かに嫁にとってはオカンは他人なんだけど、
ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
ウチのルールを守るべきなんじゃないか?って思ったりもする。
ウチは本家で、オレは長男なんだから。
釣りとかじゃなく、本気でそう思うんだけど何か間違ってるのか?
>>457
そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?
>>462
別の家庭だとは正直思ってなかった。
だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?
それでも別家庭なのか?
別の家庭と思いたくないし、嫁もそう思ってるなら正直ショックだ。
ちなみに、一家の主とは思ってるし、それなりの覚悟はしている。

471: 446 2008/07/26(土) 20:25:23
>>465
嫁は毎日天気のよい日は布団も干してくれて、毎日家事を頑張ってくれている。
その上子供2人の面倒を見ているんだから、感謝しなきゃな。
洗濯については、オカンに嫁の好きなようにさせてあげてと言ってみるわ。
でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?
ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
これもおかしなことなのか?
あと、数年後に家を立てる計画をしてるんだけど、
「同居は嫌だ、完全二世帯か別々の家じゃないと住まない」なんて
言われたんだけど、そんなに同居って難しいものなのか?
オトンとオカンは完全同居だったのに。
嫁は気を使うし自分のペースで動けなくなる、って言ってるけど、
ちなみに、オトンとオカンは、例えば足音とか、トイレとか、そんなの
気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。
嫁は最近家庭板をよく見ているみたいなので、
悪い知識がついてしまったみたいだ。
またまた長文ですまないが、意見を聞きたい。
同居している人の意見も聞きたい。
ちなみに釣りなんかじゃないです。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:28:50
釣りだと思う。

結婚とは双方の価値観を擦り合わせるもので、世間並に合わせる事じゃない。

473: 446 2008/07/26(土) 20:33:49
釣りじゃない。信じてくれ。
今、本当に嫁とオカンのことで悩んでいるんだ。
仕事上でも考えなくちゃいけないことはたくさんあるのに、
家庭のことでもこんなに悩む日が来るなんて思ってなかったよ。

将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。
だとすると、同居しかないんだ。

これから家に帰るから次のレスは遅くなるかもしれないけれど、意見をお願いします。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:38:46
あのな、お前の実家が完全同居であったとしても
それをお前ら一家がする義務なんて無いんだよ。

後、経営してても親の言いなりなんだったら
それは所詮名前だけ。お前が経営してるわけじゃない。
お飾り。

嫁の親はお前にとったら他人か?

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:48:47
>将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

永遠に来ない。悪いのは嫁じゃないぞ。お前とオカンだ。
嫁は思い遣りも示し努力もしてくれたのにな。それをぶち壊した。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:50:47
>そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?

オカンと嫁は家族じゃないぞ。ただに親戚。お前と離婚すれば赤の他人になる親戚だ。

こういう要求はお前が手紙やローンや銀行の明細を嫁親に全て開示してからやれ。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:52:12
>だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?

戸籍は別。戸籍抄本見てみろ。お前と嫁と子供だけ。
お前実家の戸籍見て見ろ。お前の名前は消してあるから。

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:53:45
とりあえず、「エネミー」でググってそこから一番上に出てきたサイトを
じっくり読んでみるといい。嫁側の視点だからむかつくことがあるかも
しれんが、お前はまさにそのエネミーだから。

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 20:54:05
2軒の家も建てられない甲斐性なしが、長男だの何だの片腹痛いw

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:00:54
こういう所に書く時に「オカン」とか書くやつにまともなやつはいない

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:14:27
>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?

現代の日本でこんな制度はないし常識もない。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:21:04
こぶつきの嫁を貰ってやったんだから、介護もなにもかもしてあたりまえとか思ってんだろお前。

もうつりはあきたって。
初めての書き込みにしては手馴れすぎ。
マジで釣りじゃないっていうなら、お前かなり頭おかしいぞ。

自分の周りの人間(友達じゃなく会社の同僚とか)に洗いざらい言ってみろ。
絶対白い目で見られるから。

未だに親から自立できてないくせに、嫁には一人前の仕事を求め、自分は長男だからと
意味の分からない理由で何もかもから優遇されようとする。

おまえ、くずだぞ。かなりの。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:24:00
未婚で子供産んで育てるバイタリティの持ち主なんだから
心配いらんだろ。
こんなマザコン早々に見切りつけて捨てて出て行くだろうから。
バツイチとか子連れとか下に見てどうとでも扱えると思ってるんだろうが逆だ。
結婚にも男にも幻想持ってないし、いざとなったら一人で頑張れる事が
既に経験済みなんだから「このマザコン屑男ダメだ」と冷めたら逃げ足速かろうよ。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:25:14
お前が長男な事は、お前が思っているほど価値はない。
むしろ全くの無価値であると思って間違いない。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:26:43
「たくさん意見いただけると嬉しい」なんていっても自分の「正当性とやら」言い訳するだけで
他人の意見なんて聞いちゃいないじゃないか。それとも「また釣れた」って馬鹿にしてるのか?

人の意見聞かないなら初めから聞きに出てくるな。回答者に失礼だ。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:26:50
>でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?

介護義務があるのは法律上 「 実 子 」 のみだ。
この場合の 実 子 は お前だ。

嫁 に は 介 護 義 務 は 発 生 し な い 。

>ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
>でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
>嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
>嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
>私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
>難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
>これもおかしなことなのか?

もうお前離婚しろよ。
ママンと結婚して、パパンと3人で一生過ごせばいいんじゃね?

お前の戸籍上の家族は、嫁と子供だけ。
親はもう関係ない別の戸籍の人間なんだ。

嫁が起業して、経営方針とかを嫁の両親だけとそうだんし、
お前が聞こうとしたら「関係ない、あなたには難しいから」といわれたらどうだ?
家族なのにって感じないか?

お前基本的に 両親 >>>>> 越えられない壁 >>>>>> 嫁&子供
なんだよ。

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:27:27
どうせ親から「長男だ、跡取りだ」と洗脳されて育てられたんだろう。
二世帯住宅どころか、その前に妻子に逃げられるに一万票。

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/26(土) 21:30:13
そうだな、もうじき嫁が出ていってオカンとオトンと同じ戸籍に戻れるぞ。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 11:04:52
まぁ釣りじゃないとして。

「本家」「長男」「敷地内」「同じ住所」「同居」
というキーワードが出てくるあたり、結構な田舎なんじゃないか?
それなりにショッピングセンターがあったりしても人口の流出入が無い地域。

今の時代、「本家・長男」にどれだけの価値があるのか俺にはわからねぇな。
だってよ、「本家・長男」に価値がある意味って親族全て近所に住んで
子供も7人・8人もいて、本家と長男以外にロクな仕事も収入もないから
その生活を取り仕切るためなんじゃないのか。
そして先祖代々の蓄財を分散させないためだろ。

「本家・長男」てのを振りかざすなら妻子含め親族全てを保護し
安心安全快適な暮らしを提供する責任を負うべきなんじゃないか?
都合の良い「介護丸投げ」「うちのルール」「嫁は家政婦」じゃ誰も納得しねぇよ。
一方の意見だけ聞いて嫁の意見は抹殺し、「理解できない」と
馬鹿にしてるんじゃな。

それに母親が姑の介護を一つの不満もなくやってるのかどうかは
子供といえどもわからねぇよ。

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 11:33:21
>>446
お前もお前の親も正しい。
ちょっと前までの感覚ならな。
嫁も結婚前は同じ考えに染まってて、ようやく現代に追いついたんだ。
お前らが遅れてる。
昔なら、お前の親はいい舅姑の部類だっただろうが、
今は息子夫婦は別世帯、嫁にも人権がある、プライバシーは大事、
舅姑は年上なだけで嫁の上司じゃない、というのが常識なんだ。
で、どうして常識が替わったかというと、
主に嫁の人権を大事にする観点からだ。
昔の嫁は独立した個人と思われてなかったからな。

タイムマシン発明するか、お前が時代に追いつけ。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 12:35:04
>気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

矛盾しまりなんだけど。

>「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
>安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
人のプライベートにグチグチ言っているよね。

>自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。
自分の思うようにやれないってことは、やっぱりグチグチ言っているってことだよね。

>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
やっぱり言っているよね。

>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、
どうして嫌われているの?余計なこといっているんじゃないの?
2人の人間から嫌われるってことは、母親のほうに問題があると考えない?


505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/27(日) 12:49:07
ローンの管理も親任せ。
そういうやつは結婚するな アホか


【後編】へつづく






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【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」