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768: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:09:42.63 0
初めまして。 
まだ結婚前ですが、相談させてください。 
彼は長男、姉と妹がいます。 
私は一人っ子です。 
彼の実家と私の実家は20km位離れており、結婚後はお互いの勤務地やその他の利便性も考え、私の実家寄りにアパートを借りる予定でいました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★66

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しかし、彼両親の知人が不動産業をやっているということから、そちらの物件しか借りてはいけないと言われ、
正直に高すぎるから無理だと伝えても彼母からは「非常識」と怒涛のごとく罵られ、私たちは賃貸はあきらめ、私の実家よりの市に新居を建てることにしました。
また、彼両親はアパート以外の件でも色々なことがありまして、結婚後は彼家族とは付き合いをするつもりはありませんでした。
当然土地を買ったり、建築会社との契約の前に双方の両親へ報告をし、了解を得ました。

先日新居の上棟式があったのですが、彼母は、私の母にずっと「本当に建てるなんて思ってもなかった。何も聞いてないのに勝手にこんなことを…」などと言っていたそうです。
上棟式の時にそんなこと言ったって、彼の両親は地鎮祭にも来ています。
また、「うちの家のローンが終われば○○ちゃん(彼)の物になるのに」とか、「上の娘はもう関係ないよその人間になったの」「女の子は結婚したら他人になるけど、男の子は違うの」「娘は向こうの家の人間になったから」などと言っていたそうです。
実際彼姉も同じ考えで自分は他人だと思っているようです。

769: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:11:19.48 0
768です。長くてすみません。

彼父は長男(姉と妹がいる)ですが、遠方に家を建てています。つまり今私達がしていることと同じことをしています。
また、彼母と彼父実家はほとんど付き合いがありません。
「○○家の嫁」「○○家に入る」
「女性は結婚したら実親とは他人」とよく言ってるそうです。

そこで、私は彼に入籍はせずに事実婚でいて、もしもいつか夫婦別姓が導入されるか、彼母が死んだら入籍しようと言ったところ、彼は私の姓を名乗ると言ってくれています。
彼の姓を名乗ると「○○家の長男」「長男の嫁」と色々押し付けてきそうだから私を守る為に考えてくれたそうです。
まだ私たちだけで話しているだけであって、どちらの両親にも報告はしていません。

色々と考えすぎて何が一番良いのかわからなくなってきました。
ただ、彼との結婚をやめるという選択は一切ありません。
彼も彼母に色々言い聞かせていますが、全く話にならないそうで、家庭内別居みたいな感じになっています。
客観的に見て、皆様はどう思われるかご意見やアドバイスを下さい。

770: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:14:33.15 0
>>768
その状況なら、養子にせずに奥さんの姓を名乗る結婚が一番うまくいく気がする
養子とかにすると、息子を取られたとお母さんが何をしでかすかわからないからね

普通の結婚で、姓だけ奥さんを名乗る、位にしておいたら?
特に両家に了承を得る必要はないと思う(事後承諾で)

771: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:20:48.69 0
>>768です。
>>770ありがとうございます。
初めに結婚の報告に行った時に、彼母からは「婿養子はやめてね」とは言われました。
彼父からは「仏壇のことだけ頼む」と言われたけれど、彼らの必殺技である「聞いてません」で通します。
姓については、養子ではないから、親の了承は必要なさそうですね。

彼母は結婚式とは、女性の両親が娘をよその家にあげた、女性が相手の家に入ったということを実感させるためのものと言っている為、
結婚式も無にしたいと思っています。

772: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:23:46.50 0
結婚式はナシでも、写真だけは絶対撮っておいた方が良いと思うよ
若さは戻ってこないから

773: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:31:31.78 0
>>768 テンプレ読んでね。
どっちもどっちな気がする。

774: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:36:33.09 0
同意
どっちもどっちだね

長男なのにを否定するなら一人っ子も同様じゃない?
仕事以外の利便性って結局自分の欲でしょ
どちらの実家に対しても同じ距離を取らなきゃうまく行くものも行かなくなるわ

776: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:40:25.66 0
>彼母が死んだら入籍しよう

これって彼母早く死なないかな~。つーか早く死ね。って事だよね
恐ろしい・・・・
もし自分が言われたら100年の恋も冷めるわ。
こんな提案する女と結婚する前に彼は目を覚ました方がいい

778: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:41:51.25 O
私もどっちもどっちに一票。
勝手に女側の姓にしても意味なくさらに揉めるだけ。

779: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:48:20.28 0
さすがに黙って嫁実家の近くに家を建てたら腹立つんじゃないの
いくら彼母が口うるさいとは言えそれやったら宣戦布告だよ
彼の親からすれば嫁の親も共犯なんだし嫌みの一つも言うさ
彼が自分一人で大きくなったわけじゃないんだから
もう少し親の気持ちも考えてうまくやりなよとしか言えないわ
自分さえよければを貫いたら先々しわ寄せがくることもあるよ

780: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:48:57.90 0
「聞いていません」で全てが通るわけないじゃん。

781: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:58:17.16 0
>>768です。
私は一人っ子だからどうしてほしいなど言ってないし、思ってもいません。
勤務地以外の利便性は、スーパーや駅、バスセンター、病院、学校、銀行郵便局等が
全て徒歩15分圏内にあり、年をとってからも不自由しないところです。
彼の両親には初めに承諾を得ています。現地にも一緒に行きました。
2人とも「場所もいいし、いい所を見つけたね」と言っていました。
何でも「聞いてない」「言ってない」で通そうとするのは彼母です。

782: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 12:59:01.24 0
これだから一人っ子はって感じ
独りよがりで関わり方がやっぱり下手
彼の為にも馬鹿になるところは馬鹿になりゃいいのに
まだ若いから突っぱねればそれで済むと思ってるみたいだけど甘いわ
性が変わろうと彼と親は実の親子なんだからそれで済んだら世の中困らないわよw

783: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:00:18.32 O
>>781
テンプレ埋めてって言われなかった?

784: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:04:00.21 0
>>781
土地を見に行った後筋は通した?
そういう時は嘘も交えてお伺いするもんだよ
頭を下げてね
バカバカしいと思うかもしれないけどほんの少しの言動が
義実家とうまくやれるかどうか分かれてくるんだよね
あなたももっと利口に立ち回らないと

785: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:08:55.53 0
>>769
彼母が父実家と疎遠にしているなら、あなたもそれを見習って彼実家と疎遠にすればいいよ。

786: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:17:09.51 0
>>768です。
すみません。テンプレ埋めます。
◆現在の状況
 婚約中で新居を嫁実家寄りに建築中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 義実家とはできるだけ関わりたくない
◆相談者の家族構成・年齢・職業
 両親(共働き、共に50代)と私(26歳)、専門職
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 両親(共働き、共に50代)と婚約者(26歳)、製造業、姉既婚、妹今年高校卒業後行方不明
◆悩みの原因・背景
 彼母の長男、結婚に対する考えに付いていけません。
 まず、長男についてですが共働き、>>768で書いた「アパート以外の色々」の部分なのですが、
 数年前、彼父がギャンブル等で作った借金及び、その借金返済に追われて支払困難になった
 住宅ローンを長男だからという理由で婚約者に払わせ、預貯金を全て奪いました。
 月々の給料も殆ど奪うという生活が1年位続いたそうです。
 それでも彼父はギャンブルをやめず、彼母も「私には貧乏なんてできない」と浪費をやめていません。
 今でも彼母は婚約者に「お金頂戴!!」と怒鳴っています。

 結婚についてですが、結婚とは「○○家に入る」「実親と縁を切って○○家の人間になる」等の考えで、
 実際に自分の娘のことを「赤の他人」と言っています。

788: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:31:05.00 0
>>786
その話が全て真実ならもう義両親予定と一切関わらない方が良い
一々、筋を通そうとするのも止めろ
彼自身が惨めになるだけだ

789: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:32:49.24 0
>>786
あなたの思考
→彼は悪くない、彼両親が悪い。
→彼母が古臭い考えて結婚を妨害する
→自分の理想どおりの結婚をしたい

このスレの思考
→借金親つきの男と結婚する時点で負け組確定
→相談者と彼母の婚前パワーゲームに彼空気乙w
→一生揉める結婚だから好きにすれば
→相談者は誰と結婚しても揉めそうなヨカーン

790: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:34:44.59 0
そんなサイマーウトと浪費トメ付は結婚やめた方が良いのでは物件だよ。
お金を貢がせるためにいろいろ言ってきてるのでは...

791: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:37:04.96 0
>>786
ローンは完済したのかな。
なんかこの先、家とられて「なんとかしてー」って転がりこみそうな予感が…

792: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:39:58.32 0
どうせすぐ借金背負うのでは?
そして彼は親だからと肩代わりするのでは?

なんで家建てるかね、すぐ手放す羽目になるとオモ。

793: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:40:31.16 0
>>768は自分の親に彼親の借金の話はしたの?

795: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:50:27.71 0
彼の両親が近くに2人を住まわせたい理由は金に関しての尻拭いをさせる為に決まってる
彼の姉と妹も両親の問題は彼に押し付けたいんだろう
彼氏が両親と絶縁する気が無いのなら絶対後悔するから結婚自体考え直した方がいい

796: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:53:46.54 O
建設前に片付ける問題だろうに

797: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 13:58:12.57 0
>>781です。
>>784
まず、家を建てることを相談、報告に行った際、私から「一緒に現地を見ていただけませんか」と
お願いしました。
現地で彼両親は「場所もいいし、便利だし、いい所を見つけたね」と言ってくれ、
帰りに4人で食事をした際、「いい場所だから売れる前に急いで契約した方がいいよ」と彼父から言われました。
その日の別れ際も、一緒に見に行ってくれて、後押しもして貰えて本当に嬉しかったので、
丁重にお礼も言って帰りました。

>>786
全て事実ですが、少し易しくフェイクは入れています。

>>791
住宅ローンは後5年だそうです。

>>792
家については、私の仕事が妊娠出産しても福利厚生が手厚いので、決めました。
彼は換金できそうなもの(と言ってもゲーム等)や預金専用の通帳等は今は私に預けてきています。
肩代わりはないと思います。
もし援助を申し出てきたら、兄妹で相談して、みんな均等にすると彼は言っています。

>>793
私の親には借金があるらしいという話だけはしました。借入の理由までは話していませんが…

>>795
彼両親がお金の為に煩いのだと彼も私もわかっています。
私よりも彼の方が実家と絶縁をしたがっています。
私がこちらで書かせていただいた以上に愚痴を言っています…

798: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:00:06.76 0
なんか大変そうな人たちだね、彼両親。
たとえ揉め事なく結婚していたとしても、絶対その後お金などの事で揉めてただろうな。
この手の人たちと上手くやるのは難しいよ、お金渡し続けるとかしないと無理。
息子に結婚されたらATM取られた気分になるんじゃないかな。
図々しい親なら結婚後も「あんたは私が育ててあげたのよ!」と恩にきせてお金搾取しそう。

それに耐えられるのか、それともきっぱり縁を切れるのかだよねー。
相談者は「縁切り」に突き進みそうだけど、そう簡単にはいかないのが親子。
そのうち親のことが原因で彼を嫌いになる可能性もあると思う。
「自分の親の近くで、便利な生活圏を手放したくない」という発想からして
相談者は結構自己中心的な人だから、逆に彼親をばっさり切って「私は知らないから」と
突き放せるかもね。
優しい人だとアレコレ悩むことになるだろうな。

799: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:09:09.18 0
兄妹で相談して、みんな均等にするって言うけどさ、
姉は嫁いで他人状態、妹は連絡とれないんじゃないの?
それなのにどうやって均等にするんだろう。
そういう問題は結婚して家を建てる前にクリアにする事だ。

あなたが色々考えても、それ以前の問題を彼が片付けてないからぐだぐだ。
一生自分が盾になって戦うつもりなら止めないけど、
最悪彼も敵に回るパターンだと思う。エネスレ読んだ方がいい。

800: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:10:23.75 O
場所が決まってしまった後なんだから、そういわざるおえないじゃん

801: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:12:25.12 0
言わざるを得ない

802: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:15:20.72 0
>>797
彼が絶縁したがっているなら彼を婿養子として迎え入れることも考えたら?
そうすれば家の価値観を強調したがる馬鹿親を切ることが出来るでしょ
彼がローンを途中から払い続けた義実家の権利は取れなくなるだろうが
それは別に彼ももういいと思ってるんだろ?

803: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:30:47.52 0
>>797です。
>>799
妹は連絡取れないけれど、姉は話にならなければ家裁に扶養請求調停を申立てると言っています。
彼曰く、月に決まった生活費以外に彼から取れないと思ったのか、妹のバイト代を無心したりしていたそうです…
家に関しては、場所も含め、消費増税や金利上昇する前にと先に決めました。
エネスレ読んでみます。


>>802
彼は実家の権利はいらないそうです。寧ろ彼親に家を手放せと言っていっているそうです。

804: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:37:26.57 0
>>803
じゃあもう婿養子一択だな
それが出来ないなら義実家に振り回されて財産失くす上ヘタすりゃ職にまで影響出るから
結婚取りやめたほうがいいんじゃないの、家は後々結婚する相手との住まいってことにして

805: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:42:18.90 0
行方不明の彼妹の判断が一番賢いな。
何処に住んでいるのか不明、連絡先電話番号不明、結婚しているかもしれないが
そうだとしても相手の実家不明、ってことなら、彼父彼母も金の無心は困難。
その点、768と彼氏なら、息子夫婦新居の場所も嫁実家も全てワレているから
いつでも襲来できるよね。
彼親のローン完済後、不動産を担保に彼親が借金、ギャンブル浪費で返済できず
住処を失い、長男の家に転がり込むってパターンも有り得るか。

806: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:46:37.95 0
嫁ぎ先の人間なのでもう関係ありません、ていう彼姉も賢いよ。
母親の意に副いつつ付け入る隙を与えず、礼儀にも反さない。
今後は婚家に反対されました、で全てスルーできるポジション。

807: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:51:40.73 0
>>803
問題はあなた達が家を建てる場所を知られていて、しかも離れてないよね。半径20km内なんでしょ?
そして彼は彼親にお金を渡した実績がある。彼があなた姓を名乗るのはいいが
気持ち的に実親にギャーギャーわめかれても「だが断る!」を貫けるかな?
あなたが盾になるつもりならそれでもいいが金遣いが荒いバカはしつこいよ~
最後の1人だからねえ、彼が。姉妹は両方逃走済みだしワケワカラン理屈で他人らしいし。

正直私は婿養子になるのは反対。正直そういう親から生まれた息子が
ずっとまともでいるとは限らない。なにかの拍子に彼親側に寝返る事だってある。
養子縁組しなくても姓を女側にするのはできるから、そこは早まらないでいいんじゃない?
他人の姓を名乗った時点で他人なんでしょ?

808: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 14:55:27.38 P
そんな面倒くさい親がまだいるのに家建てるとか…チャレンジャーすぎるw

809: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:15:18.62 0
ウトメ将来自分達が住む予定なんだものw
上棟式や地鎮祭にもくるだろうし
「場所もいいし、便利だし、いい所を見つけたね」と言うよね。
知りあいの不動産屋に今自分達が住んでいる家を処分して貰えるし
バラ色の未来が待ってるんだね~w羨ましい環境ですね。

810: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:19:10.12 0
親だけならいいけど
そのうち本当に窮すると親戚まで巻き込む可能性もあるよ。
知らない叔父叔母に「嫁子さんは冷たい!親を何だと思っているの?!」とか
やられる可能性もある。
その親が死ぬまで安心できないよ。
「親が無年金」スレも覗いてみるといい、皆計画性のない親を持って苦労してる。

>>807
「年を取るとその家系の色が濃く出るようになる」と母が言ってたわ。
若い頃は全然親と違う人だと思ってたのに、40過ぎる頃から親に似てくるんだそうだ。
血は争えないってやつですね。

811: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:20:16.92 0
親と縁を切りたいのに配偶者(予定)が後ろから撃っているパターンにもなりかねない
新居の建築に序盤から関わらせるなんて
サイマーのご都合脳みそには「どうぞあなたの物です」にしかならん

812: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:21:32.37 0
私も婿養子は反対。養子縁組したって実の親との縁は切れないもの。
今は結婚前で一番盛り上がってるだろうけど、長い夫婦生活で今後どうなるかわからない。
養子にした事によって後々問題が起こる可能性がある。

813: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:36:26.51 0
婿養子はやめたほうがいいよ
養子縁組って一度すると片方だけの希望じゃ縁組解消できないんだよね
うちの実家はそれでもめたわ

彼だって今はいいけど先々親が老いたら気持ちも代わるかもよ
なんだかんだいって実の親子だからさ…
切れるようで切れないしがらみがあるんだよね
結婚するつもりが変わらないなら数年は彼に対しても様子を見たほうがいい

814: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 15:58:31.19 0
>>803です。
彼姉が一番賢いと思います。
お互い他人と言いながら、欲しい物があったら彼母にねだって何でも買ってもらっているみたいですし。
彼妹は本当に可哀そうで、心配ではありますが、逃げられてよかったと思います。
彼妹は連絡先変更後、私にはメールをくれました。居場所は言いませんが、元気にしていると報告をくれます。

>>807
彼実家とは12~3km位です。
彼母にとっては、他人の姓を名乗ったら「他人」認定みたいです。同じ姓になれば「家族」で。
ただ自分だけは、彼父実家とは「他人」だから疎遠で、自分実家は「本当の家族」だそうです。
よくわかりません…

>>808>>809
家を建てている場所は、彼父の母が彼氏と住んでいる所に近いので、特に彼母はあまり近寄らないとは思います。
彼母はその市が大っ嫌いだそうで…
因みに大トメ(予定)とその彼氏はいい人です。
知り合いの不動産屋さんというのがその彼氏(内縁の夫?)です。

>>810
親が無年金スレ読んでみます。教えて下さりありがとうございます。
親戚とか叔父叔母はどうでもいいです。
婚約前に彼母姉から彼母のこと笑いながらではありますが「あの人は頭がおかしい」と言われたことはあります。

>>811
初めはきちんと親に相談しながら進めた方がいいと思っており、そうしていました。
ご都合脳みそには恐ろしい変換をされてしまうのですね…

>>812>>813
養子ではなく、姓についてだけ考えてみます。

815: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 16:49:06.64 O
どんなに相談者が対策考えようが、彼氏が今後どうしたいのかが問題だよね
夫婦の問題なのに、一人相撲とってて大丈夫なのかしら…

816: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 16:49:39.21 0
必死なんだねー
可愛そうになってきちゃった。

彼と結婚して幸せになるために頑張ってるのに全く報われそうになくて。

817: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 17:18:38.37 0
>>814
> 養子ではなく、姓についてだけ考えてみます。

それが良いよね
あなたの家の財産を受け継ぐ権利が息子にも発生したとなったら、下手したら親が殺されそうな義母だもん

819: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 17:55:17.27 0
彼が、母親の勧める不動産屋以外で借りようとせずに家を建てようとした所がすごくキナ臭く感じるんだけど…
賃貸を諦めて家を建てるというのは周到に準備された罠だったら怖いね
一人っ子の所に養子にくるのが最終目標だったら怖すぎるw

妹が高校卒業後行方不明ってのは…もしかしてキチで病院入ってたりしない?隠されてない?

そして借金返済を彼がやったって書いてあるけど、家の名義は誰になってるの?
義両親のままなの?あと5年は誰が払うの?払わずに家を強制的に手放させた方が良いんじゃないの?

長男だからという理由でローンやギャンブルの借金を払わせた彼父だよね?
「聞いてない」で済まそうとするのが母親だけど、父親の方が問題じゃない?

また、彼名義のローンはないの?
女性側の名字になろうとする人って、彼の名義ではローンが組めなくなってたりするから、という
理由の人も多いよ?

そして家のローンを自分だけで払った彼氏が、親の援助を均等にするように話し合いって出来ると思う?

820: 名無しさん@HOME 2013/03/26(火) 18:20:02.22 0
そうなんだよね。彼母の賃貸がダメなら、他の賃貸を探す方が普通だと思うんだけど、なんでいきなり家を建てる流れになるのかがわからない。


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【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」