20160121065722
629: 1/2 ◆QQ15PslR4o 2013/04/22(月) 16:34:26.56 0
◆現在の状況 
まだ結婚してはいませんが、婚約者の妹について相談したいです 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
彼とは結婚したいです。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67

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◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(26歳、事務職)、父、母、妹

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼(28歳、大学職員)、父、母、妹(23歳、学生)

◆実親・義両親と同居かどうか
彼は長男なので、将来的には同居すると思いますが、結婚後は彼と二人の予定です(義実家は建て替え予定あり)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
彼とは大学時代のサークル関係で知り合い、友人関係から2年前に付き合い始め、先日婚約しました。
彼の家族と会ったのは婚約前(私たちの中では結婚の意思確定済)の昨年末でした。
私の家族は私を含め、中肉中背であまり器量が良いと言えないのですが、彼の家族は彼を含め、背も高くとても華やかです。
始めは緊張しましたが、彼のお父さんもお母さんも優しくてその食事会も楽しく過ごせました。
妹さんも私が今まで接したことがない感じの美人で明るく、「お姉ちゃんに憧れてたから嬉しい」と言われて私も嬉しかったです。

その食事会後、お互い改めて簡単ではありますが実家に挨拶をして婚約しました。そして先日。
私「そういえば妹ちゃんてお仕事なにしてるの?」
彼「あーあいつはまだ大学生」
私「院?頭良さそうだもんねー」
彼「いや、普通に大学生6年目」
大学6年生、という言葉に驚きました。
私には留年するということが理解できません。
彼「まあ色々あるっていうか、あいつ普通に見えるけどちょっと情緒不安定なところあって、休学したり行けなかったり繰り返してるんだわ。
でも頭おかしいとか精神病院とかそんなんじゃないし。たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし」

630: 2/2 ◆QQ15PslR4o 2013/04/22(月) 16:34:55.14 0
今まで付き合っている間、彼から妹さんの話はたまに聞いていましたが「仲の良い兄妹」と思っていました。
でも振り返ってよくよく考えてみると二人で何度も遊園地に行ったり(私とは一度だけ)、よく買い物に行ったり、正直彼女の私よりも一緒に出かけていました。
妹さん一人で出かける時もよく駅まで車で送迎してあげたりしているようです。(ちなみに彼の実家から駅は徒歩7分程度)
そこで察したのは「仲が良い、ではなくて彼が妹さんのお守り(監視)をしているのでは」と・・・。
その後彼に「妹ちゃん、病院とか行ってる?躁鬱とかそういうのだったら薬飲んだりしてるの?」と聞いたら「お前の気にすることじゃないよ」と言われてしまいました。
しかし、彼も妹のことを私に打ち明けたからなのか「昨日の妹は不安定で暴力的だった」とか「機嫌がよくてよかった」とかちょくちょく報告してきます。
前者の言葉の時も笑いながら面白そうに言っていたので、暴力的という言葉も彼にとっては深刻なものではないようです。
報告も話のタネに、くらいの軽い雰囲気です。

彼の妹は見た目は美人で明るく、話し方も態度も普通で正直、彼が言うような情緒不安定さのかけらも感じられません。
先週も会ったのですが「今頑張って授業出てるの」と疲れた声でしたが笑っていました。
私と会っている時の彼女はとても感じの良い子です。知的さも感じます。
炊事洗濯も同世代よりしっかりと出来るようです。
でも、彼の言うことが本当で、彼の今までの行動を考えると将来、彼の妹の存在がネックになりそうで不安です。

631: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:36:08.12 0
> たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし

おもろがってる場合じゃありまへんがな…

632: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:48:39.42 0
>>630
>「お前の気にすることじゃないよ」と言われてしまいました。

いや、結婚すれば妹とはあなた達一家揃って縁続きになるわけだから
婚約者に対して「関係ない」で済ませていい問題じゃないから

633: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:52:31.40 0
どうすればいいか、
結婚するのであればその妹が将来たかってくる、ニート化することを覚悟の上でするしか
ないんじゃないかな?
仮に結婚できたとしても出戻ってくる可能性高いし、もしかしたらその時こぶ付いてるかもし
れない。将来義実家建て直して同居するならそのまま居座られること間違いなし。

634: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:54:09.71 0
>>629
>彼とは結婚したいです。

こう書かれちゃったら「頑張ってね」としか・・・
結婚したら彼妹のお世話係になるかもだけど
そのうち、「俺の代わりに妹の用事につきあってやって」が出るかも

635: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:55:43.65 0
> 今まで接したことがない感じの美人で明るく
> ちょっと情緒不安定
> たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし

「美人に産んだ、大学留年もするほど学費も放出してる、家族も仲良し」
だから娘がノイローゼになる理由なんてこれっぽっちもない、と彼一家は思ってる。

・親が子供の躓きを目に入れたくない
・娘が親に自分の正体を見せたら「見放される」と(何かの誤解から)思い込んでいて、
 常に明るく振舞おうとするが、たまに演技が辛くなって爆発する

636: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 16:57:05.04 0
>>629
新婚家庭から妹を排除できるのかな。
何だかんだでからんできそうだよね。

心を病んでる人だって、外面くらい作れるよ。

637: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:00:02.11 0
とりあえず自分の親に伝えてみたら。
彼の妹に会ったけど、心を病んでて今大学6年目なんだってって。

639: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:00:48.72 0
>>629
とりあえず関係ないで済ませていい問題じゃないよ
妹さんが普通に家族を養える収入の男性と無事結婚できて、
その後離婚することなく生涯を終えてくれればいいけど
離婚したり、結婚出来なかった場合
もし妹さんに十分な収入がなければ義両親やあなた達夫婦が妹さんの扶養する義務を負うことになる

義両親も、いつまでもスネをかじらせてくれるわけじゃないし
義両親が亡くなった後は、あなた方夫婦が妹さんを養わなきゃならない
妹さんに子供が出来なかったら、老後の妹さんの世話をするのはあなたの子供

縁続きになるってのはそういう事だよ
関係ない言われて黙っちゃうなんて、あなたも甘いし
婚約者に妹の現状詳しく説明しない彼は不誠実過ぎる

もう婚約しちゃったみたいだけど
一度撤回することを勧めるよ
精神的に問題がある家族がいるなら、
本来は、普通のお付き合いから結婚を前提にしたお付き合いに変わる時点で
あなた方一家に説明するべき重要事項
それなのに婚約してもまだ詳しく説明しない彼には
誠実性に重大な疑義がある

結婚相手に一番必要な条件は誠実さだよ?
恋は盲目と言うけど、ここは目を瞑っていいポイントじゃない
好きだからだとか、そんな一時の感情に流されず
十分過ぎるほどに吟味した上で結婚した方がいい

640: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:01:00.27 0
きちんとした病名も教えて貰えないのに
結婚や出産は出来ないわ

643: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:04:56.23 0
自分の容姿に自身がなくて、彼を逃したら後がないと思ってない?
その年ならやり直せるし、多少容姿のいい彼だからって下手に出る必要なんてない。

自分の感じた違和感をそのまま彼にぶつけてみたらいいと思う。
今のモヤモヤした気持ちを抱えたまま結婚しても、後悔する事が増えるように思うよ。
どっちにしろ結婚したら譲れない事もあるし喧嘩もする。
考えてばかりいるより彼と話し合った方がスッキリするよ。

644: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:05:29.19 0
彼の考え方って、認知症発症した親をなかなか受け入れられずに
病院にすら連れて行こうともしない人間なんかによく似てる気がする。
笑いながら言えば深刻にならないと思ってるのかもしれないが
休学するくらい情緒不安定で時々暴力的になるって
すぐ病院に行けよって思うケースだ。

つか、もっとすごい爆弾隠されてたりしないか…。
いろいろあるって濁されてる部分が怖いわ。

645: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:17:10.92 0
関係ない、と言われて
「いえ関係あるわ!兄がお守りせずとも、妹がずっと笑顔で生きられるように
 もっと真剣に一家で取り組まなくては妹が気の毒だ!」
と猛烈に正論まくしたてるような女性だったら、彼氏は結婚しよう、とは
言わなかったかもw

現状を保存できる相手だから、彼一家にとって都合が良い相手。
(妹も家族も変わらなくてよいってこと。変わる必要があるってことは
 現状が駄目駄目ってことを認めざるをえないので)

646: ◆QQ15PslR4o 2013/04/22(月) 17:21:01.61 0
たくさんのレスありがとうございます。
お一人ずつに返信できずにすみません。

彼(彼両親)のスタンスは>>635が近いのかもしれません。
彼妹の状態をあまり深刻に考えていないようです。
彼の家族とは何度か会っていますが本当に感じの良い人たちなので悩んでいます。
彼もとても誠実だと思っていたのですが、やはり今回のことを考えると不誠実なのでしょうかね・・・
でも、彼の言葉や態度の感じだと本当に彼妹のことを「少し変わっているけど普通の出来る子。将来もきちんと出来る」と思っているようです。
妹のことを故意に隠していたつもりはないみたい・・・
彼妹と話すかぎり彼女自身は本当に頑張っているのがわかるので余計に「こんな身内がいるなら結婚出来ない」と突き放せません。

彼を逃したら後がない・・・そうかもしれません。
たくさん喧嘩もしてきましたが、添い遂げたいと心から思った彼なので・・・
一度、覚悟を決めて彼妹について話してみます。

647: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:29:27.15 0
>>629
まずは妹さんの病名を聞かないことには、判断のしようがない
ちなみに病名聞いたときのリスクはこんな感じ

■統合失調症 危険度AAA
完治の見込みはほぼナシ
遺伝性+環境が悪いと発症する病気とする学説が有力
確率は低いけど、あなたの子供が統合失調症を発症する可能性もある
この病気の最も怖いところは、被害妄想に囚われて、何にも悪いことしてない家族を殺してしまうこともあること
妹さんと同居すると、将来あなただけじゃなく子供が犠牲になる危険もある
もう一つ、糖質の怖いところは症状の進行に従ってドンドン利己的な人間になっていくこと。これを人格荒廃と言う

■躁鬱 危険度AA
完治の見込みほぼナシ
特に、年四回以上躁転、欝転を繰り返す人はラビットサイクラーと呼ばれ、現代医学では治療不能
躁状態のときは、他人の預金を一日で全部使い切ったりなど、あっと驚くようなことをするので注意

■解離性同一性障害 危険度AAA+
完治の見込みナシ。日本で寛解まで行ったのもわずか数例
俗に言う多重人格
この病気の恐ろしいところは、12歳以下の時期における保護者的立場の人間からの継続的な性虐待によってしか発症しないこと
そんなわけで、患者の97%が女性という病気
病気が怖いというよりも、そんな家族と縁続きになることが怖いのでAAA+の評価

■鬱病 危険度B
投薬料さえ十分なら症状は抑えられることが分かってる
真面目に治療を受けてさえいれば問題なし

648: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:29:42.43 0
■人格障害
いろんな人格障害があるけど、学校に行けないだとかの抑鬱症状が出る
のは境界性人格障害
この場合の危険度はAAA+
境界性人格障害も、家族からの性虐待が非常に多い。
発症原因はまだ分かってないけど、性虐待被害者の多さから、生育環境に起因するという説が有力
ちなみに人格障害は、どれも病気ではなく「そういう困った性格」というだけのこと
治すためにはもう一度育て直すレベルの労力が必要になってくるので
実質完治は不可能。
寛解を目指す治療方針となるけど、何分極度のワガママなんで医者の言う事を聞かない人が多くて寛解も困難

■PTSDまたはASD 危険度B
これも学校に行けないなどの抑鬱症状が出る病気
日本じゃ難治性の病気だけど、それは保険適用の範囲内で治療した場合の話
保険適用外のEMDRにより8割以上が一年内に寛解することが知られている

649: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:34:03.13 0
スゲー
647の知識も凄いが、メンヘラにこんなに種類があるのに驚いた

650: ◆QQ15PslR4o 2013/04/22(月) 17:40:14.90 0
今日彼と会えそうなのでみなさんのレスからいただいた言葉を含めてぶつけてきます。
今週末から彼と旅行の予定だったのですが、今の気持ちのままでは行けませんし・・・
病気の種類など予備知識もしっかり頭に入れていきます。

先ほど書くのを忘れてしまいましたが私の両親には彼妹のことはそれとなく話しました。
しかし「大丈夫じゃない?」の一言。
彼妹とは一度だけ会わせたのですが、やはり好印象しかなかったようです。
「ああいう子は人に好かれて上手いこと働けるだろうし、いい嫁ぎ先も絶対見つかる」とのこと。

彼妹自身の恵まれた容姿や雰囲気が、逆に彼女を不安定にさせている要因な気がしてきました。

651: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:41:27.47 0
>>646
>彼妹の状態をあまり深刻に考えていないようです。

もし深刻に考えてないなら、普通は妹の現状を聞かれたら話すと思うよ?
隠すほどのことじゃないとも思ってるだろうし
突っ込まれて言葉を濁すのは、軽くは考えてない証拠だと思うけど?

>彼もとても誠実だと思っていたのですが

結婚に失敗する人はみんなそう言うよw

>妹のことを故意に隠していたつもりはないみたい・・・

婚約者に妹の現状聞かれても包み隠さず話さないし
それどころか突っ込まれたら部外者扱いしてるのに?

>が、添い遂げたいと心から思った彼なので・・・

そういう感情は、一先ず横においておきなよ
彼の問題を示す沢山の証拠があるのに、それを自分の都合のいいようにしか解釈出来なくなるから

よく「見る目が無かった」と離婚した人が言うけど、本当に見る目が無かった人なんてほとんど居ない
見る目が無かったんじゃなくて、見ようとしなかった
あるいは都合のいい解釈をしてしまったと表現するのが適当

652: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 17:58:19.12 0
>>646
精神科系の病気でもう一つ注意点
精神科系の病気の場合、家族はもちろん患者本人に対しても正確な病名を教えるとは限らない

パニック障害だとか鬱状態なんて診断が下されることがあるけど
これは病名ではなく症状
こういう病名ではなく症状しか伝えない場合、考えられるのは以下の場合ね

1.罹患してる病気に完治見込みがなく、本当の病名を教えると悲観して自殺などの悪い結果になりそうな場合

2.家族が精神病に対して偏見があり「ふざけるな!うちの子はそんな病気なんかじゃない」
と治療を中止してしまう危険がある場合
これは特に、統合失調症の場合にありがち。
昔は精神分裂症と呼ばれてたけど、その頃からキ○ガイの代名詞だったからね
新聞が「精神科の通院歴がある」と書くことがあるけど、これは統合失調症の隠語らしい
とにかく、新聞が言葉を濁すくらい偏見の強い病気

3.患者本人が病名を知ってしまうと
患者が病気に甘えてしまって、かえって症状が悪化する場合
人格障害は大抵これが理由
病名を教えちゃうと「私、病気だからしょうがないの。
他人の財布から勝手にお金取っちゃうのも病気だからしょうがないの」
ということになりがち
だから教えない

んなわけで、正確な病名を知りたければ症状と飲んでる薬を聞いて
2ちゃんの専門医辺りで聞くしかないよ

653: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 18:03:37.54 0
突っ込まれて言葉を濁すのは、まずい事だとわかってても先送りにしてきたからじゃないかな。
大学に6年も通って卒業できない人にまともな職はない。

結婚前に不安な点は明らかにしておきたい事、
自分たちの将来に関わる事だから真剣に話し合いたいって言ってみたら。
彼もあなたに嫌われるのが怖いかもしれない。

655: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 18:09:40.07 0
>>653
そうだよね。
まともな職がない上に、もしうまいこと就職できたとしても
適当にサボっても卒業は余裕な大学でさえ留年してるような人が
会社で定年まで勤め上げられるとはとても思えない

彼の家にサラリーマンの生涯収入レベルの財産がない限り
ほぼ間違いなく629一家が妹を養うことになると思う

660: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 18:30:10.41 0
まあ、ホントに留年してて、
しかも彼一家がそれを深刻に捉えてないなら、一度婚約を破棄することを勧めるよ

>>656も言うように、彼一家は妹の病気に慣れちゃってる可能性が高い
それはつまり精神病患者の無茶な要求を飲むことに慣れちゃってるってことで
結婚すれば629にも慣れることを要求してくると思う
彼ら一家にとってみれば、もう長年妹の機嫌損ねないようにしてるんで
それが当たり前になっちゃってるからね

それはつまり、妹が暴れてあなたの物を叩き壊しても、彼は「我慢してくれよ。あいつ病気だからさ」
妹があなたに暴言吐いてあなたが泣いてても「適当に聞き流してくれよ。あいつ病気だからさ」
妹があなたの子供に怪我させたりして、あなたが怒髪天を突くほど怒ってもも「堪えてくれよ。文句言うとあいつまた暴れるからさ」
というような対応をされるということ

629は、それが一生続いても耐えられるの?
おそらく妹は将来、あなた達一家の寄生虫になるだろうけど
寄生虫に支配され続ける生活を一生続けられる?

婚約を白紙に戻すか、一時保留にして式場予約なんかはストップして
まずは彼一家と妹がどんな関係なのかをよく調べた方がいいと思うよ

661: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 18:35:46.20 0
この手の相談を見る度に思うけど、どうして興信所使わないんだろう。
結婚は自分の一生かかってるんだから費用の問題なんていってる場合じゃないと思うけど。
彼氏の言うことを鵜呑みにしたり自分の印象だけに頼ってると痛い目見るよ。
結婚前の違和感は結婚後更に大きくなることは散々言われてきていること。
今日の話し合いとやらでも彼氏に丸めこまれてるんじゃないかと心配だ。

662: 名無しさん@HOME 2013/04/22(月) 18:50:01.57 0
>>661
そうだね
>>629は事実が知りたいんじゃなくて、
安心するための理由がほしいだけみたいだしね
ちょっとでも安心できる素材が見つかったら、
強引に自分自身を納得させそう

677: 629 ◆QQ15PslR4o 2013/04/23(火) 01:17:51.55 0
遅くなりましたが629です。
彼と話し合ってきました。
今日一日、数時間の話し合いですべてを決断、とまではいきませんでした。
しかし現在のひとまずの結論としては「婚約は解消」となりました。
婚約指輪は彼に返してきたので薬指が少し寂しいです。

すべてうまく伝えられたかはわかりませんが、みなさまのレスから借りた言葉を交えて彼に不安をぶつけました。
少し感情的になってしまい半分泣いてしまったところもありますが、彼は真剣に聞いてくれました。

・家族の心の問題はとても大事なことで軽々しく扱えないこと
・婚約前に話してほしかったこと、後出しのようで不信感を少し感じてしまったこと
・家族になるのだったら彼妹のことは私にも関わりのあること
・どう考えても情緒不安定で、大学を6年かかっても卒業出来ていない彼妹は普通の状態ではないこと
・彼妹の為にももっと真剣に病気であると向き合ってほしいこと
・彼は私より彼妹のことを大事にしているようで彼女としては少し辛いこと(これは言うつもりはなかったのですが、感情が高ぶって言ってしまいました)

彼も最後の方は少し泣いていました。
私が話し終えて、彼が一言目に口にしたのは「ごめん」でした。
いつもは理論立ててはきはきと喋る彼は初めて迷いながらぽつりぽつりと話してくれました。

678: 629 ◆QQ15PslR4o 2013/04/23(火) 01:18:34.02 0
・彼妹が心の病気なのは重々承知していること
・でも彼妹自身が普通でいたい、普通の人でありたいと頑張っているのに「お前は病気だから」という扱いがどうしても出来ないこと
・彼妹に会う前に言葉だけで「心の病気である」ことを伝えて彼妹に対して変な先入観を持たれるのが怖かったこと
・まず直接彼妹に会って彼女は普通で良い子であると知ってもらいたかったこと(事実、いまだに少し心の病気だとは信じられません)
・結果、婚約後に後出しのように伝えてしまったことが間違っていたこと、申し訳なかったということ
・妹のことは可愛く、病気ではなかった幼い頃から少しシスコン気味なのは自覚していること
・それでも妹は家族、私は彼女でどちらがどうということはなく、私のことは大事であるということ

彼は正直、みなさんに言わせると自分勝手なこと、都合のいいこと、甘いことを言っていると思います。
私もそう思います。
けれど彼と知り合ってもう7~8年、彼が私に対して誠実であったのは違いありません。
嘘もつけない人ということも知っています。
だからこそ、彼は変わらないと思います。

婚約指輪を外して彼に「婚約は解消してほしい」と言いました。
彼は黙って頷いてくれましたが指輪は受け取ってくれませんでした。
それでも彼の手にのせて返しました。

別れというものはお互い口にしませんでしたが、おそらくそう遠くないうちに別れることになると思います。
婚約解消に関してはもう一度、私の実家に直接来るようです。

真夜中に申し訳ありませんでした。
とりあえず明日も仕事なのでこのあたりで失礼します。
レスをくださったみなさま、ありがとうございました。

679: 名無しさん@HOME 2013/04/23(火) 01:32:34.58 0
> おそらくそう遠くないうちに別れることになると思います。

それはあるかもね。
だけどそれは完全別離ではないかもしれない。
彼が課題を片付ける過程で「成長して」帰ってくる可能性もある(かは不明w)

彼の家庭問題を、彼の生涯って全体に発生した病気とみなすなら、
妹含め一家の空気を変えるってことは、これからガン治療に突入するようなもの。
生活習慣病からのガンならば、病気を直しても習慣が同じならまた同じガンが発生。

今のあなたができることは、彼が「実家のガン」治療に挫折しないよう、心から祈るぐらい。
あなたが罪悪感にさいなまれず、幸せの道を見つけられますように。

680: 名無しさん@HOME 2013/04/23(火) 01:43:00.05 0
婚約は解消してほしいとはっきり言えてよかった。
今後のご縁のこともあるので、婚約解消の理由が彼氏側にあることを一筆書いてもらうといいよ。
今すぐ結論が出ないのは仕方ない、今夜はゆっくり休んでください。

688: 名無しさん@HOME 2013/04/23(火) 10:43:48.50 0
>>677
お疲れさま。
婚約解消に至る一番大きな部分は「婚約まで隠していたという不誠実」だよね。
お付き合いの段階から、お互いさらけ出した上での婚約だったはずなのに
妹の病気のことは隠し、今後の事は曖昧に済まそうとした。
最初からこれじゃあ借金や女性関係でも同じ事が起こるかもしれない。

妹さんの件はきっかけでしかないと思う。
辛いかもしれないけど、どういう結果になっても乗り越えて欲しいな。


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