嫁姑子1
885: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:17:18 ID:SxMwSTuI
相談です。よろしくお願いします。 
24歳の嫁と1ヶ月の赤と俺の実家に同居しています。実家には両親のみです。 
嫁が両親への態度を出産後に急に変えてしまいました。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい53【意見募集】

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出産前は俺の母親と仲良く買い物などに行ったりもしていたのですが、
出産してからは毛嫌いしてしまっています。
育児は全て自分でやり、嫁は赤の顔を俺の両親に見せようともしません。

赤は我が家の初孫であり、両親は嬉しくて仕方ないと思うのですが、
嫁がそんな態度ですので、赤の顔を見る機会は決して多くありません。
食事の時間帯が両親とは違うので、嫁と食事をする時に俺は赤のことを
両親に任せたりするのですが、嫁にものすごく嫌な顔をされます。
両親、特に母親は細かい所に首を突っ込んできたりしてウザい時もあるのですが、そういうのが嫁は気に入らないようです。

また、嫁は新生児を違う部屋に移動させると温度や湿度が違って
負担が掛かってしまうから、なるべく移動させたくないと言っています。
嫁は何も俺の母親に頼ったりはしないので、母親は「これじゃ同居しててもさみしいだけだよ」と言っていました。確かにそうだと思います。
育児って誰にも頼らず全て自分でやりたいって思うものなの?
うちの嫁が特殊なだけ?

昨日は俺が風邪でダウンしていて、嫁と赤がいる部屋とは違う部屋にいました。オムツやミルクも全て嫁がやり、風呂も入らず朝を迎えていました。
風呂の時くらい俺母に見ててもらいなよ、などとも言ったのですが
「いい(否定の意味)」や「イヤ」の返事ばかり。理由を聞いても、「理由なんかない、ただ嫌なだけ」と言います。
まさか生理的に?と聞いたら「そう」と吐き捨てるように言いました。

俺としては、嫁が育児をしたい気持ちも分かるし、俺両親が孫と触れ合いたいという気持ちも分かります。でも、嫁の態度が異常だと思います。
これからどうしたら嫁と俺両親の関係はうまく行くのでしょうか?
母親と嫁の板挟みで頭を抱えてしまっています。
アドバイスをお願いします。
長文失礼致しました。

886: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:32:55 ID:JdnbP/Xo
産後の女性はそういうもの。
動物のお母さんが赤ちゃんを人間に触られるのを
嫌がる、触られたら育児放棄とか聞いたことない?
お祖母さんに話してしばらくはそっとしておいてもらうべし。
ただしお嫁さんがヘルプコールを出してきたら、手伝って
あげて。余計なことは言わずに。
ここで強攻策に出ると家庭版行きw

887: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:36:21 ID:/U2VKxwf
奥さん、里帰りした?
多少無理してでも経済が許すのなら、
一度、隣の市にアパート借りてお試し別居してみないかと、
奥さんに提案してみたら?
奥さんがあなたのご両親との同居のメリット・デメリットを真剣に考えるきっかけになるし、
物理的な距離が離れることによって関係が良くなる場合もあるよ。

889: 885 2010/10/10(日) 13:43:19 ID:SxMwSTuI
>>886
そういうものなんですか…。
確かに動物のお母さんはそうですよね。
俺母は少しでも何かやりたいようなのですが、
しっかり話してみることにします。
少しすればこの状況は治っていくのでしょうか?

>>887
里帰りはしていません。嫁の姉もしていなかったので
それをマネたようです。
経済的にお試し別居はできません。実家に入ったのも
経済的な理由と俺が長男だからなんです。

890: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:46:40 ID:6T2ul8tX
実子のあなたがうざいと思えるときがある両親なら、奥さんにとっては相当なんじゃない?
一か月の間にあなたの両親と何かあったとかは?
子供を産む前はいやなことも我慢して気を使えても、子供が生まれると子供のために
はっきりと言うようになるよ。
私の場合、最初は義両親にやんわり注意したけど聞き入れないので「だからだめだって!」と
怒鳴ったことがある。これでわかってくれる人たちだったからいいけど、聞かない人もいるからね。

891: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:50:32 ID:Buxf59zU
出産直後は外敵から子供を守るという本能で
母子二人だけの世界になりがち。
旦那にですら攻撃的になる人も結構多いよ。

別居するのが一番だけどそれは難しいのかな。

奥さんに何か言うとしたら、気持ちは共感した上で
「でも一緒に暮らしてる人へとる態度では無い」と
やんわりゆっくり諭していくしか無いんじゃないかなぁ。
お母さんにも「今はそういう時期だからそっとしておいて、放っておいてあげて」と
釘を刺しておく。

ポイントは「うんうんそうだね」と話を遮らず否定せずに聞く、
全部吐き出させてから、「お前の気持ちはわかるよ」「そうだよね」
「でも、もう少しこうしてくれないかな」「これだったらお前の負担も少ない?」みたいな感じで。

一番マズイのは「俺だって辛いよ」「俺の親の悪口を言うな」
これ言われると心を閉ざす女性は多いと思うので。

892: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:54:23 ID:iPpF8lED
>>885
>両親、特に母親は細かい所に首を突っ込んできたりしてウザい時もあるのですが、
>そういうのが嫁は気に入らないようです。

原因がハッキリしてるんだから
両親にこの点を改めるように言うほかない
それでも、奥さんのあなたやあなたの両親に対する信頼はすぐには回復しないんじゃないかな
だってあなた、完全に他人事なんだもん
少しでも奥さんと苦労を分かち合いたいとか、気持ちを分かりたいとか
そういう気持ちはあるのかな?
失礼だけど育児に対する知識もなさそう
>>885の文章を見てると、そういうふうに感じる

産後すぐで要領を得ないうちは
「自分のちょっとのミスでこの子は死んでしまうかもしれない」と思うくらい追い込まれてる母親多いよ
そのくらい気力体力消耗するもんなんだよ
一生懸命頑張ってる奥さんの気持ちに寄り添って、支えてあげて欲しい
ご両親へのサービスはそれからで十分だよ

893: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:55:07 ID:yDKw738m
出産でホルモンバランスが崩れるからね
私は実の父親に何か悪いことをされたわけではないのに
憎くて憎くてたまらなかったし、赤ちゃんに近づいて欲しくなかった
数ヶ月経って落ち着いたらその気持ちは消えたけど
今は奥さんの体調を気にかけつつ、そっとしておいてあげたら?

それにもしかして、あなたのご両親と奥さんの間で
何かトラブルがあったんじゃないの?
ご両親のほうは大したことと思ってなくて普通だけど
奥さんは傷ついてるとか気にしてるとか?
とにかく奥さんと話し合ったら?

894: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:58:20 ID:jJDU/hr8
>どうしたら嫁と俺両親の関係はうまく行くのでしょうか?

義両親と別居。精神的経済的自立。
奥さんと子を自分の親孝行の道具にしないようにね。
もう所帯を持って、責任ある父親になったんだから。


>両親、特に母親は細かい所に首を突っ込んできたりしてウザい時もあるのですが

今までウザい時の対処はどうしていたの?
例えば、あなたから両親に注意とかした?
悪気は無いんだから…良かれと思ってしてくれるんだから…
とか奥さんに行ってない?
あなたにとっては大事な親かもしれないけど
奥さんにしてみたら所詮は他人なんだから。

それでなくても産後はホルモンバランスからして不安定になりがち。
想像していた以上に大変だーって思う人が多いと思うよ。
つか奥さんが希望しているなら、食事くらい赤ちゃんと一緒に取ればいいじゃん。
嫌な顔されてでも両親に任せる理由は何?



895: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 13:58:49 ID:vWTFHoVi
なんで同居なの?
どうして自立しないの?

産後の状況とかあまりに分かりきってることを知らないなんて有りえない。
何の勉強もしてないような、こんな旦那いらねー。

896: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:00:06 ID:pAAtj5YN
嫁を手伝いたいと思うなら、赤の世話以外(家事とか)を手伝ってほしいな
みんなの赤ちゃんじゃないんだよ
あなたとお嫁さんの子なんだから
奥さんの気持ちは何となく分かるって人は多いと思う
具体的にあなたのお母さんのどんなところがうざいんだろうか?

897: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:04:30 ID:mBHY49ci
>>892
>だってあなた、完全に他人事なんだもん
同意。
この人本当に自分は問題の外でーす。
俺の母親と仲良く出来なくなった嫁が駄目なだけーって感じだ。

898: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:14:11 ID:mBHY49ci
>>894
>奥さんと子を自分の親孝行の道具にしないようにね。
これ自覚してない男多いからこの人もそうだね

899: 885 2010/10/10(日) 14:22:01 ID:SxMwSTuI
たくさんのレスありがとうございます。
まず、母親がウザいことが多々ある件ですが、何度母親にきつく言ったか
分かりません。それでも「でも、何かできないかと思って…でもでも、分かった、もうしない」などと
言うのですが、直りません。もちろん今も言い続けています。俺母にきつく
言っていることも嫁には言ってあります。
家事については、俺はできる限りやっています。
毎日ではないですが、仕事に行く前に洗濯(干したり込んだり)や洗い物、
部屋の掃除などをやっています。仕事が休みの日は、食事は1日2食以上作り、
洗濯や掃除はほぼ全てしています。
産後の状態については多少勉強はしましたが、まさかこうも変わるとは
思っていませんでした。嫁が変わってみて初めて驚いている感じです。
もっと勉強した方が良かったと思います。
それと、別に他人事だなんて思っていません。思うはずがありません。
自分の嫁なんですから。俺母には「産後はホルモンバランスが云々だから
少しはそっとしておいて。落ち着いてくれば変わるから」と何度も言っています。
なるべく嫁に負担がかからないように、でも孫と触れ合いたいという両親の気持ちも
汲み取りつつ行動してきたつもりです。
でもみなさんのレスを読む限り、それは間違いだったみたいですね。
嫁 >>>>>>> 越えられない壁 >>>>>> 両親の気持ち
なのをまるで分かってませんでした。だめな夫ですね。なんだか自己嫌悪です。

900: 885 2010/10/10(日) 14:25:23 ID:SxMwSTuI
それと同居の理由ですが、少し前に書いた通り経済的な理由とが大きいです。
それと、嫁は俺の実家に入ることに同意してくれていたので、
周りに相談した結果、最初から入ることを選びました。
最初は別居で後から同居だとうまく馴染めないなどと経験者からも
聞かされたりしたので。あとは入るタイミングが難しくなるという意見もありました。

902: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:29:27 ID:iSSvMNB7
旦那さんを責めるレスが多いけど、
男の人がわからない・戸惑うのは仕方無いと思う。

母親だって中二男子の性/欲や反抗期の言動とか
どうにもならないもんだって知識で知ってても、どうしていいかわからず
「なんで?」「どうして?」と感情的になる事もあるんだから。

ここの反応見てもわかるけど、この時期の対応を間違うと
後々遺恨を残すから気をつけて。
まずは「お前の気持ちわかってやれなくって悪かった」「俺も一緒に頑張るから」
と伝えてあげるだけでも随分違うよ。

数ヶ月の辛抱だし、嫁も赤ちゃんの一部なんだと思って
家事に協力したり、赤ちゃんと奥さんができるだけ
二人っきりで一緒にいられる環境を作ってあげなよ。

男の人から見たら理不尽だし、論理的じゃないと思うかもしれないけど、
奥さんだって好きでそうなってる訳じゃないんだから。

904: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:34:14 ID:ogqvMdzG
人によって違うに決まってんことだけど、自分で言うと、
産後、赤ん坊を他人に渡すと、離れたところがべりべりっと引っぺがされて血が噴出するような苦痛を感じました。
他人が赤ん坊を抱くとけがされる気がしました。実母と夫だけは平気。
猫が、子供を取られそうになって子供を食べてしまたっという話を聞いたことがあるが
理解できる。
そんなヒステリー具合でしたよ。
私は違うよという反論は認める。

905: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:34:43 ID:sjgghG0o
アパートも借りれないほど貧乏なのに子供作るなよ
このまま精神的負担が大きいと、本当にうつ病になるよ
一生苦しむよ

906: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:35:00 ID:mBHY49ci
産後って旦那も実親すらとにかくウザくて仕方ないのに
何度言ってもウザい行動を取り続けるトメが居たら気が狂って離婚もちらつく。
旦那がキツく注意していようがウザい行動が止まないなら
結果注意してないのと同じだから=旦那役立たず=不要になる。

離婚したくないなら今が頑張りどころ。
いずれ落ち着くから全面的に嫁を尊重してやるよろし。

908: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:41:12 ID:mBHY49ci
むしろ数ヶ月間は奴隷になった気持ちで居れば楽。
私はこの時期に旦那、義実家と揉めた言葉は今でも忘れてないし一生覚えてると思う。
それくらい異常な精神状態だと認識しておいていい。

911: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 14:55:34 ID:Oeomtl2M
子供が生まれたばかりのフニャフニャ時代は「私が守らなきゃ!」って思ってたなー。
誰かに抱かせて間違って落とされたりしたら…とかびくびくして実母に預けるのすら怖かった。
普段楽天的でおおざっぱな私ですらかなり神経質になったから産後間もない時期の
産婦の精神状態って異常なのがデフォなんだと思う。
少ししたら両親や義両親に子供を見てもらうのをうはw楽wって思うようになったけど。

あと義母さん嫁に「おっぱい足りないんじゃない?」とか言ってない?
私は産後一番ストレスだったのがこの言葉だ。

913: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 15:15:03 ID:o+ZS4z4O
ただでさえ義理親との同居なんてストレス一杯離婚の危機がそこここに、という状態なのに
産後里帰りもなしで義理親同居なんて、ものすごい危険な道を選んだものだとしか思えない…

915: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 15:18:51 ID:lWvC7Dfu
実際のところ、夫婦揃ってろくすっぽ考えずに、軽ーい気持ちで実行しちゃったんだろうねえ…>同居

916: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 15:24:53 ID:mBHY49ci
トメには離婚されて孫に二度と会えなくなっていいなら
今目先の欲を取って好きにしろ。
孫の成長を拝み続けたいなら今は嫁にも子どもにも一切触れるなとでも言えばいい。

子に関することは全く何もして欲しくないんだよ。
誰の子だよ、トメの子か?
孫育てでもさせたいのか?
トメには居ない存在として扱って欲しいくらいだと思うわ。
嫁本当に可哀想。
無関係なのにトメに腹立って来た。

922: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 15:36:54 ID:gViKow2Q
横でごめんなさい。
みんなそうなるのね。
私もそうなったけど、旦那や実母に「おかしいだろ。1人で面倒みれるのか。」みたいに言われた。

でも、低月齢の時ってあんま手伝いいらなかったし、完母で子供ぐずると乳のせいにされるから不安が増すだけだったわ。

私だけおかしいのかと思ってたけど、そうじゃなくて安心した。
相談者じゃないけど。皆さんありがとう。

924: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 15:48:01 ID:A2KNE2Og
本当に気の毒。
私も臨月だけど、一ヶ月は誰とも話さないつもり。
旦那に八つ当たりする用意はあるw
実親と義親に写真とメールはするけど、
既に電話も訪問も拒否してある。
無理なの分かってるし。
こういう話読むだけでおかしくなりそう…。

925: 885 2010/10/10(日) 16:09:19 ID:SxMwSTuI
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
今の嫁の精神状態がデフォなんだと改めて気づきました。
本当に無知でしたね。
少し間は嫁を俺両親から隔離する勢いでいきたいと思います。
数ヶ月して嫁の精神状態が元に戻ってきたら、少しずつゆっくりと
俺両親と関わるように立ち回っていきます。
まずは嫁を第一に考えます。板挟まれた俺よりも、嫁の方がずっと辛いんですよね。
俺母にはもう一度この件について話してちゃんと分かってもらいます。
本当にありがとうございました。

926: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 16:11:44 ID:EWvXMMfE
>>925
大変だろうけど頑張ってね。
叩くようなレスもあったけど、頭ごなしに否定してないし、
嫁と話し合おう、理解しようって気持ちがあるんだから
いい旦那さんだと思ったよ。

927: 名無しの心子知らず 2010/10/10(日) 16:26:50 ID:8b8L6GK3
>>925
今は全然余裕がないから、そんな気持ちになれないかと思うけど、
今までのことはともかく、
今からでもちゃんと考えてくれる旦那さんのことを
後から奥さんは嬉しいと思うんじゃないかな。
(私だったらそう思う)
がんばってね。


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