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588: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:15:37 ID:jRY
子供関係なので、不快になる方がいらっしゃったらすみません。

20代前半の友人が妊娠しまして相談を受けました。
彼氏と意見が分かれ、友人は1人ででも産んで育てたいと考えていました。
しかし現実問題として貯金らしい貯金がなく、収入も低いから難しいということで
最悪、養子に出すことを検討している。でもなるべく自分の手で育てたい。
と考えていました。

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part6

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「産むのが良くて堕胎が悪いことじゃない」
と堕胎を勧められたそうです。
「無理して産んで不幸になった人を知っている」
だとか
「養子に出すくらいなら堕胎しなさい、堕胎はその子の寿命」
だとか言われたそうです。
私にはこのアドバイスが理解出来ず、真っ向から反対して友人を悩ませる結果になりました。

ここで相談なのですが
上記のアドバイスは所謂オトナの考えで、私の考えが幼いから理解出来ないのでしょうか?
同じ女性なのに堕胎を勧めるなんて理解出来ません。
因みにその女性は、既婚者だけど子供はいないそうです。

589: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:29:26 ID:8c5
自分で考えてみればいいよ
こどもがまず真っ先に思うのは「自分は捨てられた」ってこと
理由があるにしろないにしろ、本当の親から捨てられたっていう絶望は感じるだろう

こどもは、お中元とかお歳暮みたいに、
「たくさんもらっちゃったからほかの人におすそわけ」なんてするもんじゃないよ?
いらないから誰かにあげちゃおうなんてのもおかしい
育てられないとわかってるなら作るべきじゃない

こどもがこどもを作るなよ。こどもを作るなら
こどもを迎えて育てられる環境用意してから作りなよ
他人にこどもあげてすっきり。また次のできても他人に渡せばいいやなんて
すっきりしてはいけないと思う。
おろして殺して、自分たちがなにをしたのかを実感したほうがいいと思う

590: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:38:47 ID:8Xq
>>588
正解は無いと思う
養子先で幸せに育つ子もいるし
良い養親に恵まれ自分も家族を愛していてもアイデンティティに苦しむ子もいる

女性なのにと言うけど
育児をする生き物の多くは子育ての環境を整えてから子供を作るものだから
何も考えずに作っちゃうこと事態が何か外れているんだよ

591: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)14:39:28 ID:ZFH
>>588
若いからとか大人だからとか、そんなの関係ないと思うよ。
自分が同じ相談されたらやはり堕胎を勧める。準備も基盤もなく、子供ができたから産むってのは、無責任でしかない。
出来るだけ自分で育てて、育てられなくなったら養子って考えも無責任だ。
自分がそんな状態で産まれたらと思ったら、どうする?
そもそもなんも考えず、避妊もせずに行為することが互いに無責任だが。

シングルで産むなら子供の一生に責任を持つ覚悟をしなくちゃいけない。
女である前に、母親にならないといけない。
せめて出来た子供に一生罪悪感を持って生きていくのが、そのお友達にできることじゃね?
脳内お花畑になってるんじゃなければ、その状態で「なんとかなるよ!」と産むことを勧められない。子供も一生に関わることだもの。

592: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:04:58 ID:ClU
世の中には低収入でも死に物狂いで子育てしてる人もいるからなぁ。
子供ができたから産んでそだてろって単純にはいかないと普通は思う。

自分語りで申し訳ないが
俺は兄弟3人の末っ子で俺が2歳の時父親が病気で亡くなって以来ずっと母親が育ててくれた。
当時2歳、8歳、10歳の子供。大学まで行かせてくれてきちんと育ててくれた。
何がすごいって働きながら家事も全てきちんとやりつづけた点だ。
父親がいないから自分が父親にはならなきゃいけないけど
だからといって母親が母親の仕事をやらない理由にはならない
っていうのを大人になってから聞いた。
今父がなくなった時の母やの年齢に自分が近づき始めてて、
改めて状況を想像してみたがとてもじゃないけど無理だと思った。

ここまで強い母親になる必要はないけど、
子供の一生を背負う覚悟は確実にいる。
子供1人でも育てるって並大抵のことじゃない。
だから環境も含めて生まれることを考えるって大事なんだって思う。
子供ができて安易におろすっていう発想も多いが
だからといって子供ができたから育てろっていう無責任なことは俺も言えない。

これに関しては正解はない。
相談した女性の環境と本人の性格をみきわめて
判断するような内容だ。何かの相談をうけて答えるのなら
世間的なモラルの感覚ではなくもう少し人を見ながら聞いてやれ

593: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:10:26 ID:TsT
特別養子縁組と言う制度がある。
情が湧く前に乳児院に預けて、
戸籍上の実父母になって育ててくれる夫婦を見つけて貰う。

成長後の子が乳児院なり児童相談所なりに訊かない限り、
戸籍上も絶縁状態で、産みの母が誰かわからないと思う。
児童相談所で聞いてみるといい。

594: 588 2015/07/01(水)15:15:43 ID:jRY
ご意見ありがとうございます。

すみません、説明が下手で誤解を与えているみたいですが
友人は1人ででも産み育てたいけど現実問題として難しい。
だから最悪養子に出すことも検討した上で、なんとか自分の手で育てる方法がないか探しています。
「産んで育てられなかったら養子へ」ではなく、生まれる前に育て上げられる方法を探している。
育てることが難しい場合は特別養子縁組をしたいって考えです。

また避妊はコンドームを使ってしていたそうです。
「1回だけコンドームがおかしかったことがあり、時期的にも恐らくそのコンドームが不良品だったのだろう」
と本人が言っていたので、避妊について責める気はありません。
友人は普段から避妊についてちゃんとした方がいいと言っていたので、
恐らく間違った使い方をしていないだろうと思いますし。

>>590さんが仰るように現時点では正解がない問題なのに、堕胎を強く勧める気持ちが分かりません。
同じ女性だから産みたい気持ちも分かるでしょうし、堕胎への罪悪感だとかも分かるはず。
と思ったのですが、皆さんのレスを読んで悪意で聞くとそういう回答があるんだと分かりました。

確かに何も考えずにポンポン産む人もいますが、私が見る限り友人はかなり悩んでいました。
本当に産んでいいのか?
片親で寂しい思いや辛い思いをさせるかもしれない。
養子に出して虐待されたら?
将来的に養子だと知ったとき、子供がどれほど傷つくか。
養子だと本人が知らずに幸せに暮らせる保証はない。
でもせっかく芽生えた命を身勝手で終わらせたくない。
でも堕胎しないことも身勝手じゃないか?
と友人は悩んでいました。

とりあえず友人にはその方への相談は止めるように伝えます。
話をロクに聞かず、簡単に結論を出す人って確かに最低ですよね。
ありがとうございました。

597: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:27:54 ID:jRY
>>592
経験談をありがとうございます。

>世の中には低収入でも死に物狂いで子育てしてる人もいる
>子供ができて安易におろすっていう発想も多いが
>だからといって子供ができたから育てろっていう無責任なことは俺も言えない。

私もそう思って堕胎を勧める人に憤りを感じました。
そんな簡単に堕胎を勧めるなんてって。
友人は悪阻が酷いタイプみたいで、食べても食べなくても気持ちが悪く、酷い眠気にも襲われているそうです。
数ヵ月前とは別人のように痩せててビックリしました。
悪阻だけでも苦しそうなのに、子供の将来とか真剣に考えて結論が出せず相談しているのに
堕胎は寿命だとか無茶苦茶なこと言って堕胎を勧めている女性の気持ちが分からず、相談させていただきました。

私なりに子育てについて調べてもう1度友人と話してみます。
ありがとうございました。

>>593
アドバイスありがとうございます。
友人は養子に出すなら特別養子縁組にと考えています。
だから養子に出すなら早く結論を出して準備しないとって焦りもあるようです。

595: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:24:38 ID:G02
妊娠出産育児を体験したことが無い人が迂闊に「産めば良い。」なんて言っちゃいけないよ。
そもそも何か有っても貴方責任負えないでしょ?
お金の問題以前に妊娠出産には母体に様々危険があるんだよ。
万全の環境整えていても、運が悪いとその友人を失うことだって有り得るのに…。

596: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:26:57 ID:mUo
堕ろせばよいってほうが、迂闊で言っちゃいけないことでしょ。

598: 588 2015/07/01(水)15:32:50 ID:jRY
>>595
アドバイスありがとうございます。

私は産めとは言っていません。
一緒に悩んでる状況で私自身、正直友人へどうアドバイスをしたら良いのか分かりません。
その最中、友人から「友人から堕胎を勧められた」と相談を受けて憤りを感じました。

現状、検診では問題がないみたいです。

599: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:42:26 ID:8Xq
友人であってもネットで代理相談は推奨しない
情報を集めて選択肢を広げたり漠然とした不安を明確にしたりはとても良い手助けだけど
あなたの主観を入れて引っ張っちゃダメだよ

600: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)15:45:42 ID:G02
>>598
>私にはこのアドバイスが理解出来ず、真っ向から反対して友人を悩ませる結果になりました。
これを受けて余計な事言ったのでは無いかなと思いました。
貴方もご自身の主観で暴走ぎみ、頭に血が上りすぎと感じましたので。
それから
>現状、検診では問題がないみたいです。
この先も無事という保証にはなりませんよ。その点もよく調べて、リスクを理解した方が良いと思います。
そして、最終的に答えを出すのは本人です。
貴方のこうした行動は、貴方の友人は果たして望んでいることなんでしょうか。

601: 588 2015/07/01(水)16:05:39 ID:jRY
>>599
>ネットで代理相談は推奨しない

今回の相談は、友人が産むか産まないかの相談ではなく、私自身が理解できなかったアドバイスに対して
オトナな考えなのか否かという相談です。
それに付随した経験談やアドバイスを書いて下さる方にはとても感謝しています。
ご忠告ありがとうございました。

>>600
>余計な事言ったのでは無いかな

友人の友人を批判するという余計なことはしました。
「簡単に堕胎を勧めるなんておかしい!そんな簡単な話じゃないから○○(友人)は悩んでるのに!」
というような内容です。
しかし、そういうオトナな考えがあるのかなと思い、今回相談させていただきました。

>この先も無事という保証にはなりませんよ。その点もよく調べて、リスクを理解した方が良いと思います。

これは誰にでも言えることではないでしょうか?
相談を受けているのは飽く迄金銭面と子供の将来についてです。
また産んだ方がいいと思っても直接的なアドバイスをするつもりはありません。
最終的に判断をするのは友人ですから、友人の結論に合った協力をしていきます。
たとえ堕胎することになっても、友人を責めずにフォローしていくつもりです。

602: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:14:25 ID:ZFH
>>594
なあんだ。
「私、間違ってないよね?」さんなのね。
そりゃレス全てに従う必要はないけど、言わんとしてることは読み取れるかと思ったんだが。
あなたはあなたの意見に賛同してくれる人が欲しかっただけ。
堕胎を勧めることを、理解できないなら理解しなくていい。
あなたの友人もそこまでしっかりしてるなら、きっと自分の中で答えを掴んでるだろう。
ならば、応援だけしてやれ。あなたにできるのは、それだけだ。

603: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:16:02 ID:8Xq
責める責めないという言葉が出てくるのがおかしい気がするんだけど

604: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:20:41 ID:GHz
これ例えばさー、出生前診断とかでてんすちゃんの確率高~いとかなっても
「生みなよ生みなよ!命じゃん!!」という意見を変えないのか非常に興味ある。

妊娠した友人は真剣に向き合って考えてる様子がするだけに、友人を心配するアテクシ正義!が鼻についていかんわ

605: 588 2015/07/01(水)16:20:52 ID:jRY
>>602
大丈夫です、きちんと理解していますよ。あなたの言葉。

>>603
堕胎を選択したら責めるタイプに思われてるみたいでしたので。

揚げ足取りが始まったようなので失礼いたします。
真摯なアドバイスをして下さったみなさん、ありがとうございました。

607: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:26:54 ID:GHz
>>588
>>606
1をよく読め
>批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。

606: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:21:36 ID:8sB
価値観の問題だしどっちが正しいとか大人だとかという話ではない
そもそも本気で妊娠したくなかったならピル飲めよと言いたい
友人はまず自分の身内に相談すべきだね

608: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:34:00 ID:t5n
>>606
>友人はまず自分の身内に相談すべき
だよねえ
何かコトが起こったとしても
真っ先にサポートに動く事になるのは、身うちなんだろうしさ

609: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:40:18 ID:Slo
>一緒に悩んでる状況で私自身、正直友人へどうアドバイスをしたら良いのか分かりません。
>その最中、友人から「友人から堕胎を勧められた」と相談を受けて憤りを感じました。
あれだ、友人がふられたら「何それひどい!」って友人元彼を一方的に責めるタイプだろう。
こういう人に相談ごとは向いてない。
ひたすら共感性と可哀想で頭がいっぱいだから。

今後は相談受けたら断ったらいい。
つか、リアルでもその調子なら友人の方が引くと思う。
この人にとっては可哀想!大変!で済む話だけど、
友人はタイムリミットがあって浸ってる暇はどんどんなくなっていくから。

610: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:43:40 ID:x9F
最後に「揚げ足取りが始まったようなので」とか言い残してくあたりにこの人の本性が見えますね

611: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)16:56:42 ID:G02
結局何の相談だったんだ?
世の中にはいろんな考えの人がいる、どれが正しいとは一概に言えないこと。
自分と反りが合わない意見は受け入れないのなら相談する必要も無いだろうに。
その狭い世界の中で生きていれば良いじゃん。
本当に友人ならすべきことは今後どうサポートしていくべきかじゃないのかな。
複数の命がかかってるんだよ?外野が何言おうが気にしている場合じゃ無いだろうに。
>たとえ堕胎することになっても、友人を責めずにフォローしていくつもりです。
しまいにはそこはどうでも良いみたいな事まで書いているしね、フォローするってどうするつもりなんだか。
…いつもの人かな…

612: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)17:00:22 ID:TsT
なんだかんだで、どんどん育っていくんだから、
早く決断しておかないと、
変な言い方だけど、胎児も気が気じゃないよなぁ…

もし、あっちの決断をしたなら、
死産届を出す時期までにすべき。

614: 名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水)17:52:06 ID:kzy
なんだかな~。

「人が決断すること」にそんなに参加したいかね?
「決断」と「責任」って表裏一体だと思うんだけど。
そこまで責任とらないなら(ってか友達程度ならとれないでしょ)つっこまない方がいいと思うな。

堕胎しなさい、も、同じ意味でおかしいから、>>588ができるのは、
考え方はそれだけじゃないよって示すことくらいじゃね?

あとは、こまったら全力で出来る限り助けるよ、とか。


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