238: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:12:59.04 I
まさか離婚するほどでもないけれど。 
もうすぐ第一子が産まれます。 
夫婦仲を良好に保つため、たまに二人で外食したり映画を観たりしよう 
と話していたら、ベビーシッターをどうやって見つけようかとの話になり。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ89

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ベビーシッターをしてもらえばいいと言います。
旦那は幼少期アメリカ育ちでそれが当たり前の様ですが、わたしからしたらとんでもない!他人の高校生に幼児だけの家に置いとくなんて信用できない。
そもそも保険もないし事故でも起こったらどうなる?
とそれ以外にも心配になり昨日大げんかになりました。

いろいろモヤモヤしています。
育った環境は誰しも違うとはわかっているものの、
そんな二人が一つの家庭を築く上で一体何を目安にすり合わせていったらいいのか。
自分の価値観を押し付けがちなのは自覚しているつもりですが、
とはいえどう折り合えばいいかわかりません。

239: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:22:37.48 0
そんなもの引き受けてくれる高校生や教職員はいないで終了

旦那はシッター代ケチってるの?
本職がいるでしょ
自治体の福祉サービスなんかにもあったりするし

240: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:24:03.86 0
>>238
まず日本では高校生のアルバイトを認めている学校は、偏差値の高い学校では殆どない。
アメリカは労働する事が体験として認められてるんだけどね。
だからベビーシッターの質が全然違う。
高校の教諭が生徒にアルバイトを紹介する、という文化も無い。

やってくる高校生が、アメリカみたいに目元涼しげな学生が来るんじゃなくて、アメリカでは雇ってもらえないようなレベルの高校生が来る。

全体的に、すりあわせようとしても無理だと思う。
一つ一つ話していけば?

241: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:25:41.29 0
ここは日本だ。アメリカじゃない。
育児経験のない高校生に預けるなんて心配でデートも楽しめない。
同じお金払うならプロにお願いする。
と、いい続けるしかないかな。

あとは実際子どもが生まれてから、旦那さんも赤ちゃんにメロメロになれば、大事な子どもを安易に預けるなんて!と考えがかわるかも。

242: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:26:06.59 O
家庭内の事は擦り合わせでいいけど家庭外の周囲とも接触する事案(今回のも)は日本の常識(238や隣近所)に合わせる
ベビーシッターは日本では一般的ではないから専門家か親戚にまかせるのが常識だな

244: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:27:20.00 i
>>238
「日本では高校生がベビーシッターのアルバイトをする習慣はない。
子供を預ける時はお互いの両親か一時保育かプロのベビーシッターを使う。
ここは日本なのだから、アメリカの習慣を押し付けるな」でいいでしょ。

ていうか、旦那さんもアメリカ在住は幼少期のみ=高校は日本 だよね?
身の回りや自分自身がベビーシッターのアルバイトをしていたのだろうか…。

他にもいろいろ価値観が違うみたいだけど、よければそれも書いてみては?

246: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 14:43:11.75 0
此処はアメリカじゃねえ、で終了
そもそも日本にはシッター自体が少ない
託児と言うシステムの方が一般的

252: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:26:41.03 I
みなさんありがとうございます。
語弊があってすみあせん、旦那は高校まではアメリカでした。
わたしが一番心配なのは>>240さんのおっしゃるように、
日本の高校生でアルバイトが認められているのは基本的に
微妙な学校で、なおかつディナーに行くからベビーシッター
お願いねなんて言って夜の時間にアルバイトに出られる
高校生といえば...
というイメージが強いためです。
また、わたしが自営業のため会社の通帳やたまに現金が家に
置いてあったり..微々たる金額ではありますが、心配は尽きず。
それを旦那に言ったのですが、まるで他人しかも子ども
(高校生含む)を信用できないのかとちょっと汚いものを見るような
目でみられ、モヤモヤしました。
旦那としては、ここは日本。とはわかっているのですが、
人間は世界共通だからアメリカの高校生ができることは
日本の高校生にも出来るに決まっている。の一本張りです。
二人っきりの時はそんなには感じなかったのですが、妊娠してからは
どうも妊娠中のケアーなどもアメリカが正しい、日本人は変。
というスタンスで度々ケンカになりました。
これは子どもが産まれたら教育等でモメそうと思っていたら
案の定早速ベビーシッター問題が発生し、ガックリきました。

長くなりましたが、ここは日本ですからに対しては、
「だから何?」や「それは日本が変なんだよ」という反応で
アメリカ式(というより自分の考え?)が正しいという感じで
話になりません。
妊娠については基本的にわたしが折れましたが、子どものこととなると
心配が優ってこれからのことが憂鬱です。

253: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:35:23.54 0
>>252
ココは日本だ
法律も感覚も違うものを同じするな、と強めに言った方が良い
アメリカにも良い所もあれば悪い所もある
幼児期にちょっと居ただけでその感覚は、アホ過ぎ

254: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:36:45.81 0
日本が変かどうかはあなたの心の中だけでとどめておけ。
ここはアメリカではないから同じシステムにはなっていない。黙って従え。
と旦那さんにお伝え下さい。
あるいは旦那同席で出来るだけ周囲のたくさんの人に相談してみるか。保健婦さんとか、家政婦協会とか。

255: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:39:03.20 0
そんなの相手にしなきゃいいじゃん。
うっせーな、ねーもんはねーんだでいいのよ。
いちいち相手にするから言いたてる。

256: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:39:29.58 0
どうしても旦那が理解できないなら、デートそのものをやめるしか無い罠

257: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:40:11.00 0
妊娠中のケアもアメリカ式ってことは
産後もタフさを要求されそうな予感。
人種が違うんだから産後は真似しない方がいいよ。

258: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:41:09.79 0
アメリカだってベビーシッターとトラブルはつきもの
いいベビーシッターやナニーを探すのは苦労するよ
旦那さんは頭に花が咲いてるんじゃない?

259: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 16:41:38.99 0
>>252
強がりとか自分が優位に立ちたい気持ちがあって、
素直に>>252の意見を受け入れられないんだろうね。

そういう人には、すぐに結論を出そうとせず他人に聞く余裕を与えるのがお勧め。
同僚でもウトメでもいいんだけど、他人から同じ事を言われると
案外あっさり受け入れたりするよ。

今回は高校教師してる友人に話をしてもらえば?

あと、意見が対立した時にアメリカと日本の違いを論点にせず
どっちが効率的とか、どっちが上手くいくって方向に微妙に修正した方がいいかも。
旦那さんのなけなしのプライドが「アメリカ育ち」みたいだから。

262: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:07:12.17 0
そんなアメリカ大好きなら何で日本にいるの?
アメリカに移住すればいいのにね。

263: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:08:37.16 0
実家義実家問題と本質はそう変わらない気がする。
旦那自身、出産育児に自信がないからこそ
自分の由来を根拠にしたがると思われる。

だからアメリカVS日本にすると揉める。
双方のやり方を認めた上で、合理的理由or自分の意思でこっちがいいと
選択すれば無用の衝突は避けられるんじゃないかな。

面倒だけどアメリカ方式?を頭ごなしに否定せず
まず旦那さんの意見をよく聞いた上で判断していくしかないと思う。
相手の言っている事が絶対に間違ってるという訳ではないしね。

266: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:12:53.44 0
旦那が幼稚過ぎwww
シッターが必要なのは旦那じゃねーのw
「ぼくの考えたさいこうの育児」
もうこのスレ読ませちゃえよw

269: 252 2013/10/08(火) 17:25:28.17 I
素晴らしいアドバイスをたくさんありがとうございます!
確かにわたしの日本VSアメリカのような言い合いは話をこじらせるだけですね。
もっと建設的な話し合いになるように努力しようと思います。
産後のホルモンバランスが崩れている時にうまくできるか不安ですががんばります。

妊娠中も妊娠前期から後期のギリギリの今まで週末の旅行(海外含む)に出かけ、
ヒィフゥしていてもアメリカ人は妊婦がジョギングしてたよ!日本人弱っ!(?)
のような反応に悔しくギリギリのところで耐えてきましたが、
子どもは親が責任をもって教育しばければならないので、
それこそ社会に馴染めないように育たないようにがんばります。
日本産まれ日本育ち日本人の容姿な子が「アメリカではぁー」
とか言い出したら目も当てられないです。

270: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:31:21.01 0
>>269
旦那をココに召喚してよ
フルボッコで二度とアメリカとか言わせない様に黙らせるから

271: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:31:37.53 0
>>269
そういう時は、へーそれって全てのアメリカ人がやってるの?
アメリカ人には切迫早産とかないの?単にタフな人では?と
天然で聞いてやれw
議論したら負け、相手の話に乗りつつおかしな所を露呈してしまえw

しかし、その旦那ちょっと薄っぺらすぎないか・・・?

272: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:31:49.71 0
旦那がもう目も当てられないほどアレなんだが

273: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:38:05.86 0
自分のことじゃないのに、人に他人のやり方を押し付けるなんて、どうかしてるとしか思えん

275: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 17:45:52.39 O
んしゃあ旦那は一般的なアメリカ人みたいに車のオイル交換程度お茶の子さいさいで
エンジンからなにから自分で修理できるのかな

276: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 18:09:25.62 0
日本人と欧米人は人種の違いもあるし、体そのものが違うから、欧米で認められた薬でも
黄色人種に適応するかどうかは、例えば薬ひとつとっても厳しい認可基準があるんだよね

人種の違いを考慮に入れない旦那さんには、
「でもあなたは日本人だよ。アメリカ人的なタフさは求めてないんだけど。無理だし。」
程度は言っても良いかと。

これで旦那さんが身長180センチ無くて、奥さんをお姫様抱っこで何メートルも歩けなかったりしたら笑えるけどね
ちなみに旦那は身内が出産した事あるの?普通に生活してたら元気な妊婦しか見ないよね。

277: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 18:15:47.15 0
「アメリカじゃレディーファーストで、外に出たら奥さんの体調を第一に考えてくれるんじゃないの?」
「アメリカじゃ、奥さんが体力作りをするために、家の家事は出来るだけ旦那さんがやってくれるんじゃないの?」
「アメリカじゃ、銃社会だから高校生が他人の家で悪さをしないんじゃないの?大人は銃を持ってるから」
「アメリカじゃ、教職員は生徒のアルバイトあっせんなんかしたら捕まるんじゃないの?」

秘儀「アメリカ返し」

282: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 18:31:11.83 0
帰国子女の娘が
「アメリカじゃ車のドアをあけてくれるのが当たり前だったのに」
「アメリカじゃ、夏休みを一か月位とるのが当たり前だったのに」
とか言うようなものだよねw

283: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 18:32:52.93 0
こういうのをまさに欧米かぶれって言うんだね。

292: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 21:06:38.92 O
旦那はスラム街のBlackな高校生でも無条件で信用するのかね

とりあえず、面接するから紹介して貰ったら?
たぶん、そんなの無理って言われて紹介すらしてもらえないと思うが

法律や経済観念が違うんだからなんでもアメリカ通りは無理、って言うとか
義両親はどうなのかね
アメリカンな感じ?

294: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 21:21:28.94 0
何か言う度、欧米かって頭叩きたいわ

296: 名無しさん@HOME 2013/10/08(火) 23:30:47.93 0
>>294
それがいい。

297: 252 2013/10/09(水) 00:03:08.75 I
旦那の両親は現在アメリカ住みで、
出産育児をアメリカ日本のどちらにするかという話は出ました。
アメリカに帰っても急にはわたしと子どもを養える仕事につけない。
また、わたしも英語が出来るわけではないため戦力外。
みなさんがおっしゃる通り日本は出産子育てが格安。
ということで日本の出産子育て支援を受けています。
なのに旦那の度々の日本を下にみた発言に微妙な気持ちになります。
とはいえその部分でかなりアホな旦那と争っても仕方ないので、
うまく操縦出来るようにがんばります。
もしかして帰国子女でいじめられてたとか何かコンプレックス
があるのかもしれません。普段は物分りがいい方なのに、
「アメリカでは」と言い出すと急に頑なになります。
わたしの反論が「アメリカを知らないくせに」
と気に入らないだけなのかもしれませんが。
それにしても非論理的なこともアメリカを枕詞にしたら
なんでも通ると思っているようで。
未成年に手を出そうという本物の変態や浮気者よりは100倍ましですが残念です。
本当に子どもに悪影響が出ないように母親業もがんばります。

みなさん良きアドバイスをくださりありがとうございました。

299: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 01:57:05.41 0
>>297
日米どちらでも「子育て経験はゼロ」なんだから旦那の理想は机上の空論。
子供の頃シッターに見てもらってたのかね?地域によってはメジャーなバイトだけど、
高校生にみさせるのはせいぜい一緒に遊べるし何かあれば自分で説明できる小学生だよ。

>アメリカの高校生に出来ることは日本の高校生にも出来る
できるかどうかじゃなくて日本ではやらせないんだよw
日本のシッター代は高いけど日本で乳幼児の面倒を見るリスクと責任の値段だもの。

302: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 02:08:52.30 0
>未成年に手を出そうという本物の変態や浮気者よりは100倍ましですが残念です。
目糞鼻糞

303: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 03:36:33.99 O
これで見た目もアメリカ人ならまだいいけど、旦那さんは普通に日本人な訳でしょ?
しかも今は自分達で選んで日本に住んでる。
その上でそういう発言を余所でもやらかされてたら、自分ならかなり恥ずかしいわ

妊娠も出産も国によって常識が違う部分があるけど、その前に人それぞれの事なんだから252さんもあまり無理しない様にね。
元気な赤ちゃんが産まれます様に、祈ってます。

316: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:42:43.98 0
帰国子女の場合、アメリカンコンプレックスというよりも
日本で上手くやっていけなかった理由をアメリカに擦り付けてるって印象に近い。

英語ができて在住経験があれば、常に下駄を履いた状態で入社なり配属なりさせてもらえるが、実際の仕事ができるかどうかはまったく別の話。
下駄を履いた分の努力をせず、アメリカは~日本は~と文句言って
本来の問題から逃げているだけじゃないかな。

英語だけできる人、学歴だけ立派な人に多い症状だね。
アメリカでの就職は難しいと思うよ、英語が出来る事がメリットにならない分
純粋に仕事能力を問われるからね。

306: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 08:47:41.18 0
何にせよ旦那がおれてプロのシッターなり身内なりに預けて
デートできるようになればいいね
間違っても子連れでムーディーなところにデートしないように

307: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 09:06:41.96 0
預けてデートとか考えてる段階でもうね
それしか頭に無いDQNとあんまり変わりない
少なくとも半年とかは掛かりっきりだと思っといた方が良い

308: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 09:12:12.57 0
まだ生まれる前だからね。育児の事実感がないんじゃない?
夫もだけど妻だって生まれた後の大変さはイメージできない人が多い。簡単に託児所使って美容院とか友達に会えると考えていて実際には預けるのも大変でイライラってママもいる位だから。男だって直ぐに保育所預けて復職可能って思う人少なくないしね。
そこまで叩くことではないかも。二人とも徐々に親になって行けばいい。
それに306のゲスパーみたいにシッター言い出す人がムーディな場所に連れて行こうなんて
発想は元から無いと思う。

309: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 10:25:31.42 0
>>307
気持はわからなくはないけど、預けたっていいんじゃないかな?
両親に見て貰って夫婦で食事する人もいるんだし、両親が近くにいなかったり、
そもそも手伝ってくれる人がいなければ、シッターという制度があっても良いのじゃないかと思う

何もかも母親がつきっきりでなければいけないというのはあくまで個人の自由であって、
そういうDQNとか言えちゃうのって、自他共にすごく生き辛くなるんじゃないかと思う

母親だって休みが欲しいに決まってるじゃん。しかもたった1日でDQNとか
あまりにもヒドくない?

313: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:26:44.41 0
>>309
預けるのは良いと思うよ
でも、動機が不純過ぎ
「夫婦仲を良好に保つため、たまに二人で外食したり映画を観たりしよう 」
子育てが一段落してからでも良いじゃない

314: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:35:45.82 0
不純の定義が分からなくなった

315: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:40:33.76 0
髪振り乱して夫婦ともひたすら子供のためだけに生きろ、か?
我慢して頑張ってるアタクシ偉い、息抜きなんて甘え臭がする。

人様に迷惑かけないなら息抜きしても、夫婦で外出楽しんでもいいじゃん。
たとえば金払って一時保育に預けるでもいい、喜んで預かってくれるなら
両親にみてもらうでも何の問題もないよ。

317: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:43:17.00 0
>>313
あなたの理想を押し付けないでよ。

319: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:47:35.73 0
>>313
子育てをやっている時ってそれこそ息抜きが必要なんじゃないかな?
夜だけでもいい。ゆっくりと夫と2人でのんびりと食事をしたい
それだけで精神に余裕が出来る時ってあるんじゃないかと思う

>>315ではないけど髪を振り乱して頑張れば、みたいな努力論って
あまり成果がないと思うんだよね

稼いでいる芸能人でさえも「子育てを頑張っている私」というのをアピールしまくっているのを
見て痛々しく思う事がある

そうでなくって本当の意味での精神的な豊かさを追求して貰いたいなって思う事がある
今の主婦はみんな大変だもの
いきなり仕事をやめて、自分の時間が全くなくなって、
「子供を愛さないといけない」「母親だから当然だ」ってあまりにもプレッシャーがあり過ぎるんじゃないかな?

母親、妻である前に、1人の人間なんだもの

320: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 11:50:21.51 0
長文ご苦労、みつを。
だが話を戻せ。

322: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 12:21:22.32 0
>>313
何ら息抜きのない育児をして来たのでほかの人が楽をするのが
ズルイ臭がプンプンする

323: 名無しさん@HOME 2013/10/09(水) 12:37:22.72 0
>>322
ソレダ


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