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944: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:36:44.28 0
相談お願いします。 
夫:39歳(公務員) 
私:38歳(専業) 
長女:中学2年生 
長男:小学6年生 
次男:小学4年生 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92

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夫が長男に対して暴力を振るい、虐待しました。
事の発端は長男が私に対してババアと言ってちょっと手で肩をゆすっていたところを
たまたま帰って来た夫が見てしまい、長男の頬をすごい力でビンタし
長男の自室まで引きずりその日の晩ご飯を抜きにしました。
長男はその日はショックで一晩中泣いていたらしく、数日間はよそよそしい態度になってしまい
見るも無残な状態で、とてもかわいそうでした。
長男は反抗期がきていて、私に対する言動がちょっとキツイ時があるなとは思っていますが、
それは誰しもが通る道ですし、おなかを痛めて産んだ子なので私は気にしません。
ですが夫は親に対してそういう言葉遣いをしたり、ましてや危害を加えるなど言語道断だといい、長男が謝るまで小遣いカットでゲームなどもやらせないようにといいまた単身赴任先へ帰っていきました。
たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし、
家庭のことは私が責任を持ってやっているのに・・・と思っています。
そのことで夫と電話口で口論になっていて、今冷戦中です。

長女に相談しても、長女は父親が好きなので毒されていて私の味方をせずに
長男に対してちゃんと謝るように言っていて、今日の夜から三人で夫のところに泊まりに行くみたいです。
私はちゃんと口で言い聞かせればわかってもらえるので、体罰は絶対に嫌ですし、
夫が虐待をしたことを今後も許せないと思います。
ですので、家庭と夫婦間を円滑にするために、夫が私と長男に対してちゃんと謝らせる方法はないでしょうか?

946: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:38:15.84 0
釣りか

947: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:39:53.69 0
釣りだよね。

>>945
旦那と離婚して長男と結婚したら?

948: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:40:44.91 0
>>944
釣りじゃないと仮定して



なにはともあれ長男はちゃんと反省してあなたに謝ったの?

949: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:43:19.12 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに、私の育児方針に口を出されるのも嫌ですし

それがまず間違いでは?暴力は問題があるけど、父親に育児に口出すなはおかしい。
夫は家族の為に働いて単身赴任なのにであって育児放棄ではないしね。

それに自分の方針が正しいとは限らない。正しければ長男がそんな態度を取ったりは
しない。母親の甘やかしで親を舐めてるからでは?ちゃんと言い聞かせても直ってなくて
今度のような態度を取ったわけだしね。長女ですら気付いているほどって自覚しよう。

このままでは母親が父をATM扱いして蔑ろにしてるのを見て育つから父親を尊敬できなく
なるし、母親は既に舐めれてる。今後大きくなって反抗期が本格化したらグレても反社会
的な事しても歯止めが利かなくなって長男の人生が狂ってしまう。

951: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:54:25.90 0
>>944
よく出来た長女さんですね。
事の善悪をなあなあで済ませ、バカボン長男にするのは止めてね。

953: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:55:44.27 0
>>948
はい、私に対してはちゃんと謝りました。
夫に対してもちゃんと口で謝りたいということだったので今日から泊まりに行くみたいです。

>>949
確かに父親が育児に口を出すなというのはちょっと言い過ぎました。
ですが、専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります。
長男は前々から私のことをババアとか呼んだり、小突いたりしてはきたんですが
その都度、責任をもってちゃんと口で言い聞かせています。
それを夫はビンタして部屋まで引きずってご飯を抜きにしたという虐待をしており、
その部分は本当に許せません。
詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、そこは私も子供たちも尊敬しています。
私は決してATMだとは思っていませんし、子供たちも夫のことが大好きです。
その夫が暴力を振るったので、長男はものすごくショックだったみたいです。
私のことを少し蔑ろにしているなとは思っていますが、それは反抗期という難しい年頃だからですし、
夫の突発的な行動を謝罪させるまで、私は許せないと思います。

954: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:57:13.92 0
>>953
なんだ、じゃあ父親の気持ちがちゃんと伝わってんじゃん
反対する理由が特に無いよ
親にババァ呼ばわりしたり暴力振るわなきゃ体罰もないんでしょ

955: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 13:59:51.07 0
長男は「父親が虐待したからショックだった」のではなくて
「尊敬してる父親がそこまで怒るようなことをした自分がショックだった」んじゃない?
だからちゃんと向き合って謝る流れになってんでしょ

甘やかすだけがいいとは限らないよ

956: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:14.14 0
親を蔑ろにしているのに気付いていながら、反抗期だからしょうがないはありえない。
そういうのを無駄な甘やかしって言うんだよ。

957: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:00:15.15 0
叱らない育児を履き違えてる人か。
こういう男の子が子供のクラスメートにいると迷惑なのに注意しづらいんだよね。
モンペ母がデバって来るから。

958: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:14.07 0
学校だけでなく、父親に対してもモンペなのか。

959: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:01:31.30 0
>専業の私が責任を持って育児をしているので、そこに対して言われるのは癪に障ります

ちゃんとしつけしてない結果が長男の態度。
つまりは責任を果たしてないからこういう結果になる。きちんと自分が育児してない証拠。
やる事を遣らないから旦那が手を貸してくれたのに癪に障るとかく口出しするなとか、
謝れは逆切れでしかない。

甘やかしand悪い事しても母親が肩を持つなら長男はますます悪くなる。
それに自分に非があっても逆切れしてる母親を見ているのも悪影響。

960: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:03:00.45 0
>>950
息子はマザコンではないですし、私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです。
そのために、力でねじ伏せるような暴力的な躾ではなく、
ちゃんと口で言い聞かせて、いけないことはいけないということをわかってもらいたいんです。

>>951
はい、長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います。
ですので、男女の違いはあれど、長男も長女のようにきちんとなってくれるようにやっていくつもりです。


話がずれてしまったんですが、どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?
私も確かになあなあにしていた部分は悪いと思っていますが、
体罰をしたことは絶対に許せません。

963: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:08:53.36 0
>私は躾に関してはちゃんとしていきたいんです

できてないからこういう結果でしょう。言い聞かせにしてもちゃんとしてないから
暴力や暴言が当たり前の子に育ったのだから。

>長女はとても良く出来た子ですし、私が何も言わなくてもきちんとやっています。
これは私がきちんと育ててきたからだと思います

父親の影響が母親より強い場合もある。自分で母より父が好きと答えたの忘れた?
それに自分が反面教師という側面もある。

>どうすれば夫に悪いことをしたと謝罪してもらえるでしょうか?

そんな魔法の呪文はない。むしろ自分が謝らなきゃいけない立場。

964: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:09:11.19 0
先に小突いたのは長男でしょ。

父親と長男が話し合って解決したならそれでいいじゃない。
何が不満なの?

965: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:10:44.61 0
だからー。
あなたのやり方ではまるっきりこの長男に対して効果はないの。だから体罰を行ってでも止めて、思い知らさなければならなくなってしまったの。
手を出さざるを得ない程スポイルしたのはあなた。暴力はあなたのせい。

968: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:15:12.66 0
>>960
まず体罰が悪いことだという説明を夫にできないとダメだね
どうしてダメなの?
自分が叱らない・言い聞かせる育児をしたいから、という理由はNGでね
それは体罰がダメという理由ではなく自分の希望だから

970: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:16:27.76 0
息子はあなたの分身じゃない
暴力に訴えるのは問題あるけれどね
暴力は夫を謝らせるための絶好の材料になってるだけでは無いかな
あなたから見たらちゃんと関わってくれていないと不満なのでしょう
自分の子育てを否定された気がしているようだけれど違うと思うよ
とても力も強い父親なのだろうから肩を揺すった手を掴んでやめさせるだけでも十分息子さんには伝わってそれで済んだかもしれないとは思う
でも人間完璧じゃないから
多分旦那さんも息子さんに謝ると思うよ

971: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:18:19.58 0
良く出来て賢いという長女に聞いてみたら?
家庭内だけでなく長男の行動やら生活態度やら問題起こしてなか?学校や他の保護者
から苦情が来たりしてない?
長女が父親の肩持つあたり相当普段から問題行動起こして長女も危険視してたんじゃ
ないかと。母親の意地なんてどうでもいいから早く矯正しないと可哀想なのは長男だよ。

975: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:23:15.61 0
270踏んでたので次スレ立てました

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/

旦那さんは嫁の子育てを否定している訳ではないよ
ちゃんとあなたに謝れる息子さんちゃんと育ってるかとだし

976: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:28.38 0
>>975
どんだけ前から準備してたんだw

977: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:24:48.42 0
「言い聞かせ役」を馬鹿にしていてその話を虚心に聞いて反省できるはずない。
長男は母親をババア呼ばわりしたり暴力ふるって舐めてるからね。
そんな相手が幾ら言っても馬鹿にするだけ。

母親だけでは治せない段階まで長男をおかしくしたから父親が強行手段に
訴えざるを得なくなったんだろうに。

自分が長男に馬鹿にされている(尊敬も好かれてもいない軽蔑の対象)って
事実を受け入れられないんだろうな。私が言い聞かせたらいう事聞くって幻想に
しがみつきたいだけ。

980: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:26:28.15 0
>>960
感情的になっているようだから整理できてないみたいだけど、
しつけの問題とあなたがないがしろにされた(と感じた)問題は別だよ。

希望は「私と長男に謝らせる」事のようだけど、
泊まりにいくのなら父親は長男に謝る予定だと思う。
これは殴ったから、教育をやりすぎたから謝る。

あなたの謝ってほしいは半分が長男への執着で、
半分が自分の子育てに口を出されたという意味かな。
残念だけどどっちも我侭に近いから旦那さんは謝らないと思う。

自分の子育てを否定されたくないなら、
離婚して自分のお金で子供を育ててから言って下さい。
子育ては夫婦が揃って行うもので、それぞれが別の意見を持っているのは当たり前。
子供はそういう親をみて、人それぞれ見方や対処法が違うという事を学ぶのです。

984: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:30:32.68 0
これはアレだろ、自分が子供を一生懸命に育ててたのに、
あんた(旦那)はたまになのに何で子供たちは旦那の方ばかり敬うんだ!
的になってて腹立つだけだろ。
ビンタした事により暴力だなんだと言って、文句言って賛同してもらいたい。
だけ

985: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:32:12.00 0
>>984
確かにw

>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに
↑これに悪意を感じるしね

987: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

989: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:33.83 0
>>987
子供が謝ったら、子供には手を出したことを謝るんじゃないの
お前に謝る必要は皆無だよ

990: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:37:51.96 0
>私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

だったらレスは出ないね。だってそんな魔法の呪文はこの世に存在しないから
存在しない方法は教えられない。

悪い方が悪くない方に謝らせる方法なんてこの世に存在しませんよ。

994: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:40:41.52 0
>>987
そもそもなんであなたに夫が謝らなきゃならないのかわからん
謝るとしたら息子にでしょ?
息子は既に父親の気持ちが伝わって謝罪するつもりのようだしそこで父親もやりすぎたって言えば
円満に解決して息子もひとつ成長するのでは
あなたに謝るとしたら息子自身がこれまでの自分を、だね

999: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 14:46:36.13 0
>>987
旦那と同じように二重生活できるくらい稼いで尚且つ親に暴力を振るわない子供にしつけられる、という事をやればいいと思う。

そんなゴミ思考だと単身赴任してる旦那は子供がどう育つか不安だろうね。

真面目に聞くけど、初めて長男が叩かれたから驚いて思考停止してるだけだよね?
本気でそんな思考だったら考え直さないと家族関係もそうだけど外部との人間関係もヤバイよ。



引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93

36: 944 2013/11/22(金) 22:14:34.53 0
前のスレで相談をさせていただいた者です。 
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。 
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、 
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、 
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、 
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、 
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。 
今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。 
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。 

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか? 
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。 
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ? 
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という 
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか? 
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、 
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。 
相談ありがとうございました。

37: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:16:14.31 0
>>36 
帰ってどうぞ

42: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:33:21.54 0
>>36 
ダンナの方がよっぽど「ちゃんとした育児」してる気がするけど 
子供が大人になったらアンタいらない存在だわ

43: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう? 
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。 
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ 
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

47: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 22:50:31.54 0
>>36 
頑張れば正解ってもんじゃないんだよ。 
あんたは頑張ってるんだろうが、自分が間違っているかもと 
疑ったことがないんだろう。むしろプライドが高いのはあんただよ。 
自分は頑張ってきたけど、方向が間違っていたかも?と 
自分を疑う謙虚な姿勢こそ必要だよ。

50: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:03:56.37 0
離婚をちらつかせて謝らせるなんて脅迫じゃん 
何が教育だ子育てだサイテーなBBAだな 
こういう奴がいざ離婚されるとなると「そういうつもりはなかった」とか言い出すぞ 
旦那さん全力で逃げてー!!!

53: 名無しさん@HOME 2013/11/22(金) 23:29:44.72 0
どうやらダメ親の認識がないのは本人だけのようだ。 
反省すべきは自分だね。逆に息子と旦那さんに謝れば? 
大事な息子をクソみたいな人間にしてしまう所でしたって。

58: 名無しさん@HOME 2013/11/23(土) 00:01:20.21 O
人の話や意見に耳を傾けられずに 
聞きたくない、質問にだけ答えて!とだだをこねるおばさんが 
子供に口で言い聞かせて教育ってんだからすごいな

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