・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分33才・夫34才・子3才1才
・悩みの原因やその背景
共働きのため家事を分担しているのですが
そのやり方の差と考え方が違いすぎてうまくいきません
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97


◎嫁が俺のお袋をガン無視したり、娘がお袋を嫌うように仕向けたりする。詳しく聞いたら「貴方の実家と関わるのがストレス。もう関わりたくない」と言われショック
◎俺の母校が大会で勝ち進んでるので、応援に来た友人5人を会場に近い我が家に5連泊させたら「お前ら鬱陶しいんだよ!」と嫁が捨て台詞吐いて実家に帰った
◎婚約した彼氏に「婿入りするんだから結納金500万払え」と言われた。2chで相談して「彼氏一家はおかしい」と言われたので破談にすると言ったら「慰謝料一千万払え」だって
◎子供がインフルになったので嫁の母親に預けたら、熱を出して苦しんでる子供を放置して一時間も犬の散歩に行きやがった
◎私「子供に『むぎこ』ってつけて大後悔(´・ω・`)」住人『改名した方がいいよ』→私「改名って時間かかるんじゃん!簡単にできないなら提案すんな!ヽ(`Д´#)ノ」住人『えぇ…』
◎お袋「近所の神社で式の真似事でもしましょう。平服でいいから」→当日バッチリめかしてきたお袋と姉貴。Tシャツ姿の嫁祖母を笑い、ワンピース姿の嫁を「チッ」という目で見てた
◎嫁「体調が悪い」俺「今会社が大変なんだ。仕事の事以外考えさせるな!」→嫁が初期流産した。俺「休め」嫁「貴方は仕事の事だけ考えていたいのではないのですか」
◎嫁が不妊を隠してた。子供ができない嫁などいらないので一日も早く別れて子供ができる健全な女と再婚したい
◎結婚式に憧れのブランドのドレスが手に入らなかったコトメ。そのブランドが私の式で使ったドレスと同じで…コトメ『私が着れないのは仕方ないけど、あなたが着たから余計悔しい!』
○お風呂掃除
夫担当なのですが、ざらざらしているのに気づいて夫が掃除しているのを見たところ
水を抜く→洗剤をかける→流す、のみ
それ以外の風呂小物(洗面器等)も一切洗わず
下もまだ1才だし、ちゃんと洗わないと怖いと伝えたのですが
「任せるのなら文句言うな。文句言うのなら自分でやれ」(←夫の基本姿勢)
結局、子を雑菌だらけのお風呂にいれたくないので、私がやってます
○洗濯
交互にやっているのですが、夫は洗剤も適当に入れ柔軟剤は入れない
干す時もそのまま干すのでしわくちゃ
取り込んだ洗濯物はたたまずにタンスに入れる
夫に干す時・たたむときのことを伝えると「任せるのなら文句を言うな(以下略)」
○掃除
掃除は二人で手分けしてやるのですが、とにかく夫は「適当」で
掃除機でこの部屋を掃除して、というと、物を退けず見えている床の手前の方だけザッとかけて「終わった」
端っこの方はホコリがのこっている感じです。
ちゃんと端っこまで掃除機かけてほしいというと(以下略)
完璧な家事は望んでいないけれど、最低限の家事をして欲しいと思いますが
夫は最低限の家事はしている、といいます
分担する以上ちゃんとやってほしいと思うのですが・・・
どうしたら夫に伝わるんでしょうか
それとも、「洗濯物はたたんでほしい」「洗面器を洗って欲しい」「お風呂の浴槽もスポンジで洗ってほしい」等は
夫の言う「過剰な要求」なんでしょうか?
夫に家事分担させるのは不可能ですか?
文句言うのなら自分でやれはある意味真実だと思う。
気になる人にとっては最低限と感じられる事も、気にならない人にとっては過剰に見えるから。
私が家事を指摘する時に気をつけているのは、やりかたを指示しない事。
家事は人それぞれやり方やルールがありどれが正解とかない事、だから相手のプライドは傷つけないようにする。
ただし、結果に問題があれば指摘する。
この前ここに埃が落ちてたよ。とか。
相手が馬鹿じゃなければ次は気をつけてやるようになる。
柔軟剤なんて入れたくない、入れる意味が分からない人には
やらせてもしかたがないし。洗濯は夫婦別々にしたらいいよ。
子供二人も作っておいて何をいまさら質問だね。
ちゃんとやった上でさらに文句つける人に対してだよ
中途半端にしかできてなくて、それを指摘されて言うのは、ただの逆切れ
旦那は自分でやってる範囲でやってれば文句ない人だから仕方ねえよ。
旦那は、何故自分がやってる事以上の事を求められているのか理解できてない、
そしておそらく理解するつもりも無い。
ホコリおちてるよ、とかここ掃除してないよ、という指摘をしたら「じゃあ自分でやれ」なんですよね
結局やり方を変えない
→ホコリだらけの部屋で子供を遊ばせておけない
→結局自分でやる
という流れになっています
>>900
柔軟剤と干すときはともかく、取り込んだものをそのままクシャクシャとタンスに入れるのはやっぱり抵抗があるわけです
ちなみに結婚後と一人目出産後は私が家で家事をしていたのですが
二人目出産直前に諸事情があり夫が借金を背負ったため
1才になってから保育園に預けて共働きをはじめ、現在共働き2ヶ月目
家庭内のムードは最悪です
うーん、それは家事云々より借金による負い目に問題があるのでは。
対等にやっていこうって意識になれなくて、何で俺が家事をっていうのが常に頭にある状態。
>>904さんの指摘、考えたこともありませんでした
もともとガンコな人なので怪獣していくしかないかと思ってたのですが
もしかしたらもっと別な部分にしこりがあって
頑なになったりギクシャクしているのかもしれませんね・・・
夫の借金は夫個人のものですが(実家関係)
もともと、臨時収入があった場合は二人で分け合ってきたこともあり
同じように夫の借金は二人の借金だから、と思って当たり前の様に返済していくつもりでしたが
夫がそれに対して何か思うところがあるかもしれないと考えたこともありませんでした
一度夫と話し合いをしてみます
夫が悪くて借金、じゃなくて夫実家の誰かのミスを夫実家全員で分担して
その流れで夫も借金を背負ったという感じなのかしら
慰謝料的な、バックれできない系統かしら
良い嫁じゃん
旦那がクズな悪寒
やりたくない!俺のせいじゃない!俺悪くない!ってなってるかもね。
かも
本当は家事をやりたくない。
でも共働きの状態で家事の分担をしたくないとは言えない。
仕方ないから渋々適当にやってやれ。
そのうち嫁が根負けして私が全部やるからあなたはやらないで!と言い出すのを待つか。
そうすれば嫁がやらなくていいといったしな。
俺のせいじゃない。俺はちゃんと家事をやっていたぜ?
やりたくないから適当なんだよ。
だから二度手間かもしれないけど我慢して旦那のフォローをこっそりする。
ちゃんと出来たら褒める。感謝する。
旦那にもうやらなくていいよ。と言うのは簡単だけど多分それを言うと今後はなにもやってくれないと思う。
例えば風呂掃除なら→湯船と小物に水垢がついていないこと。
こするのが面倒なら泡で落ちるやつとか好きな洗剤、枝付きブラシ使えばいい。毎日磨けなくても週末ピカピカにする、とかやり方はどうでもいい。
綺麗になってなければ「風呂を掃除した」とはいえないけど、綺麗さの度合いは子供が舐めたらきたないから、とかカビたらもっと大変とかなぜ・このくらいって納得できる線を決めておく。
あとは出来てないけど!って詰めるより「ヌルヌルしてきたから椅子の水垢落としといてね」みたいに建設的な言い方をするといいかも
「こうした方が良いよ」とか言って貰うと改善出来るな
頭ごなしに「ココとか汚れ落ちてないよ」とか指摘されると
「テメーがやれ」になる
こういうエラソーなやつを掌の上で転がすの楽しいと思うわよ
私も指摘される方だけど転がされたいわ
期待しないで、元気で金を稼いできてくれるだけでありがたい程度に思っておけばいい
その稼ぎが足りないから借金返せないので共働きになってんだろ。
しかも旦那側の借金。
そんなもんテメーの稼ぎで解決しろが普通の話で嫁働かせないと返せない程度の甲斐性しかないなら
嫁の代わりに家事ぐらいちゃんと分担すんのが筋だろ。
それを手抜きするって事は共働き自体手抜きして稼がなくていいのかよとなる。
でもこのスレってその魔法の言葉を求めにやってくる人多いよね
料理だって「食えればいい」じゃなくって予算と栄養を考えたりしないといけない。
お風呂掃除
「洗面器も鏡も小物もピッカピカで気持ち良いね~」とか
「きれいに洗ってくれて気分もすっきりだね」とかおだてる
部屋掃除
なるべく床に物を置かない。もしくはキャスターで軽々動かせるようにする
洗濯
ピシッとなってると着る時気合入るよね
きれいに畳めるとちょっとうれしいよねとか共感してもらう。
ネガティブワードは使わない。
こっちの方がより良いという道を先に示す。やり方なり気分なり
うちはこれで2年くらいかかったけど、夫の家事は合格点まであげました。初期は洗濯機のボタンさえ押せなかったよ
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