
結婚2年目
私:20前半 長女。妊娠、産休中。
夫:20後半 長男
義実家とは夫のみ連絡をとり、私とは一切接触をしない状況。
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ99


◎嫁が俺のお袋をガン無視したり、娘がお袋を嫌うように仕向けたりする。詳しく聞いたら「貴方の実家と関わるのがストレス。もう関わりたくない」と言われショック
◎俺の母校が大会で勝ち進んでるので、応援に来た友人5人を会場に近い我が家に5連泊させたら「お前ら鬱陶しいんだよ!」と嫁が捨て台詞吐いて実家に帰った
◎婚約した彼氏に「婿入りするんだから結納金500万払え」と言われた。2chで相談して「彼氏一家はおかしい」と言われたので破談にすると言ったら「慰謝料一千万払え」だって
◎子供がインフルになったので嫁の母親に預けたら、熱を出して苦しんでる子供を放置して一時間も犬の散歩に行きやがった
◎私「子供に『むぎこ』ってつけて大後悔(´・ω・`)」住人『改名した方がいいよ』→私「改名って時間かかるんじゃん!簡単にできないなら提案すんな!ヽ(`Д´#)ノ」住人『えぇ…』
◎お袋「近所の神社で式の真似事でもしましょう。平服でいいから」→当日バッチリめかしてきたお袋と姉貴。Tシャツ姿の嫁祖母を笑い、ワンピース姿の嫁を「チッ」という目で見てた
◎嫁「体調が悪い」俺「今会社が大変なんだ。仕事の事以外考えさせるな!」→嫁が初期流産した。俺「休め」嫁「貴方は仕事の事だけ考えていたいのではないのですか」
◎嫁が不妊を隠してた。子供ができない嫁などいらないので一日も早く別れて子供ができる健全な女と再婚したい
◎結婚式に憧れのブランドのドレスが手に入らなかったコトメ。そのブランドが私の式で使ったドレスと同じで…コトメ『私が着れないのは仕方ないけど、あなたが着たから余計悔しい!』
悩み①夫が他人に言われたことを自分なりに解釈せず鵜呑みにする。
例)子どもが出来たなら奥さんには働かせず家事育児に集中出来るよう男は働くべきと職場で言われる。
→私が働ける間は働くと言っても、働かせない。毎日残業深夜帰宅・早朝出勤でその時間に合わせる私が逆に体調を崩す。
悩み②夫が自分が主張するのは悪と思い込む。
例)話し合いでも意見は出さず、私に意見を求める。
→意見を伝えると「そうすればいいじゃん」結局話し合いの意味なしで、夫の問題であっても"私が決めたからそうする"となってしまい、責任感がない。
悩み③夫が「自分を好きじゃないし、俺は自分でいつでも死ねる」と言う
例)②の話し合いで、"貴方を大切にしたいから"や"もっと自分に自信を持って愛して欲しい"と伝えると、いつもそう返してくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の言動が気になったタイミングで、「そういう考えもあるけど、私はこう思うな」と伝えている。
私が夫を好きなこと、どんなに素敵な人だと思っているかを本人に伝えている。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
他人に左右されすぎて自分がない人なので、もう少し自信を持ってほしい。
家事を手伝ったらいいよ、等左右されていい面もあるので、自分で言われた言葉について調べたり、知識を深めたりして考えて行動してほしい。
子供が生まれた時に、「~に怒られるからしちゃだめ」などと夫が言わないようにしたい。
・特殊な事情(あれば)
姑さんが全てあれこれ面倒見てきた人で自分の都合悪いことをされると怒鳴ったり殴ったりする人なので、黙って言う事を聞いていれば済むという価値観が出来ている。
これあなたが書いたんでしょ、ここ大事よ、よーく考えてほしい
こう育てられたら、どういう性格の人間に育つだろうか?と
> 自分の都合悪いことをされると怒鳴ったり殴ったりする人
これが夫の母親なわけ
そして、幼児の身長の3倍はありますよね、親の身長って
あなたが立っていて、それより遥か上、二階まで背が届く巨人から
思いっきり振り下ろされる手が幼児の頭上に降ってくる
この状況を、よくよく想像してみて
そんな育ちだったのに、よくもまあ青年期に自殺しなかったものだわ旦那さん
すごいことだよ
調べて正しい判断をして欲しいというのは諸刃の剣だよ?
自分にとって不都合だけど正しい事も徹底的に言ってくるようになるかも知れない。
あなたは必ず完璧で間違いのない生き方してて指摘されることはない!
と言うのであれば問題ないけどさ。
悩みの1~3を読んだけど、全て旦那さんの基本的な性格・思考方法だよね。
それは旦那さんを形成しているもの、そのものズバリなので変えるのは難しいと思う。
そういう人と結婚したってことは、そういう性格を受け入れるって事だよ。
結婚前は迎合的な人間をやさしいと評価して
結婚後は頼りないと評価しているね。
旦那さんはひとつも変わってないのに、妻のあなたが自分の立場が変わったからといって
都合よく旦那さんを変えようというのはおこがましい。
自分を押し付けると私の意見優先しろと言うのに意見を何でも取り入れると
自分がないと言われるとかもはやどうして欲しいのか
知らないだけの無垢な存在が、オニババの目の前に無防備で寝てて、
「あんたの泣く声がうるさくて都合悪いから」なんて、すごく身勝手な苛立ちで
バンバン打ったたかれたら、あなたどんな心地がするよ?
自分の旦那の苦痛に対して、すごい他人事だよね
> 他人に左右されすぎて自分がない人なので、もう少し自信を持ってほしい
すごく冷たいよね
夫の気持ちや意思がわからないまま
私の意見で行動されると
結局夫の母と同じようにコントロールしているのと
変わらないのではと思えています。
夫を変えようとしている時点で同じなのかもしれないですね…。
夫の心の闇?のようなものが特に結婚してから見えるようになって
不安になっている気持ちもあります。
彼女から一歩内側に入り込んだんだから、前とは違う物が見えてくるよ
それが夫婦としてのリアル
旦那があなたを「打ったり殴ったり怒鳴ったり怖がらせない人」って
とっくに信用してても、恐怖の記憶は塗り替え難しいものだし
それとこれとは別だよ
あなたが悪くて、旦那が何も言わないんじゃないんだから
責任感じて自分を追い詰めないでいいんだって
悪いのは毒母のみ
ちょっと上の方に0078 ◆qgSmIauUShGuってのが相談してるから一例としてみてみろ。
つーか、このスレでそんな繊細な質問するのがそもそもの間違い。
精神削れてるってわかってる奴にクズだのメンヘラだの罵倒繰り返すような輩が蠢いてるクズの吹き溜まりみたいなスレなので心に傷おう前に逃げろw
夫の目をまっすぐ見て尋ねてみれば良い。
「他の人に言われたら言う通りにするのに、どうして私の言うことは聞かないの?」
言っちゃ悪いけど664夫は664を見下してるよ。①から③まで原因はすべてそれ。
他の人の機嫌を取るために664を振り回すし、自分は知らないと責任逃れするし、
死ぬ死ぬ詐欺で664を従わせようとしてるよね。間違いなく子供にも同じことする。
だから先ず664が自信を持とう。この男がいなくても自分は生きていけると。
いつでも死ねると言い出したら、でも死なないのは私と一緒に居たいからよねと
笑顔満面でハッタリかましたれ。自分は愛される女と思うくらいで調度良い。
里親は難しい、的な話でよく出てくる「試し行動」まんまだよググってみたら?
そういう意味では、664夫は自分の嫁を振り回して愛情確認の道具として
物扱いしてるってのは確かにそうだよね
愛のムチでぴしゃり、と自分の意志を示すのは良い方法だと思う
最初は甘えてるって書こうと思ったんだよ。でも夫の行動はおそらく母親のトレース。
だから敢えて見下してると書いた。綺麗な言葉で誤魔化したって仕方ないしね。
本来なら私だけの問題じゃなく夫が向き合う気があればですが
カウンセリングなども必要になってくるのかもしれませんね。
リアルで話すと夫の過去だとか、夫への不満だとかを
伝えなきゃいけなくなり、それで夫への見方が変わってしまうのは
私として許せないのでこういう所で相談しています。
私がこういう話をした時にやはりリアルでは
賛同してくれるだけのことになってしまって、
きつく指摘してくれる人がいるネットに頼っています。
無理に夫を変えようとせず、時間はかかるかもしれませんが
向き合っていけるようになりたいと思います。
旦那に伝えるもの伝えずに、不満だけ前面押し出しじゃ悪化一方だよ
これから旦那は「息子」から「父」にならなきゃいけないのに
あなたが毒母と同じ気持ちで、不満のみ配慮ゼロの女に成り下がったら、
旦那は絶望して、父になるどころか、蒸発逃亡しちゃうかもしれん
苦労をねぎらう、とか
ここまでの過程に思いを馳せる、とか
あなたもこれから出産控えて神経高ぶってるから
そんな心理余裕が心から消し飛んでるのだろうけど
今があなた一家の正念場だよ
0078 ◆qgSmIauUShGuを例にとってみてみろ
こいつ、自分の意思や過去に会った事はしっかり説明できてんだよ。
でも、自分の行動になると『~のようです』って表現になるんだわ。
一般的な受け答えに問題がないレベルでも、自分の行動を他人事みたいにしか感じられない、自分の現在の精神状態が自分で把握できない奴もいるって事なのよ。
そんな奴を一般人がどうこう出来るわけないだろ?
治ればラッキー、治療が必要ないレベルならなおラッキー、要治療なら手遅れになる前でよかったって考えて医者に行け。
旦那が精神的に自立してないのに子供作ったら
義母のようにふるまう可能性は少なくない。
ちょっと早まったね。
旦那の問題言動が目立つようになってきたのでは?
小梨のままだったら、なあなあで乗り切っていけた夫婦だと思うけど
カウンセリングいってみるといいよ
虐待を受けていた人が自分の子供に無意識に同じレベルの虐待をしてしまう話はよく聞く
旦那さんには自我がないのかな?
好きなお菓子、料理、マンガとか趣味とかあるの?
ありのままを受け入れるしかない
考えようによっちゃ、こういう旦那の短所は長所でね
横暴な旦那よりはよほどいいんだよ
虐待児でも攻撃が外に向かう人もいるわけで
短所を数え上げて治してほしいなんて思うよりも
良いところだけ見て(優しいとか穏やかとか、なんでもいいから
見守っているだけでいいと思うよ
旦那も努力してくれて、ベルトコンベア放り込んだように直って帰ってくる
って嫁の不安心から「行って行って」とお願いし倒すのは、なんか良くならない予感
ついつい口を出してしまう
先回りしてアレコレ起きてもないことを考えて
要らぬ心配しすぎてしまうってのもあるかもね
性格だから仕方ないけど
あんまり考えすぎないでうまく気晴らししたほうがいい
なんだかんだで旦那は厳しい情況で生き抜いてきて
結婚相手見つけたり、嫁を養えるくらい立派な社会人なんだよ
もう少し旦那を信頼しようよ
考えすぎずにゆったり構えてるといいよ
後出しになってしまうのですが、
結婚後一度姑に殴られたことがあり、実家に帰りますと
荷物をまとめたことがあります。私自身も冷静になれず
止める夫を無視して出て行ったところ、
根性焼きと自分で頭を何かで殴ったようで血を流した状態で
実家に迎えに来たことがありました。
本題とは無関係かなと思って書いていなかったのですが、
こういう行動があるので死ぬと言われた時に
本当に死んでしまうのではとオロオロしまう私がいます。
>>686
趣味はあります。多人数スポーツなのでその時は
珍しく熱くなっている姿や、後輩を指導している姿が見れるので
バランスをとっているのだと思います。
> 実家に迎えに来たことがありました
なんで?ねえ、なんでそんな状態に旦那がなってんの?
……旦那、何考えながら自分の腕にタバコを押し付けてたんだろう
痛かったろうに痛かったろうに情けなかっただろうに
自分の詫びを示す=自分がズタボロになった姿を迷惑かけた相手に示す
この思考回路おかしいよ?ゾッとするよ?
そんな詫び行為を旦那に教え込んだこのクソババア、姑なんて名称使わんでよろしい
要は、旦那よりも姑にいつまでもこだわっているんじゃないの
姑にされたことが恨みになってるんだよ
もう許してやれよー
旦那は自分なりにけじめつけて迎えに来たんでしょうが
それが嫁への誠意って思ってやってくれたことでしょ
旦那は嫁が評価しているほど頼りない人間ではないと思うよ
スポーツが旦那の救いになってたんじゃないかな
そこで居場所があって、それなりの立場でいるのは
むしろ並以上の人間だよ
相談者のほうが心が狭くて自己中な感じがするわ
まあ旦那を頼って仲良くやりなよ
クソしてさっさと寝ろやバカ
親子3人で暮らしていけばいいじゃん
そして旦那には「貴方の言い分はきちんと受け入れる」という姿勢を根気強く続けていけば
いつかは自分の意見に自信を持っていくんじゃないかな?
バッカだなー
根性焼きがお詫びの礼儀、なんてクソババアに叩き込まれた旦那が、
あなたのちょっとした言動であっさり自殺するものかよ
平均家庭に育った温厚な女性の、少しの言動で突然折れるほど、
旦那はやわな男じゃないよ
せめて自傷した時に嫁がしかりつけてれば救われたかもしれないのに。
結局腫れ物扱いじゃん。
死んでもいい位なら、皆で蒸発すりゃいいじゃん
何被害者ぶってんだ
これから母親になってオバちゃんにならないといけないのに
いつまでも悲劇のヒロインこいてんじゃねーよ
って言いたいわ
お前のことは旦那がちゃんと守ってるじゃん
その旦那を信じないで2ちゃんで相談とかマジで馬鹿
少しはましならサッサとバカ卒業して、旦那を幸せにしてやりな
このクズ嫁が
夫は父親が居なかったため、父親の理想がわからないこと
私が妻から母になるのが怖い気持ちがあること
私が一度帰ってから離れられるのが怖くなり、
私の希望を叶えてれば嫌われないと思ってたと話されました。
姑と縁切りは夫が望むならさせてあげたいのですが
夫から姑の連絡を無視したりしているようなので
本人が今の関係で落ち着いているのなら口出しするつもりはありません。
私も色々不安になってこの場で相談させていただきましたが
付き合った頃は泣くところで泣けない夫が
泣いたり笑ったりすることが多くなったな、と
昨日夫が泣いたのを見て思ったので、20年以上縛られてきた夫が
今すぐ変わることがおかしいよなと、夫を信じて
気長に認めていく所からはじめたいと思います。
色々な貴重な意見を貰って私自身も見聞を深められたので
皆様に感謝しています。ありがとうございました。
そう決めたのならがんばって。
でも相手を認めるのと相手の言いなりになるのは違う。
あなたには守らなきゃならない子供がいるのだから
そこだけは間違えないでね。
無視するのは物凄いエネルギーを使うと思う
縁切りは望むならさせてあげたい、その気持ちはちゃんと伝えてあげて欲しい
絶縁と言う選択肢もあるんだよと
親と縁を切れない理由は情だけではなくて
ロボット三原則並の禁止事項として刷り込まれていて
死ぬしかない程に追い詰められていても出来ない人もいるから
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結局、スレで自分の行動は「らしい」と言っていると指摘しているとおり
自分では責任取りたくないんだよ
だから夫も妻側の価値観にしっかり舵を切れない
グズグズと責任取りたくないリーダーに誰がついていくというのか
夫がそれだけ深刻な虐待を受けて生きてきたなら、妻がリーダーシップを取って人生を引っ張ってやればいいと思うけどね