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913: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:01:29.91 O
我が子を虐待した夫から、離婚上等で逃げてきました。 

息子は殴られ蹴られだったので「もうパパの所には帰りたくない」っていうけど 
娘が「優しいときのパパは好き。死ねって叩かれるのはいやだけど、
パパ反省してるんだよね?帰りたいなあ…」 

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ6

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『お前達が出ていってから拒食症になっちゃって…』 
『鬱でろくに働けないし、この上家族まで失うなら死のうと思った』 
とか、とにかく自分が一番辛いアピールが酷い。

6年も虐待しつづけ、その度に窘めたり叱ったりしても治らなくて、
警察にも虐待で通報されたのに改めなかった。 
今も憔悴してるのは、DVのハネムーン期なんじゃないかと思うと
怖くて子供達を戻せない。 

そんな考えと娘の言葉に挟まれて、どうしたらいいかわからなくなってきてます。 

914: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:05:12.49 0
>>913 
娘の言葉に惑わされたらただの馬鹿 
子供は経験値足りない分判断力足りないんだから、913がブレてどうするの 
娘がそんなこと言い続けるなら 
家に帰ったらお母さんとお兄ちゃんが死んじゃうかもとでも言っておけば? 
真剣に打ち所悪かったら死ぬからね 
特にお兄ちゃんは危険だよ

915: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:06:01.52 0
>>913 
そのままその父親の元で育つと、まちがいなく娘はDV男と結婚することになるよ… 
暴力が愛だっていう変な刷り込みが入っちゃうから。 
子どもの言うことなんて、もっともなときもあれば、間違ってるときもある。 
間違ってるときは、ちゃんとまともなほうの親が正しい道を歩かせてあげなきゃ。

916: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:06:35.90 0
逃げた方がいいと思うよ 
最近の小町だったと思うけど
ろくでもない旦那と離婚して娘ふたりは度々あっていたようだけど 
大人になった娘が元旦那に金要求されているって話があった 
子供を持った時に変われなかったろくでなしは死ぬまでろくでなしだよ 

917: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:07:53.16 0
結論書き忘れた 
離婚一択 
何があってもぶれないこと 
虐待する奴はどんなに反省しても一生なおりません 
しかも虐待の度合いも悪化するよ 
反省はハネムーン期だけです

918: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:09:10.20 0
「死んじゃうかも」とかも脅迫ですから。

919: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:09:37.36 0
戻るな!目を覚ませー!

920: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:10:01.47 0
>>915 
だよね 
暴力夫の元で育つと娘がだめんずウォーカーになるからね 
父親と同じような暴力男に魅力を感じるようになる 
娘にまで不幸な結婚させることになっちゃうよ

921: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:11:23.67 0
しかしうつでろくに働けないって男がどうやって家族を養うつもりだ? 
出て行かれて本気で反省したなら死ぬ気で働いてまともに養える環境を整えるんじゃね?
働けないから収入がない=嫁が仕事すれば問題解決なだけじゃないの?

922: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:13:06.39 0
>>913 
夫の言い分て自分のことばっかじゃん 
戻ったら結局元通りになるだけ、娘はDV男と結婚して、息子はDV夫になるのがみえみえ 
離婚して、子供の心のケアに励んだほうがいいと思う 

923: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:13:32.82 0
>>918 
そのぐらい言わないと、パパに会いたい~とか言われそうだから 
それで会わせちゃうと916さんが書いてるみたいに娘に被害が及ぶことがある 

父親の悪口言いたくないって人もいるけど 
死ねって言われて殴られても娘がパパに会いたがるなら 
きちんと話しておいた方がいいよ 
死んじゃうかもは脅しじゃないよ 
DVで死ぬ人はたくさんいる

924: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:18:53.93 0
>>913 
頑張って逃げたね。よく頑張ったね。あなたは間違ってないよ。 
こどもさん達は何歳?ケアが必要そう。今は絶対に戻さないでね。 
守れるのはあなただけ。 

DV夫はただのハネムーン期だから言い分を聞く必要は一切無し。

926: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:37:50.11 0
>>913 
つか子供が殴られてる間、6年間もあんた何してたん? 
挙げ句にこの上まだ子供が合いたいって云ってる~とか、馬鹿にも程がある 
自業自得の馬鹿が殴られて殺されるなら勝手にしろだが子供は巻き込むな 
自分のせいで子供が歪んでいる事に自覚と責任感じてきちんと護れよ

927: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:45:33.81 0
>>913 
虐待された子どもというのは、殺される直前まで親の事が好きなんだよ 
だって・・・親から虐待された事を認めると、自分の存在価値を失うからね 
(出生の基盤を失うって事だから) 

自分も、今かえっちゃうと娘さんはDV男と結婚する事になると思うよ 

っていうかどうして直接連絡をとるの? 
離婚上等っていうよりはシェルターに逃げるレベルでしょ 
今のままだと、娘さんは母親からも離れた方が良い気がする 

旦那は憔悴してるんじゃなくて、
欲求不満のはけ口を無くしてストレスがすごいんだと思うよ

928: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:46:02.77 O
913です。 
不慣れな携帯でのカキコミで、お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。 

実の父にまで「パパ反省してるなら、もう一度戻ってみたらいいんじゃないか?」 
て言われ、娘の涙と父の意見に迷いがでました。 

みなさんありがとうございます。 
自分は間違ってなかった、って自信が持てました。 
明日から娘の説得にかかります。

929: 名無しさん@HOME 2011/05/07(土) 23:58:14.83 P
>>928 
それこそ変にあれこれ説得するよりただシンプルに 
「暴力をふるう人間の味方をするのは、異常。 
暴力がある家庭は異常だって気づくべきだ。」と肝心なことだけ伝えて 
あとは「ダメんずウォーカー」1巻でも渡して 
あの父親のところにもどったら将来こうなるよって軽く突き放すのも手かと。

930: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:07:08.16 0
>>928 
>>929に同意。 
娘さんには「お母さんとお兄ちゃんが死んでもいいの?」で済む話。

931: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:07:13.45 0
パパはこれまで何度も反省したと言った(言ったことあるよね?たぶん) 
でも、また暴力を振るう。 
もう何年も同じことを繰り返したよ。 
と説明してみては 
DVって何か説明してわかる年齢かな?分かりやすく説明できるといいんだけど。

932: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:11:15.44 0
>>931の方がいいと思う 
死んじゃうかもや、死んでもいいの?は傷つく可能性あるよ

934: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:14:15.69 0
連絡が来ても子供には話さなければよかったね

935: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:14:48.60 0
>>928 
娘を説得しようと思わない方が良いよ。 
娘さんは何歳かわからないけど、それこそ親の責任で引き離すべき。 

「あなたにはまだ小さくて言えない事が沢山あるけど、これだけはわかっていて欲しい。
 あなたのお父さんは、子どもに死ねと言いながら、
 相手が死にそうになる事を楽しむ人間なの。 
 今は、相手が居なくなってしまったから寂しがってるけど、
 また戻ったら今度は殺されるよ。」 

と冷静に言って距離を置くだけで良いよ。 
次に戻ったら、実家や警察に連絡出来ないような状態にされて、次は殺されるよ。 

あなたがぶれるから、周りもぶれるんだよ。 
拒食症で鬱なら、そんなに妻子に連絡出来ないってw 
もう警察とか弁護士行きなよ。殺されるよ?

936: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:27:45.10 0
>>935 
それはちょっとどうかと…母親はいいけどさ、子供は父親と血が繋がっている 
=自分も同じ悪い人間だと思いこんだらどうすんだ。

937: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:28:20.79 O
913です。 
またお返事が…ありがとうございます、泣きそう。 
そうですね、娘には落ち着いて話してみます。 

だめんずウォーカーは、娘に読ます前に私が読まなければいけない(笑) 

まずは娘に話、そして調停離婚の準備だ(すでに弁護士頼んでいます) 

頑張ります。 
ありがとうございました 

939: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:39:22.50 P
>>929 >>935に同意。 
書いてあることは違うようで、ほぼ一緒。 
説得しようとしたらダメなの。 
逆に娘の「私だけがパパをわかってあげられる」って気持ちに火をつけるから。 

「暴力がある家庭は異常だ」と世間とのズレを教えるもよし、 
「私には子供達を暴力からから守る責任がある。 
だから、あなたの寂しさよりあなたの安全を優先して父親から引き離す。」 
と会わせないか理由を言うもよし、 
大事なのは説得じゃなくて 『宣言』 だと思う。 

娘も母の揺れる気持ちを察しておねだりしてるんだから、 
母の口から絶対に覆らなくてスジの通った明確な決意表明を聞けば 
寂しさはなくならずとも諦めるでしょ。 
宣言後翌日以降に娘さんが落ち着いたら、 
寂しさに理解を示して気持ちを聞き出してみたらいい。 
自分の父親が異常なんだってのは自分がなくなるような認め難い事実だけど、 
父親は不治の病なんだから諦めるしかないって気付いてくれたらいいんだけどね。 
一度は結婚までした628なら、 
大好きな人が異常だってわかった時の喪失感を理解できるはずだよ。 

940: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 00:43:06.85 P
>>937 
弁護士いれるなら、離婚の理由は暴力だってきちんと文書にして残せるよう
相談するといいよ。子供達にみせるために。 
記憶って辛いとなくなるし改変もされて美化されるから、 
事実を事実として伝える準備は大事だよ。 
将来子供が成人してから元夫が子供を頼ってくるかもしれないし、 
そうした時に子供達が変にはっちゃけないようにするためにもね。

941: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 01:03:21.92 0
そうだよね。 
娘さんが例えば将来結婚とかする時に、父親を式に呼びたいとか言い出して
ドリーム満載になる前に 
徹底的に、わかってもらっておいた方が良いかもしれない。 

父親がクズだと知る事は辛いかもしれないけれど、
長い目で見たら絶対に子どもの為になるはず。 
娘さんだって、息子さんや913さんが体を張って間に入って防いでくれたからこそ、
父親への愛情がまだ残ってるんだよね。 

かばいすぎるのも良くない。 
娘さんに、実際をよく話して「かばいきれなくなった時があなたの殺される時だ」
というのをよくわかって貰った方が良いよ。

942: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 01:09:48.39 0
暴力は異常、が大前提 
まして、本来愛すべき我が子に暴力をふるう父親を尚更母親が認めてはいけない 

この場合娘の言葉に耳を貸してはダメ 
未成年に喫煙や飲酒を許す親はいないでしょ? それと同じだよ

943: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 01:19:21.96 0
シンプルに。 

普通のお父さんは子供に「死ね」と言って殴らないんだよ。 

でいいんじゃない? 

旦那さんは弱いものや子供を見ると殴ってしまう治らない病気なのだから 
子供が大きく強く、事情が把握できるようになるまでは会わせない方がいい。 

944: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 01:47:53.28 0
てか多分だけど父親は娘と連絡とってるかもしれんよ 
しかも脅迫めいた強制でとかありえるよ…娘さんそこまで被害受けてないならな余計に 
お父さんおまえだけでも仲良くして貰えないと死んじゃうかもと言ってそうだ 
そういう自分以外は道具としか思ってない人間なんだよーDVする人種は 
自宅に電話かけるぐらいならそこそこの歳でもできるしね 
親に言われたら子供は普通に聞いてしまうよ 

ちなみに親戚は一度離婚したのに父親が子供使って母親に取り入って再婚 
でも結局この前別れたよ、結局家庭内崩壊しすぎてた 
無理に家族になってもだめなもんはだめだと割り切るしかない

948: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 10:22:15.60 O
すいません、DV夫から逃げてきた913です。 
トメに問い詰めたらウトが夫と同じDV男だったのがわかり、
こちらのスレ向きかなぁと思いカキコミした次第です。 

ご意見ありがとうございます。 

娘が夫と連絡している可能性はないです。 
かなり短い周期の転勤族なので、ころころ変わる家電番号を娘は覚えられないんです。 
娘は携帯ももってませんし、
私の携帯の着信履歴にも、それらしいものはありませんでした。 
私の父や兄弟も、電話の取り次ぎはしないようにしてくれています。 

弁護士さんも夫を危険人物としていて、ここに私が色々カキコミするのも
マズイと止められたので、離婚が成立したらご報告にきます。 
ありがとうございました。

949: 名無しさん@HOME 2011/05/08(日) 10:36:02.51 0
>>948 
乙。負の連鎖ですね。断ち切らないと。 
お子さんの言動には細心の注意を払ってあげてください。 

かつて乳児院に勤務していた友人の話。 
虐待で乳児院に保護されていた子どもが親の元へ1泊の予定で帰宅中に
殺されたそうです。 
スタッフ全員その親は危険だと感じていたにも関わらず、 
実の親の希望する一時帰宅を阻止する術が無かったそうです。 
>>948さんは実の親なので守る事ができますよ。


*******************

引用元: その後いかがですか? 80

785: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 09:54:36.68 0
その後報告無いとやっぱこのスレ静かだな。

786: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 10:03:00.38 0
平和で結構じゃないか

787: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 19:47:36.97 0
では、かなり前に相談させていただいた者ですが、離婚できたので報告させてください。 
相談スレ6の913です。フェイク入れてます。 

離婚原因は元夫が子供に暴力を振う事でした。 
元夫が出勤している間に子供の学校に行き手続きを済ませ、手紙をおいて家を出ました。 
腹を立てた元夫はその夜、私に怒りの電話をかけてきましたが、取ったのは家族中に最も恐れられている私の姉。 
出るなり大音量で暴言を吐いたため逆に姉に窘められ、漏れ聞こえていた暴言に父ももう帰らなくていいと言ってくれました。 

それから暫くは「戻ってきてほしい」、「今の状態は俺の鬱によくないって医者に言われてる」「俺も父親から暴力を受けていた被害者だ」とか自分擁護なメールがきてましたが、 
「試しに聞くけど、あなたはもう絶対子供に暴力を振わないと約束できるのか」 
と聞いてみたところ 
「絶対なんて約束はできないけど、努力する」 

嘘でも「約束する」とか言えないのかと。 
自分に対して逃げ道ばかり作るその根性と、気持ちが悪い妙なバカ正直さ、自分の事しか考えていないようなメールに疲れていたのか、過食ストレスを疑われるほど食べていたのに体重が一気に落ちました。 
地味に痩せた事だけは嬉しかったり。 

続きます。

788: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 19:48:48.40 0
続きです。 

別居に突入してしばらくたった頃、トメからの電話を間違って取ってしまい、 
トメ『嫁子さんには、暴力に耐えるっていう選択はないの?私は息子と二人で(ウトの暴力に)耐えたからあなたも…』 

開いた口が塞がらないってこういう事なんだなーと思いながら、 

我が子をウトさん専用のサンドバッグとして差し出すとか親としてありえない。 
ウトさんが夫くんにしていた事は躾じゃなくて虐待。 
子供を庇わず孫に同じことを強要するトメさんも、何も学ばず同じことを子供にする夫くんも子供に悪影響なのでいりません。 
それに私はあなたの言うところの「バカ嫁」なので、こんなバカ嫁は○○家には必要ありませんよね? 
以上を伝えてトメ電着信拒否。 
言いたかった事いえてスッキリしました。 

そして離婚直前の元夫との話し合い電話の中で 
「今となってはあなたと行為するのが考えられない」 
と言った途端、手のひらを返したように元夫は離婚に応じました。 
行為できないなら要らんということか(笑) 

おまけに元夫、「親権を渡す代わりに養育費なしで離婚しろって親が言ってるから、親権はやる」と言ってきました。 
…もう私には関係ありませんが、生まれてからずっと親の言いなりに生きてくると、こうも何も考えなくなるものなのかと呆れました。 
勿論養育費なしには同意せず、きっちり支払ってもらっています。 
今は貧乏ながらも暴力に怯える事なく、母子共に平和に暮らしています。 

あの時、相談スレでお叱りと励ましをいただかなければ、今の平和はありませんでした。 
本当にありがとうございました。

789: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 19:55:01.63 0
離婚までお疲れ様でした。幸せに

790: 名無しさん@HOME 2014/08/29(金) 20:10:27.57 0
暴力の連鎖って悲しいけど暴力を受けた人の殆どが暴力をふるう人間になる訳じゃない。 
離れて正解だと思うよ、娘さんもいつか理解してくれるといいね。

791: 787 2014/08/30(土) 12:14:34.59 0
ありがとうございます。 

子供たちの心の傷が癒えるのには、まだもう少し時間が必要ですが 
目に見えて明るさを取り戻しているのがとても嬉しいです。 

どんな理由があっても暴力に訴えるのはよくないこと。 
子供たちにそう言い聞かせながら過ごしています。 

今暴力に苦しんでいる配偶者さんもお子さんも、早く解放され 
幸せを手にすることを祈りつつ、名無しに戻ります。 

ありがとうございました。

793: 名無しさん@HOME 2014/08/30(土) 14:10:40.82 0
>>791乙でした。 

元夫は暴力振るうウトだけが悪いと信じてるんだろうなー。 
子供を盾にしてたトメも共犯なのに。

794: 名無しさん@HOME 2014/08/30(土) 15:05:43.79 0
まあ時代のこともある 
「男は殴るもの女は耐えるもの、子供は運動部の下級生と同じ、大人になったら殴る側に回る」って 
そういう空気も確かにあったわけだから 
(一部の運動部なんかまだそのままだし) 
だから殴られた側の姑さんとしてはそうじゃなくなりつつあるこの最近を 
喜びこそすれおしつけるのは変だよね 
自分も殴る側に回らないと損だと思うんだろうか

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