チッ1
602: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:29:25.55 0
・家庭の状況 
結婚三ヶ月目 共に両親健在 
自分・夫 会社員 
妻・元会社員 現在失業保険受給しながら求職中 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102

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・悩みの原因やその背景
妻が嫌なことがあると黙り込んでしまう
相談や前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない
そういう状態でも、大きな音を立てる、一人にするとそのことを後で責められるなど放っとくわけにもいかない

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫌なことがあるとその原因を聞く
話題を変えてみる
一人にさせる
相手が口を開くのを待つ(二時間以上待って結局、口を開いてもらえないこともある)
自分の言動で、そこまで嫌なことがあったのか聞く
妥協案を出す

603: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:31:17.08 0
> 前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない

対処法や妥協案が欲しいわけじゃなく、単に共感してほしいだけでは?

605: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:36:40.13 0
・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく妻がすぐ些細なこと(こちら視点では?)で黙りこくったり、拗ねたような態度をとるためなんとかしたい
最終的には、嫌なことや自分が気づかなった点などがあれば指摘して欲しい
こちらから歩み寄る気はあるけど、とにかく話さず生活の制約もあるので無限に待つわけにもいかず、どうしていいか分からない
具体例を目下の相談事として挙げると、
父の日にプレゼントを渡すため、妻と一緒に自分の実家に行きたいと相談した。その時、妻は「自分も行かなきゃダメ?」と少し嫌そうだった。
そこで挨拶だけで、そこまで長居しないことを説明すると、「じゃあ行く」と返事した
ところが行く直前になり、準備している段階で突如黙り込み、そのまま動かなくなった。
時間が迫っていることを説明すると
「じゃあ、夫だけで行っていいよ」
と言ったきりだんまり こちらがそこまで嫌なのか? 一緒には行けないのか?
そんなに嫌であれば、自分も行かない? と聞くもだんまり
結局、父の日は家から一歩を出ずに終わった。
妻と両親はあまり接触がないものの、自分と妻と両親とで一緒に食事にいったり、
食料の差し入れ等を見る限りでは、特にトラブルはなく良好な関係に思えた。
妻が人付き合いに積極的でないことは、結婚前から知ってはいるが、これぐらいの人付き合いが出来ないと社会生活上不安がある
なにより、これはある一例であり、何か嫌なことがある度にだんまりを決め込むのはやめて欲しい。
言わなくても察して欲しいというのもあるだろうが、それにしてもやり過ぎな感じは否めず、生活に支障が出つつある

・特殊な事情(あれば)
妻側の父が家庭内別居のような状況で、家族から(妻含む)嫌われている

606: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:37:27.66 0
> 相手が口を開くのを待つ

それって自分がそうだったら相手にして欲しい対応でしょ>そっと放っておいてくれる
嫁は、そういう対応は全く嬉しくない逆効果って可能性に気づかないのか

607: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:40:38.28 0
> 何か嫌なことがある度にだんまりを決め込む

嫁が学習した結果、そうなったのではないでしょうか?
妻側の父親が嫌われていることの背景には、このだんまりが手がかりになりそう
「何か文句あるのか!」と妻父が言うので、嫁が「あるよ」と意見を述べたら
女の癖に生意気だ!といって殴ったなどのモラハラが嫁実家に蔓延してたなど

609: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:44:01.18 0
>>603
共感して欲しいのは、あるかと思いますが、行動に移さなきゃいけない場合や
決断が求められるケースでもそうされると……

>>606
相手が口を開くのを待ってもダメ
放っておいてもダメ
コミュニュケーションをとろうとしてもダメ
気分転換をしてもダメ
だと流石に何をしていいか分かりませんが、前に一人にしたらそのことを責めてきたので
放っておかれるのが一番ダメらしいということは分かりました

612: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:52:45.61 0
>>607
貴方のレスを見て、妻が妻側の父親が
・コミュニュケーションをとろうとしない
・嫌なことがあると黙り込む
・大きな音を立てたり、モノにあたるなどして威圧してくる
といった特徴から家族に距離をおかれているのを思い出しました。
まさに妻の特徴と一致しますが、こういうケースで多いのでしょうか?

610: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:49:18.96 0
嫌なことがあるとだんまりを決め込むそうだけど
嫌なことがないときとか普段は普通に話したり笑ったりしてるの?
精神が普通の状態のときに嫌なことがあったときに黙られるの辛いから
そういうとき僕はどうしたらいい?って聞いてみたら?
嫌な気分になってだんまり決め込まれる気がするけど

611: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:49:58.58 0
> 「じゃあ、夫だけで行っていいよ」
> と言ったきりだんまり こちらがそこまで嫌なのか? 一緒には行けないのか?
> そんなに嫌であれば、自分も行かない? と聞くもだんまり
> 結局、父の日は家から一歩を出ずに終わった。

嫁がそういってるんだから、自分だけで行ったらいいのに、
なんで「自分も行かない」とか言っちゃうのかな。

613: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:53:29.21 0
>>611
同じく
それで家庭内別居状態の妻の父にはどうする気だったんだろう

614: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:58:55.65 0
>>610
普通の時は普通に談笑したり、出かけたり、夜の生活もします。
その時は妻も楽しそうにしてます。
それで何気なく、妻が黙ってしまうことについて触れようとすると、途端にだんまりになってしまいます

>>611
それには
・根本的な解決にならない
・以前、妻がだんまりを決めた時に一人にしたら、そのことを責められた
・両親について、その時どう対応するかより、これからも起こり得る時にどう対応すればいいか探ろうとした
・妻が弱弱しかったので、このままの状態にするのは気がひけた
等の理由があります
それとこれは、あくまで一例です 他の事柄もあるので、特別に両親が…ということはないと思います

616: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:03:01.14 0
>>613
家庭内別居の妻には、妻の実家に挨拶に伺った時も妻の母から
「会わなくていいからね」
と念を押され、結局未だに自分は直接姿を見たことすらない状態です。
母だけでなく、妻には兄が二人いるのですが(妻は二男一女の末っ子)同様の態度です。
妻に将来的にどうするのか聞いたところ
「貯蓄があるみたいだから、一生会わなくてもいいよ」
との返答でした。 家族全員で妻の父の問題に関しては諦めているようです。
また、妻は父の話題で少し込み入ると黙り込みますので、自分もあまり強く聞けないため
妻の父の問題に関しては、ほぼ諦めています

615: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 19:59:20.63 0
>>612
教科書通り、典型的過ぎて笑えるほどの、機能不全家庭育ち

夫が時間迫って神経が高ぶってくると、その雰囲気が自動的に
嫁父の激昂の記憶を引き出して、嫁はフリーズしちゃってるんだね

ピリピリした雰囲気の時に限って、嫁の頑なさは、より悪化してるんでない?

「怒らないよ、殴らないよ、怒鳴らないよ」って嫁から恐怖を取り除くのと同時に、
嫁父と俺は同じか?あんな駄目男と俺は一緒か?と冷静に嫁に詰め寄って、
嫁のだんまり態度は良くないって自覚を促すのも大切

617: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:03:45.94 0
>>614
両親がどうこう、ではなくあなたの対応が、より一層問題解決を困難にしている気がします。
あなたはなるべく早く問題を解決したいようだけど、急ぎすぎているような印象を受けます。

618: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:05:20.79 0
>>614
何故その場でないとダメだったの?
帰って来てからではダメな理由があるとか?
前その場で問い詰めて上手く行ったことがある?

619: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:14:17.34 0
>相談や前向きな対処法、妥協案等出しても唸り声しかあげない

自分のいう前向きな対処法が妻にとってちくはぐだったり前向きではない可能性もあるね。
妥協案とかいうけど父の日だって妻が嫌がってるとわかっても何度もせかしてるから妻の意見を入れてはいない。
妥協のつもりが妥協になってないのでは?

>自分の言動で、そこまで嫌なことがあったのか聞く

会話が成立すればそれもいい。でも奥さんがこの人は話しても駄目ってあきらめてしまったらこういう態度のなる
事はよくある。会話が成立しないのは片方だけの責任ではないからね。

>相手が口を開くのを待つ(二時間以上待って結局、口を開いてもらえないこともある)

本当にそれを徹底したら?たかが二時間では気持ちの整理も付かない短時間だから待ったうちに入らない。
黙るのは言い争いの回避の方法って事もあるし、話でも無駄ってあきらめの事もある。

620: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:14:53.32 0
>>617,618
問い詰めた…というより、聞いてみたり話すのを待って解決した事は何回かありますが
確かに自分の焦燥が、妻に伝わっているという面はあるのかもしれないです

結婚して、付き合ってる時とは違い、共同生活によって時間の制約がかかるようになり、
また妻のだんまりが自分の生活にも直接的影響を与えるようになったので、焦りやすくなった面はあると思います

ただ時間をかけるにせよ、かけないにせよ、どうしていいか分からない状態です
また自分にかかるストレスを少しでも軽減したいということもあり、悪循環かもしれませんが
焦りをどうしても感じてしまいます

621: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:16:43.61 0
>>620
父の日当日にしなくちゃいけない理由は無かったってことだね?
なら何故したの?
帰って来てからでもよかったんでしょ?
早く解決したいというのはあなただけの都合では?

622: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:17:28.40 0
> 焦りやすくなった

ダメ父によるモラハラにより、男の威圧的っぽい雰囲気に触れると黙って壊れる嫁
早く結果を出して結論を手にしたい傾向が強い夫

どうにもダメなスパイラルが発生してんなー

623: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:18:51.41 0
>>620
付き合ってるときに既にだんまり癖があるのわかってて、こうなることを予測できなかったの?
結婚したからって、人間は劇的には変われないんだよ。
奥さんを受け入れる覚悟も用意もできないなら、
このスレでは推奨されない選択肢も考慮に入れたほうがいいかも。

624: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:19:44.07 0
ああ、ねちっこく問い詰めたり、自分の一方的な思い込みの解決法とく独善タイプか。
「自分にかかるストレスを軽減したい」って自己中の態度が透けて見えるからじゃない?自分がよければそれでいいって
嫁さんにバレバレなんだろうね。
父の日の件なんて自分や自分方の親族が原因なのに、妥協してやってるって態度じゃため息しかでないかも。

625: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:23:37.45 0
>>619
帰ってきてから、日常の雑務や自分の仕事の準備もあるので徹底的に待つのは無理があります
なにより、だんまりに入られると
「お風呂先に入るね」
「仕事のメールチェックしてもいい?」
「洗濯代わりにやっておくね」
「布団をしきたいので、ちょっとずれてくれない?」
「エアコンのタイマーかけとくね」
等の言葉にもリアクションがなくなり、強引にやったり放っておいたら、後で責められるので……

626: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:26:22.70 0
>>625
その嫁、必要?

627: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:26:33.79 0
嫁の態度が父親と同じだって攻めなくても言ったらダメだよ

628: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:27:23.70 0
なんかくっついちゃいけない同士が間違って結婚しちゃった感じ。

629: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:30:29.52 0
>>625
機能不全家庭育ちにあるパターンなのかもしれない
旦那がそうだ
機能不全家庭ってのは問題だらけなのに我が家は問題ないこれが正しい話し合うことなど不要
話し合いイコール喧嘩って刷り込まれてる
子供が大きくなってきてからこういう傾向強くなった
トラウマなのかね
話し合ったり意見調整することに不安を感じるらしい

630: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:31:09.64 0
> 後で責められる

それは真に受けてはダメ。どうせ、ただのイチャモンつけなだけだろ?
というか、嫁はお前に甘えてるよ、とってもダメなやり方だけどな

常連客が馴染みの店に無茶言って開店前に入れさせてもらってドヤ顔、
相手が拒絶できないのを分かってて、どこまで我侭受け入れてもらえるか試してる

お前の嫁は、か弱くて神経細いどころか、むしろ図太い方だ
嫁に振り回されてるとお前が神経やられる未来が待ってるぞ

631: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:32:36.04 0
>>605
>妻と両親はあまり接触がないものの、自分と妻と両親とで一緒に食事にいったり、
>食料の差し入れ等を見る限りでは、特にトラブルはなく良好な関係に思えた。
>妻が人付き合いに積極的でないことは、結婚前から知ってはいるが、これぐらいの人付き合いが出来ないと社会生活上不安がある
そこで勝手に他人の人間関係に結論だしちゃだめでしょう。

自分の親を避けている嫁は気分良くないだろうけど、それがわかるからこそ「嫁さんも行きたくない」までは言えてもその先の話は続けられないんじゃないかと。

632: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:34:47.44 0
>>621
父の日当日にしなきゃいけないい理由は
・妻とお互いに決めていた日だから
・父の都合上
・そういう日だから
・実家とそれほど離れているわけではないが、気楽に行くには遠い
などの理由があります どうしてもずらせないのか?と聞かれるとそれは違いますが……
早く解決したいのは自分だけの都合ですが、そう思ってるなら思ってるでハッキリ言って欲しいというのが正直な気持ちです

>>623
その時は、なんとかなると思ってましたが、共同生活の中で制約が出来るとだんまりはキツイです
その点に関しては、完全にこちらの想像力欠如で予測出来なかったと言わざるを得ません

>>624
問い詰めたり、まくしたてたりはしないようにしてますが、妻がなんと感じてるかも話してくれません
父の日の件は、こちら側の視点だと仲は良好に思えたので、なんともいいようがないです。

633: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:36:19.43 0
夫側が「妻と親の仲は悪くなかった」って一方的に希望的に考えて思ってる場合は少なくないからね。
家庭でもそうだしリアルでもよく聞く。かなり嫁さんが我慢したり無理して合わせていてもそうあってほしい思いがあたり
物もらえたりしたら親は親切を思いたいもの。

我慢の上に成り立っていたらあるときにもうその堰が切れちゃったなんてよくある話だよ。

634: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:43:01.42 0
だんまり嫁の一例が自分の実家に連れて行くことだからフルボッコになるのあたりまえ

635: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:52:25.00 0
父の日はそういう日だからとか、以前一度言質とったから変更は駄目とか、思い込みが強い性格みたいだね。
俗に言う偏屈の頑固者って感じだ。
そんなことは結婚後の生活のあり方でも変わってくるし、その後の人間関係でも変わってくる。その変化を考えないって
あたりが頑な過ぎる。イベントなんて生活優先でその後でもいいものなのに。

それだから奥さんとも話が成り立たないのでは?臨機応変とか状況に合わせて変化させる柔軟性がない。
奥さんの人間関係でも「これぐらいできて当然」って自分のかくあるべきって思いが先行して決め付けてるしね。それじゃ
奥さんだって会話する気なくすよ。

638: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:55:11.81 0
>>629-631
妻のだんまりの原因はここら辺の重合のような気がします
実際、自分の妻は甘えん坊の自覚があります
育った家庭が機能不全と言われれば否定出来ませんし、実際に妻側の家族は父の問題は話し合わせてくれませんでした
(本当にいいのですか?やはり少し気になってしまいますが?と弱い言い方で切り出してみたりはした)
それと妻は、普段は非常識であったり、第三者の前で黙りこむこともないので、そこらへんの気を察しているのかもしれないです

しかし、どうすればいいのか未だに分かりません
最終目標としては、やはりだんまりではなく、言葉で自分の気持ちを話してくれればと思ってます

641: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 20:58:36.98 0
>、実際に妻側の家族は父の問題は話し合わせてくれませんでした

妻の家の実家の事情に口挟む方が無神経では?相手が望んでないのに挟ませてくれないなんていう方が
土足でよその家に踏み込むような物だと思う。非常識だよ。
一生懸命妻の育ちとか家庭のせいに持っていこうとしてるけど、自分の話の仕方やら性格やら相当影響してるし
少し自分が無神経な面があると思う。

643: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:03:53.11 0
相手を全てわかるってのは所詮無理なんだし
そういうときは割り切って見守るだけでいいんじゃないの?
返事は返って来なくても適度にに声掛けだけはして
普段は普通の夫婦生活してるみたいだし

645: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:07:18.33 0
>>638
嫁は、自分が決断した結果の責任を取ることから逃げる傾向ありまくり

それは、おそらくモラハラを父に持ったことが原因
そしてモラハラに対抗する正しい態度も、嫁は何にも知らない
嫁家は、モラハラ父を「刺激しない」で放置するやり方しか知らない

切羽詰った緊迫状態になってから、嫁のだんまりに対して焦るのでは、後手になって当然
火事で燃え盛ってから、ようやく家が木造住宅だったと思い出してるようなもの

嫁が平穏な時期に、どっち選ばせても失敗しないこと前提に、選ばせる練習を嫁に積ませる
外食も、どの店か嫁に選ばせて、たとえ外れ店でも「失敗したから分かったね良かったね」
この共通体験を夫と回数重ねるうちに、嫁の責任回避癖は薄れていくのではないか

650: 602 ◆hDNbattZFA 2014/06/18(水) 21:16:59.02 0
>>645
徐々に選択することを覚えさせるということですか?
日常生活でやれることがあれば意識していこうと思います

651: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:19:45.58 0
>>650
嫁がだんまりすることで「何をトクしているか?」を考えれば分かるよw

> 「お風呂先に入るね」
> 「仕事のメールチェックしてもいい?」
> 「洗濯代わりにやっておくね」
> 「布団をしきたいので、ちょっとずれてくれない?」
> 「エアコンのタイマーかけとくね」

嫁は、これ何も決断してないよね、ただ黙っているだけで
お風呂先に入った場合、不具合(あるわけないけど)が起こったとしても
それは嫁の責任じゃないもの、夫がやったせいにできるもの

653: 忍法帖【Lv=0,xxxP】(1+0:4) 2014/06/18(水) 21:28:12.76 0 BE:583588979-2BP(0)
>>650嫁が黙ったらその間に>>650がした事に責任は持たないと嫁に伝えた方が良いよ

658: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:36:02.28 0
>>644
>>625はやったらいけないことは一つもないんだからやればいいじゃん
責められても華麗にスルーしたら?
無視して声かけずにやったら角が立ちそうだし一応声だけは掛けて
このままこの妻とやって行くならスルー精神も必要だと思う

662: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:47:05.75 0
うちの旦那もだんまりタイプだわ。
自分のワガママの自覚があるから言い出しにくい、もしくは考えが纏まらなくて口に出せないみたい。
そういう時は、私は当たりが出るまでしつこく聞き続ける。

私の言動が気に障って話すのが嫌でだんまりの場合もあるから、
そう言う時は私の考えだけ伝えて、考えがまとまったら教えてと言って放置

どちらなのかは態度で分かる。

貴方には妻に対する分析が足りない。
まず、なぜ黙るのか、どうして欲しいのか訊いてみて。
それでも黙ったままなら、考えがまとまるまで待ってあげて。
別に目の前に座って待つ必要はない。

何故なのか、どうして欲しいのか教えてほしい。考えが纏まったら教えてね、
と伝えて、雑務をこなしてくれば良いのよ
いちいち行動毎に畳み掛ける様に聞く必要もない。

663: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:54:26.01 0
>>662
大人相手にそこまでしなきゃいけないって大変なんだね

>>602
もし子供がほしかったらその嫁とは無理っぽいな
子供あきらめて嫁のご機嫌取りながら一生暮らすなら頑張れ~

665: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 21:58:12.95 0
>>663
心の中で、産んでない長男と呼んでいます。
大変だけど、最近はマシになって来たよ。ちなみに結婚3年

669: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 22:16:32.94 0
産んでない長男は健全な大人の能力が備わってないって例だな

668: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 22:15:07.95 0
病院がいいかもね
旦那さんこそ産んでない娘相手に消耗してしまう
そういう反応ない人を相手してると病むよ
無理そうなら早めに逃げちゃえ

670: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 22:41:24.22 0
相手がだんまりなら対処はわりと簡単。所詮は甘ったれだからね。

・沈黙=肯定となるように○○で良い?ではなく○○だと悪い?と聞く。
・期限を切って反対意見が無ければ実行することを宣言。そして有言実行。
・相手の顔色は伺わない。自分の考えはハッキリ言う。
・相手が文句を言ってきたら「言ってもらわないとわからないから次はちゃんと言って」と応える。
・それでもだんまりを続けるなら、もはや信頼関係が無くなってるということ。離婚を考える。

嫁は605を舐めてるけど、605も嫁をまともに話もできないガキと見下してる。
対等な相手と思ってないから突き離せないんだよ。喧嘩もできないなら夫婦なんか止めてしまえ。

671: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 22:57:18.16 0
旦那がだんまりタイプは家庭板でよく出てくるけどいつもだんまりな旦那が悪いってなるんだよね
今回は嫁がだんまりタイプなんだけど嫁擁護多いよね
まぁ家庭板はこういうところだってわかってるけどなんだかなぁと思うわ

672: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 23:07:27.31 0
>>671
長文だから全部読めてないのかもしれないけど、今回は妻側の家庭環境が複雑なんだよ
あと夫自体が思い込み強くて臨機応変できないタイプ。
それでも嫁擁護が多いとは思わなかったけどなぁ
五分五分じゃない?

673: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 23:18:40.77 0
どんな環境で育ったにしろこんな配偶者いらねとしか思えないわ
見る目なかったのは相談者の責任だけど、人生やり直せると言いたい

674: 名無しさん@HOME 2014/06/18(水) 23:19:44.23 0
これでレスだってんなら離婚も考えるんだろうけど、
夜の生活はあるっつーんだから捨てきれないんだろう

677: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 07:37:46.50 0
まあ、男女問わず、話し合いができない大人は問題だわな
パートナーに一方的な負担と配慮を強いるんだから、負担を強いられてるパートナーを周りが一方的に責めるのも意味がわからん
まともに向き合って相手し続けると病むぞ。まじで。すぐ治るもんじゃないし、最適の対応をしても治る保障もないからな
介護と一緒だ。気抜いて適当にやれ。周りの理想論なんか無視しとけよな。無理だと思ったら別れろ

678: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 10:39:51.62 0
結構旦那の方を責める書き込みが多くて驚く
この奥さん凄く幼稚で我儘で、結局自分の思い通りにならないと気が済まないだけじゃないの?
兄2人の末っ子で大事に育てられて、今までも気に入らないことがあれば臍曲げて、
相手があれこれ気づかってくれることが当たり前な環境だっただけ
普通、結婚した大人が気に入らないからと、黙りこんで生活に支障が出るようなことしないよ
旦那が優しく辛抱強いから、まあこれだけ我儘が出来るんだろうけど
誰かも書いてたいた通り、かなり図太い神経の持ち主の奥さんだと思う
対処方法は黙りこんだら旦那は自分の考えを説明して、
それでも黙ったままなら放っておいてさっさと行動すること。
後でそれについて文句言われても取り合わない、説明はしたけど返事がないから仕方なかったと言う
奥さんに黙っていても旦那は待たない気づかわない自分の思い通りにならないことを分からせること
例えば父の日のことにしても、前もって約束したよね?自分は行くからとってさっさと行ってしまう
それを繰り返すしか仕方ない
でもまだ若いならさっさと離婚する方がいいと思うけどね

679: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 10:49:31.32 0
>>678
奥さんは、どっちかといえば実家では我慢を強いられていた立場のようだけど
ちゃんと相談者が書いたレス読んだ?
ただ、何かを押し付けられて育った人が
結婚などで立場が変わった途端に、今度は押し付ける側になっちゃうのは
わりとよくあること。
機能不全家族で育った人と結婚するのは博打なんだよね。

680: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 10:55:37.65 0
> 機能不全家族で育った人と結婚するのは博打

本当にそう
そんなの学校で教えないから、基本善人ばかりで無菌培養で育った人は
機能不全により抑圧されて主張が少ないだけの人=大人しく抑制が効いた人、と
盛大に勘違いして、ハズレ相手とそのまま結婚してしまうんだよね
結婚前のアレ?アレ?があっても「気のせいか」とそのままスルーする人が殆ど

694: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 16:56:19.70 0
自分もつい黙り込むタイプだけど、この嫁の気持ちもわからんでもない
ただ単に怖いんだと思うけどな
言い方とか喧嘩ごしとかじゃなくて、自分が何か言ったところでそれを否定されるんじゃないか
何言っても無駄なんじゃないかってぐるぐる考えてしまう
妥協案出されても否定にしか受け取れないんだよ
んで、怖いって告げるのも怖い
まあ察してちゃんの甘ったれな自覚はある、自分の場合は旦那がどうにかしてくれた

何を言われてもまず肯定、否定や妥協案は後
嫁の発言で嫁を嫌いになんてならないと安心を与える
嫁がどうしたいか、でなく旦那にどうしてほしくないか、を聞く
怒りたいときは怒らせておく

そんな感じ

702: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 18:21:30.81 0
黙りこむのって一番状況悪化させる手段なんだけど 
それ分かってやってんの?

710: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 19:56:21.54 0
>>702 
>>694だけど私に向かって言ってるのかな 

黙ることしかできなかったときはそれが最悪かどうかなんてわからなかったよ 
それしか手段がなかったから 
どうしたって攻撃や否定されると思ったら何も発言できないもの 
最悪だから話せって言われたって、話したらまた責められる 
下手なこと言ったら嫌われる、怒られる 
そういう考えが染み付いてしまっていたから、黙ってた方がマシだった 
口にさえ出さなきゃ黙ってること自体を責められても、自分の考えたことを否定はされないから 

今は悪化させるだけだってのもわかる 
まとまらなくてもとにかく気持ちを話せるようにはなったよ

715: 名無しさん@HOME 2014/06/19(木) 21:05:47.26 0
>>710 
相手も同じように黙る人じゃなくてよかったね

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