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858: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 03:47:36.70 0
ここは夫が相談しても大丈夫ですか?

859: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 04:01:20.69 0
スレの内容にあってるなら。後はローカルルールは>>1を良く見て抑えてどうぞ。 
できればテンプレ参考にして質問は基本情報まとめて小出し後出しにならないように。


引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107

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860: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 04:01:24.85 0
>>858
大丈夫だよ。取り敢えず書いてみたら。

861: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 04:20:13.76 0
ありがとうございます。
嫁と結婚して二年弱、結婚してすぐにいわゆるマスオさん状態になったんですが最近この生活に限界を感じるようになってきた。
具体的には嫁両親との性格、生活の不一致が大きいと思う。
もうすぐ1歳になる子供も居るんだが、嫁の両親(特に父)と考え方が違うせいでストレスに感じる部分が多いんだ。
やっぱり別居するのがいいんだろうか?
書き込みするのは初めてで不手際が多いかもしれないがアドバイスをお願いします。

862: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 04:23:14.57 0
基本情報はまとめて小出し後出しにならないようにって注意受けたのに早速愚痴モード。

863: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 04:53:09.50 0
申し訳ない。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

結婚後すぐに嫁の実家に同居
自分 28歳 介護職 親が離婚しており母子家庭、家事は一通りできる
嫁 21歳 同じ勤務地の他部署で同職種 末っ子で甘やかされて育ったため家事全般苦手
子供(女) 11ヶ月
嫁父 大工
嫁母 パート
嫁姉夫婦 10ヶ月の子供あり、姉旦那があまり実家に寄り付かない

・悩みの原因やその背景

嫁父が昔気質の人で自分とはあまり性格が合わない。嫁も嫁母もまともに逆らえないため複雑な心境。
嫁姉の夫が家に寄り付かないのはお前が悪いと裏で言われる。(実際は嫁姉夫が嫁父を嫌って寄り付かない、でも誰も本当のことを言えない)
嫁があまり家事ができないため別居には消極的。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

嫁父が参加していた(引退した)地域の消防団に参加。関係が良くなればと思い。
地域の祭などにも積極的に参加。嫁父が好きなので。
嫁に家事を教えようと思っていろいろとしていたのだが台所に立つと嫁母が機嫌を悪くしたり、いざ作ると嫁父が文句を言うなどがあり、嫁は子供の将来のためにやらなくてはと思いながらも行動できない。
軽く別居の話をしたが、嫁がなにも出来ないので別居しても自分に負担をかけると思い込みあまり乗り気ではない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

ストレスなく過ごしたい。環境の改善ができないのであれば別居したい。

・特殊な事情
・その他
遅くなって申し訳ない。これで大丈夫ですか?

867: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:00:50.32 0
>>863
末っ子だ、甘やかされて育った~というのは家事の苦手な言い訳でしょう。
それを容認しているあなたの自業自得だよ。
おまけに863は父親に理想を求めたりして
サッサと別居すると良いだけでしょう。
家事なんか初めは誰でもヘタなんだし、あなたが手取り足取り教えてあげると良いだけでは。

868: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:07:37.99 0
別居したら奥さんが子育てと家事でパンクしてシクシク泣いてノイローゼになったりしないの?
二年弱、母親から家事を教わってやってきたならそこそこできるはずだけど
レス見るとそういう感じじゃなさそうだし

「子供の将来のためにやらなくてはと思」ってるのが本当なら、
今何もできなくても、できるようになるためには別居するべきだと奥さんを説得できるはずだけど
本心ではやっぱ自信ない、面倒、母親にやってもらえば楽だし、と思ってグズってるだけなら厳しそう

869: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:12:11.64 0
>>867
容認しているつもりはなかったのですが…やっぱりそうなんでしょうかね?
最低でも子供の離乳食は絶対に嫁が作るように強く言っていますが、それでも嫁母の機嫌を損ねることが多々あり、自分も仕事がら食事が不定期だったりするのでたまに自分で作りますが、もうすっごい見られます。ガン見です。
子供のことは可愛がってくれるのですが、嫁姉の子供が歳も近く側に居ないもので嫁父にかなり比べられるんですよね…
なのに「孫に差をつけちゃいかん」が口癖という。その矛盾がどうしても引っかかるんです。でも別居するほどか!?と思う自分もいて悩んでます

871: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:16:53.48 0
>>868
自分から見ても嫁が甘えてる部分は確かにあります。
土地柄車が必須なんですが、最初なかなか運転しようとせず、対抗して買い物にも行かないこともありました。
今ではそこそこになりましたが、やはり同居、しかも自分の親だと甘えを捨てきるのはキツいかなーと。
ノイローゼは大丈夫だと思います。自分も育児が好きでそれなりに手伝っているつもりですしそこに関して文句は言われたことがありません。

870: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:13:01.11 0
ルール守れてないのでもう一度>>1読んで

872: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:19:16.94 0
えっとほんとすいません。
慣れてないのでどこまで書けばいいか全然分かってないです。要点だけ書こうとして訳分からなくなってきてます。不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ない。

873: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:24:22.62 0
必読ルール5行しかないんだけど…

別居しても母親が押しかけてきて結局いろいろ面倒見るんじゃないのか
金銭的な問題は大丈夫なのか
なんだかんだ育児も家事も今は義母が相当負担してるはず
二人暮らしになったら相談主も「ちょっと育児手伝ってる」じゃ済まないけど平気なのか

とか気になる

874: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:29:35.89 0
>>869
嫁親は二十歳そこそこで結婚して子供育てる事になった娘が不憫だと思ってるんじゃないかね
で、そうさせた863は可愛い娘ちゃんを誑かした悪い男
同居してるうちは嫁は延々に娘ちゃんのままだし
ちゃんと三人家族になりたいなら自分も家事育児やるからと嫁を説得して別居するしかない

875: 863 2014/10/08(水) 07:30:31.55 0
コテはこれで大丈夫ですかね?
とういか、今更ですがそもそもスレ違いですか?
マスオでスレ検索してみたんですがなんだか人が居そうになかったので…

876: 863 2014/10/08(水) 07:36:32.43 0
>>873
押しかけは大丈夫だと思います。今現在も気は使ってくれているので。まぁ方向性はちょっと斜めですが…
金銭面はむしろ楽になります。嫁父の仕事があまりなく、嫁の給料全部を家に入れていて、産休中は額が減るので5万ほどさらに家に入れています。
嫁母はパートに出ているのでそんなに頼っていないとは思うのですが…
子供はかわいくて仕方ないのでほぼ大丈夫だと自負はしています。

877: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:38:55.08 0
別居すれば? 別居した方がいいんじゃね? という意見しか出ない気がする

878: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:45:12.26 0
まあ別居一択だと思うけど、嫁さんがネックなんでしょ。
ぶっちゃけ嫁さんのやる気が足りないと思うけどなあ。
うちの嫁もどうしようもない末っ子でなんにもできないタイプだったけど、母親が病気で急逝してしまって、右も左も分からないながらクックパッドとか使って頑張ってるよ。
今は結構上手になった。

我が子のために一人前の母親になろうという気概が無いのなら、何言っても無駄でしょうね。
永遠にマスオのままを余儀なくされるんでない?

879: 863 2014/10/08(水) 07:45:47.41 0
>>874
誑かしたとは流石に思っていないと信じたいです。
嫁が若かった事もあり同居、マスオさんを選んだので。
もしそう思われてたのなら辛いですねー。

>>877
やはりそうですかね?
もし客観的に見て同居を続けるためになにかあれば…と思って書き込みました。
決して嫁両親が嫌いではないんです。
そこをうまく理解してくれるか自信がなかったので。

880: 863 2014/10/08(水) 07:49:22.70 0
>>878
一緒に料理しようと言ってもなかなかですから…
自分も甘やかしてるんでしょうね、これは。
少し心を鬼にしてやってみます。
やはり嫁からある程度は言ってもらわないといけませんしね。
もし別居するとしても今すぐどうこうという訳ではないので、前向きにやって行こうとおもいます。

881: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:51:39.00 0
書き込み読む限り、嫁母も嫁父も問題アリアリでしょー、どう見ても別居が正解ですよねーって言いたい気持ちが滲み出すぎなのに
嫌いじゃないんです、そこはわかって欲しい、なんてヘタれた事を言ってちゃダメ

882: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:58:22.28 0
結局デモデモちゃんだよね。

883: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 07:58:38.86 0
>>880
はい、じゃあ頑張ってください

884: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 08:00:39.82 0
この夫婦が家にいれる金がなくなるのがいやだから、嫁親が嫁を何もできないままにしておきたいのかもね。
何も仕込まずに、別居したらたいへんだよとふきこんで、嫁をひきとめてるんじゃないの?
毒になる親の「コントロールする親」ってやつ?

886: 863 2014/10/08(水) 08:05:14.39 0
相談してる時点で答えは本人の中にあるというのをどこかで見たことがあります。
ほんとに自分がいかに面倒な性格か良くわかりました。
こんな面倒な奴の相談に、皆様レスありがとうございます。
デモデモかもしれませんが嫁だけでなく嫁両親と一度真剣に話してみたいと思います。

887: 863 2014/10/08(水) 08:07:34.55 0
余談ですが、この短い間でも2ちゃんねるの楽しさを少しだけ垣間見えた気がします。
お付き合いいただき本当にありがとうございました。

888: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 08:11:37.48 0
一番大事なもののためなら、全員が幸福になれる選択肢でなくとも、
自分が悪者になってでも、決断・行動する事が時には必要かもしれません
がんばってね

889: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 09:41:01.98 0
嫁がかわいくて大事なら甘やかせる間に甘やかしてあげればいいと思うよ
別居すれば、早晩、嫁は実家に戻るだろうね
この嫁はまだ子供だから嫌なことがあればすぐに親元に逃げるし、親も受け入れるだけのバカだから

マスオさんって大変だよ
マスオさんってああみえてすごい立派だからね
波平みたいな昔気質の舅と、言いたい放題でふつつかなサザエ、
悪がきのカツオ、近所には親戚のノリスケもいるしさ
ものすごく大変だよ
でも、基本的に、人間性を互いに信用で来てるから
いろいろあっても我慢してるんじゃないの?

物言いが悪いとか、ちょっとイライラする程度のことなら
(そりゃ積み重なると腹が立つけど)
我慢して仲良くやっていきなよ
プライベートまで舅につきあおうとしないで
どこかで憂さ晴らしを見つけて気分転換したほうがいいよ

890: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 10:10:27.60 0
すべて夫(妻)が我慢する生活は早晩破綻するよ
気が合わない配偶者の親なんてたまに会うだけでも憂鬱なもんだけど
これも務め、毎日顔合わせる訳じゃないと思うから我慢もできる
863は別居して、3人だけの生活は大変だけど監視もないし楽しいねと嫁に実感させるように
もっていければ成功だと思う

899: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 21:34:18.29 0
マスオは問題点がぶれてるというか複合汚染みたいになってるけど
嫁が家事ができないことが嫌なのか
同居が嫌なのか

自分にとってどこがいやなのか見極めて

900: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 22:25:03.54 0
ひっくるめて全部じゃないの
そんなきれいにあれは受け入れられる、これはダメとか言えない
親関係のしこりはこじれるとどうにもならないからな

関係ないけど、マスオ状態でずっとうまくやれてる人なんているのかな
知り合いに一人マスオいたけど半年くらいで離婚してたよ
割と派手に披露宴したのに、何してんだアレ、みたいなこと言われてた
嫁実家の嫁の部屋に転がり込んだような状態で自分のスペースなんてほとんど
なかったらしい

901: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 22:31:50.04 0
>>899
複合でも何でもない。
自分が親になっても子供でいたい甘ったれで頼りにならない嫁と
そういう女と結婚したくせに言うべきことを言えない863の問題。

902: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 22:33:38.51 0
嫁はマスオがなんか言えば聞く耳はありそうなんだけど
親が口出しするからまた揺り戻すって感じ

903: 名無しさん@HOME 2014/10/08(水) 22:52:51.83 0
>>902
嫁は単に強い方に流れてるだけだよ。
マスオが義父母に気兼ねして生活費を出してやってまで
同居する必要は無いとハッキリ言えばマスオに付く。
マスオに出て行かれたら親の生活は嫁一人にかかるもの。
そんな責任を負うより苦手な家事をする方を選ぶだろうね。

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