モラ男い
571: 名無しさん@HOME 2014/11/07(金) 23:42:51.33 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
夫、私、3歳児、1歳児 
・悩みの原因やその背景 
夫の口が悪くて本当に直して欲しい。「めし」「~じゃねぇ」「うぜぇ」など。昔から「めし」程度は言ってたんだけど、最近エスカレートしてきてるような気がする。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107

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上の子は新しい言葉を一回聞いたら覚えちゃう年齢だから、せめて子供の前だけでも汚い言葉を使うのをやめて欲しい
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上の子出産前から度々、直して欲しいということは言ったんだけど、染み付いているみたいでなかなか直せないみたい。直そうとしてるようにも見えない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
言葉使いを直させるにはどうしたらいいのかな?

572: 名無しさん@HOME 2014/11/07(金) 23:54:01.98 0
>>571
そのへんのNGワードを言ったらあなたがいちいち全部言い直すようにするとか
「飯はまだ?」を「ご飯まだ?」
「馬鹿じゃね?」を「おバカさんですね?」とか
もちろん言葉遣いを直して欲しいという話し合いも並行で

573: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 00:15:51.56 0
>>571
夫の上司か先輩、友達と接点ないかな?
上から言ってもらうのが一番効く。
夫婦だとどうしてもなあなあになるので他者介入できれば改善は早い。
言葉使いのような日常的な、ある意味改善しやすいものなら、
本人がきちんと意識さえすればなんとかなると思う。
関係がよければ義実家や実家の両親に頼むのもアリかと。

574: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 00:20:48.91 0
仕事してるのにその言葉使いだから職場の人間も親も期待できないのでは?
>>572さんが言ってるように旦那さんが言ったあとあなたが言い直すのがいいよ

575: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 00:25:08.10 0
子どもの前で言ったら「お父さんこわーい。ご飯だよねー」って三歳児に言い聞かせつつ旦那にもきこえるように言ったらどうか?

576: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 00:33:48.00 0
そういう事に子供を巻き込むのはあまりオヌヌメしたくない。子供に色々悪影響。

577: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 00:47:00.87 0
直す気はあるのかな?旦那本人は何をどう具体的に努力してるのかな?

578: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 01:04:38.81 0
>>571
これまでにその件について話したときって
きちんと「話し合い」っていう体裁とってた?
もし違うなら、一度しっかり時間とって「話し合い」をしてみたらどうかな。

状況によって言葉遣いを変えられないのって、
結局本人がそれを重要なことだと思ってないからだと思うんだよね。
上司の前とかではふさわしい言葉遣いできるんでしょ?
もしそれもできないなら、意識の問題じゃないかもだけど…

話し合いたいことがある、いついつの○時から時間取ってほしいって予約して
しっかりあなたの考えを伝えて相手の考えも聞いて…ってやったら
「これは重要なことなんだ」って分かってくれないかな。
言葉遣いを直すにはどうしたらいいかも、そこで旦那さんに意見を求めて
じゃあこういう風に努力しようね、私はこういう風に協力するねって方向に
持っていったらどうだろう。

579: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 01:20:07.93 O
>>571
聞くだけ聞いて寝落ちかよ

580: 571 2014/11/08(土) 07:27:44.45 0
書くだけ書いて寝落ちしてしまいすみませんでした。おはようございます。
夫の仕事は自営で、家族経営で社長である親はとっても甘いです。
夫が汚い言葉使う度に「そういうのやめて」「子供が真似して外で使うようになったら嫌だからやめて」「言葉使い汚いの、品がないからやめて」など言ってるけど
眉間にシワ寄せて面倒くさそうに「あぁ」って言うだけです。本人はなおそうとする気持ちはないと思います。
一回、しっかり「話し合い」したほうがいいですね。「あぁ」で終わらされそうですが話し合いの場を設けます。

581: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 07:53:29.56 0
そういう環境で育ったんならなかなか直らないと思う

582: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 08:01:53.50 0
> 家族経営で社長である親はとっても甘い

ファミレスで爆走するクソガキを見て「うちの王子☆はどこでも堂々としてるんです」って
盛大に迷惑こいてるDQN親と全く変わらんね

DQN親がそうやって、ただの糞振る舞いを=超男らしい☆ってほめて育てちゃって
DQNガキも親の手の中から一歩も出たことなし出るつもりもないし、それ直らないってマジで

DQNが借りた猫のようになる場所(学校の職員室的なところ、高級なレストラン)では
糞言葉遣いを自分で改めているようなら、まだマシなんだけどな

583: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 08:38:50.49 0
「やめて」とか自分の気持ちを伝えるだけじゃなくて、旦那の気持ちは?言葉として聞いてないなら「直す気ない」というのはあなたの想像でしかないよ。
そして自分の気持ちのみを一方的に伝えて、相手の意見や気持ちを引い出してないのは「話し合い」とは言わない

584: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 08:48:20.28 0
どうしてそういう言葉を使うのか聞いてみたら?
あなたの場合話し合いよりただの注意や小言。めんとくさいな、どうしてそんなこと言われなきゃいけないんだと右から左に流しているよ。

585: 571 2014/11/08(土) 11:05:40.34 0
確かに小言ですね
昨日も「ほんっと嫌だわ!やめてよ!」ってキツく言ったんですがただの注意ですね
話し合いしても「どうしてそんな言葉使いなの?」→「(説明)」→「直してね」→「わかった」で3分くらいで終わりそうなんですけどこんなので意味あるんでしょうか

586: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:15:46.92 0
逆ギレっぽくてみっともない
そりゃ話し合いもできないわけだわ

587: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:20:44.06 0
えーと、夫がなんでその言葉遣いを直せないのか、どう思ってるのかを聞いたのに、あなたは「治してね」の一言じゃなにも変わらないし、せっかく理由を聞いたんだからそれに沿った解決方法を夫婦で見出さないと意味ないよ
例えばりんごの皮むきができない人に「皮むいてね」ってただ包丁渡すだけじゃなにもできないでしょう?
「なんでりんごの皮むきができないのか」「包丁の使い方はどうか」「そもそも料理経験は?」といった相手の情報収集をして、その上で例えば「包丁が怖くて皮むきなんてできない」と言われたら
子供用の小さい包丁渡して隣で教えるとか、一時的に皮むければいいのならピーラーを渡してむくとかできるじゃない?

あなたの「話し合い」の方法じゃただりんごの皮むきができない夫の言い訳を聞いた後に「じゃ、皮むいておいてね」と丸投げしてるだけ。ずっとあなたのアドバイスを右から左へ流すだけになるし話し合いでもなんでもないものだよ。

588: 571 2014/11/08(土) 11:30:30.22 0
そっか。30過ぎた大人相手にそこから話さないといけないんですね。何回も何回も言っても仏頂面で「あぁ」だったから昨日は頭に血が登っちゃったよ。
子供が真似する、今は家の中だけでも無意識に外でも出るようになったら自分が困るよ等言って話してみる。
少しずつでも直るといいなぁ・・・
ありがとうございました。

589: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:35:47.02 0
>>588
いやだから、相手が大人だから、とかじゃなくて、あなたが一方的に言うだけじゃなにも変わらないって言ってるのよ?
今までもあなたが一方的に「直してよ!」っていうだけじゃなにも変わってこなかったんでしょう?
今までと同じ解決方法をずっと繰り返してて本当に効果あると思う?
やるのは旦那の育児に対しての気持ちや考えを引き出した上で、言葉遣いがどう育児に影響するのかを旦那自身に考えさせて自分の態度を振り替えさせることだよ。
あなたが旦那の出すべき答えを先回りして教えてあげても旦那はすぐ忘れます

590: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:37:47.35 0
>>588
それって今までの「なおしてよ」の言葉に「子供が真似する」「自分が困る」って小言のバリエーションが増えるだけで旦那にとったら余計煩わしいと思うけど
夫婦揃って話し合いが下手なんだね…

591: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:39:41.58 0
571もなんだかなー
30超えた大人相手に…とか嫌味っぽいし
自分がそういうなおして、の一言でなおせない相手を選んで結婚したんだよ、としか

592: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:44:47.33 0
結局話し合いではなく571が一方的に話して「ああ、わかった」と夫が言って終了なにも変わらないという結果が見える

593: 571 2014/11/08(土) 11:46:50.02 0
話し合いは確かに下手です
子供生まれてからは育児に追われて、なにかあってもなぁなぁで済ませていたのが大半だったかも
私が直して直していう前に、夫自身に問いかける感じ(親がそんな言葉使いだったら子供はどうなると思う?)で話をしていけばいいのでしょうか?

594: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 11:54:40.44 0
>>593
それも「直せ」と変わらないよね。旦那を咎める手管にバリエーション加えただけだもの
一緒に直す、一緒に工夫していく気持ちがあなたにも必要だと思う

595: 571 2014/11/08(土) 11:56:57.45 0
>>594
一緒に直すというのは、夫がからそういう言葉が出た時に私が教えるってことですよね?
工夫というのはどういうことだろう?

596: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:00:20.17 0
>>593
今の自分の言葉遣いについてどう思っているか?
なぜ私からいつも注意されると思っている?
子どもが「めし」などの言葉遣いのまま大人(または成長したら)になったらどうなると思う?

この辺りを聞いて(もっと他にも聞いたほうがいいと思うけど)、とりあえずあなたの意見(子供に影響が、言葉の吸収がすごい時期だから、あなたが困るからとか)を伝えて、伝えた上で

あなたは私の意見を聞いてどう思うか?
もし「なおさなきゃなぁ」とか改善方向なら、一緒に直しましょうor努力しましょうでおk
デモデモダッテ俺なおせないだったら、
もうそこは「子供の教育に悪いから直して欲しい、(女の子がいるのかどうかはわからないけど)このままの言葉遣いだと、周りから乱暴な子という認識をされて子供に友達ができないか、悪い友達ができてしまうかもしれない」と
言い切って、期限を決めて強制的に直していくしかないと思う。
それか諦めるか

597: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:04:32.58 0
まーとりあえず一回の話し合いをきっかけに全ての言葉遣いを直せって言っても30うん年その言葉遣いで許されてきた歴史を考えるとできないと思うから
まずは一ヶ月は「うぜぇ」を言わないように努力をするとか
できてきたら次は「めし」を言い換えるとか
ちょっとずつやっていくようその都度話し合いするしかないんじゃないかね?

598: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:14:53.21 0
習慣になっている言葉遣いをダメ出しだけで直すのは互いにストレスだと思う
丁寧な言葉を使う習慣を作ってみることで意識が変わるかもしれない
例えば、おはようございます、いただきます、おやすみなさい等の
家族間での挨拶を儀式ぽい程に丁寧にやる(571も一緒にやる)
きれいな言葉遣いの本を用いて旦那に読み聞かせをやってもらう
照れ臭さに旦那が嫌がっても優しく励ます

600: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:17:54.41 0
>>598
それはそれで息苦しいね…
旦那が息苦しさを感じて帰ってこなくならなきゃいいけど

599: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:16:06.16 0
話し合いにしても工夫にしても長期戦だね
そう考えると、旦那は本当は直そうと努力してるけど30年の歴史を持つ言葉がどうしても口をついて出てしまって、その度に妻から「直して!いい加減にして!」と言われてしょんぼり…
ということも考えられるかもね。これはゲスパーでしかないけど…
旦那は大きい長男って揶揄される時もあるくらいだから、旦那に対しての関わり方が、その後の子供が大きくなった時の関わり方につながりそう
そりゃ頭ごなしに「直して」って言われても子供じゃわからんわな

601: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:19:27.06 0
どの方法で行くにしても話し合いは必須ですな

602: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:25:24.68 0
とりあえず
旦那が嫌そうな顔をした!嫌に違いない!
旦那が直してって言ってるのに直さない!直す気無いに違いない!
って相手の言動から気持ちを妄想して決めつけてると誰と一緒に暮らしてても苦しいと思う

603: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:25:26.34 0
どのやり方にしても押し付けはだめ
旦那がその方法でやってみようという気にならないと
そのための話し合い

604: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 12:26:23.12 0
>>603
そうなんだよね。旦那がその気になる方法を夫婦で考える、ってのが一番の工夫なんじゃないかなぁ?

605: 571 2014/11/08(土) 12:55:06.99 0
>>596
丁寧にありがとうございます。そうですよね、話し合いっていうのはこういうことをいうんですよね。
夫に対して30過ぎた大人なのに~なんて言ったけど、自分も大概だなと気付いた。
長期戦覚悟して、今夜話し合ってみます。

607: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 13:24:02.86 0
>>605
一回の話し合いだけで変われると期待しすぎないでね。一回だけで変われるくらい素直な夫ならこんなに悩まないだろうし

608: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 13:38:48.43 0
メシはまだ後回しでもなんとかなるかもしれないけど、うぜぇと~じゃねぇは早急に対処したいところ

609: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 13:39:56.77 0
だねえ
メシはまだ「言葉遣い悪いなー」で済むけど「うぜぇ」は言われる対象が確実に不快になる言葉だもの

611: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 14:13:44.61 0
そういう言葉使いの人ってわかって結婚したんじゃないの?
旦那からしたら何を今更言ってるんだくらいの感じかも

614: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 14:34:21.02 0
>>611
だろうね。
子供が真似したら子供が困ると言って聞かせても
俺は別に困ってないから子供も困らないんじゃね?
ぐらいに思ってそう。

613: 571 2014/11/08(土) 14:23:05.31 0
アドバイスしてもらったことを頭に入れて今夜話し合ってみますね。
家族経営の人が誰しもこうというわけではないと思う。夫の親は特別甘いと思う。

615: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 15:15:53.67 0
お付き合いしてる頃、結婚してから、妊娠中、出産後
子供が3歳になるまでに、言葉遣いについて話し合う時間やきっかけは
たくさんあったと思うんだけどなぁ…
営業もするなら外での言葉遣いと、家での言葉遣いを変えて息抜きをするタイプとか?

616: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 15:22:50.07 0
いや、一方的な注意を話し合いと思ってたみたいだから話し合いしてきた「つもり」で過ごしてきたんだと思うよ

620: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 20:31:00.62 O
571は言葉使いをなおさせようと感情的になるから話し合いにならないんだよ、
話し合いができないなら手紙でも書けば良いんじゃないか?

旦那は丁寧語や汚くない言葉も知った上で今の話し方をしているけど
子供はまだ話し方の種類を知らない。
子供が今の旦那の言葉使いを標準語として当たり前に使いだしたら
大きくなってからなおすのは大変だしきっと苦労する。
子供が汚くない言葉が当たり前なんだと理解するまでは旦那にも協力してほしい。
~ってお願いすれば良いんじゃないの?

子供がそばにいる時に旦那が汚い言葉使いをしたら、その場で言い換える(おいメシ→ご飯ね?)。

でもさー、うちの父親も小さき頃から野球みながら「なにやってんだよバカカス」言ってたけど
母親の言葉使いが普通だったから自分もバカカスは人前じゃ言わないし、
小学校にあがって自然と周りの子供に合わせた話し方になると思うけどねー

621: 571 2014/11/08(土) 21:16:25.81 0
夫と話し合いをしようと思ってたんですが、昔からの友人から連絡が来て飲みに行ってしまいました。
たまたまその話をしている時にも汚い言葉使いだったので、ちょっとふざけた感じで「ちょっとストーップ!wその言葉子供達にきかせたくないわぁぁあwなんで夫はそんな言葉使うの?」って聞いてみました。
すると男は多少口悪くてもいい。細かいこと気にしすぎ。うざいとかは子供たちには言ってなくて妻にだけだし、気にしすぎ。
と言われました。
そこで子供への影響について話しても途中でスマホのゲームやる始末でした。なんか色々と末期状態な気がします

>>620
小学校に上がるまでは>>620も多少は汚い言葉使ってたんですか?
なんだか、私個人的に言葉使い汚い人が品がなく感じて苦手で、聞くだけでイラッとしてしまう部分もあると思う。
付き合ってるときは「めし」程度で大丈夫だったけど、結婚して少しずつ「おや?」と思い始めて最近はほぼ毎日汚い言葉使いを聞いては嫌な気持ちになってます。

636: 名無しさん@HOME 2014/11/09(日) 04:01:49.87 O
>>621 
620だけど、小学校あがる前から今も父親の言葉遣いは悪いよ。 
ご飯はメシ、うるせぇ、くそガキ、お前はおめー、カス、 
口癖は何にでも頭に「くそ」をつけるし、ちょっとした事ですぐ「馬鹿かおめーは」って言う。 
小さい頃はメシじゃなくご飯でしょと言う母と、ガサツで汚い言葉遣いな父の話し方って違うな~ハハッ 
くらいにしか思ってなかったけど、正直なんか楽しい事とかがあって 
俺が調子に乗った時に父親の真似して、おいお母さんめしーとか言った記憶があるが 
その度に「メシじゃなくてご飯でしょ?」って嗜められたのと 
やっぱり小さい頃は母さんが好きだったから、母親の言葉遣いを真似してたよ。 
父の汚い言葉遣いを使う時はあくまで母の気を引きたくてふざけた時にしか使ってなかったと思う。 

小学校にあがって友達ができてからは友達の言葉遣い(=母親の言葉遣い/汚くない)が 
一般的つうか普通だよねーって思ってたし、理解してたし、 
小学2~3年くらいからは母に年上の人には、~です。~ます。を使うのよと教えられて 
丁寧語という物があるんだと知ったし、それと同時期くらいに 
家族内(父母俺弟妹)以外では使っちゃいけない(馬鹿とかの)言葉遣いとかも自然と身についた、 
高校に入ったくらいには先輩やバイト先のお客への言葉遣いは 
周りの友人やそれまで自分と関わってきた人達の話し方で 
自然に感じ取って臨機応変にやってきたよ。>>621もそうなんじゃないか? 

小学高学年くらいには、下町育ちで言葉遣いが汚いべらんめぃ口調=父さんのしゃべり方だ!って理解してたし 
そういうしゃべり方は父さんのしゃべり方だ!個性なんだと理解してた。 
別にそれは悪い事だとは思わなかったけど、母親がその都度「メシ…じゃなくてご飯でしょ」って言うから

637: 名無しさん@HOME 2014/11/09(日) 04:08:08.21 O
メシじゃなくてご飯ていうんだー ってわかってきたし 
子供も色々考えて空気読んで「これは血のつながったような家族以外は使っちゃいけない言葉」など 
成長していく上で親が教えなくても学んでいくよ。

622: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 21:21:30.27 0
>>621
あのーそういうのみに行くまでのちょっとの時間じゃなくて「ちょっと話があるんだけど」とちゃんと話し合いをする時間を取らないと意味ないよ

623: 名無しさん@HOME 2014/11/08(土) 21:25:57.07 0
621みてるとずっと夫がああいった、こうしたって実況しそう。ていうかもうしてる。
愚痴スレじゃないのに愚痴の実況なんて鬱陶しいよ。攻撃性も粘着性も似た者夫婦だ。

628: 名無しさん@HOME 2014/11/09(日) 00:52:53.53 0
今度から汚いことば使ったらやり返せばいいよ。
ダンナにだけ「ほらめしだよ」
うぜぇとか言ったら「おまえがうぜぇよ」とか。
人が使ってるの見ると、ぎょっとするよ。
特にそういう言葉使わない感じの人が使うととくに。
子どもが真似するのも嫌だけど、そういう言葉使いで話されるのって、
バカにされてたり舐められてる感じだよね。
旦那は下に見てるか、親みたいに何しても許されると思ってるんだよ。
甘えてるんだと思う。


*******************

※管理人注:同じスレ内に似たような相談がもう一つあったのでおまけでどうぞ

931: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 10:58:56.40 O
夫は、二重人格なのではと思うぐらい感情の起伏が激しい。 
1歳の子がいて、私は専業主婦です。 
「いつも感謝してる」と優しい時もあれば、どうでもいい事でスイッチが入り、子の前でも火が付いたように汚い言葉で私に罵声を浴びせる。 
お前・うるせー・早くやれ・黙れ等々…。身内の事をバカにしたり。 
子の前では汚い言葉づかいはやめてと言っても直らない。 
普段は子の面倒をよくみてくれて、言えば色々やってくれる。 
ただスイッチが入る瞬間が私には理解が出来ない。 
このまま一緒にいて子に悪影響がないか不安…。

932: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 11:14:33.94 0
>>931 
どう考えても悪影響しか無いでしょ 
自分ならいつスイッチが入るかとビクビクして過ごすのは嫌だ 

>普段は子の面倒をよくみてくれて、言えば色々やってくれる 
これをプラス面と考えてはダメ 
世の中の父親全員がやってくれるわけじゃないけど、普通の事だよ 
マイナス部分についてよく考えた方がいいんじゃないかな

933: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 11:24:44.28 0
>自分ならいつスイッチが入るかとビクビクして過ごすのは嫌だ 
これに完全に同意 
931のお子さんは常にビクビクしながら成長する 
18とか22歳とかで家を出るまでそれが続く

934: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 12:19:00.80 O
931です。 
なんか私の発言とかが気に入らなかった時にスイッチが入るんです。 
怒るようなことは言ってないですし、百歩譲って私が悪かったとしてもそんな言い方しなくても…って思うんですよね。 
専業主婦で夫の稼ぎで生活させてもらっている身なので、あまり反抗もできず我慢してきました。 
子はとても可愛いので、私が我慢すればいいことだと思っていましたが、子の前でだけはやめてほしいです。

935: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 12:37:54.37 0
稼ぎの有無を元に自分から上下関係作るから、旦那がつけあがるのでは。

936: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 12:44:40.80 0
稼いでもらってることに感謝する必要はあるかもしれないけど、 
それと罵倒されるのを我慢することとは別問題。 

稼いでなければ罵倒されてもしょうがない、という考え方だと 
養育される身である子供も罵倒されてもしょうがないってことになるじゃん?

937: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 13:41:19.27 0
>>934 
そういう時ってちょっと目が変じゃない?何かこう、座った目してるっていうか。 
自分の父親がそういう人だったよ。怒りだすと自分が怒ってる事にも怒りだして、 
もう手が付けられなくなるのね。自分でガンガン燃料を投下して更に火を大きくする感じ 
っていうのかな。祖父もそうだったらしい。んで、自分にも若干そういう部分がある。 
怒った時に自制が効かないっていうか、頭が真っ白になるっていうか。これじゃいけない、 
心を鎮めなきゃって自覚があって、あるにも関わらずどうにもならない時があるのね。 
自分をコントロール出来なくなる時が。 

今は人格障害を疑ってるんだ。これ、どうも遺伝するらしいんで、だったら合点がいく気がしてて。 

旦那さん、ひょっとしたら人格障害者じゃないのかな。これは病気じゃないので 
根治治療ってのは無理らしいね。対処療法的な事しか出来ないとか。いきなり精神科に 
連れてくのは難しいだろうから、先ずはキレてる時の音声をICにレコーダーに録音して 
冷静な時に聴いてもらうのはどうだろう。第三者的な目線から客観的に聴いてもらって 
どう思うか話し合ってみるのは一つの手だと思う。

942: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 18:30:12.78 0
>>931 
>>937さんのように自覚があるなら修正できるかも知れない 
怒りのコントロール方法を自己分析してそうなった時の気持ち抑える方法考えるとか、カウンセリングとかで制御できるようになる人は居る 
それには心に響く何かが必要だけど 
怒りの本当の原因があるならそこを解決しないと怒りの元は断てないかもなー

940: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 17:06:29.34 0
>>934 
モラハラの典型じゃない。 
稼いでいる旦那だって、子供の世話や家事をしなくていいから仕事が出来るわけで。 
対等な立場だってことは忘れちゃいけない。

941: 名無しさん@HOME 2014/11/14(金) 17:54:04.13 0
また子供子供かぁ 
旦那は子供に悪影響でしょうか(チラッチラッ 
こんなのばっかだなw

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姑あ嫁と出かける直前にお袋から「最寄り駅に着いたから~」と電話。嫁「(#^ω^)」俺「今度から連絡してくれよ」母「あらそー!すいませんでしたね!」と逆ギレ

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男なら人前で嫁に偉そうに振る舞っていい格好したい気持ちわかりますよね?親父が嫁にそうしたら嫁がキレて出て行った。お義父さんが私に頭を下げるのが筋だと譲らない

母が小さい頃から大事にしてる日本人形が私は大嫌い。なのに私に「大事にしろ」と押し付けるので「私は貴女じゃない」って言ったら泣かれて薄情だとなじられた

37歳なので一日も早く子供が欲しいのに、8歳年下の夫が「子供いらない。だって子供産まれたら俺ほったらかしになるじゃんw」と聞き入れてくれない

いじられキャラの夫を冗談でからかってたら、今までは3日もすれば仲直りできてたのに2ヶ月経っても口をきいてくれない。まるでいないもののように扱われてる

本棚が倒れ私の背中を直撃。激痛で動けず「助けてー!」と夫を呼んでも来ない。やっと来た夫に「なんですぐ助けてくれないの!」夫「お前いつも大げさだから『またかぁ』と思って」

姉の犬を預かっているんだが、叩いたりエサをあげないでいる。昔から動物に愛情が持てなくて近所の犬猫を殴ったり石を投げたりしてたな

専業の嫁が生理を言い訳に家事をしない。仕事してた時は休むことなく会社に行ってたから絶対怠けてるんだよ。うちの母親にはそんな日なかった

家を出て行った兄。数年後、病死した。兄嫁「遺児であるこの子達が跡取りですからね」父『あんたらには 何 の 権 利 もない』兄嫁『なんでなのおおお!?(叫)』

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