夫婦喧嘩8
77: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 19:59:30.18 0
嫁が怒ってここ何日かケンカ中 
謝ったのに許してもらえてない 
嫁は離婚するつもりはないといったからこっちのスレで相談させてくれ 

夫33(自分) 
嫁31 
子供1歳 
結婚して3年 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ108©2ch.net

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


嫁が妊娠中に自分が浮気したのがバレた
離婚するしないの話し合いをして、なんやかんやで離婚しないでいくことに
自分はものすごく反省したし、二度と嫁を泣かせないと約束したからもう浮気はしない
何日か前に、自分が昔作ったツイッタで女性にリツイートしてるのを見られた
それで嫁がまた浮気するつもりだと怒ってる
自分は興味あった内容にリツイートしただけで浮気する気はないのに、怒られたり機嫌悪くなるのがわからん
どうしたらいいの?俺が悪いわけ?

78: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:04:14.25 0
お前以外の誰が悪いんだww
TwitterもFBもアカウント全部消して2ちゃんもやめる。携帯はいつでも嫁さんがチェックできる状態にしとけ。
お前の誠心誠意頑張っていますは嫁さんにとってはもっと誠意を見せてよ、こんなことで信用されると思ってるって頭おかしい。このレベルだ

80: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:17:33.91 0
>>77
あなたが悪いよ。
謝って、浮気するつもりじゃなかったことを伝えて、
もう疑われるような行為はしないと約束したら?
そして夫婦で「これはOK、これは駄目」って約束事を決めるといいよ。

一度浮気したんだから、これからは誰がどこからどう見ても
清廉潔癖に見えるように振る舞わなきゃ信用してもらえないんだよ。
最初から浮気なんかしなきゃそこまで目くじら立てられなかっただろうにね。
まあ自業自得だから仕方ない。
これからは瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず、一挙手一投足に気を配り
いらぬ誤解を招かぬよう全力を尽くして生きていってね。

81: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:18:11.90 0
一回謝って全部済んだ気になって
嫁が怒ると「蒸し返すのか」と逆切れする浮気夫あるあるだな
離婚秒読みになりたくなければ何にでもハイハイいって
一生反省しろ

82: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:21:13.63 0
ついでにいうとネトゲも禁止だし、
職場の飲みも嫁にお伺いを立てなければいけない
職場の同僚であっても女性と二人でお茶したりはダメ
それだけのことをしたという自覚がないな
さすが嫁妊娠中に浮気するクズなだけある
クズの自覚をもって平身低頭の精神でいくように

83: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:22:52.23 0
> 興味あった内容にリツイートしただけで浮気する気はない

嫁にバレたから、浮気しなけりゃ良かったよなあw
バレさえしなければ、誰も後悔しなかったのにw

レベルの反省(爆笑)で終わってんだろどうせ
だから、今回もそんな「悪気もなく」平気で嫁以外の女に触手伸ばせるんだよ
前回、本気で反省していたら、今度の自分の行動が嫁にどう見られるか
すぐに想像が働いていて、そんな軽はずみなことは決してできないのが、まともな人間

84: 77 2014/11/25(火) 20:26:44.88 0
なんか誤解されてるみたいだけど
リツイートした相手は浮気相手とは別で、全然知らない人なんだわ
嫁には謝ったし、浮気するつもりじゃなかったって言ったし、だいたいリツイートは浮気じゃないしそれで怒られてもって感じで納得がいかないんだが…

携帯は嫁がいつでもチェックできるようにしてる、つかそれでツイッタもバレたんだし
浮気は俺が悪い、それは認めてる
でもネットとか普通のことで、いちいち1年以上前の浮気のことと結びつけられてら自分も気が悪いし反省とかなんかそれは違うんじゃ?とおもったらダメなわけ?

85: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:28:21.07 0
喉元過ぎれば熱さを忘れる、だな

有刺鉄線電流にブチ当たったのに、その痛みをまったく学習していないんだ
脳細胞の欠片にも、前回のクソ行動を記憶してないとは、恐るべきバカだな

野生の動物の方がお前よりはるかに賢いよ
お前の脳みそは動物以下だよ、人間じゃないよゾンビだよ
痛覚ってもんが失せてる、だから何度でも夢遊病のように女漁りが止められない

86: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:31:02.11 0
>>84
セクハラというのは、しているレベルの問題じゃなくて
された側の嫌悪感が問題になる

浮気も、お前のレベル()がどんだけなんて、全然関係ない
嫁の心痛が、まだ癒えてないのに、その傷口に塩塗りこんで踏みつけておいて
「痛がるなんてオカシイ!」とほざいてるお前の常識が狂ってる

87: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:37:25.62 0
>>77
気団に来いよw

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

88: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:37:36.50 0
>>84
> リツイートした相手は浮気相手とは別で、全然知らない人

前回の、嫁妊娠中に肉体不倫しまくりで、それがバレた、って鬼畜過去が無ければ
嫁の今回の反応にならなかったはず(?

嫁の急所を思いっきり踏んで自分から壊したくせに、その骨折が回復してないところに、
悪気無くでも堂々と蹴り(女にリツイート)入れたら、そりゃ嫁はひどく泣いて当たり前よ
骨折=最低不倫、だから、それが無かったら、という話ね

89: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:39:01.46 0
>>84
一生許されるわけないじゃん

90: 77 2014/11/25(火) 20:40:32.95 0
なんか俺の説明が悪いのか、ここは嫁立場が多いのかうまく伝わらないっぽい
とりま>>87に移動するわ

91: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:46:36.38 0
気団の方がフルボッコされるのにw

92: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 20:54:55.29 0
女は産前産後の事は特に忘れられないんだよな
気団にやられてしまえ!

93: 名無しさん@HOME 2014/11/25(火) 21:03:16.69 0
伝わってないだけで伝わればみんなわかってくれるはず
もはやプリマ


*******************

引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37

810: pw126152010210.10.panda-world.ne.jp ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 20:46:48.09
家庭板で誘導された77だ
以下コピペ

嫁が怒ってここ何日かケンカ中
謝ったのに許してもらえてない
嫁は離婚するつもりはないといったからこっちのスレで相談させてくれ

夫33(自分)
嫁31
子供1歳
結婚して3年

嫁が妊娠中に自分が浮気したのがバレた
離婚するしないの話し合いをして、なんやかんやで離婚しないでいくことに

※管理人注:以下同文につき省略

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:49:48.83
お前が悪い

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:51:13.50
お前が悪い

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:51:53.48
このままプリマ送りの方がw

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:54:52.66
李下に冠を正さずって言葉学校で習ったろう?
前の浮気で嫁の信用がない時に、疑惑を呼ぶ行動をするな。今は謹慎中だ。
お前だって嫁が浮気して、その直後に別の男だからいいだろってメールとかしてたら疑うだろう?
浮気をするだけでなくて、浮気と疑われる不用意な行動をすることがまずいけない。

それから嫁は妊娠中だろう?前の浮気だけで相当精神的にきてるはずだ。妊婦に心労は良くない。
少しは労わってやれ。
よきマイホームパパになって嫁が信用できるまで年単位で行動を引き締めないと信頼は回復しない。

816: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 20:56:26.67
いや、向こうでも書いたが以前浮気したのは俺が悪いのはわかってる
浮気も反省したし二度としない、するつもりない
リツイートのことも嫁に何度も謝った
ただ今回は浮気じゃないんだ
それでもわかってもらえなくて困ってる

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:55:26.71
もう少し話を聞こうよ

>>810今、嫁に対しての償いとして何してる?

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 20:59:02.27
まずTwitter解約したらどうだろう?昔作ったのをたまたまみていただけだろう?
今現に使用中じゃないなら解約して反省を示したらいい。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:00:21.70
>>816
だから、嫁が骨折してる箇所に、追加で蹴りぶっこんだのがお前

リツイートは、肉体接触が無い「ちょっかい」ではあるが、
しかし、嫁の苦痛が癒えてない、まさにその震源地を直撃したのがそのリツイートだっての

健康な肌に、酢をぶっかけてもなんともないが
傷口でヒリヒリしてるところに酢をぶっかけたら、とんでもなく痛いだろ?
それぐらい理解しろよ、脳みそ入ってるんだろ一応はw

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:00:28.52
たった一年ちょいしか経ってないのに許されると思ってるのか?
信用を取り戻すのがどれだけ大変か分かってないんだな
妊娠中の浮気ってどれだけ嫁にダメージ与えたと思ってるんだよ

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:03:10.47
浮気以前であっても、疑われてる時に疑いを招く行為をすることが問題なんだ。
今は異性との関係を安易に結ばないほうが良い時だ。浮気や恋愛じゃにないとはいえ、最初は
そうでも、またそれに発展する事を嫁は懸念してる。嫁が疑い深くなった責任はお前だからな。
軽く女と知り合おうとか連絡を取ろうとするから疑われる。それで意固地に言い訳ならべれば
ならべるほど、その行為に執着してるように思われて疑いは強まる。

前科があるんだ。女引っ掛けようと下心があったと疑われるような真似は慎め。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:08:12.75
お前が下心があってリツイートしたんじゃないとは思うよ
だけどそれが問題なんじゃなくて
1度浮気されて信用できない夫が女性にリツイートしてた
もう信じられない って嫁が思うのももっともだと普通の人は思う
もちろん、相手がその浮気相手だなんて思ってなくても
お前の「行動」で嫁がイヤな思いをしてるのは事実
それだけだよ
そこには誤解もなにもないよ、わかるか?

825: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:13:14.27
ツイアカはもう削除した
正直これほど嫁が怒るとかおもってなかったからビビった
怒るとわかってたらやらなかったよ

別にまた浮気しようとか、そんなんじゃないんだ
でも疑われたらごめんと謝るしかないし、また浮気するつもりだったでしょっていわれても違うよごめんとしかいってない
嫁が疑い深くなってるのも、自分が浮気したせいだとおもってる
ただ、なんかやってないのにやったみたいな言い方は納得できないんだ

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:16:28.15
>なんかやってないのにやったみたいな言い方は納得できないんだ

自分でも「嫁が疑い深くなってるのも、自分が浮気したせい」書いてるだろう?つまりそんな言い方や
捕らえ方させたのはお前だ。
お前の今の言動は「ボール投げてガラスわったのは俺だけど、叱られた言い方が気に食わない」って
拗ねてる子供そのものだ。大人になれよ。親になってその精神年齢は頂けない。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:19:39.36
サレの苦しみが全然わかってない
本当に反省してないとしか思えないんだよ

お前は、嫁がどっかの男をくわえこんでたらどうなの?
反省すれば許すよ、とか言うんだろうが
それは嫁がくわえこんでないからだ

嫁の心の痛みはお前の想像の何倍もだと思っておけよ
怒るのがわかんないって言うのは
結局嫁の痛みを何もわかってないからだよ

830: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:21:37.82
>>827
いやだから、浮気して怒られた時はなにいわれてもしょうがないとおもったし、嫁がどんな言い方しても自分が悪かったんだしって
でも今回は違うのにまるで浮気したみたいな言い方されたらそれは違うんじゃ?ってなるだろ?
もちろん嫁にはそうは言ってないよ、ちょっと愚痴りたくなっただけだ

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:23:45.13
>ちょっと愚痴りたくなっただけだ

ここは相談スレで愚痴スレじゃないんだが。
それに非がある方が犠牲者の事を愚痴るなんて反省がないな。今からそれじゃ危ないと
思われて当然な態度だ。反省していたらここでその逆切れは出てこない。俺のせいで嫁を
疑心暗鬼にして悪かったと思う。

832: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 21:30:40.26
家につくからレスできなくなる
あと前の浮気は一回だけだ
一度だけ会って関係もって、それからは会ってない
もちろん口先だけじゃなく反省したし謝ったよ
嫁が希望するように仕事で遅い時はマメに連絡もしたし
育児もできるだけのことはしてる

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:32:23.60
>>830
ここまで「俺には非がちょっとでもない」と粘るのは
それだけ今回は相当にヤバいって自覚がやっと生まれたんだな
シャレにならん、今度こそ失敗したって恐怖が、ここまでの聞き分けのなさに表れてる

これまでと同じ俺のままで大丈夫~なんて鼻歌混じりじゃ、もう駄目だって
追いつめられてる、袋小路の鼠だな

本当に余裕があるんだったら、もっと殊勝げなレスでかえってくるだろ

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:33:40.34
1回だから罪が軽いってことはない。変な言い訳するな。
例えば殺したのが一人だから許されるってことはないだろう?してはいけない行為に踏み込めば一回だろうと
許されない。

どうも言い訳ばっかりで反省が口先だけだな。
嫁の疑惑は自分のせいといいながら、嫁に言われたのが気に食わないとか行ってるのも同源だ。
口先だけ、本当に悪いって思ってないことが言葉や言動の端々からボロボロこぼれてる。
そんな態度や言動だから信用されないのさ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:34:40.42
なんだっけ?婚姻中の不貞行為って三年以内なら慰謝料請求できるんだっけ?
1年しかたってないなら法的にも嫁の気持ち的にも許されてなくて当然ですよ?
だからといって3年経ったら許された、とか安易に思わないように

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 21:38:10.47
>>832
償い頑張ってる僕えらい、ではなくてそもそも浮気は一回でもしたらダメなことなんだよ。その前提がまずツイッタにはないのが問題。
浮気された方は心を殺されたようなもんだ。一生お前を呪い続けても仕方がないと思うぞ。

840: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:12:34.73
嫁が席をはずしてるからちょっとだけ
前の浮気については本当に反省してる
責められたのも自分が悪い
それについてどうこうじゃないんだ
今回のも、浮気じゃなくても嫁には前回のダメージがあってそれで怒ってるのはわかった
疑われても怒り返したりしてない、浮気するつもりだったといわれたのは違うと言った
それでも嫁は許してくれてないから、どうしたらいいのかわからないんだ
謝るしかないし、謝った
ほかにどうすりゃいい?

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:14:13.77
>>840
ええと、許してもらえないかもしれないことを念頭に置いて謝罪し続ける、が適当かと思います。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:16:05.27
>ほかにどうすりゃいい?

今回のような疑われるような行動をしないことだ。
ネットだけでなくリアルの知り合いでも同じだ。お店の女の子もだ。
女にこちらからネット等で連絡を取ったり馴れ馴れしく親しげにしない。二人で茶とか飯とかなし。
趣味等で女がいても連絡か間接のみ、1対1にならないことだ。
もちろん 誰か女の相談に乗ってやる なんて事は絶対に駄目。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:16:40.91
保険金目的で嫁さん殺した男が居るとするな?まぁ、逮捕されて相応の刑罰を経て、
刑務所から釈放されたとするわな。法的には罪は償った事になるけど、世間的な
感情面では別問題だろ。そいつがまた結婚しようとしたら、相手の親兄弟は全力で
止めようとするだろ。仮に結婚できたとして、保険かけようとしたら「私、殺される!」
って奥さん思うわな。オマエがどう思うかなんて関係無いんだよ。相手がどう思うか、
そこに尽きるって話だ。奥さんにとって、オマエはそこまでの事をしたって事なのよ。

846: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:18:23.14
浮気が最低だって俺もおもってる
やってしまったのは後悔してる
ただなかったことにはできないし、嫁とは離婚せずやっていこうって話し合いして、それでなんとかやってきたんだよ
なんつーか、今回も浮気だったら嫁がガッカリしてもしょうがないと思う
でも浮気するつもりもなかったことでガッカリされたら、これからどうすりゃいいのか俺もわからない
ごめんって言いながらも、あんたはわかってないっていわれたら、もうなにも言えなくて

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:18:12.87
>>840
浮気をしない嫁=異性への関心が薄くて、独占欲もそんなにないはず

ってアホ常識が脳内に巣食ってるから、それがまずおかしいんだって気づけよ
お前は頭おかしい

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:21:46.15
>>846
なんで、嫁は浮気をそこまで嫌って憎むのか、なんでなのか分かんないの?

人に酷く裏切られて、苦痛でのた打ち回った経験、生まれて一回も無かったの?
とんだ甘ちゃんだな

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:22:16.79
なんでお前が嫁にしてやってるみたいな言い方なんだよw
無かったことにはできない、なんとかやってきた、ガッカリしてもしょうがない
どれも加害者が言う台詞じゃないわ

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:22:34.27
>>846
うん。だから?それだけのことしたんだからお前も苦しんで当然だろ?悩んで苦しめよ。
謝って許してもらって一人だけ楽になろうとすんな

850: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:24:02.59
>>845
ごめん、意味がよくわからない
嫁は浮気しないが嫉妬するほうだと思う
独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかったし
アホ常識どうこうがなにを言ってるか、もすこしおしえてほしい

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:25:40.88
おまえの一回の浮気のせいで嫁は一生苦しむのに
なんでおまえはろくに苦しまずに許されようとしてるんだ
まず嫁の苦しみが緩和されることと信頼を取り戻すことだけ考えろよ
今離婚しないで済んでるのも浮気から今日までやってこれたのも全て嫁の苦しみと我慢のおかげ
しかもこれからもずっとそうなんだぞ

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:26:26.45
嫉妬がどうの、うるさいとか嫁をsageだしたな。
自分が浮気という行為で嫁を傷つけておいて嫁の嫉妬云々と嫁を悪し様にいうとは。
これだから口先で反省してますと何度繰り返しても微塵も反省が感じられない。

まるで誠意大将軍のような薄っぺらい口先だけの反省してますなんだよ。お前の反省は。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:26:44.13
> 独占欲もあるんじゃないかな、つきあってる時もわりとうるさかったし

嫁が浮気されるのが嫌だって分かってんのに、なんで不倫したわけ?
訳わからん

嫁が何にも五月蠅く言わないから、調子のって不倫しました~の方がまだ分かる

856: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:31:33.01
自分が許してもらえないのはわかった
すぐに許してもらおうとか考えないようにする
自分が苦しいのは自業自得ってことだよな
ただ、嫁が離婚しないって決めてる以上、上で誰かが書いてたように嫁の苦しみを緩和するとか信頼をとりもどすとか、それをしたいんだ
そのためにどうしたらいいか、それを相談したい

858: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 22:33:27.32
あと嫁を下げるつもりはなかった
>>845の意味がわからなかったから、嫁のそのままを書いただけだ
嫁が嫉妬するほうなのも独占欲あるのも別に悪いと言いたかったわけじゃない

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:31:56.06
結局今も浮気を軽く考えてるんだな。
人の信頼を裏切るってのがどういうことなのかもっと考えた方がいいよ。

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:34:13.01
確かに過去を変える事なんて出来ないんだから、これから先の事を考えるしか無いよね。
もうね、「オマエの一挙手一投足が嫁さんからしたら浮気を疑う理由になり得る」レベル
だって事を自覚するしか無いんじゃない?現実的にどうすればいいかって言うなら、
「自分ではそんなつもりは無くても嫁が傷つくなら、一生謝り倒す」覚悟を持つしか無いんじゃ
ないかな。箸の上げ下ろしすらそう思われる可能性があるんだから。それが出来ないなら
慰謝料払えるだけ払って別れるしか無いんじゃないかな。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:46:31.12
>>856
今すぐ嫁の気持ちが和らぐ方法はない
あえて言うなら時間が薬。長い時間嫁と一緒に苦しみ悩め

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 22:59:00.46
>>856
うーん、やっぱりツイッタはわかってないと思う
今すぐお前が許される方法も、嫁の気がすむ方法も、嫁がお前を信頼する方法も、ない。どこにもないし、それはこのスレにいない人に聞いても同じように言うと思う
例えばだけど、「私今までずーっと不倫と浮気繰り返してたの。でも今度は、あなただけは本当なのー本物の愛なの信じて☆」ってほぼ初対面の女に告白されても信じられるか?
また例えばだけど、前科つくような犯罪してる友人から「おれは犯罪なんてしない」って言われて、すぐに信じられるか?
ツイッタのやろうとしてること、欲しい方法はそういうことだと思うぞ。
じゃあどうしたらいいか、長い時間、年月、ずっと嫁と一緒にいろ。責められようが罵られようが突然なかれようが何しようが全部耐えろ。言い訳すんな。謝り続けろ。
誠意ある態度で接し続けたらいずれ信頼は生まれる。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:01:24.04
>>858
嫁さんのお前に対する信頼度は今マイナスなんだよ
それを0にするのは一生かかっても無理

今から死ぬまで一度も裏切らないで
嫁さん一筋で死んでいってその時やっと0になると思え

何年、何十年たとうが
嫁がフラッシュバックでお前を罵ったとしても
謝り続けるのがお前の犯した罪にたいする罰だ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:03:45.06
女は妊娠中に起こったことは一生忘れないらしいぞ
ちょっとした口げんかのつもりのことでもだ
一番最悪な浮気をしたんだから、一生謝り続けるしかないんだよ
「どうして許してくれない」とか「どうして疑われる」とかほんの少しでも思っちゃいけない

880: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/25(火) 23:35:57.82
なんかボコボコだな
でもこれも浮気した自分が悪いんだって思うことにする
殺人とかにたとえられたら、正直なんか違うって言いたくなったが、それもそう思う人はそうなんだってことなんだよな?

すぐにどうこうできない、1年以上たっても嫁の気持ちは変わらないってのはなんとなく理解できた
嫁が浮気をおもいだすようなことはしないよう気をつける
気をつけてたつもりだったけど、正直ツイッタが悪いとはまったくおもってなかったから、これからは俺がいいと思ってても嫁に確認するようにする
嫁にはとことん謝る

帰ってから子供の話しかしてないが、時間あれば嫁の話もちゃんと聞く
まだ子供が大変で時間ないが、ちゃんと時間も作る
今子供が夜泣きして嫁がいってるから、交代してくるわ
返せないけどレスは全部読んでる

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:39:46.23
いちいち確認すんのも気に障りそうだがなwwwwww

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:49:10.61
>>880
お前矢口が今更「やっぱり夫を愛してるんです」って言い出したら信用できるの?
矢口が「謝罪会見したんだからもうそんなに叩かなくても」とか言って納得できるの?
嫁にとってはそんなレベル

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:53:50.24
> 時間あれば嫁の話もちゃんと聞く

時間はお前が捻りだすんだよ
暇な時間が出来るまでは何にもやらないというのは、嫁に興味が無いから話しかけないのと、
全く見分けが付かないのだが?

何にも言わないのなら、嫁から「私が嫌いで話しかけない」と誤解されてもお前は気にしてない
そういう現実として表れてしまう

嫁と子供のことについて情報交換することで、嫁に自分の関心度合いを知ってもらいたいなら
お前が嫁に向かっていかないと、いつまでも「嫁との時間」なんて出てこないぞ

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 23:57:38.31
結局、嫁からのアクションがないとなんにもしないってことなのか
てか自分から歩み寄るっていう考えすらなさそうだな
あ、「○○は浮気になる?」って嫁にいちいち聞くのは歩み寄る事にはならんし逆効果だからな

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 00:17:00.46
全部の判断を丸投げしてくるアホ旦那もちょっとなあー
それで何かまずいことが起きると、いいって言ったじゃん!と嫁を責めるんだろ
これは嫁さん、子供が保育園になったら離婚したほうがいいかも
本気で反省してたら、なんで怒るのという言葉は出てこないだろ

922: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:03:52.30
昨日はあのままこれなくてごめん
子供の話しかしてないってのは、嫁が怒ってて子供の話しかしてくれなかったから
最初の相談にも書いたけど、ツイッタのことがわかってから、嫁は怒って嫁の話をダーっとしてから口をきいてくれなかったんだ
嫁の話を聞くってのは、ちゃんと嫁と話ができたらってこと

嫁に確認するのがよくないってあって、これは自分がよくわからんから聞きたいんだが
嫁に浮気の話は謝るためでもしないほうがいいの?してもいいの?
俺はこれまで、嫁から浮気の話をしなかったら自分からはいわなかったんだわ
嫁がそのことをおもいだしたら苦しいだろうし
でもそれだと謝ることにならないし、自分から言ったがいいかと思ったんだが、嫁がフラバとか思ったら俺からその話は言わないほうがいいの?

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:06:46.35
何で何から何まで人に聞くんだよ
まぁ聞かないと分からないくらい人の感情が分からないんだろうけど

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:07:51.95
人の気持ちが分らん奴にこれ以上何言っても無駄さね

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:11:16.45
分かろうとする気も努力する気もないって丸分かりだな

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:15:27.20
自分の非を反省せずに口先だけの反省で誤魔化したように、ここで聞いて形だけ整えようという
気なんだろう。安易にな。自分の頭を使って考える手間さえ惜しんでるのさ。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:17:24.39
>>922
ちょっとは自分で考えようぜ?
考えないでここで聞きまくって…って繰り返しは結局自分だけここでスッキりして嫁の悩み苦しみを分かち合う気がないってことだろ?
もっと悩んで苦しめ。お前に必要なのはそれだけ。

930: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:25:06.38
自分で考えてないようにおもわれるかもしらんが
俺なりに嫁のために、浮気してからずっと考えて頑張ってきたんだ
嫁も、浮気がバレてからより笑ったり普通に楽しそうにしてたし

でも、ツイッタのことで怒られてからわからなくなって、ここでもお前はわかってないみたいにいわれたから、聞きたくなって
嫁に聞くのは、浮気かどうかじゃなくて嫁のためって思って俺がしてることももしかしたら嫁のためになってなかったんじゃ?って心配になって
浮気かどうかはもっとうまく、嫁が気にするかどうか聞くよ
嫁が気にするなら、普通の職場の飲み会も女の子がいるなら行かないようにするってこと

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:25:08.92
李下に冠を正さずって言っても多分こっちの意図した書き込みを正確に理解しないだろうし
自分勝手な解釈で嫁さんを傷つけるだけだしな。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:28:41.14
>>930
前科者はそもそも疑われるようなことをしないのが鉄則
窃盗で刑務所行ったやつが買い物中に怪しいそぶり見せてたら絶対疑われるだろ
女のいる飲み会なんぞ聞くまでもなくアウと
お前本当に人の気持ち考えられないアホなんだな…

934: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:33:17.92
俺がこれから嫁のためにできること
・女がかかわるのを全部避けて、嫁に心配させるようなことをしないこと
・嫁が喜ぶこと、プレゼントやゆっくりできる時間とかできるだけ頑張ること
・許してもらおうとか思わない、悪いことをしたとずっと謝ること

相談してから考えてたのはこんな
嫁になにを言っても口先だけとかおもわれるかもしれないが、そうならないよう嫁になにを言われても自分が悪いからごめんって言う

937: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:45:19.82
あと、これはみんなにいわれて思ったけど
俺はやっぱり浮気はもう過去のこととか、もう嫁と俺とで話して終わったことと思ってたんだと思う
でもみんなに言わらて、浮気されたほうはずっと忘れないし一生苦しむってのがいっぱいいわれてそうかなって思ったから、そこは反省する
自分はとんでもないことをしたんだし、それは一生許されることじゃないんだなって

だから最初に書いたのとか訂正するよ、今は俺が悪いわけ?とかおもってない

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 20:41:59.97
> 昨日はあのままこれなくてごめん
これを嫁にも言え
あのまま話できなくてごめん、てさ
~してくれない
~できたら~する
条件付けてるなよ
ツイッタから話がしたいと言え


> 嫁に浮気の話は謝るためでもしないほうがいいの?してもいいの?
今まで謝ってなかったのかよ

939: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/26(水) 20:49:12.81
>>936
いや、浮気がバレてからずっと誤ってたんだけど
そこから何ヶ月かたったら、なんか普通の話になるっていうか、わざわざ浮気した時のこととか嫁が言い出さないと、こっちからも言い出しにくくて

もちろんそんなわけないんだけど、帰ってきたら嫁が普通におかえりないって言って、俺もただいまって言って、そっから今日はどこに行ったとかなにしたとかそんなで話が終わってたら、それでいのかなって気になってたんだ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:35:50.71
>>939
まあ浮気なんぞする奴はそういう身勝手思考だよな
だからほとんどの奴は再発する
お前もほぼ100%再発するよ

そう常に思ってれば引き締まっていいんじゃないかな

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:25:43.56
「許してもらおう」って前提で行動したり会話したりってのがチラつく間は奥さんとしちゃ心から許せないだろうな。
懲役何年かを決めるのは奥さんだ。その間は頭低くして生きろって事だ。しんどくても。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/26(水) 21:48:46.94
謝罪で得られる許しは罪が消えるのではなく
共存していくための妥協とか譲歩だな
地に落ちた信頼を取り戻すには、謝罪以外の償いを積み重ねるしかない
賽の河原の石積みのように、些細なことで崩れる塔を積み続ける覚悟で

948: ツイッタ ◆HnEFJvPcbo 2014/11/28(金) 19:34:52.12
あれから話たんだが
嫁は、やっぱり俺がツイッタしてたのを浮気と決めつけてる
本当に違うんだが、何度言っても変わらないっぽい
これはどうしたらいいの?
違うものは違うと言い続けるのか
もう嫁がいうように浮気するつもりと認めてさっさと謝ったほうがいいのかどうなんだろ…

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:12:23.18
>>948
お前ここに書かれたレス読んでねぇの?脳みそどっかに落っことして来た?
何を言っても言い訳にしか受け取らないんだよ、嫁さんは。
違うって何?ツイッターの件でお前が正しいかどうかなんて関係ないんだって。
そう主張する事そのものが嫁さんのお前に対する不信感を更に煽る行為なんだよ。
んで、その状態は嫁さんが「よし、許したる」って言うまで続くの。ずーーーーーっと。
「許して下さい」って前提の会話するから怒りに燃料注ぐんだってばよ。アホか。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 20:31:18.52
>>948
あのな、ツイッタ=浮気が真実か否かはどうでもいいんだよ
嫁に言うべきは「それは真実ではない、違う」ではなく
「疑われるようなことをして悪かった、絶対にするべきではなかった」だろ

李下に冠を正さずと散々言われてるが、意味ちゃんとわかってるか?

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/28(金) 21:26:08.81
ダメだこりゃ!

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/29(土) 13:06:58.87
言い訳並べたり、自己正当化したり、おれは悪くない!をすればするほど嫁からみたら怪しく見える
だろうな。相手をかばえばなお怪しく見える。固執してるって事だからな。
ツイッタは前科がある上に、この前も「俺は悪くない」「嫁が何時までもうるさい」って態度丸出しだった。
で口先で謝って「謝ったのに根を持つ嫁が悪い」って態度。いわば悪いことした子が拗ねて「はいはい俺が
悪うござざいましたw謝ったぞ。これでいいだろ」って謝りかただからな。口先だけの謝罪ほど信用できない
ものはない。

すぐに信用してもらえなくて当然だ。時間をかけて謹慎して日常生活全般の言動で反省を示せ。
嫁に信じろというにはそれぐらいしてからじゃないと無理だ。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/03(水) 08:45:06.51
思う存分泣いて、後悔したらいいと思うよ
ずっとそうやって自分のことを振り返る時間が無かったんだから
1人になるタイミングが今なんだよ
せっかくの期間を恨みで埋め尽くすなよ

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/04(木) 05:58:23.74
>>961
いいこと言ってるとは思うけど、ちょっと遅い。
相談者がまだココ見てるといいな



 

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