illustration_128
161: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 10:29:07 O
旦那がアホすぎて辛い。 
熱と腰痛と捻った足首の痛みで唸りながら子の世話をしている私に 
「元旦には姉さん帰ってくるから、仕事終わったら娘(1歳1ヶ月)連れて会いに行くよ。 
娘も従兄弟(3歳0ヶ月)と会ったらきっと楽しいよ」 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者134【敵】

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報告することがあるので義実家に行ったらすき焼きの準備が。でも私の分の皿と箸がない。トメ「あら~うっかり忘れちゃったわ~」私「妊娠したんですけどもう会うのやめましょう」

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介護問題や離婚問題で揉めている兄の子供を一時的に家で預かってる。なのに夫が「俺の妹だって3人の子育てで毎日大変。預かってやらないと不公平」

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仕事終わって帰宅したらどんなに早くても18時30分。
その後で車で30分の義実家行ったらいつお風呂に入れていつ寝るのさ?
「30分くらいで帰るよ~。娘子と嫁子だけで行けって言ってるわけじゃないのに、なんで怒ってるの?」
そもそもなんでそこまでして元旦に行かなきゃならない?
神社かお前の家は!

30日と4日なら休みなんだから、どっちかの日中にできないの?
「たぶん姉さんがいないから」
どこまで姉さん大好きなんだよっっっ!!

義姉自身とは特にもめた事はないけど
婚約中のいびりから始まって流産時の暴言、切迫入院中の非常識凸、
分娩室乱入(旦那の手引き)、産後のDQN発言、
子は乳・卵アレルギーだってのにチーズケーキだのミルクプリンだの食べさせたがる…等々、行きたくない条件は揃っている。

すみません続きます。

162: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 10:48:13 0
>>161
子供泣き出したかな?

163: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 10:54:10 0
>>義姉自身とは特にもめた事はないけど
ってことは
>>婚約中のいびりから始まって流産時の暴言(以下略)
をしたのはUTOME?

164: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 10:54:27 0
支援

165: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 10:55:02 O
私の体調についても口だけで心配してみせるものの元旦には元気だろうと決めつけている様子。

我が子の健康と生活リズム、熱が下がらない妻の体調より親・姉孝行を普通に優先する態度に腹がたって
産後以外は頼ったことがない実家への逃亡を決意。

一応声をかけておこうと思って
「31日から実家に帰る。このままじゃ体治らないから少し休ませてもらう」と話したところ
「うん、年末くらいゆっくりさせてもらうといいよ。
元旦には僕が娘子を連れて行くから寝てて」
まだ言ってんのかこの屑!!!
昨日話した娘のお風呂や就寝時間のこと、ちっっっとも脳に浸透してねえ!

なんだかもう怒りと疲労感がピークに達して怒鳴りつけて物投げたらようやく
「姉さん仕事してるから4日は無理だろうけど…30日に帰ってきてるかどうか聞いてみる」
大好きな姉さんの事なのにいつ帰省するかも確認してなかったのか。
公務員なんだから今日の夕方には休みだろうよ。
早ければ明日の午後にはいるだろうさ。

…ここまで書いてから気がついた。
なんで顔だしてやる話になってんだろう。
元旦拉致よりマシだけど、これはもうテンパりすぎてエネmeなんだろうか…

またトメのマズ飯に耐え、義姉のウマ飯をトメに自慢されて「嫁子ちゃんには作れないわね」言われ、
アレルギーの何たるかもわからない蛮人どもから娘と自分(授乳中)を守る戦いかあ。泣きたい。

166: 161 2008/12/29(月) 11:00:43 O
>>162
ご明察です。●でした。
>>163
ウトは口数少ないので主にトメです。
流産の時、旦那が離れた途端に
「嫁子ちゃんにもお姉ちゃん(流産経験あり)の気持ちをわかってもらえてよかった。
お姉ちゃんは赤ちゃん大きくなってたからもっと辛かったのよ」
と言われたことは一生忘れられません。
旦那は私の誤解だの、それは悲しみを分かち合おうと意味だだの言って信じませんでした。

167: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:01:15 0
やっぱり実家に逃げた方がいいよ。

168: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:02:30 0
>子は乳・卵アレルギーだってのにチーズケーキだのミルクプリンだの食べさせたがる…等々、

子供を行かせたら駄目じゃん。義姉本人に連絡して事情を説明したらどうかな。
義姉がまともな人なら旦那〆て、会いたければ来てくれるだろう。
というか直接連絡してないということは義姉の方が旦那と距離を置きたがってる気がする。

169: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:02:40 0
> 我が子の健康と生活リズム、熱が下がらない妻の体調より親・姉孝行を普通に優先
これをズバリストレートに言ってもクルッポーな旦那なら実家に逃げろ。
行かなくていいよ。(持ち直す可能性があるかもしれない)4日以前(30日とか元旦とか)
に行く気がちょっとでもあるならエネmeだよ。

170: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:04:05 0
> 嫁子ちゃんにもお姉ちゃん(流産経験あり)の気持ちをわかってもらえてよかった。
> お姉ちゃんは赤ちゃん大きくなってたからもっと辛かったのよ
死ね。トメ死ね。マジで死ね。

171: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:09:38 O
義姉にトメの仕打ちも旦那の仕打ちも全部打ち明けてから自分の実家帰りなよ…
本来は関係ない義姉には申し訳ないがここまでまわりが義姉中心発言・行動するなら話して本人から止めて貰った方がいいよ…

172: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:19:40 O
もうこんなにレスいただいてる…さっきまでと違う涙が出そうです。

30日には旦那が起きる前に娘と出かけることにします。
母が出張していて31日のお昼前まで帰れないため実家駆け込みは31日午後になってしまいます。
今度会ったら合い鍵作らせてもらわねば。

たしかに義姉が旦那に直接連絡とってないのは不思議ですね。
実は避けられてるんだとしたらどこまでエネなんだろう…
義姉に来てもらったり外で会ったりは、義姉に車がないためもれなくウトメ付になってしまうのが残念です。

次は5月や盆に同じようなことが起こるでしょうから今が肝心ですね。
全力で逃亡します!

173: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:23:32 O
171さん
リロってなくて読むのが遅くなりました。
ひとまず年末年始を乗り切ってから義姉に相談してみますね。

174: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:26:55 0
馬鹿旦那には実力行使しないとわからないよ。
子どもを守るために全力で逃げてください!

175: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:32:41 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証

※以下省略

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

今からでも逃げたほうがいいんじゃ?


176: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:39:07 0
トメは雷にうたれてしまえばいいのに。
旦那は自分の馬鹿さ加減がわかってないね。
>>161は自分と子供のためにがんばれ。
義姉 実はまともな人なのかもしれないね。
共闘できるといいね。

177: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 11:56:14 O
>>175さん
ありがとうございます。今から荷造りはじめます。
>>170さん、176さん
正直、トメの葬式する時が来たらパーティーするスレに仲間入りするのが夢です。
義姉とは年に2~3回しか会いませんができた人だなと思います。
義姉と話せたら、スレ違いにならない程度にこちらに報告させていただきますね。

178: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:02:05 0
デモデモダッテのエネmeうざっ

さっさと実家帰って、のんびり年末年始を過ごして
さっさと洗脳解いてこい!

180: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:24:17 P
今日はホテルに泊まるといいよ。
昼のうちにゆっくり支度して落ち着いて出かけなよ。
朝無理に早起きして移動って無理あるよ。
赤ちゃんは急にはいたりうんちしたりで
すぐ行動予定狂うし。

旦那携帯を勝手に見て
DQNなやり方だけど
義姉携帯番号チェックして、
さっさと電話したら?

まー、義理の姉で他人だから
最後どっちに味方するかはわかんないけど
「風邪ひいてるのに、おねえさんに会うのを優先させようとして
おねえさんにうつすかも考えてないし
スケジュールも確認してないみたい。
旦那にとっては妻や子供より
おねえさんの都合優先なんですけど
結婚前からそうでしたか?」
とか。

179: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:15:50 0
本筋から外れるけれど
あんまり育児で何時にお風呂入れなきゃとか、
何時までに寝かさなきゃとか、
必死になりすぎるといいことないよ。
子供の体調とかもあって、
なかなか寝付かない時だってあるのに
すべてがダメになったような気に
なっちゃうことがあるからさー。

181: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:25:10 0
>>179
子供の体調などの臨機応変ではなく、最初から子供の生活時間をまる無視されそうだから
キレてんでしょ。
さらにアレルゲンも無視される前科があるわけだし。

182: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:33:27 0
アレルギーの件も含めて
思いっきりの愛情で育児しているのがわかる
わかるからこそちょっと肩の力抜くときは
抜かないと161がきっつくなると
過去に育児ノイローゼだった自分語りはかえります。

184: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:42:15 0
長文すみません。夫の行動はエネ夫でしょうか。
私は現在産後で、精神的に不安定な自覚があるので被害妄想が過ぎるのかもしれない。
でも夫の行動を思い返しては爆発しそうになるのを繰り返しているので
近々大喧嘩になりそうな予感です。

毎年盆暮・GWに帰省していますが、今年は0ヶ月の赤子がいます。
普段夫は単身赴任で家族で過ごせるのは週末のみ。
今年くらいは帰省を取りやめて家族でゆっくりしたいと私は思います。
でも夫は「両親は高齢、一度でも多く孫に会わせたいんだ!」と
上の子だけ連れて今朝帰省してしまいました。
夫両親は今月初旬赤子誕生の折にも一泊で来たし、
来月お宮参りでまた1~2泊する予定なのに。

出産入院中、産院では家族で夕食にお祝膳を囲めることになっていました。
豪華で子どもが喜ぶ仕掛けもあるという噂だったので、
妊娠・出産で色々我慢させた上の子に見せたいと密かに楽しみにしていました。
でも予定していた日は、見舞いに来ていた義両親が帰る日で
「送って行くから時間的に無理」と夫即答。
産院の面会時間が午後からなので、それから最寄の新幹線駅まで送って帰ってくると確かに無理。
確認を怠った私のミスなのだけど、1日目に赤の顔は見たし次の日の昼には帰ると思っていた。
そう言うと「遠くまで来たのに1度顔見ただけで帰れって言うわけ?」とキレられました。




185: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:42:56 0
すみません、上の続きです。

出産直後、病室で横になりながら、興奮して暴れる上の子を叱っている私の横で、
「仕事だ」とパソコンに没頭する夫。
身体も辛かったので「今やらなくちゃいけない仕事なの」と聞くと
「会社の人に生まれた事をメールしてる。休み貰ったし心配してるから」

退院翌日には「上の子幼稚園に送っていけないの?」(普段は車で送迎)
「お母さんにばかり家事をやらせて」(2週間ほど実母が泊り込んでいました)
「駅まで車だして」

夫にとって親孝行が第一で、新しい家族が増えた事を祝うのは二の次と
思えてなりません。産後で本調子ではない私はさらにその次。
赤ちゃんはかわいいけど、2人ポツンと残されてしまったようで寂しいです。


186: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:58:01 0
>>184
>夫の行動はエネ夫でしょうか。
いいえ違います。
ご主人は、あなたに負担をかけまいと、
上の子を連れ出してくれたのです。

190: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:02:01 0
>>186
だったらそう言うはずでしょ

でも実際は
>「両親は高齢、一度でも多く孫に会わせたいんだ!」

旦那はツンデレってことか?

187: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 13:58:52 0
確かにエネっぽい。

ウトメはなんて言ってる?
夫婦でコミュニケーションとろうとしてる?
ある意味、ここで184さんが爆発してケンカでもしてみたら
良い機会になるかもしれない。

188: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:00:57 0
柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケースかと。
嫁を痛めつけてやろうという残酷さが感じられないんだよなー。

普段の暮らし毎年の決まりごとについては経験あり、慣れてるから
行動できるけど、嫁がぜんぜん動けない状況で、上記のことをこなすことは
考えたことがなかったから、な ぜ か 今回はスムーズにいかないのか
分からなくてイラついている、という状況かな。馬鹿だ。


189: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:02:01 0
仕事のメールは仕方がないと思う。
休ませてもらってる時点で、迷惑をかけているのだから。

191: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:02:05 O
お疲れさま、大変だね。
産後はいらいらするのもあるけど、旦那が馬鹿だ。
退院翌日~の行動がありえない。父親の自覚ないんじゃない?
このままだと、産後うつまっしぐらだよ。

今は身体いたわらないとならない時期だから言いたいこと言って、
ふてくされるなら実家帰ったほうがいいと思う。
お母さんが来るのが駄目なら、お前が全部やってくれるのか?って聞いてみな。

195: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:14:49 0
>>184の最初の4行と>>185の最後3行、ご自分で既に答えは引き出してる。
限りなくエネ夫に近いけど、あなたが冷静にかいつまんでわかりやすく書いて
いることから、旦那さんはかろうじて「外面よしお」でとどまってるんだなと。

>>184-185乙、超乙。お子さん達や御両親抜きでサシで話し合える機会があれば
>>187の言うとおり爆発してみるのも一手だと思う。

196: 184 2008/12/29(月) 14:16:47 0
レスありがとうございます。
吐き出させていただいて楽になりました。

>柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケース
言われてみて、ああこれかな、と思いました。

帰省に関しては、残念ながら私を気遣ってという事は無いです。
義両親の年齢と日本人の平均寿命を照らし合わせて、
「あと〇回しか孫を会わせてあげられないんだ」と力説していましたから。

励ましてくださったかたもありがとうございます。
イライラさせられる存在がいないのは楽かもしれません。
妙に弁の立つ男なので、今のうちに頭をすっきりさせて喧嘩に備えます。

198: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:21:06 0
言葉より、メール等の証拠に残る文章で戦った方がいいよ。
ウトメは産後の嫁の心配はしていないの?

199: 184 2008/12/29(月) 14:29:38 0
ウトメは電話では私の身体を気遣ってくれています。
ただ、子どもと孫しか楽しみの無い人たちなので
「今年は無理して来なくて良い」系のことは言いません。
今回の夫&上の子の帰省がいつもより短いことを不満に思っているようです。

>>198
証拠に残る、とはまさかの事態に備えてという事でしょうか。
確かに、子ども抜きで2人で話し合う時間はなかなか無いので、
メールというのは良いかもしれません。考える時間がとれますし。

200: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:39:25 0
実母にばかり家事させて云々は、出産に対する無知と自宅にでくつろげない不満が
言わせてるんじゃないかな。夫が二週間くらいでも代わりに家事やれれば
それにこしたことはないのだけど、そういう発想の柔軟性はあまりなさそうだね。
夫にはもしかすると悪意はないのかもしれない。

201: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:45:25 P
旦那は思い込みが激しくて想像力がない人間なんだね。

エネって言葉にとらわれて考えると見えなくなる部分もあるので
言ってもわからないバカにどう伝えるか?
ってことに頭使ったらどうかな?

文章にして、イエスノーで回答せざるをえない質問をする、とか
ウトメが良い人達ならマヤって味方になってもらうとか。
例「辛いから協力してほしい時に、親孝行を優先させる。
自分の親に孝行をさせない気か怒る。
妻がつらいことより、両親に子供をあわせること優先してるんです。
私が辛さを訴えても全部親孝行の邪魔ととられて話ができない。助けてください?」とか。

ただ爆発しても、伝わらないと思うので
メールや手紙で自分の書いた最後4行を文書で訴えたあとに爆発したら?

それでも両親の高齢を理由にするなら、言い返すには
人生には死別以外に生き別れもある。
両親がいずれ死ぬってわかってるのに
妻と子も事故で死んだりする可能性は無視って都合よすぎ。
このまま妻子を親孝行の道具にするだけなら
離婚で生き別れしてもいいけど。
とかね。
「事故で死ぬ可能性より、このままだとあ な たのせいで
産後鬱においこまれて自殺に追いやられるかも~
そしたらあなたの両親より早く死ぬね。」とかね。


202: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 14:48:31 0
>>184
乙。本当に乙。
今回は旦那を〆る&184の体調と心の回復の為に
実母に長めにいてもらったらどうかな?
ウトメには「体がきついから寝てます」ぐらい言って、夫に○投げしとけ。
産後は無理に動くと良くないから嫌味言われても動かない方がいいよ。
自分を大事にしてね。

203: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 15:00:24 P
>>196
夫が弁のたつ人間なら、
相手が自分に都合の悪い話に答えず
話を有利な方向にもってこうとしても
何度でも同じ質問をし、
何を言われても
「それじゃ納得できない」でぶったぎり
最終的には死別か離別選ばせれば?

たよれる実家があるなら、
さっさと帰ったり、あなたの両親に説教してもらうのも手だよ。

今まででてきたエネの特徴に
妻のいう事より立場が上の人間のいう事なら聴くってのがあるから
誰かちょい目上の先輩夫婦探して意見してもらうとか。
妻の親だとなめてる可能性もあるけど、
外面よくしてる人間なら
ズバリ他人から「妻をないがしろにしてると離婚されるぞ」とか非人間扱いされるときくとおもうよ。

204: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 15:01:14 0
平日普段にコミュニケーションとれてないなら寂しいというか
心細いかもしれないけど・・・
旦那が家事とか出来ない人なら、実家に帰ってもらってたほうが
むしろ楽かもね。

とはいえ、旦那は自分が「息子」ってだけじゃなくて
「親」であり「夫」である自覚を持って欲しいね。
うちも親離れ出来なかった夫がいるから、なんとなく
感情移入して腹立ってきたー。

>>184さんお疲れ様。

205: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 15:09:51 0
夫的には、退院したからおkって感じなんじゃないかな?
そんな人の近くにいてもロクな事にならないよ。
家は夫が赤子~子供の時に家庭が安定していなかったせいか
思う所があるようで、産後は1ヶ月位実家に帰っていいよと言ってる。
>>184さんは実家に帰る事はしないの?
子供連れて、実家に行った方が長い目で見たらいいのでは?
今は戦うより、休みをとらないと>>184タンが参っちゃうよ。

207: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 15:53:45 O
まだ産後1ヶ月も経ってない妻と子を置いていくとは…
でもそんなアホ男とうるさい盛りの上の子ならいないほうが休めるかも。
さらに実家の親に来てもらってまったりお正月って手もある。
お宮参りまでは赤ちゃんはなるべくお出かけしない方がいいからね。
馬鹿とハサミは使いようというじゃありませんか。

206: 161 2008/12/29(月) 15:51:17 O
>>184さん
お体が辛い時に大変でしたね。

言葉の通じにくい配偶者って予想外の苦労をさせてくれます。
もし可能なら実母さんに長く居ていただくか、184さんと赤ちゃんがご実家に帰省できるといいのですが…

旦那さんとの対決は時間をかけて周到に準備してからにして、
今はなるべく体を休めてください。
ネットスーパーや出前もフル活用して意地でも横になっていましょう。

ご報告です。
義姉への相談は妙な方向に流れてしまいました。
特にトメの所行についてはショックが大きすぎたようで信じてもらえず…

アレルギーについては今から勉強させるから
もっとマメに会ってあげてほしい。すごく寂しがっている。
母がそこまで酷いことを言ったとは思えない、きっと誤解があるのだろう。
自分が立ち会うから近いうちにじっくり話し合ってほしい。
自分の子に風邪がうつるのを心配してくれるのはありがたいが、
それなら○○くん(旦那)に姪子ちゃんを任せて休養してはどうか。

…と言われました。
娘と旦那だけの訪問も話し合いも応じられませんと答えて終了です。
義姉にそのつもりはないのでしょうが、私の話を誰も信じない場所での話し合いって只の吊し上げですよ…

味方がいないことはよく分かったので遠慮なく逃亡します。
いや、ここの皆さんと実家だけが味方でした。
もう日本中の毒トメが今すぐ滅びてしまえばいいのに!

208: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 15:57:20 0
速攻で目が醒めててワロタ

逃げて~

209: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 16:00:38 0
>>206
言葉は悪いが、アホ旦那の実姉だもの、そんなもんだよw
最終的には血縁者を悪くとりたくない防衛本能みたいなものさ。
実母と実弟を否定するのは自分自身に刃向けるのと同等だから。
あまり期待せずにいてちょうど良いぐらい。

ご実家でよい年末年始を迎えられますように。乙!

210: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 16:06:36 0
>母がそこまで酷いことを言ったとは思えない、きっと誤解があるのだろう

こういう人はトメがまた暴言はいても、孫を危険にさらしても「誤解だ」って信じないね。
今までのことも信じないって宣言したようなもの。
「今のお義姉さんの言葉で理解し合うのは無理だとわかりました」って言ってもいい位。

212: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 16:22:16 0
>>184
うちは全く同じケースで、年末に新生児の娘と私置いて
長男だけウトメの所に連れて行かれた。
何度連絡入れても旦那は電話に出ないし、ウトメ家に電話入れたらトメが出て、
「こっちは長男孫と長男息子と楽しくやってるから」と言われて唖然。
結局三が日過ぎてようやく帰ってきた旦那問い詰めたら、
本当は私も娘も連れて行くはずだった、でもウトメに長男しか連れてくるなって…
と最初に言い訳してたけど、向こう(実家)で同窓会やら飲み会やらで、
息子はウトメに預けっぱなしだったとか。
私を連れて行くと出歩けないから、最初から連れて行く気はなかった、
一人で外出は後ろめたいから子をダシにした、と最終的に言ってた。

当然喧嘩になったけど、旦那が「お前も実家に帰ったならおあいこだ」
「娘は実家に連れて来るなと言われた」と会話が成立しない。
とにかく実家>家族の発言ばかりで、私の話が全く通じなかった。

結局この件以外にも色々あってその年に離婚したけど、離婚する時も
「両親から孫を取り上げるのか!」と信じられない発言してた。未だに思い出すとムカムカする。

213: 184 2008/12/29(月) 16:23:50 0
>>161さん
ご自分も大変な時に優しい言葉をありがとうございます。
>言葉の通じにくい配偶者って予想外の苦労をさせてくれます
まったくその通りですね。 ちなみに夫は妹が大好きで
いつも妹の都合に合わせて帰省します・・・

たくさんレスをいただいて、夫の状態も整理できました。
「柔軟性ゼロ。想像力皆無。という頭が残念なケース」
「出産に対する無知と自宅にでくつろげない不満」
「思い込みが激しくて想像力がない人間」 が情けなく悲しいですがヒットしました。

そして救いなのか一番の問題なのかわかりませんが、数々の言動に悪意は無いのだろうということ。

今彼の頭の中は、赤ちゃん生まれた!親に見せなきゃ!親孝行のチャンス!
年末も赤ちゃん見せたい、でもさすがに無理・・・じゃ上の子だけでも! で埋め尽くされているのでしょう。
出発直前まで赤子のビデオ撮ってましたし、今頃上映会をして親孝行しているのだと思います。

教えていただいた話し合い方法を参考にして、どう話せば自分の気持ちが
伝わるか作戦を練ろうと思います。 そして伝わるのなら、少し遅いけど
新しい家族が増えた事を 夫と純粋に喜びあいたい気持ちがまだあります。
上の子のためにもギスギスした状態を続けたくないし。

私の身体を気遣う言葉もたくさん掛けていただいて、本当にありがとうございました。
頑張れそうな気持ちになりました。
実母は仕事を持っているので甘えてばかりはいられないのですが、 幸い近距離なので
とりあえず明日様子を見に来てくれる予定です。 少し休みます。

214: 184 2008/12/29(月) 16:47:07 0
>>212
なんと・・・同じですね。
言い方は違いますが「両親から孫を取り上げるのか」に近い発言ありました。

実の子なのに「自分の子ども・夫婦の子ども」よりも「両親の孫」としての方が
強く認識されるみたいですね。夫は子どもが生まれて急に親孝行に目覚めました。
212さんも子どもさん抱えて大変だったんですね。まったく人事ではありません。
年末に嫌な事を思い出させてしまってすみませんが、
お互い少しでも心穏やかに過ごせますように。

216: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 17:30:16 O
161さんも184さんもガンガレ
産後なのに、なんで余計な負担背負わなきゃならないんだろうね…まったく。

217: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 17:59:29 0
自分が産まない分
突然「あなたのものよ」と現われたすばらしい「生き物」!
パパンとママンに見せてほめてもらわなくちゃ!
意識はこの辺にありそうな気配。

親として子に対して責任ある態度とはどういうものか
正座させて3時間くらいお説教したいなぁ。

218: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 19:20:52 0
親じゃなくてまだ子供なんだね。

産廃は廃棄が吉

227: 名無しさん@HOME 2008/12/29(月) 23:19:17 0
ああー。161さんの相談リアルタイムで見ていたら・・・・

私も、トメ&ちやほやされてる義姉の二連星に苦しめられてるからわかるんだけど
そんなに姉中心にちやほやされてて、当事者の姉が何もない訳ないじゃない?
たぶん一番ややこしい方向に突っ込んだんじゃないかなあ。何もないといいけど・・・。

うちの義姉も両親に可愛がられすぎて外面良いけど内面サイアク
高齢毒街道まっしぐらで、この秋にもトメと海外旅行に行ってましてねえ。
エネ夫も義姉のことで私が言い方を間違うと普段からはありえないくらいすぐキレて怒鳴るし
子供の頃から姉中心を刷り込まれてるので抜け出せないみたいですよ。

230: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 00:33:52 O
227さん旦那にとっては、
姉をちやほやする=親に認められたいなのかね…

嫁からしたら、大事にする人間違えてると思うけど

231: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 02:06:01 0
その手の男って

自分に自慢する所が無いからって
そんなに必死にお姉ちゃん(身内)自慢する必要ないのよ?
あなたはあなたなんだから

とか優しく言ったらキレまくるのかなぁww

232: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 04:07:02 P
>>231
きれたらきれたで
「いいのよー、図星だからってそんなに慌てなくてもpgr」
で、あとはどんなに吠えても
「むきになるってことは、そうなのねえ、ふーん」
って、小学生レベルの言い返しだけど
ききそうだよねw

234: 161 2008/12/30(火) 04:43:05 O
おはようございます。161です。
>>184さん
たぶんいまも赤ちゃんのお世話で起きていらっしゃるんでしょうか。
旦那さん、妹スキーなんですねorz
実姉妹大スキーはこのタイプの夫の黄金ルールだとしか思えませんね。
実母さんがお仕事で忙しいことも同じで切ないです。

>>227さん
我が家も2連星発覚です。
旦那が帰宅してからわかりましたが、
私と電話で話した時点ですでに義姉は義実家にいて話はトメに筒抜け。
旦那とも当然何か話したようで
「アレルギーのことは親に勉強させる。
他は娘子に何かするわけじゃなく心から可愛がってるからわかってやって。
あとさ、嫁子はそう思ってないだろうけど
母 さ ん は
嫁 子 を 気 に 入 っ て る と 思 う よ。
実 の 娘 み た い に思ってるから遠慮がないだけだよ。
嫁子も遠慮しないで思ったこと言えば仲良くなれるって」

ここまで来ると失笑しか出ませんね。
「じゃあ遠慮なく言わせていただいて…
私もお義母さまの実の娘さんと同様に正月ごとに実家に帰ります。
お義姉さんはお義兄さんからトメさんに会う必要はないって言われてるでしょ。
同じ待遇を要求します。」
とだけ言って娘と寝室に移動しました。
娘がパパと遊びたがってごねるのは悲しかったのですが…
義兄の両親は別居中。毒トメだと旦那から聞いています。
なのに自分の母親も毒なのが何故わからないんでしょうね。

235: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 04:55:16 0
旦那は娘のアレルギーを心配していないの?
どうして、一人で行くのは嫌なの?

237: 161 2008/12/30(火) 05:28:54 O
娘が行くとウトメがそりゃもう喜ぶんだそうです。
自分が気をつけて見てて何も食べさせないからと言いますが、
トメに強く言われて逆らっているところを見たことがないので信用できません。

おむつ替えたり、時間があれば料理や掃除もチラホラやったり、
早く帰れたら娘とお風呂に入ったりもするので育児には協力的と言えるんでしょうけど、
彼は自分の娘の世話をしているのか両親の孫の世話をしているのか…

本人に聞けば自分の娘に決まってると言うんでしょう。
でも要所要所での行動が発言を裏切りますね。

261: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 16:18:39 0
161さんは無事に実家に着いたかな

284: これで名無しに戻ります 2008/12/31(水) 09:30:05 O
>>261さん
ありがとうございます、161です。
もうすぐ母が帰宅できるそうなので
今は娘を抱いて実家近くの公園を散歩しています。

旦那はいくらか反省したようで、元旦は1人で行くと言い出しました。
ここで甘い顔をしたら台無しですから、しばらく1人暮らしさせてやります。

ここで相談できて本当に良かったです。
このスレの皆さんが心穏やかな新年を迎えられますように。

285: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 12:19:42 0
逃亡成功おめ。
おそらく実家の方にも誤解だの何だの言ってくるでしょうけど
ご両親には事情をよく説明して良いお年をお迎え下さいね。

286: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 13:56:02 0
>>284
これからまだ一騒動ありそうだけど、超がんばれ

287: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 16:15:17 0
>>284
旦那も遠く離れた違う公園にいるかもしれないね……

ブランコに乗って、泣いている気がする……w


キィ~~コォ        キィ~~コォ        キィ~~コォ   ……


288: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 18:19:40 0
>>284
全く反省していない(フリだけ)に100000000ジンバブエドル

318: 名無しさん@HOME 2009/01/01(木) 11:33:52 0
前の話題で申し訳ないんだが、161の旦那ってそんなにひどいか?
変なもん食わされないように気をつけてくれるんなら娘連れてくくらい
よいんじゃねーの。なんか旦那がかわいそうだ。

161は家庭板読みすぎておかしくなってるんじゃんーの。と思ってしまう
俺はエネミー予備軍かね。

320: 名無しさん@HOME 2009/01/01(木) 11:46:15 0
>>318みたいなヤツがいるからアレルギー持ちの子を持つ母親は大変なんだよね。

321: 【大吉】 【591円】 2009/01/01(木) 11:46:25 0
>俺はエネミー予備軍かね。

予備軍どころか「本人乙」と言いたいくらい、ストライクゾーンど真ん中。

322: 【中吉】 【485円】 2009/01/01(木) 11:53:23 O
318はアレルギーに無理解過ぎじゃんーの。と思ってしまう
アレルゲン食わされたら最悪死ぬよね。
318みたいなのは自分だけが大事なんでしょ。
素晴らしいエネですね。

あと新年明けましておめでとうございます。

323: 名無しさん@HOME 2009/01/01(木) 11:59:32 0
>>318
「食物 アナフィラキシー」でぐぐって来い。
で、ぐぐった結果をよーく読んで、それでも同じことが言えるなら
雑談スレへ出直してきやがれ。

325: 名無しさん@HOME 2009/01/01(木) 12:28:31 0
>>318みたいな糞は突然アレルギー体質になったら
出てくる料理にケチつけまくって「俺を殺す気だろ!」
とか大袈裟に騒ぎまくるんでしょうよ。
でもって誰かにアレルゲン食べさせられたり、食べさせられそうになったら
裁判だ裁判だと喚き散らすんだろうね。
だけど、他の誰かの場合は「別にいいじゃねーかよ神経質杉」と言いそう。

しまった釣られたクマー


*******************



709: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 13:06:38 0
産後、夫の行動に不満を持っていた>>184です。 
その節はたくさんレスを戴きありがとうございました。 
少しだけご報告、というか愚痴らせてください。 

先日夫に不満爆発させました。文章で抗議した方が良いとの意見をいただいていたのに、 
ふとした会話から口論が始まってしまったので、私の忍耐不足・作戦負けではありました。 
でも、この人日本人?って思うくらい言葉通じなかった・・・ 
口達者な夫の理屈は、教えていただいたフレーズ「それじゃ納得できない」でやりきって 
思う存分吼えまくったので、一応スッキリしたけれど解決は無理そうです。 

産後1ヶ月以内の妻子を置いて帰省した事は、彼にとっては当然。 
子どもが生まれたからといって帰省を取りやめようと考えたことはなかった。 
正月休み全部を帰省したわけではない。残りの日で十分家族孝行はできる。 
足の悪い親父とウツ気味お袋が待ってるのに行かないわけにいかない。 
私も産後ウツまっしぐらなんだけど?と言うと「産後ウツってなに?」 

両親が高齢だから親孝行したいに対して、私達家族の時間だって限られているかもしれないと 
話しましたが、確率からいったら両親のほうが時間が少ないんだ!と意見を曲げず。 

入院中のお祝膳キャンセル・2回見舞いに来た件は、せっかく遠くから来たのに 
1回で帰れなんて言うのか!とそのまま。体が辛かったのなら寝てれば良かったのに。 
義両親の前で寝れないと言ったら、気にしすぎだ、家族なんだから、と。 

全部お前の指示通り気を使ってやってきた。これ以上何をやれっていうわけ? 
お手上げだ。とも言っていました。 

最後は「とにかく私は寂しかった」の一点に絞って繰り返して吼えていたら、 
ようやく夫は黙り「反省している」の一言が出ました。 
でも、ズレた事柄について反省しているのではないかと思います。

711: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 13:09:40 0
>>709 
あ、こりゃ無理すね。 
さっさと緑の紙召還しておいたほうがよさそう。

713: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 13:34:43 0
>>709 
いきなり緑の紙はないとしても、 
もう夫はATMと割り切って暮らすぐらいのほうが、精神的によさそうだね。 
で、子育てが落ち着いて自立できるようになったら 
改めて身の振り方を考えてみるとか。

715: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 13:47:08 0
>>709お疲れ様。 
緑の紙召還したくても今は難しそうだし>>713の案がいいんじゃないかな。 
出産してしんどい思いしたのにエネ夫のせいで疲れ倍増なんて悔しいね。 
でも母親になったら泣いてられないのも辛いね。頑張れ!

718: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 13:56:23 0
その旦那をどうにかした方がいいだろ 
親より自分の家族を大事にしない奴は結婚せずにずっと親のATMになってればいいのに 
そんな父親が子供に必要か?

719: 709 2009/01/09(金) 14:13:57 0
改めて見直してみるとすごい長文でした。ウザくてすみません。 
ここで聞いてもらって意見をいただいて、年末は本当に救われました。 
ありがとうございました。 

夫もエネだけど、今までもそういう面は多々あったはず。 
それから目をそらしていた自分も悪いです。これからのこと真剣に考えます。 

720: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:20:46 0
>>709 
望み無しって書いてる人が多いけど、「私は寂しかった」が少しは効いたのなら 
まだ望みは有ると思うなぁ。その方向でワザを磨いて攻撃し続けてみたら? 
「この子もパパがいなくて寂しかったと思う」「いつもよりずっと泣いてた」 
「あなたは親と離れて寂しい会いたいと思ったことは無いの?」とかさ。

721: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:23:46 0
>「あなたは親と離れて寂しい会いたいと思ったことは無いの?」とかさ。 
ちょwwwそれ地雷www

722: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:27:51 O
>>720 
「この子もパパがいなくて寂しかったと思う」「いつもよりずっと泣いてた」 
「あなたは親と離れて寂しい会いたいと思ったことは無いの?」 

これは地雷な気もするけど、旦那に 
「お前は、赤ちゃんの我が子よりも、自分の親を優先している」 
ことを理解させればいい気がする。 

つーか気持ち悪い旦那だな。保険金残して死んでくれればいいのに

724: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:31:24 0
ログなんかで良くあるように、 
会社の飲み会なんかで、同僚や女子社員にフルボッコくらったら目が覚めるだろうよ。 
旦那の会社に知ってる人が居るなら相談してみるとか、 
居ないなら、旦那に直接言わせるのもいいかも。

725: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:50:54 0
>>724 
同僚のフルボッコは効くよね! 
うちは共働きの時、家事はほとんど私がしていて旦那の同僚との 
飲み会の時それぞれの奥さんも来ていて、旦那が「料理は作って 
当たり前だし、感謝しろって言われたらうざい。」って言ったら 
周りのみんなに責められていたw 
それからはごくごくたまにだけどケーキ買ってきたりとかお小遣いくれたり 
したよ。

727: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 15:01:02 0
>>725 
同僚はそれぞれの奥さんの手前、旦那を責めたんだろうな。 
生け贄乙ってとこかw

726: 名無しさん@HOME 2009/01/09(金) 14:51:23 0
生まれたばかりの赤ん坊と、 
子供を産んだばかりの弱った私(妻)の方が、 
夫婦二人揃ってる親より今あなたを本当に必要としてる。 

…って感じかな。 

夫が親を優先して、夫を必要としてる妻子をかえりみないなら、 
妻子だって他の頼れる人間を探すしか方法ないよねえ。

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