160704_02
757: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:37:06 0
お願いします。主人の姉のことです。 
義姉50代、夫40代、私30代です。夫と義姉は二人兄弟です。 
義姉はずっと独身、職なし。主人の両親と同居でした。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


こちらの記事もどうぞ!

報告することがあるので義実家に行ったらすき焼きの準備が。でも私の分の皿と箸がない。トメ「あら~うっかり忘れちゃったわ~」私「妊娠したんですけどもう会うのやめましょう」

俺「最近物忘れがひどいな。一緒に病院に行こう」嫁「木の棒がないから行かない」俺「は?」嫁「頭の中にある木の棒で橋を作らなきゃいけないの」なんだそれ…

私の持ち家に女を連れ込んでたコウト「女が口出しすんな」旦那「生意気な嫁だ」と私を殴る→私の兄(夫の上司)「夫くん何してるの」旦那「あっいや、その…」

夫の財布から5000円札がなくなった。小5と小2の子供のどっちかが盗ったとしか思えない。近所の祖父母にお小遣いをもらってたんだとばかり思ってた…

介護問題や離婚問題で揉めている兄の子供を一時的に家で預かってる。なのに夫が「俺の妹だって3人の子育てで毎日大変。預かってやらないと不公平」

トメが旅行に行く間、妊婦の私がウトの面倒を見ることを旦那が勝手に了承してた。断ったら「姉ちゃんがやってくれるって。ちゃんと謝るとかしたら?」

私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」

嫁がハイリスク妊娠とか言い訳して産後すぐに働こうとしない。そのくせ俺の金の管理が甘いからと財布の紐を握ろうとする。どう考えても嫁が図々しいと思うんですが

【クズ思考回路】嫁『妊娠した子がダウン症だった!おろしたい!』俺『は?命を粗末にするな!』嫁がダウン症の子供を育てられないと出産を拒否!俺が叱り飛ばすと離婚を切り出され...


夫によれば見合い等もしたが縁がなく、結果独身を続けることになったとか。
主人の両親が一昨年相次いでなくなり、以降義姉は両親宅で一人暮らしをしています。
精神的に打撃が大きかったのか、徐々に気持ちのバランスを崩しだしたようです。
今までおとなしい性格でうちともほとんど没交渉だったのが、いきなり夜中に電話がかかってきてかなきり声で「○○!(夫の名)すぐ来て!」と夫を呼び出すようになりました。夫が「明日仕事だし勘弁してよ」と言っても、来るまでごね続けて結局行かざるを得なくなります。
ついに今年に入ってから精神科に入院し、半年以上になります。
夫は身内の精神の病気、ということで病名をはっきり言ってはくれないのですが重度のうつ病のようです。お医者さんからは退院後も一人暮らしは好ましくない、と言われ、義姉も一人でくらしたくない、でなければ死にたいとか夫にこぼすそうです。
私には見舞いに来てほしくない(夫も義姉も)とかで、私自身は病院に顔を出していません。私は義姉とは今までほとんど関わりはありませんでしたし、精神的に病んだ義姉をいきなり引き取るなんて出来そうにありません。こちらが病んでしまいそうです。

というより実は私も持病があり通院中の身です。
かといって義姉にしてみれば頼れるのはうちしかいないし…
また経済的なことも心配です。
とりあえず義姉は住むところはありますがこれから一人で何十年やっていけるたくわえがあるのかどうか。現時点ではそういう話を義姉ができる状態でないので宙ぶらりんです。
とりあえずの入院費等は姉が自身で払っているようですが…
うちは自分たちでやっていくのが精一杯で義姉に経済的援助をする余裕はありません。

あと三ヶ月くらいで退院の見込みです。年末年始に一時退院という話も出ています。義姉とはまともに話しにならないまま対応をせまられていて苦慮しています。

758: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:39:37 0
50代無職メンヘラコトメ!
最強だね。
友達ができるようなホームに入れてしまうしかないんじゃない?

759: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:45:27 0
見舞いにも来て欲しくないのに引き取れと?

760: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:47:57 0
顔も見たくない人と同居なんて無理じゃない?
引き取り拒否するが、最悪離婚になりそうだね
お金は生活保護うけられないかなあ

761: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:48:53 0
>>757
旦那さんはどういう考えなのかな?
あと、お子さんはいますか?
あなたは仕事をしていますか?

762: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 19:59:29 P
>>757
都心より少し離れた県には単科の精神病院がいくつかあるよ。
ああいうところは親族が引き取ってくれない精神病&痴呆患者が
生活保護もらいながら死ぬまで入院してる。
自分も持病があるし、うちは経済的にも苦しい、引き取ったら
共倒れになるって旦那説得して、生保の手続きできるか役所で調べて
義姉の入院先のソーシャルワーカーに相談して
そっちに転院させる手筈整えたほうがいいのでは?

763: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 20:57:03 0
義理姉の医者に見舞いも断わられる関係やあなたの病気を説明したら?
医者はそういうケースにはなれてると思う。
別の病院とかサービス紹介するなりしてくれると思う。

764: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 22:18:26 0
まず旦那に>>757の気持ちを正確に伝えること。不安だからといって責めちゃ駄目。
旦那の方もいっぱいいっぱいだから責められると逆ギレして話にならなくなる。
自分たちに義姉の面倒をみる余裕は無いということを確認して、ではどうすればいいか
ちゃんと話し合うこと。
情で介護はできない。無理なことは無理ときちんと言おう。

それと並行して精神保健福祉手帳が交付されるよう医師とソーシャルワーカーに相談を。
手帳が交付されれば障害基礎年金の支給や税金控除などのサービスが受けられるから
経済的負担は軽減される。ヘルパーに来てもらうこともできるからね。
精神疾患患者と個人や家族だけでサポートするのは無理だから、身内の恥という考えは捨てて
使える公共サービスはどんどん使え。

765: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 22:20:03 0
義姉50代だとヘタするとあと30年以上面倒見ることになるのか・・・

766: 名無しさん@HOME 2008/11/10(月) 23:45:03 0
ご主人とちゃんと話しをしないと。
詳しい病名も明かさないお見舞いも拒否、この状態で引き取って誰が面倒を見るの?
旦那さんが朝から晩まで義姉の世話ができるの?そんな訳ないよね。

旦那さんが言いたくなくても、引き取る可能性が0%じゃない限りあなたにも聞く権利はある筈。
むしろなぜこんな大事な話し合いを躊躇するの?

769: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 07:04:16 0
>>757
義姉と今までほとんど関わりがなかった、ということは
義両親のお世話は義姉がしていたのでしょうか。
相次いで義両親が亡くなってもぬけの殻症候群になったのか、ストレスか
そうして精神的に病んだ義姉の面倒を物理的にも経済的にも面倒見たくない気持ちは分からなくなくもないけど
なんだか都合のいい話のように感じて同情できないわね。


775: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 08:17:57 0
ずっと働いてきて、親の介護のために仕事をやめたって事情ではないようだし。
卒業後、例えば20年親に面倒みてもらったら20年介護したっていいんじゃないの?

776: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 08:58:57 O
>>775
介護はただの同居とは違いするのもされるのも地獄と言われるほど心神共に疲弊します。
簡単に20年介護したっていいんじゃないの、とは言い過ぎですよ。

777: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 09:05:55 0
>>776
簡単になんて言っていないよ。
20年も生活の面倒をみてもらう重みってのもあると思うだけ。

実際、相談者のコトメは20年以上生活の面倒はみてもらっていただろうし
介護を20年間してはいないようだけどね。
介護20年を相談内容に入れていないのならば、相談者がおかしいと思う。

778: 757 2008/11/11(火) 11:32:31 0
みなさん、数々のアドバイスありがとうございます。
病院には前述したような事情で今まで行っていないのですが
義姉に会わないまでもSWや医師に相談してこようと思います。

質問にお答えします。抜かしていたらごめんなさい。
>>761
旦那さんはどういう考えなのかな?→両親が急になくなり、これからのことを話し合おう
という矢先に義姉がこのような状態になり、びっくりしています。
私は義姉とうまくやっていく自信がない、ひきとればうちが崩壊するかもしれない
と伝えてあります。いっぽう病院にいくと義姉にいろいろ言われているようで
板ばさみで、主人自体どうすればいいのか決めかねているようです。
あと、お子さんはいますか?→いま幼稚園の女の子一人です
あなたは仕事をしていますか?→パートです

介護のことですが、
父は脳疾患で急死のような亡くなり方でした。
母も寝付くことはない人だったのですが父がなくなって気が抜けたのか肺炎で
後を追うように。もちろん入院中は義姉、うちともにお見舞いに行きましたが介護?とは
違いますよね。二人70前半で比較的元気だったんです。
ですから夫が「姉さんのこと、どうする?」と聞いても
「私たちはまだまだ元気だから、面倒をみる!」と言われてしまっていたのです。

財産ですが、両親から「うちは自宅くらいしか財産はないけれど、これは
○子(=娘)に残してやりたい」と夫は言われていて実際遺産はほとんど何ももらって
いません。反対に義姉の財産はその自宅くらいです。資産価値はたぶん数千万円くらい
だと思います。

779: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 11:34:55 0
家族だけで話し合うよりも、プロ(SWとか)を交えて
どうするか考えたほうがいいね。
ずっと両親とだけで生活してきた人に、弟家族とうまくやっていける能力が
あるとは思えない。

780: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 11:54:28 0
病院で治療できるだけ治療して、自活の道を探ってもらうべき。病気でさえなければ50代なんて若いんだし。
病状が改善されないなら、自宅を処分してそれなりの施設に入ってもらうしかないと思う。

どう考えたって同居だけはあり得ないよ。757さんの家族が崩壊するのは火を見るより明らか。
義姉さんだってただ衣食住があるというだけで幸せにはほど遠いはず。

冷たいようだけど単純な算数の問題で、全員が不幸になるより、
一人が不幸(というと語弊があるけど。自業自得なのだから)という状況のほうがマシ。

781: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 12:24:36 O
見舞いにくるなって言ってるくらいだから、旦那には面倒みてもらいたいけど、嫁と子が邪魔!って思ってそう…
親を犠牲にして怠けて生きてきたくらいだから、旦那には有り得ないワガママ言ってると思う

実際見てる旦那が、引き取ればどうなるか、一番分かってると思う
旦那は疲れてるだろうから、責めずにゆっくり話し合ってみたら?
同居とかは一切言わずに、状況聞いて、義姉が1人で生きる事前提で、どこかに預ける方法や金銭面(家の処分)を、他人事的アドバイスしてみてはどうでしょうか?

782: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 13:07:55 0
>>778
まず旦那には引き取って家庭で介護するか絶縁して見捨てるかの二者選択ではなく
施設やヘルパーを利用するという方法もあるということを伝えて落ち着かせて。
どちらにせよ資金が大事だから義姉が詐欺や散財で財産を失ってしまわないよう
早めに動かないとね。そのためには義姉の病状をはっきりさせることが大事。

旦那が潰れたら義姉だって困るんだから言いなりになるのは義姉のためにもならない。
SWとよく相談して自分たちの出来る範囲のことをすれば良いよ。

785: 757 2008/11/11(火) 21:12:35 0
みなさん、ありがとうございます。
「引き取るか」「絶縁するか」の二択、という狭い視野、
追い詰められた考えになってしまっていました。コメントにも書いて
下さったように、施設やヘルパー等の利用も考えてこちらができる範囲のことを
することにします。夫や私がつぶれてしまっては、結局は義姉も共倒れ
になってしまいますよね。とりあえず病院で私・夫とSWとの面会の予約を
入れました。最後にもう一度、ご意見ありがとうございました。

786: 名無しさん@HOME 2008/11/11(火) 22:01:08 O
>>757うちの将来を見ているようです。
親が不死身なら、親の好きにすればいいと思いますが、きちんと自分達が死んだ後の事考えてほしいですよね。
義親には「甘やかすな」と言いたいし、義妹には「誰かがなんとかしてくれると思うな!!」と言いたいです。
義理実家ありえんorz

787: 名無しさん@HOME 2008/11/12(水) 03:06:28 P
>>785
SWさんと面会予約っていう具体的行動とれただけでも一歩前進ですね!
相当煮詰まってたみたいだけど感情のガス抜きが出来たのかな?

SWさんはそっち方面は言ってこないと思うんだけど
義姉の今年分の確定申告(来年2~3月に提出する分)を
代理でやってあげた方が今後なにかといいと思うよ。
医療費がかさんでるならその分控除も受けられるし
収入がゼロに等しい状況が申告できれば、
申告した収入に基づいて税金や保健が算出されるから
きちんとやっておけば来年の義姉の税金や保健も安くなる。
自治体によっては税金の免除が受けられるかもしれない。
確定申告することで抑えられる出費ってあるから、
義姉が健康でない以上、やっておいたほうがいいですよ。

あとはSWさんとの面会しだいだけどこれも1回の面会で答えを出す必要はないし
施設が難しいならヘルパーさんを雇いつつ週1で旦那さんだけが義姉のところに泊まりに行って
家事をするような生活形態だってあっていいかもしれないし。
絶縁か同居かなんて地獄の2択はする必要がないと思うけど、
税金の処理だの施設の手続だの必要があることで具体的に悩むと物事が進むと思うよ。

788: 名無しさん@HOME 2008/11/12(水) 16:55:24 0
引きこもりだったのかな

789: 名無しさん@HOME 2008/11/12(水) 16:57:11 0
年齢的に、家事手伝い兼花嫁修業をしていたけど
またく縁がないままズルズルってかんじか

790: 757 2008/11/13(木) 22:03:58 0
>>787
確定申告ですか!全く考えてもいませんでした。
ありがとうございます。

引きこもりというより、789さんの言っているのがあたっているかな?
私が結婚したころは、まだ義父母が「後妻でもいいから縁がないかねぇ」
と言っていたのを思い出しました。

791: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 10:47:30 0
>>790
789のパターンはちょっと楽観的過ぎると思う。
夫は精神病のこと詳しく話さない人なんでしょ?757を信頼してないんでしょ?
それ「757夫婦の結婚前から精神を病んでいたが義実家全員で秘密にしていた」
だよ、まず間違いない。
だからこそウトメが元気な頃は自分たちが「面倒をみる!」だったんだよ。

愛した夫を信じたい気持ちは分かるけど、
精神病の人がいると家族は秘密主義になって嘘を平気でつくようになるよ。
伯父の家がそうだった。従姉妹の心の病気は対外的には無いことにされてたよ。

一度「お姉さん、私が結婚する前から心の病気だったんじゃないの?」って
聞いてみなよ。その時の夫の目線の動きや唾の飲み込み方をしっかり見て。
始めから裏切られてたんだって分かったら、する事は一つだよね。

793: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 13:16:22 O
>>791
可能性はあるかもだが、決めつけすぎだよw
結婚してから何度も会ってきた757の方が余程状況分かってるだろうし

小さいお子さんもいるから、757の家庭におよぶ影響が最小限で収まる形が一番だと思うよ

794: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 14:37:39 0
でも、
・夫が既に嫁に被害が出てるのに、病気について嫁に情報を漏らさない
・義両親は50歳過ぎたコトメの世話をすると言い切っていた
・コトメの行動がかなり行き過ぎている
の3点を読んだだけでも、夫は怪しいと思う。

795: 名無しさん@HOME 2008/11/14(金) 14:45:39 0
50代で無職とか考えても791に同意
でもそんな事言っても始まらないと思う

☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

妊娠中から家事をやらなくなった嫁。辛いんだろうと俺が全部やってた。娘が7歳になっても俺が家事。ある日忘れ物を取りに家に戻ると嫁がいない。娘を放置して遊びに出かけてた…

宝くじが高額当選した。子供の教育費と実家のトイレのリフォームに充てようと思ってたらトメが「聞いたわよ!ウチの全面リフォームお願いね!」旦那「いいじゃん、金あるんだし」

妻が「流産して良かったね!」とお袋に言われたらしい。俺がまともに話を聞かずにいたらキレられた。「じゃあ俺が親を罵ればいいのか!」と喧嘩になり離婚を言い渡された

旦那母の嫁いびりに激怒した嫁母「同じことすれば旦那君も懲りるでしょ」と若夫婦一家に入り浸り。調子に乗って一家の貯金に手を付けた。嫁は知らん顔。旦那激怒

トメが新婚旅行について行くと聞かないので私の分をキャンセルして二人きりの旅行に変更してやった。旦那は職場にバレないようFBで必死に偽造工作www

朝から徒歩圏内に住む俺のお袋がアポなしで「孫の顔を見に来た」と訪問。嫁に追い返せと言われ仕方なく追い返したらトボトボ帰って行った。自分の親には頻繁に会わせてるくせに!

母方の祖父が亡くなり、姉が祖母と同居を始めたことに嫁が怒り狂っている。これまで姉夫婦が家族の面倒を見てくれたので俺は遺産をもらう気はない、と何度説明しても聞く耳持たず

二次嫁のフィギュアがオタ部屋に入り切らなくなったので、オタ臭くないのを居間に置いたら嫁がキレた。「結婚前に約束したでしょ!捨てるからね!」あーうるさい

小3娘が返答してくれなくて私も泣いてしまい「お願いだから返事して泣」と感情的になってしまう。どう向き合ったら良いかわからない



 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】「お前の親族とはもう付き合いたくない」と旦那にきっぱり言われた。偏差値が低く非常識すぎて接点を持ちたくないんだって。自分の家族を旦那に見下されてたなんてショック

【前編】「中学生なんだから制服で出なさい」大学生の姉は従姉妹の結婚式にドレスで出れるのに、私がドレスで出たいと説得しても一方的に却下される。おかしくないですか?

【後編】祖母の葬儀で叔父に「嫁子ちゃんは世間知らずだから同居なんて嫌がるかもしれんぞ」俺「わかってるって。母さんを一人にはしないって」→嫁が実家に帰った…

【前編】薬の副作用で太った従姉妹に「また太った?w甘やかされてw」と暴言を吐いた夫。伯父が怒り「家を買う時に無利子で貸した金を利子付きで返せ」と言われた

【前編】俺母「嫁子さんは幾つになったんだっけ」嫁「31歳です」俺「41だよ41。アラフォーやんなwww」→嫁が泣いて実家に帰った。ただの冗談だったのに

【前編】産まれた子をお袋に見せに行った。お袋の無神経発言に嫁ブチギレ「私はこの子と帰るけどあんたは?」俺「せめてひと目見せてから帰ろうよ!」→置いて行かれた…

【前編】結婚して初めての旅行にお袋がついてきたがり、嫁が泣いて拒否。俺「今回は遠慮してくれよ」お袋「親を粗末にするなんて!こんなことなら育てなければよかった!」

【前編】隣に生活保護の家族が引っ越してくるらしい。うちは母子家庭で娘も小さいので入居をやめてもらうよう管理会社に申し入れたのにとりあってもらえない

【前編】睡眠時無呼吸症候群の俺が機械をつけないで寝ることを「自覚がない、努力が足りない」と嫁に責め立てられる。病気なんだから責めずに優しく諭して欲しいのに

【前編】俺は農家の長男。盆に親戚が大勢来て妊娠中の嫁が「実家に帰りたい」と言い出した。長男の嫁やけ仕方ないとわかってもらわないけん。どうしたらいいかの

【前編】嫁が好きな映画を一緒に見てたら「もうやだ。あんたとはやっていけない」と言われた。正直な感想を言ってるだけなのに何が悪いんだろう

【前編】産後間もない嫁が「もういやー!!実家に帰りたい!!」と泣きわめく。育児が大変なのはわかるけど俺だって仕事から帰ったら癒やされたいんだから実家に帰られると困る

【1/3】息子を兄夫婦のところへ養子に出そうと言ったら嫁が息子を連れて家出した。息子のせいで嫁も疲れてるし、養子に出せば今まで通り夫婦で出かけたりできていいと思うんだけど

【前編】旦那「お腹の子に母さんと同じ名前をつけよう!」→私の猛反対に旦那激怒して「頭を冷やせ」と実家に帰る→私も実家に帰る→旦那「どこに行ってるんだ!妊婦の分際で!」

【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」