889: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/08(月) 21:59:44 0
エネミー板から誘導されてきました。 
相談させてください。 
義両親(ウト、トメ年金暮らし)と義両親の持ち家に完全同居して2年。 
家族は義両親、私と夫(自宅内自営、仕事場は別々)と娘2人(小学生、年長)。 
同居してから私の体調が悪く体重激減、安定剤、眠剤服用中。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1226667841/


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同居当初ウトと口論になり「置いてやってるんだ、出て行け」と言われ娘2人連れ家出。
その時トメには「いろいろしてあげてたのに。私は殴られたけど我慢していた」と言われました。
夫は何もしてくれず「もうだめだ」と思ったそうで、今になって「あの時離婚してれば良かったね」と言われました。
実両親と謝る形で家に戻り、ウトメから嫌な思いはあれど外見上普通に暮らしてきました。
夫と過去に何度か話し合いした中
私「別居したい」夫「トメ心配だから無理」(妻娘心配じゃないの?)
私「離婚したい」夫「子は娘だから母親と一緒の方が良いよ」
などと言われました。
私の体調のことは「なんでだろうね」くらいにしか考えてないようです。
娘はパパ好きなのと実親の反対もあり今まで続けてきたのですが
体調は良くならず年長の娘が小学生になるのを期に療養のため別居を考え始めました。
別居について最近話した中では「戻るつもりの別居なら娘はおいてけ」
「戻るつもりのない別居なら今までのように愛情は持てない」「ウトメは古い人間だから別居したら戻れないだろう」
と夫に言われ
なぜか私の浮気を疑われパソコンや携帯など盗み見されました。
私の中でつなぎ止めていた愛情が無くなっていくのを感じました。
最近エネミー板まとめを見て夫に似たところが多く、人はそう変わらない、と思いました。
別居より離婚を考えたほうがよいのではないか?
娘の入学まで待たず娘を連れこの冬休みに別居してしまったほうがよいのではないか?
と考えています。
ただ小学生の娘の転校の事、年長の娘の卒園のことを考えると
3月まで準備してからの方がよいのではないか?とも考えてしまいます。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。

890: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 22:04:54 0
>>889
引越しという点では、幼稚園や小学校では
12月に転出、1月に転入というのはそれほど珍しくはないです。
なので、3月まで待たなくてもいいのかなと思います。

891: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 22:05:22 0
正直あなたの決意と準備次第だと思う。
転校や幼稚園は送り迎えができればあまり気にしないで良い。
一学期ぐらいなら転宅に伴う越境通学がよくあること。慣例で認められる所が多い。

892: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 22:27:05 0
別居すれば?実家帰れば?

893: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 22:39:43 0
トメのいいなり、夫のいいなり、舅のいいなりで別居もリコンもせず
こんなところでどうすればいいですかなんて聞いてる状態じゃないでしょ。


894: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 22:47:47 0
転校心配する前に弁護士は雇った?
離婚と親権には同意があっても慰謝料や養育費、面会権等取り決めておくべき事は山ほどある。
子供二人の教育費があるから養育費しっかり貰わないと駄目だよ。
それに就職もさがさないと。

895: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 23:22:11 0
トメの方が心配って、トメは持病でも抱えてるわけw?
年金暮らしなら、このままズルズル生活続けたら別居しようとしまいと
この旦那に介護も全て押し付けられるのでは?

旦那抜きで母娘だけの別居を考えてるなら、グダグダになる前に離婚を視野に入れて
動いた方がいいと思う。多分もう戻る気にもならないだろうし、貴女が考えてる通り
旦那は変わらないと思う。

今は別居(離婚)するなら娘は連れて行け、とか言ってるけど別居期間が長くなって
いざ離婚となった時にいきなり娘はやらん!上だけでも置いていけとか親権で揉めたり
すると思うし、娘はいらんと言われてる間にサッサと離婚した方がいいと思う。
むやみに別居期間が長くなると娘も混乱しそうだし、親がもっと弱ってきたら
「親の為に離婚しない」「孫までとられたら母さん可哀想」になると思う。

>同居してから私の体調が悪く体重激減、安定剤、眠剤服用中。

病院には通院してるんだよね?同居との因果関係が認められるかはわからないけど
一応診断書も取っておいた方がよくなるかも。>>889さんも仕事してるんだよね?
いざ離婚すると決断しても、考える事や決めなきゃいけないことは多いと思う。

とりあえず法テラス貼っておきます。
ttp://www.houterasu.or.jp/

897: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 23:29:40 0
>>889
卒園前の今の時期に転園又は退園は可哀想。
3月まで待てるならその時期がベストです。

898: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 23:35:50 0
そうだね、卒園前はちとかわいそうかも
理由が別居ならなおさら

899: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 23:37:42 0
正味2・3ヶ月なんだし実家の人にでも頼んで送り迎えしたら?
転居してもそのくらいは考慮して園も多いから聞いてみたらいいのに。

901: 名無しさん@HOME 2008/12/08(月) 23:44:22 0
>>899
実家近いならありだよね。
療養のため別居を考えてるだけならそう遠い所に住むわけでもないだろうし、
キツイとは思うけどどうにでもなると思う。
逆に離婚を考えてるなら、3月までとにかくグッとこらえて水面下で離婚準備を
進めてもいいし。旦那の言動や姑のイビリ発言録音したり、離婚に有利になるよう
出来る事は色々はあるはずだから。

904: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 00:03:42 0
>>889
体調が悪い時には決断しない方がいいって言うけど
>>889を読む限り夫はあなたに愛情があるように見えない。
同居してあなたが病んでまで苦労してれば
助けるのは夫しかいないのにこれじゃあね。
あなたの実親はしっかり見据えていたから反対したんだと思うけど
事情を話して力になってもらえるように頼んだら?

905: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 00:09:41 0
>>889
ぶっちゃけ旦那はマザコンなんでしょ?
そして妻よりママンが大事、
娘よりもママンが大事、これが現実だもん。
これから先もあなたが我慢していいことは
何もないと思うよ。離婚も色々大変だけど、
娘の将来のためにも、あなたのためにも
がんばってみて。

930: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/09(火) 14:30:14 0
>>889です。
いろいろとご意見ありがとうございます。
まとめてレスですみません。
実家は電車バスなどで2時間ほどの距離です。
実両親は働いており送迎は無理だと思います。
トメは持病を手術し今は元気です。ウトメとも年齢なりに高血圧など薬は服用中です。
私としては今すぐでも離れたいのですが
卒園の3月まで準備するとしてウトメとダンナには別居すると話すべきか
それすら内緒で進めるべきか悩みます。
入学準備(トメに机買わなきゃね、などと言われている)や
学校など内緒で進められないと思うのですが何とかなるものでしょうか?

931: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 14:34:39 0
>>930
◎× 別居…その後どうしてる? ×◎
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1126463380/l50

このスレは別居経験者のスレなので、こっちのほうが参考になるかも。

子供が幼稚園のときに、秋に母親が倒れて子供は祖母宅に行き
ずっと幼稚園をお休みして卒園式だけ出た子がいたよ。
そういうこともあるので、あまり子供の幼稚園第一に考えなくてもと思う。

932: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 15:41:12 0
>>930
確かに今のお友達と離れるお子さんは辛いだろうけど、
小学校入学という絶好のチャンス。
新しい友達もすぐにできる。
それよりもそんな家庭環境において、
お子さんに精神的ダメージを与えるのを危惧するべし。
一刻でも早く逃げるのを推奨する。

あのね、幼稚園は義務教育じゃないんだよ。
小学校に入学する子がみんな幼稚園に通ってたわけじゃない。
保育園に通ってたり、中にずっと家にいた子だっている。
そこまで気にしなくてもいいから、
少しでも早く親子共に心身ともにリラックスできるところに逃げろ。

934: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 17:09:45 0
どうせ旦那には子供イラネって言われてるんだから、年末から
実家に帰っちゃって子供は卒園式だけ出るんでいいんじゃないの。
どうせ別れるつもりなら、実家近くの学校の入学手続きしなきゃ
いけないんだし、ぎりぎりまで通っても火だねを作るばっかりじゃない?
弁護士さんとも相談して、子供イラネって言われてるうちに
さっさと手続きして貰う物もらったほうがいいよ。ぼやぼやしてると
どんどん状況が悪くなりそうだもの。お母さん、がんばって!

936: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 18:20:33 0
まずは自分は別居したいのか離婚したいのかよーく考えてね。
ただ、今この場から逃げ出したい、後の事は考えられないって状態なら
旦那と今後も含めて真剣に話しては?
それでも今までと同じような対応しかしてくれないなら
家を出る事を考えてもいいけど実家に頼れるか頼れないかによって
状況は全く違うのでしっかりと話を付けておく事。

ここは心配はしてくれるけど所詮は他人の話だから
自分がどうしたいかって事をちゃんと決めておかないとね。


939: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 21:30:24 0
下手に机とか揃えられたら、またそれがプレッシャーになって
ぐずぐずと別れなさそうだよ同居嫁さん。
しかも親権その他も譲らないだろうなこの旦那

旦那と相談するときはICレコーダが必要な予感がしますが
自分がしてるんじゃないの浮気?って突っ込みたくなった

940: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 21:49:54 0
とにかく弁護士を探して今後の方針を練りましょう
デモデモダッテになっちゃうよ

941: 名無しさん@HOME 2008/12/09(火) 22:35:41 0
すでにデモデモダッテ状態

942: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/09(火) 23:58:38 0
>>889
>>930です。
ご意見ありがとうございます。

入学先転校先の小学校に詳しく聞いてみようと思います。
上は小学生なので2月くらい説明会があるだろう
(上の子の時、当日入学者か確認などなしだったので)実母に行ってもらえば良いかな~
くらいに考えてました。地域差ありますよね。
実家は仕方ないのならと帰ってきてよいと言ってくれています。

とりあえず法テラスに電話してみます。


943: 名無しさん@HOME 2008/12/10(水) 00:59:02 0
実家の援護があるなら心強いじゃん。
時期はよく考えてね。
もし入学を機に考えてるならまだ時間があるから
離婚になった時に証拠になるような罵声とか録音すること。
お金もあるに越したことはないんだからしっかり貯めて準備を。

944: 名無しさん@HOME 2008/12/10(水) 01:19:05 0
家を出るのにも「また戻るなら子供置いてけ」なこと言う旦那だし
どうせ離婚の覚悟も無いんだろ?ってのが透けて見える。
なので皆が言うように、同居嫁◆N60lAMa7jY が本気で離婚に向けて動き出したら
子供寄越せだの必死に邪魔しそうだから、旦那が油断してるうちに行動を起こすべし。
3月まで待たずに鉄は熱いうちに打った方が良いような。

945: 名無しさん@HOME 2008/12/10(水) 15:04:27 P
同意。
旦那との会話を録音するのも大事かもしれんが
こういう「嫁はどうせ逃げられない」と思ってる人は
いざ本気で嫁が逃げるのを察知したら
どんな卑怯な手を使うかわからないよ。

ことを進めるのは内緒でやって
引っ越す時もさりげなく出てくか
引越し屋などのプロに頼んで
不在中一気に片付けるのがいい。
郵便物も、家庭の一部だけ転送できるし
入学予定の小学校には
入学時に苗字を最初から母方でやりたいなど
相談しにいくのもいいかも。
離婚しても現在の夫の苗字でいたいなら不要な心配だけど。

あと多分旦那は浮気してるか、
過去にしてたよ。それか夜の店。
浮気する人間は、相手も浮気するに違いないって疑うんだよねー。
いちど携帯とかみてみたら?

946: 名無しさん@HOME 2008/12/10(水) 15:09:09 P
あと、時期は早めがいいと思う。
旦那と話し合いたいなら正月前に出てけば
正月休み中に話し合いができるが
会社へいって冷静にもどる時間をつくってもらうためにも
正月後に一気にでてくのが現実的かも。

引越しのための荷物整理も「大掃除」ってことでごまかせるし。
弁護士に相談するのも大事だけど
とにかくでてくのをさとられないようにねー!

970: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/10(水) 23:10:09 0
>>889
>>930
>>942です。
法テラスから女性相談紹介され電話したのですが
別居にしろ離婚するにもまずダンナと話せ。公正証書を作る。
もめたら弁護士でも遅くない的に言われました。
着手金でも2~30万、余裕があるならしても良いだろうけど、と。
普通弁護士と進めるものなのですかね?


978: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 14:27:43 0
>>970 
ここに居座るの?
誘導先の相談はどうすんのよ。
内緒で逃げ出すのに弁護士立てずに
穏やかに離婚できると考えていたの?

980: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 15:50:38 0
>>978
別居スレのほうはあまり書き込みがないみたいだから
こっちで相談でもいいと思うよ。
家庭板といっても、なかなか経験者はいないみたいだねえ。
経験者がアドバイスしてくれたり、経験談を書いてくれるのが
一番相談者の役に立つんだろうけど。
経験者は忙しい人が多いだろうし(仕事、家事、育児などで)
なかなか2ちゃんやる暇もないかもねえ。

983: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/11(木) 17:33:49 0
>>889
>>930
>>942
>>970です。
レス、アドバイスありがとうございます。居座ります、すみません。
3月までウトメには内緒にするとして、ダンナには別居で話して
離婚準備しようかと思ってます。
ただレスを見て冬休みに別居してしまおうかとも、考えてしまいます。
経済的に弁護士はキツイです。無料相談には行こうと考えてます。

最初に書いたのですが自宅内自営で飲み歩くタイプでもないため(でかけない)
浮気はないです。あったら、ずるずる来なかったと思います。

984: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 17:40:51 0
>>983
現実問題として、ウトメに内緒で3月までいるのは可能?
旦那には言うわけだよね。
旦那がウトメに話してしまわないかな。
あと、子供にも内緒にするのは難しくない?
学校のこともあるし。
そのへん、どうするつもりでしょうか。

985: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 18:29:46 0
>>983
頼りないなあ。
頑張って工面して弁護士頼んだ方が
最終的にはいろんな意味で安くあがるかもよ。

986: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 18:33:39 0
>>983
ttp://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/
ちゃんと隅々まで読んだのかな?

987: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 19:22:43 0
一度逃げ出して戻ったんだよね?今回こそもう戻らない気持ちがあるのかな?
夫がこちらに来ないなら離婚やむなしなんだよね??
子供の学区を変えるという事は、もう義実家には戻れないし戻ったとしても今以上に状況は大変になるよ。

それでも別居したい。子供の学区も変えてやり直したい。というのなら
モラハラの人のだけど
「モラル ハラスメント ブログ 」でくぐって見て。違う立場かもしれないけど逃げた人の実体験で参考になると思う。
あとこちらも逃げ方が具体的にかいている(こっちは貼っても良いかな・・・)
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/


988: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 20:30:49 0
離婚準備ってことは、離婚で覚悟は決まったんだよね
だったら、旦那が油断してるうちに別居が良いかな
無料相談は時間が限られてるから、聞きたい事は紙に箇条書きにして持ってく

とりあえずまず別居
逃げ方や子供の学校の事は皆が書いてくれてるから割愛

別居でも旦那に生活費(婚姻費用)を請求できるので
「このまま別居でも生活費をもらうことになる」
「払い続けるのが嫌なら離婚しましょう」
な流れにできないかな?
婚姻費用について、くわしくは↓を読んでみて
ttp://www.asahi-net.or.jp/~Zi3H-KWRZ/law2wfsp.html

989: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/11(木) 20:59:41 0
不快な思いをされた方がいたらすみません。
レスありがとうございます
>>984
ウトメに内緒にするのは可能だと思います。
この同居する時に「同居させてくれ」とダンナが言ったのは引っ越す1ヶ月前という
親子関係なのでいろいろと機能不全ぎみなのです。
子どもにもある部分内緒で進めると思います。
学校には、個人面談で少し話した事があるので何とかなると思います。
>>985
頼りないですね。自分自身、別居考え最近になって離婚視野に入れたので
考えが甘いのだと思います。今自営で別居離婚となると無職なので
工面できるかどうか不安なのです。
>>983
ありがとうございます。読んだのですが、今すぐテラスに行けそうにないのと
月1万でもずっと続くことを考えるとやはり不安で。
協議、調停でなんとかなるのではと考えていました
>>987
出たら戻れない、そう思ってます。
夫は体調を考えると引き留めないそうで別居でずるずるするよりは
離婚したほうがよいだろうと考えてます。
ブログぐぐりました。これからよく見てみたいと思います。


990: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 21:15:01 0
>>989
当事者はそれぞれに自分にとって一番都合のいい形での決着を望むもの。
でも、多くの場合条件に開きがあるわけで、だからこそ間に入るプロが必要になるわけです。
精神的な負担、時間、手間、最終的に勝ち取る条件をトータルで計算すると高くないと思いますよ。

991: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 23:34:44 0
>>989
決断力がない人こそ弁護士やらプロにお願いするべき。
今の時点でぐだぐだなのに、協議する際にきちんと
要望をまとめたり意見をやり合ったり全部自分で出来るの?
自分と子供の将来が掛かってるんだよ。
弁護料は先行投資と思って、旦那からがっつり取ればいいじゃん。

992: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 23:50:23 0
こういう人はどうせ別居してもまた戻っちゃうよ

993: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/12(金) 00:22:55 0
みなさんありがとうございます。こちらに書いて
いつもより笑顔でいられています。
賛否両論は当たり前ありがたいです。優柔不断ですが決めると頑固ですので
進んでいきたいと思います。

>>988
ありがとうございます。参考にさせてもらいます。
>>990
ありがとうございます。トータルいくらぐらいなのでしょうかね?
ぐぐってもはっきりとせず、相談行ってきます
>>991
弁護士以外のプロっていうのはどういう方でしょうか?
ダンナからがっつり取れ無いと思うのですよ。
経済的な理由で同居なので。これも相談ですね。
>>992
そう思われて当然ですね。
もう出たら戻れないです。なのでいろいろ調べ準備したいと思ってます

994: 名無しさん@HOME 2008/12/12(金) 01:34:07 0
全レス……

996: 名無しさん@HOME 2008/12/12(金) 02:08:14 0
てか、お金無くて同居したのにその金無い旦那が婚姻費用なんて
払ってくれるわけ無いじゃん。払ってくれても雀の涙だよ。
慰謝料だって無い袖は振れないから無理でしょ。
そもそも同居で体調悪化、って診断書とかとれてないなら
慰謝料自体無理じゃないの?
子供の養育費だってちゃんとずっと払ってくれる男は少ないし、
相談者さんも自分で言ってるけど自営なんだから離婚したら無職だし、
実家に身を寄せて職探して相談者さんだけの経済力でやっていく
決心がいるよ。

弁護士は女性相談所の言うとおりもめたら弁護士、で遅くないよ。
離婚関係は金にならないからちゃんと動いてくれない弁護士も多い。
まして慰謝料とれそうにない旦那だからね。
着手金の払い損になってる人っていっぱいいるよ。
雇うならよく吟味してからにしてね。
旦那が別れてやる子供も渡すって言ってる今、速攻で旦那に緑の紙つきつけて
話し合って別れたほうがいいよ。で、養育費とか面会の事とか決めて公正証書くんでね。



引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228920985/


4: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/11(木) 00:32:10 0
前スレから続いて、完全同居から子連れ別居(離婚ふまえ)しようと悩み中のものです。
法テラスから女性相談紹介され電話したのですが
別居にしろ離婚するにもまずダンナと話せ。で公正証書を作る。
もめたら弁護士でも遅くない的に言われました。
着手金でも2~30万、余裕があるならしても良いだろうけど、と。
普通、弁護士と進めるものなのでしょうか?


5: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 01:22:47 0
>>4
フツーがどうかはしらないけど
弁護士は代理人になれるので交渉を引き受けてもらうなど使い方いろいろよ。

権威に弱そうな旦那ならお勧めするけどね。
公正証書か家裁で調停のどちらかはかならずやって、養育費、慰謝料などきちんと文書にしておくこと。

7: 名無しさん@HOME 2008/12/11(木) 02:22:57 0
スレまたいで同じレスしてるけど、まだ前スレ残ってるよ

11: 同居嫁 ◆N60lAMa7jY 2008/12/12(金) 11:09:49 0
いろいろとありがとうございました。
不快な思いもされた方いたようでですみませんでした。
別居嫁か離婚嫁になれるよういろいろしていきます。
今までありがとうございました。

12: 名無しさん@HOME 2008/12/12(金) 11:12:17 0
2ちゃんだし、色々文句付けたいヤツがいるのはデフォなので気にしないようにね。
第二の人生に向けて頑張ってください。

13: 名無しさん@HOME 2008/12/12(金) 15:20:12 0
まぁいつまでもデモデモダッテやってたら、親切な住人も「何がしたいの」ってなって
嫌気がさすので注意するに越したことはない。

15: 名無しさん@HOME 2008/12/12(金) 16:37:58 P
同居嫁さんも経済的に厳しいと思うけど
別れた後に、キッパリ縁が切れるように対処するのは大事だよ。

離婚後も、旦那がなにかが原因でつきまとい始める可能性があるので
(親が倒れたとかで助けがほしくなったりとか)

弁護士をつけないなら、きちんと
養育費の支払い条件をきめて
公正証書に残した方がいい。
月いくらを、子供が20才になるまで払うって。

月額は数千円でもいいし、
実際に支払われなくてもいいの。
もしも何か離婚後トラブルになった時に
養育費も払ってないのにつきまとうな、とか
払ってないなら取り引き先の
支払いを差し押さえるとか、
公正証書があればそういう現実的な対応がとれる。

慰謝料も数万円でもいいから
もらっておけるといいんだけど、
慰謝料はいいから月三千円の養育費払う書類にサインして
って感じで公正証書書かせると
いいかも。

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小3娘が返答してくれなくて私も泣いてしまい「お願いだから返事して泣」と感情的になってしまう。どう向き合ったら良いかわからない



 

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