633: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 10:47:28 0
よろしくお願いします。 
私の心が狭いのかいつもいらいらしてしまいます。 
旦那が何かあるとすぐ同じ市内の実家に行きます。 
1.2週間に1度くらいのペースですが。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228920985/


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例えば、荷物を取りに行くとか(家に置いとけばいいのに)、物を渡すとか、
私が実家に帰ると義実家から職場へ通います。
そこで高齢の母親の悩み?愚痴?(入れ歯が合わない、腰がいたい等)を
聞かされ、優しい人なのでいつも悩みを抱え込み悩んでいます。
だから余計心配で義実家に帰ると思うのですが。
私は1度、義実家に行き過ぎじゃない?と言った為、私と子供は誘わず、
自分のみで行きます。気楽でいいですが、1度行くと一日帰ってこず、
私と子供は休みをもてあましてしまいます。
これは私の心が狭いんでしょうか?普通でしょうか?
一人で悩んでいつもイライラしてしまいます。

634: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 10:54:40 0
あなたの心が狭いとは思わない
普通ではないかもしれないが、あなたの夫には普通なんでしょう

635: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 11:00:57 0
いつ帰ってくるのか出かける時に聞けば?

636: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 11:01:08 0
>>633
旦那は兄弟持ち?義実家にウトはいるの?子が出来る前からそうなの?

なんかママの愛を求めるお子ちゃまに戻ってるっぽいよね。
優しいんじゃなくて子どものころ母親に愛されて来なかった的な。
小さな子どもに戻っちゃってるよと旦那に自覚させられるといいんだが。

637: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 11:11:50 0
結婚前の帰省ペースと変わってないのかな?
633は実家に帰れてるの?同じ程度帰れてないと
フェアじゃないって話はあってもいいかもしれない。

あと、奥さんが実家に帰ってる間義実家から会社に通う
っていうのは家事能力が低すぎて一人じゃ生活できないのかな?
たまに独身気分になれていいと思うし、一人じゃなにもできないのは
ちょっと恥ずかしいのとかあなたが病に倒れたらどうするのだろうと
思ったりもするね。うちのは一か月に1-3回帰ってる。
で、一回いくと数時間くらいかかる。一日はちと長すぎるように感じる。

638: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 11:12:45 0
ママの愛を求めるお子ちゃまというよりは
母を守り、一緒に悩む騎士くらいなんじゃないのかね

642: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:13:09 0
>>638
解決の為ならともかく、一緒に悩む為だけのために妻子をほったらかして
一日義実家に居続けるのは解せないよ。
母と一緒にいること自体が彼にとっては心地良い事なんじゃないかな。

639: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 11:47:55 0
旦那が義実家に帰省してる時は旦那を頭数に入れずに
あなたと子供だけで楽しく過ごして
旦那が帰って来ても気にせず「楽しかったね~」なんて話をしたり、
土日休みで土曜に義実家へ行ったら、あなたと子供は土日の泊まりで
何処かに遊びに行ったりしたら。
置いてけぼりになって危機感が芽生えるかもよ。

643: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:15:47 0
子供の頃、週に一度は隣町に住む父方祖母(独居)の所に家族全員
連れてかれてたことを思い出した。
食べ物を大量に買い込んで身内に振舞うのが生きがいの祖母だったので
それを腐らせないためでもあったんだけど、「なぜこんなに頻繁に?」と
うっとうしかったし、今思えば父はマザコンだったのかもorz 自分語りスマソ。

そういう家の子から見れば、妻子を巻き込まないだけマシとも思えるけど…。
現状を変えたいなら「あなたは一家の主、一番大事なのは家族。
お義母さんの家はもう別所帯」とあの手この手でダンナに認識させるしか
ないんじゃないかな。なかなか難しそうだが。
ダンナは一人っ子?兄弟がいるなら、他のメンバーと交代で顔出しするよう
協力し合うという手もあるかも。

646: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:29:08 0
同居なんて話がでないだけマシかも。
義実家詣を強要されてるわけでもないし。
心が狭いというか、”親との距離感”が夫婦で違うんだと思う。
お子さんの年齢がわからないけど、ある程度の年齢になれば、
親と出かけることもなくなるでしょうし。
>>633は旦那抜きでできる楽しみを見つけたらいかがでしょう?


>>643
スレチだが、私もそうだった。
名古屋-東京間を金曜の夜に出発して日曜の夜に帰ってきてた。
月に2回は行かされてた。
父は間違いなくマザコンだった。母はよく我慢してたなと思う。

647: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:40:30 0
うちも毎週末祖父母宅訪問だった。そういう家庭のほうが多い時代だったのかもね。
幼稚園~小学校低学年くらいまではイトコも来てる時もあって、
毎週末交互に父方母方両方の祖父母宅へ行っても楽しかったけど、
行っても祖父母が遊んでくれるわけでもなくテレビ見たりしてるだけで
小学校高学年にもなるとヒマでヒマで仕方なくなって行くのを拒否するようになった。

自分が大人になって子供が出来たら親は自分達がしてきたようにするのを
当たり前のように思ってたり望んでたりしたらうんざりだなと思うと
あまり頻繁に親宅を訪問したいと思わない。親が恋しい年齢でもないしね。

633の旦那とトメはまだ親離れ子離れ出来てないっていうか、
親離れ子離れっていう言葉自体知らないのかも知れないな。

644: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:20:33 0
先に遊びの予定を入れてもだめかな?
遊具の多い公園なんて、子供は毎週でも行きたいもんだよ。
雨の日は博物館とかお買い物とかね。
親の事が心配な旦那さんの気持ちもわかるけど
休みに父親に遊んで貰えない子供の気持ちを考えると、可哀想だよね。
実家に行き過ぎる事だけが嫌なのなら
「子供ともっと遊んでやって欲しい」
というのを全面に押し出してみたらどう?

で、義実家には遊びに行った帰りとか
買物に行った帰りとかにサッと寄って、「遅いからー」で短く切り上げるとか。
それを実家訪問1回としてカウントしてしまえば?

645: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 12:25:07 0
そういう旦那はどうせ高齢の母親の家でぼへーっと根っころがって
母さんお茶~!お菓子~!ごはん~!と自分がお世話されてるんだよ。

648: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 13:26:10 0
年齢と頻度の問題だと思う。
一人暮らしの親が70代半ばとかなら
週に一度くらい行ってもいいじゃんと思う。
そのころは、自分も40代半ば~50歳くらいで
子供も親とは別行動する年齢だろうから
父親のみ、または母親のみが実親の様子を見に行っても問題はないのでは。

親がまだ60代とかで、自分は30代。
子供は幼稚園、小学生とかなら親より子供と一緒にいろ、と思う。

と思ったけど、晩婚化の影響で、親は年寄りだけど子供は小さいってこともあるのか。
晩婚化とは、高齢の親と小さい子供両方がいる、ってことになるんだなぁ。
あまりいいことじゃないね、晩婚化って。

649: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 13:30:40 0
633です。お昼寝している間にみなさんありがとうございます。
旦那は一人っ子で、子供ができる前は今より車で二時間の所に住んでいたので、そこまで頻繁ではなかったのですが、それでも月に一回は行ってました。
舅はいるのですが、少しぼけてて、その愚痴も聞いてるみたいです。
私の実家は県外で弟夫婦が同居しているため、なかなか帰りづらいです。
実家に帰りたいと言えば快く送り出してくれますが、子供が人見知り等で帰っても疲れるだけなので、年に3.4回ですね。
旦那が実家に行っている間、私も子供と一緒に楽しめればいいのですが、私が妊娠しているし、車が一台しかなくお腹大きく子を抱え出かけるのはなかなか難しいですね。
私一人ででかけて、子をお願いしようとすると、子を連れて実家に行ってしまいますので、なんだかそれもおもしろくありません。
子の世話は良くするし、先に予定を入れてしまえば実家には行かないのですが。

650: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 13:32:45 0
>>649
ウトメは何才なの?

652: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 13:58:45 0
633です。追加です。
姑舅と言っても戸籍上で、本来は祖父母で、70代後半と80代半ばです。
父はいなくて母はいますがあまり頻繁に行き来しているわけではないです。
姑も娘より旦那の方が足もあるし、使えるしでよく頼っています。

653: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:04:09 0
>>652
そういう事情なら微妙だなー。ダンナさんの気持ちもちょっと分かる。
人によっては「ダンナが一人でやることなら別に」でスルーするレベルの話かと。

ま、633が気に入らないならよく話し合うことじゃないの?
どうも夫婦間の意思疎通がイマイチな感じがしてならない。

654: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:11:00 0
>実家に帰りたいと言えば快く送り出してくれますが、子供が人見知り等で
>帰っても疲れるだけなので、年に3.4回ですね。

帰らないのは自分の都合であって
旦那さんは快く送り出してくれているんだから
あなたが旦那さんに文句を言うのはおかしいね
あなたにウトメの世話を強要してるわけでもないし
高齢なんだったらなおさら旦那さん心配だろうし
毎週じゃないんだったら行かない日に家族仲良くすればいいよ

655: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:15:51 0
よくわかんないけど、祖父母が親代わりで育ててくれたってことかな?
高齢だし、恩もあるしそりゃ孝行してやりたい気持はわかるよ。
妻子に強制もしていないんだし、良い人だと思うけどなあ。

656: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:22:37 0
身重で少し不安になってるのかな?
妊娠中はなるだけそばにいてほしいのもわからんでもない。
その辺の不安を話してみて、丸一日っていうのを短めにしてもらうように
話してみるのはありかもしれない。

657: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:27:23 0
>子の世話は良くするし、先に予定を入れてしまえば実家には行かないのですが。

ってことは、予定が無い時に義実家に行くだけでしょ。
それくらい旦那さんの自由時間ってことで認めてあげたらいいのに。

658: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:31:29 0
子供が受験期、思春期などの色々大変な時期に
自分の親が入院したり手術したりってことがでてくる可能性もあるわけだよね。
だから、家族の予定がないときに旦那さんが実家に行くのは
気持ちよく送り出したらどうかと思うよ。
そしたら、旦那さんも上記のような時期にも「自分が子供を見ているから
ご両親の側にいっておいで」と送り出してくれるんじゃない?

659: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:33:13 0
70代後半と80代の親なら、頻繁に帰るのも納得。
そりゃ、だんだん目に見えて衰えて行くからね、旦那も心配だろう。
妻子に一緒に行くように強制せずに自分だけ帰るなら、いいと思うよ。
結婚前の回数、うんぬんよりも、今、衰えてるから訪問するのだと思うよ。
それぐらいの時間は我慢すべきだと思うよ。

661: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 14:44:16 0
納得いかないだろうけど、今のまま様子見でいいように思う。

週の半分以上過ごすようになったら問題っていうか、
70代後半と80代ならいよいよオムカエが近いのかも知れないって感じになってるんじゃなかろうか。

年齢的にもそう長くは続かないだろうから、
介護が必要になって同居したり旦那が全く帰って来ない入り浸りな状態にならないように
どんな支援が受けられるか調べたり必要な金額を調べたりするほうが建設的かなと思う。

663: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 15:10:57 0
何かなくてもいそいそと実家に帰って
うちの家族がないがしろにされてる・・・!!!て感じてるんだろうね

>私一人ででかけて、子をお願いしようとすると、子を連れて実家に行ってしまいますので、なんだかそれもおもしろくありません。

子供の世話してくれてるのになんちゅう言い草

どうしてもいやならば
半日か数時間程度で帰ってきてほしい旨を伝えたら?
一日ほっとかれるのがイヤなんでしょ?結局

ちょっとね、心狭いと思うよ

682: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:21:55 0
633です。みなさんいろいろな意見ありがとうございます。
確かに高齢だし、なかなか力仕事などやれないことも多いのかなと思います。
ただ、旦那が行くとご飯を作らせたり、買い物に連れまわしたり、大掃除させたりと、旦那が使われているようでいやなんです。
こんな考えはおかしいのかもしれないけど、なんかかわいそうで。
でも旦那にすると育ててくれた恩があるからと言っています。
確かに舅は70近くまで働いて、二人で旅行などにもあまり行かずに旦那を大学院まで出してくれ、学歴を身につけさせてくれたんだという思いもあります。
もう少し私が大きく構えて、見守っていくしかないですね。
子がまた生まれたら、私の方にいてくれると思いますから。
ただ、里帰りなのでその間ずっと義実家にいて、こきつかわれていると思いますが。

683: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:25:28 0
>>682
正直、「旦那が使われているようでいや」ってのがわからないなぁ。
「かわいそう」というのも。

684: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:28:30 0
>ご飯を作らせたり、買い物に連れまわしたり、大掃除させたり

赤の他人にやってるならともかく、年老いた親(祖父母)相手でしょ?
ごく普通だと思うんだけど。
あなたは親の手伝いってしないの?
自分の実家に帰った時は何もしてないのかな…。

なんだか「自分の為以外に旦那が動くのが気に入らない」と言ってるような感じがする。

685: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:32:32 0
70代の祖母がいるご主人だから、633さんもまだ若くてご両親も若いから、自分が誰かのために動くってのがわからないのかもね。
でも、自分の親も確実に老いていくんだよねえ。
だから、配偶者の親が老いたら、配偶者が1,2週間に一度
しかも予定のない休日に手伝いや話し相手に帰省するのは
快く送り出すほうがいいと思う。

ここで嫌な顔をしたら、自分の親になにかあったとき、
自分の親が老いた時になにかしたくても
「俺が親孝行をしたいときには嫌な顔をしたくせに」と思われちゃうよ。

686: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:36:06 0
>>682
大学院まで出してくれたのなら感謝の気持ちを持って当たり前。
しかも嫁と巻き込まず自分でやってる。立派なもんだ。
それとも感謝もしらないDQNがお好み?
身内なら恩が無くてもそれ位やって当たり前だし。
それを「旦那が使われる」と感じる方がおかしい。ましてこき使うなんて。
自分が親を兄弟に丸投げしているから余計そう感じると思うけど考え自体が歪んでいる。

世の中貴方中心に動いてはいないんだよ。
自分だけかまって、大切にしては通用しない。

688: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 18:51:42 0
もし自分が633さんの立場なら嫌だと思う。
それは「旦那がこきつかわれるのが嫌」ってことじゃなく
「なぜ、旦那の母親はしないのに、旦那だけ?」ってこととか
「祖父母の世話が終わったら、今度は母親の世話?」ってこと。

そのへん、ちょっと嫌な気持ちになるかも。

690: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 19:56:30 0
いいダンナさんじゃないか。
何が不満なのか?
この嫁ちょっとオカシイよ。自己チューすぎる。

691: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 20:07:18 0
人間70も後半になると、目も見えなくなるし足腰も弱るし
物も持てなくなるし、転ぶと、骨折って一生歩けなくなるかもしれない。
そんな不安と旦那さんは、向き合ってるんだと思う。親も頼るんだよ。
「親孝行したい時に親はなし」にならないように、旦那さんが自分で頑張ってるんだから
見守るぐらいはしてあげて、気持ちよく送り出してあげて欲しい。

695: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 20:18:09 0
自分を一番にして欲しいんだろうけど、嫁や子に負担のないよう
やりくりしてる旦那の優しい気持ちは汲んで上げて欲しいなあ。
お年寄りも80過ぎてたら、いつまで孝行出来るかわからないんだもん。
今だけでも多めに見てあげて欲しいな。

705: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 21:53:28 0
な!スゲー みんなで相談者たたきだろ。
だから後先短いって20年くらい寝たきりのまま過ごすこともあるだろうに。
それでも20年我慢していってらっしゃいっていってるのかよ。
ばかばかしい。

小さい子供二人になって大変になるのにそういうところまでわかって言ってるの?

707: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:01:28 0
本人乙

708: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:02:58 0
>>705
誰に同意を求めてるんだ?
では聞くが、万が一両親が寝たきりになった場合
誰が面倒見るんだ?

711: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:08:24 0
それでさ、相談者側の意見を言うと『本人乙』だよ。
それしか言うことできないの?

これがさ60代のウトメだったら・・・?
愚痴を聞かされ使い走らされじゃぁどうなのよ。
嫁が実家帰ったら義実家から仕事場へなんていったらマザコン乙だよ。

712: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:10:06 0
>>708
旦那が仕事をやめて面倒を見る宣言をして困っています。
私と子供たちの生活はどうなるのでしょうか??

714: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:14:13 0
頭悪いやつだな。
旦那は一人っ子。両親は70代後半~80代って
データが出揃ったうえで話が進んでるのに
なぜ仮定の話をしなきゃいけない。

>>712
>>633がそう書き込んだら考えるよ。
今話題にする意味もないし、必要もゼロ。

715: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:23:23 0
寿命ってものもあるけどなんでこんなに旦那擁護意見が多いのかびっくりしてますの。
でも寿命なんていつまで生きるかなんてわからないのに後先短いからって
だけで旦那を気持ちよく行かせれるかっていったら無理だよ。

716: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:27:25 0
それなら自分も親元に行くなと言われても仕方ないね。
旦那だけ親元出入り禁止、自分は里帰り出産なんてダブルスタンダードすぎる。

717: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:33:46 0
じゃぁてめえらが>>633の子供を預かってやれよ。
里帰りするなっていえよ。母親だけ自宅に来てもらえばいいじゃん。

>>633もイライラするのは妊婦なんだからしょうがないじゃん。
だからって出入り禁止にしろとはいってないんだよ。
70代のジジババなら面倒見させに旦那を派遣しろ。
60代のウトメなら絶縁しろ。
こういう選択しかないのかって話。
もっとさぁたくさん人がいるんだからない知恵をしぼりだせよ。

718: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:34:42 0
>>715
ひとつ気になるのは、ダンナは家族に対して後ろめたくないのか?ってこと。
いくら義実家が高齢だといえ、休みに妻子を置いて一日戻らないことについて633にちゃんと説明や弁明をして、理解を求めているんだろうか。

双方の了解があれば大した問題ではないと思うけど、633は現状に不満だという気持ちをちゃんと表明すべきだと思う。このままだといつまでもすっきりしないよ。

719: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:35:39 0
逆切れかい、かっこ悪いね。
身勝手な人の為に絞る知恵はもったいないから他に廻すよ。

720: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:40:06 0
>>719
だれもあんたなんてよんでないからこなくていいですよ。
さよならーーー。

>>718
そういう意見を待ってました。
ありがとう。

721: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:40:07 0
>>717
予定を入れてれば家庭を優先するって>>633は言ってるよ。
旦那に上の子の面倒見てくれって頼めば、一緒に義実家に連れて行ってるよ。
ただ、>>633はそれでも気に入らないんだと。

722: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 22:44:26 0
1人で暴れてる人は、もう1回レスを全部読み返して
自分がなにを主張したいのか整理することをオススメする。
目の前のレスに噛みついてるだけで、何が言いたいのか意味不明すぎる。

725: 名無しさん@HOME 2009/01/26(月) 23:08:24 0
>私と子供は休みをもてあましてしまいます

つか、ほっとかれるのがイヤなだけでしょ。子供連れて行っても行かなくても同じ。
>>633の家庭を中心に動いて欲しいってだけ。
自分が蔑にされてるような気になるんじゃないかな。

まぁ、夫とよくよく話し合え。
ここで愚痴ってるってことは、心の狭い人間だと思われたくない、もしくは夫の機嫌を損ねたくないから、真正面から夫と話し合いたくないって思ってたんだろうけど
それじゃぁ、物事は解決しないからねぇ…

でも、将来自分の親が年老いた時、心置きなく介護したいと思っているのなら
話し方や話のもって行き方には注意しないといけないよ

731: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 08:43:40 0
>>633本人が、旦那親の高齢さに思い到らなかっただけだと思うよ。
はじめは年齢を書いてなかったっていうのは
年齢が重要だとは考えてなかったからだし。

でもきっと皆のレスを読んで
気が付いたんじゃないか。と思いたい。
その上で、時間的な落とし所を夫婦で話し合ってね。

733: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 09:20:57 0
>>682の書き方じゃわかってないみたいだけどね。
上の子もいるし里帰りして実親に世話になるのはおkだけど、
旦那が高齢の養父母の世話をするのは気に入らない。
「こきつかわれる」ってか自分は親を「こきつかってない」とでも言うのか。
妊婦だからという言い訳はこの場合当てはまらない気がする。
周りの人間は自分のために働いて当然って考えだよ。
旦那がかわいそうと思うなら、少しでも旦那が休めるよう気遣うはず。
おかずを作って持たせるとか、休みの日は家で休ませてあげるとか。
この旦那さんは高齢の養父母見舞い以外は、家族サービスで休日潰してるんでしょ。
本当に可哀そうって思ってるなら、自分たちのために時間を使えってレスじゃなくて、
ちょっと休ませてあげたいって悩みになるだろう。
してもらうばっかりじゃなくて、自分にできることはないか考えたらいいのに。
大きなお腹抱えて上の子と公園で遊んでるお母さんなんていっぱいいるよ。

734: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 09:30:02 0
いくら自分の親がまだ若くて元気でも、
祖父母の様子やらテレビやらで「老い」っていうものが漠然とでもわかりそうなものだけどね。
想像力や思いやりの心が少し足りないのかなと思った。

里帰りするのはいいけど、弟嫁に気遣いできなさそう。
弟嫁が苦労してなきゃいいけどね。

>>731
年齢書いた後で、「旦那がこきつかわれてる」って書いてるから
気がついたとは思えないなぁ。

735: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 09:35:02 0
自分(夫含め)が人を助ける側とは夢にも思っていないみたいだものね。
今まで、家族で病人などいなかった幸せな生活だったんだろうなと思う。
親が40代、50代で手術入院なんかがあったら
自分が親を助ける側になってしまうものね。

親が40代くらいになったら、いつ自分が助ける側になるかわからない。
ってのは心に留めておくといい。
そしたら、夫が身内のことで家を空けても嫌な気持ちにならないと思う。

741: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 09:55:54 0
夫は実家のほうが休まるんじゃないかなあ。
一日帰ってこないってのがなんとなく。

743: 名無しさん@HOME 2009/01/27(火) 10:37:40 O
>>741
小さい子と妊婦いたら、普通は早く帰るよね
それに「こき使われて」しんどいなら、ますます早く帰りたいはず
旦那にとっても、親孝行以外にもメリットがあるから行くんだろうね

ウトメも旦那も配慮が足りないとは思うが、633は旦那さんが出掛けたくなくなる家庭にしなきゃね
まずは話し合いだね

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旦那母の嫁いびりに激怒した嫁母「同じことすれば旦那君も懲りるでしょ」と若夫婦一家に入り浸り。調子に乗って一家の貯金に手を付けた。嫁は知らん顔。旦那激怒

トメが新婚旅行について行くと聞かないので私の分をキャンセルして二人きりの旅行に変更してやった。旦那は職場にバレないようFBで必死に偽造工作www

朝から徒歩圏内に住む俺のお袋がアポなしで「孫の顔を見に来た」と訪問。嫁に追い返せと言われ仕方なく追い返したらトボトボ帰って行った。自分の親には頻繁に会わせてるくせに!

母方の祖父が亡くなり、姉が祖母と同居を始めたことに嫁が怒り狂っている。これまで姉夫婦が家族の面倒を見てくれたので俺は遺産をもらう気はない、と何度説明しても聞く耳持たず

二次嫁のフィギュアがオタ部屋に入り切らなくなったので、オタ臭くないのを居間に置いたら嫁がキレた。「結婚前に約束したでしょ!捨てるからね!」あーうるさい

小3娘が返答してくれなくて私も泣いてしまい「お願いだから返事して泣」と感情的になってしまう。どう向き合ったら良いかわからない



 

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【前編】「お前の親族とはもう付き合いたくない」と旦那にきっぱり言われた。偏差値が低く非常識すぎて接点を持ちたくないんだって。自分の家族を旦那に見下されてたなんてショック

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【前編】薬の副作用で太った従姉妹に「また太った?w甘やかされてw」と暴言を吐いた夫。伯父が怒り「家を買う時に無利子で貸した金を利子付きで返せ」と言われた

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【前編】義姉夫婦が震災で亡くなり、残された二人の子供を引き取りたいと旦那が言い出した。「みんな震災で大変なのだから助け合うべき。うちは子供もいないし」