506: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 09:48:15 0
心配しても仕方ないことなのかもしれませんが、悩んでいます。 
スレ違いだったらすみません。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234086346/

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一ヶ月前、私の実母が亡くなりました。事故だった為、亡くなった事実を
受け入れることがまだ出来ていません。
受け入れて落ち着くまで、数年かかると思います。
何が心配かと言うと、トメが実母のことで余計なことを言うことが
予想されるので、どうしたらいいか悩んでいます。
今までにも不愉快な発言や行動で落ち込んだり、悩まされてきました。
子供が赤ちゃんの頃に言われたことが、三年たってやっと笑えるようになった
ところだったのですが、今までのトメを見ていると悪気なくというか
私のことを心配して、間違ったことをしたり言ったりするのです。
怒ったこともありますが、その時は反省してもすぐに忘れて繰り返します。
子供のことも三年許せなかったけど、実母のことで何か言われたら
トメの葬式すら出たくないと思うほど許せないと思います。
言われる前から心配しても仕方ないけど、言われてからじゃ遅い気がします。
落ち着くまで数年、会わないでいられたら良いのですが、近距離別居だし
旦那が理解してくれるとは思えません。何か良い方法はないでしょうか。

507: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 09:53:19 0
これまでの旦那は?

508: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 09:53:47 0
お悔やみ申し上げます。

おきてもいないことをクヨクヨしなくても、と思いつつ
それでもクヨクヨというのは、特にトメが絡むとありですよね。
私もそういうところがあります。
でも、それはどうしようもないので、トメが何か言ったら
そのときに考えるしかないと、それしか言えません。
近距離に住んでいると例え夫が理解したとしても
どこかでバッタリ会う可能性はありますよね。
ですから、実際にトメが非常識な言動をしてから
考えるしかないと思います。

509: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:03:06 0
まだ何も言われてないから、これといった対策は難しいでしょうね。
とも思いますが、今までの事を考えても、絶対一言言う人なんですよね。
旦那さんにその件を言って、「もし言われたら離婚になるかもしれない」
「今はその件では人に何かを言われたくない」と理解してもらって
できることなら引越ししたらいいと思いますが
まだ言われてないから、承知してもらえるかどうか…ですよね。
でも、こういう事は直接言われてからでは遅いし、
いつ言われるかと、びくびくしているのも、今の状況では辛いでしょうし
そういう事を、旦那さんに話するしかないと思います。
お悔やみ申し上げます。

510: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:11:14 0
>>506
だんなと別れる

これしかないよ。
そんないわれてもいないことでうじうじ悩むあなたの神経が細すぎるのも原因だと思う。
お母様がなくなったことで精神的にきつくなってナーバスになってるにしても、
いわれてもいないことで仮想敵にして怒ってるなんて。
だんなが理解してくれないのはそう思われてるのでは?

言われる前にトメが言いそうなことがイメージできてるんならたぶんトメはいうだろう。
そういう予想は結構当たるもの。今までの経験から類推してるんだろうから。
傷つかないように自己暗示かけてみたりは効果なし?

だんなともトメとも相性が悪いんだろうと思うよ。

言われる前にだんなに釘をざっくりさす。
そしてトメに何言われても聞き流す。
言われて我慢できないほどいやだ と思ったらすぐ目の前で号泣する。

くらいしてその場その場で自分の気持ちを消化できるといいんだけどなあ。





511: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:14:50 0
お悔やみ申し上げます。義母さんがいやなことを言うとひどい言い方ですねって
返してみたらどうでしょうか。悪気ないとかいろいろ言われると私はいやな気持ちになりましたとか
悲しい気持ちになりましたとか、繰り返してみたらどうでしょうか。言葉につまって
涙がでるかもですが黙って我慢するよりあとで楽だとおもいます。
もしできるようなら美川健一さんの気分で話すと効果的ですよ。

513: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:17:17 0
>>510さんに同意

あと>>506さんのトメが今までどういう言動をしたのか
いくつか例を挙げてくれるといいかも。

514: 506 2009/02/25(水) 10:27:05 0
レスありがとうございます。

バッタリ会う可能性は十分ありますね。出歩くのが好きなトメなので
今までにも偶然会うことはありました。考えていませんでしたorz

旦那にははっきりとキツイぐらいに言いました。
何事にも楽観的な旦那は「そんなの心配しすぎw」と笑われました。
冗談のように受け取られたのかもしれないので、ちゃんと言っておきます。
聞き流すことが出来ればいいのですが。

515: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:27:28 0
>>506
不幸があって精神的に不安定にもなってるのかもしれないけど
元々思い込みの激しいタイプなのかな?

旦那さんが理解してくれないと思うとあるけど、話しだけはしておかないと
いきなりその時がきても旦那さんも「なんで急に?」ってなると思うよ
トメがこれを言ったら最後、離婚も辞さない覚悟で揉めることになるからと
言うだけ言っておいた方がいいと思うけどなあ

そこまで精神不安に追い詰められてるんだったら
子供が居ないなら離婚した方がいいのかも
上にも書かれてるけど、根本的な相性が悪かったのかもね
初めて会った時からなぜか生理的にムカつく人っているのかもね

516: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:30:00 0
>>506
嫌味で言うのなら、ムカつくけど
心配して言ってくれているのに、なんでそんなに根に持つのか分からない

差し支えなければ、お子様が赤様の時に言われた言葉が聞きとぅーございます
それによって、あなたが神経質なのか?本当に傷つく言葉なのか?が分かれば
みなさんの返答も変わってくると思います

518: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:33:41 0
>>516
周りの人間が平気でも、本人が言われて嫌なことだったら嫌じゃないのかな
そんなのたいしたこと無い、あなたが神経質すぎと言うのもちょっとこの場合どうかと思うし

519: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:33:50 0
>>516
悪気があるのどうかは知らんが、無神経だな。

517: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:32:41 0
お悔やみ申し上げます。

子供の事で言われたっていうのは、誰しも嫌だと思うような内容なの?
それとも>>506のコンプレックスや不安が原因?

いずれにしても>>506から旦那さんに素直に言うべきだと思う。
「旦那が理解してくれるとは思えません。」って言い切ってしまうのは
普段からコミュニケーション不足だからじゃないかな。

心の問題は人それぞれだし、自分が傷つくことを隠す必要なんてない。
旦那さんがそれを受け入れない人なら、
義実家より夫婦関係を見直すべきだと思うよ。

523: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:40:58 0
旦那と真剣に話してみるべきだと思うよ
現状のままだと、あなたはただヒステリーを起こしてるくらいにしか思っていない
精神的に参っていることをちゃんとわからせないと
あの女と縁が切れるのならあなたと離婚しても構わない
声を思い出すだけで具合が悪くなるくらい嫌いなんだと言わないと理解しないかも

531: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:47:07 0
言われそうな言葉を想像して悩むなら
「こう言われたら号泣してやる!」とか
ある程度、自分なりの決心(解答?)を決めておくと
心が楽になったりしますよ。
たとえそれが全く無意味であっても
怯えるより待ちの体勢でいようという
気持ちのもちようってだけですけどね。

533: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 10:49:04 0
>>531
それはけっこう大事かも。

私も電話のときはこうする、義実家に行ったときはこうする
というのを決めています。
かなり楽になりましたよ。

541: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:09:48 0
> 旦那にははっきりとキツイぐらいに言いました。
のに
> 冗談のように受け取られたのかもしれないので、

ってことは、旦那に繰り返し訴えたり、言い方を変えて交渉したりっていう
努力は全くしていないのかな。
どうやれば夫に伝わるかって、夫婦やってればわかることだと思う。
口で伝えられなければ手紙でもメールでもいいから、
まずは旦那に苦痛を理解してもらうことからはじめないとダメだ。
何も言わずに自分の気持ちを察してもらおうっていう考えは捨てたほうがいいよ。

努力して伝えて、それでも理解されないなら絶縁なり離婚なりのゴールを決めて
録音でもなんでもやればいいと思われ。

542: 506 2009/02/25(水) 11:10:50 0
トメにされたことは、生後三ヶ月の子供に会うたびに「おかあさんですよ~」と
言われ、「おばあちゃんですよ。」と言うが笑って流され繰り返し言ったり。
子供が熱を出したことを知ったとき(その時は治ってました)、家にあわてて来て
子供を抱いて離さず「○○(旦那)は大事なことは言わない。だから、△○(私)ちゃんが
何かあったらちゃんと教えて。」と半泣きで言われたり。
子供の習い事を勝手に決めていたり、子供の物を勝手に買ってきたり…
他にも干渉というか、孫はトメの子供発言などがあり会う回数が減りました。
それから、半年ほどしたときにトメ友に初孫が産まれて、子供の物を
勝手に買って怒られたらしく「私はそんなことしたこともないわw」と
トメ友の気持ちがわからないと言ってました。
私の予想を超えているので、いつも言い返すより驚いて固まってしまいます。
旦那に「孫が可愛いんだから、それぐらい我慢しろよ。」と言われると
我慢しなきゃと思う気持ちとイライラする気持ちとでモヤモヤしてしまい
根に持つ期間が長くなってしまったんだと思います。

543: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:13:42 0
>>542を読む限りでは
今の時点で母親のことで何を言われるかと
心配することはないとは思いました。

あと、質問なのですが
今のところトメは電話・訪問などはないの?

544: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:15:17 0
>>506
>今までのトメを見ていると悪気なくというか
>私のことを心配して、間違ったことをしたり言ったりするのです。

トメが愚かな人だと分かってるのに、トメの言葉に振り回されるのって、変だよ。
トメ発言に、真面目に怒ったり悲しんだりする必用はない。鼻で笑ってやれ。

545: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:22:09 0
自覚の無い馬鹿とは関わりたくない
今の私はそれを許容できる精神状態じゃない
それでも我慢しろと言うならあうのは我慢してやるが
無意識に私の口から正直な気持ちがこぼれ出ても
アナタも我慢してね

って言ってみたら?

547: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:24:42 0
>>542
本当に悪意でないとしたら認知症を疑っても良いレベルだと思いますが?

549: 506 2009/02/25(水) 11:31:27 0
トメの性格をわかっていて、私のことを心配してくれて結婚当初から
トメの暴走を止めてくれている義姉がトメのことを止めていてくれている
らしく、今のところ電話や訪問はありません。
心配しすぎなら良いのですが、子供が産まれる前も私と実の母娘以上に
仲良くしようと構ってこられたので、実母を亡くして落ち込んでいる
私のことを構いたいんだと思います。悪い人じゃないだけに困ります。

鼻で笑えるぐらい強くなりたいです。
今までに私の周りにはいなかったタイプのトメとどう付き合ったらいいのか
わからずに今まで逃げてきました。
里帰り中、何度も私の実家に来ようとしたり頻繁に電話してきたり、
入院中は毎日電車で片道一時間半かけて来たりするトメから
本気で逃げるには離婚しても無理じゃないかwと思ったこともあります。

551: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:35:23 0
>>549
本当にとんでもない人なら、電話だってかけてくる可能性だってあるし。
トメは義姉に24時間軟禁されているわけじゃないだろうしね。

>実母を亡くして落ち込んでいる
>私のことを構いたいんだと思います

今は何もしてこないならこれは妄想だよ。
お子さんもいるんだし、そんなに暇な時間もないだろうから
せめて昼間は家事育児等で忙しくしたほうが精神安定上いいと思いますよ。

556: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:48:24 0
>>549
>悪い人じゃないだけに困ります。
悪い人じゃないと思いたいのかもしれんが…。
レスから読み取れるトメさんは、距離梨で勘違いの困ったチャンだ。
疲れるから、無理やりいい人と思わなくてヨシ。

558: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 12:07:13 0
おかあさんですよ~はまずいな。

母親が産んだ子供を自分の子供だと認識して養育するための
気持ち的なものを構築してる最中にやると一発で敵認定だからな。
産後しばらく余裕できるまでは冗談でもその手のことはNGなのに
姑は自分の子供産んでから時間たちすぎて忘れちゃってるのかしら。

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