546: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:22:50 0
多少フェイク有です 
◆義兄と嫁が仲が悪い、 
◆義親の面倒をどうするか 
◆私37 妻36 長男10 長女6 年収850万 住宅ローン残3000万 
◆義父77 義母70 義兄(離婚有)40 持家有 
 俺実家は母(77)のみ 、俺には頼らないらしい 
◆別居 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1234086346/

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◆義兄と嫁の折り合いが悪い、過去家庭内暴力がすごかったらしく、いまだに嫁はびびってる
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実質義父のおかでで生活できているのに、老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい
義母が病気がちで、万が一のことがあるとどうしようとか嫁がオロオロしている
縁をきればよいと言ったが、義兄の性格はそんな生易しいものではないらしい
必ず凸してくるという。
俺的には財産なんていらんので、万が一の時は相続放棄すればよいと言ったんだが
今の義実家に義兄が居座って、義父の老人ホーム等のお金を俺が分担(義兄金なし)なんてことになったら正直いやだなと思うが
かといっても義理の父にあたる人だけに無碍にもできないだろうしどうしたものかなと思っている

548: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:28:10 0
>>546
ほっとけ

550: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:32:08 0
>>546
嫁の親が死んだ後のほうが大変そうな予感…

とりあえず、今できることはなにもないと思う。
嫁の親を引き取って面倒をみることもできないでしょ?
義兄が嫁実家に居座っていたら売るわけにもいかないしね。

現実問題として、例えば義母が入院てことになったら
入院費は保険と嫁両親の貯金から出し
身の回りの世話は義父か嫁がすることになるでしょう。
亡くなったら、お葬式は喪主は義兄になっても、実際動くのは嫁と546さんでしょうね。
その後も何かあったら義父は娘を頼るでしょうねえ。

552: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:40:16 0
>>546
>老後は見ない勝手に士ねとかいうらしい

親が、老後の世話をしてくれないなら
家を売って自分達の老後資金や介護費用に充てると
意思表示したら義兄はどう出るかな?

553: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:43:57 0
父77歳、母病弱で70歳だと
ろくでなし40歳息子とそういった話をするのも無理かもなぁ。
話をするとしたら、きちんと間に人を入れないと。

てか、そこで義兄が「世話するから」と言って
実際に寝たきりになった親を放置する可能性もあるわけだが。

554: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:45:36 0
>>546
まず優先順位をはっきりさせる。
546の場合は何よりも守らねばならないのは子供達、
次に保護者である546夫婦。
ぐっと下がって義父母と546実母の順になる。

凸してくるのがわかってるなら今のうちに弁護士に相談して、
万が一の時にどう対処すべきか聞いていた方が良いと思う。
義兄がゴネるのは確実なんだから義父母が亡くなってから
相続で清算なんてせずに、義父母の責任で持家を処分させて
ホームの費用を賄わせないと。
義兄の面倒みてくれなんて言う義父母なら全力で逃げろ

555: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:47:17 0
546です
皆様レスありがとうございます
義父は遺産を義兄に残したくないので金を使いまくって死ぬと嫁にいったらしく
派手に遊んでいます、病身の義母を思うとこれも正直腹立たしい
>意思表示したら義兄はどう出るかな?
正直わかりませんが、皆家庭内暴力を恐れ
腫れ物にさわるような、一種の洗脳状態(言い過ぎか?)にあるように思えます

557: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 11:53:13 0
546は儀両親はなるべく施設か何かに入ってもらって、今のうち義兄と世帯を分けてしまう
んで家などに来たら暴れたらすかさず警察
相手にされなくても警察呼びまくって実績つけて接近禁止勝ち取る

ぐらいしか私には思いつかない
うまくいく自信もないが

585: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 15:37:33 0
>>555
家庭内暴力があったとはいえ、義父母が見捨てず義実家に置いているのが答え。
何だかんだ言って義父母は義兄を手放さないと思う。

一般に家庭内暴力する人は、弱いものいじめはしても強者には手をださない事が多い。
義実家だけど日頃546顔出して妻さんをガードしていれば被害はないかもしれないよ。
妻さんは義兄と直接連絡を取り合わないほうが精神的にもいいだろうし、
常日頃義実家関係に546が目を光らせるようにしたら?

587: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 15:59:51 0
一度酉つけてみたかったんだw
>>585
義母が嫁にこぼすんだ、それを俺がきくんだけど
嫁は普段俺には鬼嫁なのに義兄本人には何にも言えないんだよね
義兄は俺のことも真面目しか取柄がないやつと見下してるし

嫁が義兄がいるときは義実家に行きたがらないんだ

588: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 16:15:42 0
>>587
嫁を行かせたら駄目だ。それから義母に同情しても駄目。
その状況を作ってきたのは他ならぬ義母自身だからね。
義母が義兄を捨てられないなら義母ごと切らないと546家庭に被害が及ぶよ。

589: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 16:16:11 0
>>587
身内が同じような状況だったよ。
お母さんも、結局どうにかしなきゃという切迫感はないんだよ。
そのうち娘がなんとかしてくれると思ってるから、愚痴るのも娯楽みたいなもの。
娘も、親の死後は弟の世話をするんだろうと覚悟していたようだったけど、
結局彼女の家庭がダメになって、離婚して間もなく病死してしまったよ。
546さんの奥さんには、自分に寄りかかってくるばかりの親兄弟より
大事なものがあるってことに気付いて欲しいと思う。

590: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 16:35:06 0
>>589
ちょっと誤解があるんだけど
今義兄が嫁にどうこう言ってるわけではないんだ
ただ正直義母がもうそう長くは生きられないかもという感じなので
(10年こえることは無いだろう、最悪は5年くらいか)
万が一の時どうするかなと悩んでるんだ
俺に金が十分あればいくらでも出してあげるが
住宅ローン抱え自分の事で精一杯なんだよね

591: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 16:38:53 0
>>590
お金を出すのは義父の役目だからね。

592: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 16:43:34 0
>>590
義兄抜きで、義両親と546夫婦とで一度話し合うしかないんじゃないか
義父が、義兄に財産分与したくないから派手に使ってるって、
義母より先に自分が死んだ時、義母の面倒は娘が見る物と思ってるから出来るんだろうし
じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

義両親どちらも、後々の事を考えていない、いざとなれば娘がなんとかしてくれるんじゃ……と淡い希望を抱いているだけ
親の面倒は子が見るのは当たり前の事とはいえ、「親の老後の面倒を見る」ことに
「親がそれまで何も考えず好きかってやってきた尻ぬぐいをする」というのは含まれていないんだとわかって貰わないと

593: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 16:54:02 0
>>592
>じゃあその娘には財産残してやるのか、っていったらそうじゃないわけでしょ

財産残すと言われたことはない
今のマイホームも俺親のみ援助してもらった
嫁にきてもらった形だし俺の親もいるんだし、養子になったならともかく
何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ

594: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:01:43 0
>>593
>何でそこまで俺がという醜悪な気持ちもあるんだ
そういう気持ちがわいてきてしまうのは、正しいかどうかはともかく仕方のないこと

義兄はいざとなったら捨てようもあるかもしれないが
嫁としては義両親はそうはいかないんでしょう?
まず「義両親が今後のことをどう考えているか」を聞かないといけない
それを聞くより先に546夫婦が何か提案をすれば、義両親はそれに会わせて乗っかかってこようとするだろうし
逆に、何かあっても面倒はみれません、とはねつけてしまってもアウトだと思う
まずは義両親に聞け。もちろんその前に嫁と話し合え。

595: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:05:09 0
嫁実家の面倒見る義務は無いし
ましてや働けるのに働かない成人男性の面倒まで見る必要は無い
それでいいじゃない
どうしても『嫁』が実家の面倒みたいと言うなら自分で働いてすればいい

誕生日やそのほかのイベント事の出費はともかく先の心配までアンタがしなくたっていいよ
心配する人がいるから調子に乗るんだってばw

596: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:05:19 0
>>593
奥さんは実家ごと縁を切るつもりはないんだよね。
毒親と洗脳されてる娘って感じだなー。

定番で申し訳ないが奥さんに「毒になる親」を読ませてみたら?
それでも考え方に変化がないようなら
546は自分の子供を守ることだけに専念した方がいいように思う。

597: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:11:53 0
相続放棄じゃなくて、相続した上で嫁の取り分を全額老人ホーム代に当てたりできないのかな。
あとは残ったほうの親の金でも、義兄の金でもがんばってくれ、
嫁から出せる金は全て出したからもう知らん、みたいに。

別に、546は義父母が両方死んだあとに、嫁に遺産が入らなければ嫌だとか
そんな考えは全くないみたいだし、
嫁がどこまでできるのか、どうしたらいいのか悩んでるのなら、
いっそ全て出せるものを投げ出したからもう何もありませんってしてしまったほうが
すっきりするような…。

598: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:12:03 0
俺には鬼嫁って辺りがダブスタ臭w

600: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 17:24:54 0
>>598
鬼嫁はある程度俺も了承してるからww
まぁぶっちゃけ愛してるしな
義兄には俺の嫁虐めやがってって気持ちもある
>>594
義両親は育てた責任があるとは思ってるらしい
で嫁に、義母万が一の時は相続放棄しろといった
>>595
実家の面倒みたいより、義兄が怖いらしい
>>596
義母はいい人なので、今の所縁を切るまでは、、
実家なくなったら嫁かわいそうだ
>>597
一番困るのが義父がぼけちまった時なんだよね
脳梗塞やってるし

599: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:16:37 0
グスグズ言い出したら
「うんうんカワイソーだねーでも面倒見ないよw無理」
「なんでって?
俺にも親いるし家の援助もしてもらったしそれなりの孝行しないとね
お兄さんだっているんだしちゃんと話し合えばいいだろ?
いつもの元気はどうした!元は他人の俺にあれだけ言えるんだから大丈夫」

うーん…離婚一直線かw

601: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:30:06 0
親の心配より兄貴が怖いが勝っているなら放置しかないじゃん
基本、嫁親が遊びに来るのはOK嫁が行くのはNGということにして様子見とか?

602: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:41:43 0
申し訳ないが、義母をいい人とは思えないよ。
「育てた責任がある」と本当に思ってる人なら、自分達が万が一の時の事も考えて行動するはず。
義兄を野放しにしてる、義父の行動を窘めない時点で親も同罪だよ。
義母も結局は「いざって時は娘がなんとかしてくれる」と人任せなだけさ。

603: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 17:46:50 0
>>601
子供が行きたがる品、嫁と義母はすごく仲がいいんだ
義母にこっちに来てもらえばいいんだけど(車で1H)
あんまり頻繁だと義兄がイヤミをいうらしい
>>602
悔しいが言い返せないな

604: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 17:54:02 0
義兄が凸してきたら警察呼べ
あとは好きにしたら良いさデモデモだってウザッw

605: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:02:25 0
ここで建設的な意見出してもらっても、でもでもだってでスルーだもんな。
愚痴を吐きたいだけなら他でやってくれ。
負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。

606: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:04:55 0
>>546
そりゃ~あかんわ
義兄がそれじゃ、どうにもならん

俺ん家も間柄は違うけどよく似た環境だった
あなたの場合で言うと
義両親が亡くなって、義兄がひとりになり今じゃどうなったかもわからん状態
初めから存在してなかったようになってるwww
もうそういう人間はどこまで行っても更生しないよ

あんまり関わると、おまえがあの時あぁ言ったとか難癖つけてくる
多少のお金は出してあげても、口は出さない方がいいと思うよ
仕方ないそういう環境の嫁さんを貰ったんだから腹据えてがんばりんこだプー

607: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:05:04 0
>>604-605
エネスレやDQスレのネタじゃないんだから
はい絶縁、サクッと離婚、ほいきた警察なんて簡単にできないよ。
それと>>1

609: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:08:41 0
ばさっと切っとけばいいじゃん。
義父母が亡くなった後、義兄がどうなろうが絶対に面倒はみない。
義父母の老後は自分たちでなんとかしてくれ。
546には儀父母の面倒をみる義務はない。
義父母の死後、義兄がどうなるか知らないが、生保でもなんでもうければいい、
自分たちは知らん。と義父母に宣言しておけばちょっとは考えるんじゃないの。

610: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 18:10:37 0
>>607
いいんだよ
叩きたかったら叩けばいい
>負の遺産を子供に残さないようにしてやれよ。
言われなくてもわかってるよ
>>606
やっぱ俺から口出さないほうがいいか

611: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:12:00 0
え~と、これって男女逆だと
「自分の親だろ、旦那がなんとかしろよ」「旦那クソだな」etcで
旦那叩きのオンパレードになるパターンなんだけど…
なんで、嫁叩かずに相談者叩いてんの?

612: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:16:37 0
>>611
え~と、意味がわかりませんwww
旦那ってだれのこと?>>546の話だべ

613: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:18:12 0
>>611
嫁実家の問題なのに、相談者がしゃしゃり出てるからだろ

614: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:21:00 0
>>612
え~、文盲乙

>>613
嫁が旦那実家のことについて相談するなんて王道パターンですが

615: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 18:23:21 0
いや別に叩かれてるとは思っていないが
たくさんカキコすると我慢できない人がいるだけで
そういう人はどのスレにいっても、はよ出てけって言うさ
>>613
嫁と俺は他人じゃないんだから
自分の問題と捉えてもおかしくないだろ

616: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:29:08 0
悩みがいまいち絞れていないような。
自分が何に一番悩んでいるのかをまず考えてみるのがいいような。
それで、自分はどうしたいのかを考える。
漠然と心配しているだけに思えるんだけど。

617: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 18:33:04 0
そうだね絞り込むと
義母に不幸、義父が介護要かボケ
義兄が義実家にいすわったまま
俺嫁に
「お前も負担しろ、俺は金がないから少し大目に負担しろ」
といわれた時どうするかかな

618: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:34:17 0
義兄が暴れて嫁やトメに危害を加えられたら、
「俺の嫁(トメ)になにしやがる!」と義兄ぼこぼこにしてやればいいんだよ。
結局、義兄は自分より強いヤツがいないからふんぞりかえってる井の中の蛙なんだから、
「義弟を怒らせたらやばし!」と思ったら関わってこないよ。
それまでは放置して、いざというときのために身体鍛えておけw
つまりは546の男としての覚悟だよ。
井戸端会議みたいな現状に顔つっこんじゃいかん。

620: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:39:14 0
>>618
暴力で解決なんて愚かなことだ

因みに顔かよ。。。

619: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 18:39:01 0
今は静観
凸されたら反撃か
義実家財産は突っぱねたほうがいいのか?


621: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:40:48 0
>>619
嫁と義母は似た者同士なんだよ。
義母は嫁がなんとかしてくれる、嫁は546が何とかしてくれると思ってるから
自分に矛先が向くような行動をしないで愚痴愚痴言ってるだけ。
自分の問題というなら問題の先送りは止めて行動させないと。
その間にも年は取るし財産は減るし粘着は増すしで状況はどんどん悪化、
5年後には嫁ごと捨てないとどうにもならなくなるよ。

623: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 18:41:19 0
>>617
姑が亡くなったあとに舅が要介護になったときってことだよね。
嫁が「財産を整理して施設に入れよう」と兄に言うしかないのでは。

624: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 18:46:14 0
嫁は捨てられん
>>623
やっぱそこか
義実家処分させていただいて
財産もらって、そこから施設の金を出す
義兄がgdgd言えば力ずくしかないか

皆さん長々とありがとう

625: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:03:44 0

うん、だからね、それらの点についてまず嫁と話し合えってアドバイスが出てるわけじゃない?
これが男女逆なら「別居してる旦那の親なら介護義務梨旦那にやらせろ」っていう意見はどうぜんでるだろうけど
あなたの旦那さんはどうなの、まず旦那さんと逃げずに話し合わなきゃいけない、っていう意見だって当然出るわけさ

それなのに、>>546は実はこれはこうでああで、と後から後から義実家の様子を書き込み
自分の都合のいい意見が引き出されるまで待ってるとしか思えない
嫁が義実家の問題に目をつぶっているように、あなたも逃げたがってるとしか思えない

628: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:08:09 0
>>624
その結論に達したのはいいが、最初っから嫁や義両親に
「義実家処分しろ一旦嫁が相続してそっから施設の金を出す」
って結果だけたたきつけたって荒れるだけだから

だいたい施設入れるのに、一旦子が相続する必要はないだろ
義両親が自分が入る施設をあらかじめ選んで入っておくならさ

627: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:06:58 0
>>615
で、結局何を相談したいわけ?

・嫁を義実家と絶縁させる
・嫁両親を自立させる
・嫁両親のみ引き取りたい
・嫁兄を殺したい

629: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:09:20 0
>>627
三番目以外の全部じゃね

630: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 19:11:02 0
>>625
嫁と話してないなんて書いてる?当然話し合ってるよ
俺は俺で意見が聞きたかっただけだし

皆さんのレスに合わせて義実家の様子
をカキコしていくことはそんなにおかしなことなのか
箱の中の世界と違うんだから
そんな簡単に割り切れたら苦労しないよ

631: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:14:20 0
>>630
いったい何といってもらいたいの?

632: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:18:28 0
>>630
嫁と話し合った上で、義両親に家家財処分してケアハウスに
入居するのを提案しろ。食事介護付きマンションみたいなところのことな。
義兄の住むところが無くなるからうんぬんと義両親に言われたら、
義両親にしてみたら、血の繋がった愛玩動物みたいに可愛い義兄も
私にしたらまったく関係ないので将来は見放しますよと宣言。
これなら、万が一のことがあってもおkで嫁に負担が被さる
わけでもなく、義兄とも縁が切れてばんざいばんざい。

633: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 19:21:13 0
>>628
>義両親が自分が入る施設をあらかじめ選んで
義母に不幸があったらそうするか

>>632
624と同じことだよね

634: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:24:40 0
>>633
義両親に何もない今からケアハウス入居を勧めるんだってばよ。
それから義実家を処分した金銭を546夫婦が受け取る必要はない。
義両親にアドバイスとサポートをしてあげて、つつがなく契約出来る
ように導いてやりゃいいのよ。
なんなんだ文豪か?これで人の親なのかよ、ネタは大概にしろ。

635: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:28:51 0
>>633
先を見越して今から動くのはいやなんだ。
ぐずぐず言いたいだけなのか?

637: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:32:55 0
だいたい義両親が家に頻繁にくるだけでぐちぐち言う義兄が
いるような義実家に、よくも嫁子どもを派遣出来るもんだ。
何されてるか解ったもんじゃないだろ?
普段から意思疎通もないようないい年した義兄なんだろ?
派遣する子どもが娘なら義兄の○んぽしゃぶらされてるかも知れないぞ?

638: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:33:18 0
嫁とは話しあってるんなら
嫁はどうしたいと言ってるの書いて貰わないと的確な意見ももらえないと思われ

義母に不幸があったらそうするか、って、義母が死んだらやっぱりそこで遺産相続もめるし
今から対処しとかないとアウトだと思う

639: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 19:36:46 0
叩きたければどうぞご自由に
>>633
コスト面からとても2人分なんて無理だ
義実家処分してもダメ、義母の病気もある
ご厚意だけ頂戴しとく

ではこれにて失礼

640: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 19:36:56 0
>>633
義父母が義兄の住む場所を心配するなら義実家を担保にして
銀行から資金を借りるという手もあるよ。
死亡時に家を売却して謝金を返済するので義兄が義実家に
居座るというのも防げる。
そうして時間稼ぎしてる間に義兄の知らない場所に引っ越す
ということも考えてた方が良いと思う。

641: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/25(水) 19:38:20 0
失礼といいながら
>>640
丁寧なレスありがとう
では

650: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 20:54:52 0
>>546 ◆BCb7Jlnvao
うちの姉は家事育児一切を完璧にするからと働きに出て
パートの給料から親に援助してる
姉の旦那さん自身はかなり稼いでいて無理に働きに出なくても
生活費から援助のお金を出したらいいのにと言ってるらしい
姉は旦那さんの親は裕福で援助する必要ないから
自分の親だけ出してもらえない、けじめとして自分で働きたいと
(ただうちの親も別に困ってなく断るとけんかになるので
受け取るだけ受け取って孫のためそのままためてる)
うちの姉はただのはっちゃけだけど
お嫁さんに自分で稼いで好きなだけ援助しろといってみたら?

652: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 21:09:24 0
>お嫁さんに自分で稼いで好きなだけ援助しろといってみたら?

オレがオレの両親に援助するのは、オレが稼いだ金なんだからお前が口出しする事じゃないってか

653: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 21:27:45 0
>>652
十分裕福に暮らせるだけの生活費を嫁に渡して
旦那の小遣いの中から親に援助を好きなだけすれば
嫁も口出ししないんだぜ

655: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 22:55:54 0
>>546はまず自分の奥さんとよく話し合うべき。
漠然とした不安だけじゃこっちもアドバイスしにくいよ。
どうしたいのか、奥さんの気持ちはどうかっていう肝心な所が抜けてる。

半引きこもりの義兄育てたウトメの自業自得なんだから
自分の尻は自分で拭いてもらうのが基本路線だろうね。
重要なのは思ってるだけじゃなく、ウトメに宣言することだろう。

656: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 23:05:05 0
まあなんだ、親とか義親とかが実際に動けなくなってからホームだケアハウスだと慌てても手遅れだよ、とだけ。

659: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 23:50:30 0
私は>>546の嫁と同じ立場だ。
遠く離れた実家に父と母と40過ぎ毒ヒキニート兄がいる。

私は父が寝たきりになれば、母が介護をすればいいし、母が寝たきりになれば
父が施設へ入れるか介護するのが当たり前と思っている。
お金がないとか言われても、うちだって無いし、無い袖は振れない。
同居の兄には介護義務があるので兄に頼めばいいと思ってる。
もちろん兄は何もしないだろうけど、兄が何もしないで許されるなら私だってしないでいいはず。

両親のどちらかが亡くなれば、私には財産の四分の一の相続権があるが、実家には家くらいしか
財産といえるものがないので、私が相続権を放棄しなければ家を売って現金化するしかない。
それを盾にとって、相続権を要求しないかわりに親の老後を一切みないという
ことに同意させようと思っている。

兄を甘やかした親の自業自得だから仕方ない。
兄を放り出せば、兄に費やした分の金で施設に入ることも可能だったのに
それをしなかったのは両親の責任で私の責任じゃない。
私は父母を嫌いではないが、旦那と子供と自分の家庭の方が両親よりも
大切なのでそれを守るためにはこうするしかないと思ってる。

>>546さんの嫁はまだそんなところまで
考えていないかもしれないが、嫁両親が健在のうちに話し合って、
どうするつもりか聞いておいた方がいいと思う。
もし嫁が金銭援助を望むなら
その同額を>>546の母にも渡すべきだと思うし、それで子どもたちに不自由な思いを
させずに暮らしていけるのか考えれば自ずと答えはでてくる。

665: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/26(木) 08:30:40 0
>>659
丁寧なレスありがとう参考になります
嫁とは指摘にあったことは話しています
財産を相続するか、しないかで迷いがあります
あなたのケースと違うのは義兄が非常に暴力的な人間なのです
相手が暴力的に来たときの俺の心構えが大切なのかなと昨日感じました

666: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 08:42:06 0
一番の問題点はコウトの暴力ねぇ。
なるほど。
ここの住人に、コウトのDVについて悩んでいる人はあまりいないと思う。
なので、DVに対する対処というのは、ここではなく適した場所で
相談したほうがいいんじゃないかな?
経験者じゃないとわからないものね。

668: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 08:51:27 0
>>665
暴力が怖いのはよくわかる。
でも暴力は必ず強い方から弱い方へと向かうんだ。
怖いからと言うなりになれば義兄は脅せば言うことをきくと強気になって
ますます暴力を振るうようになるよ。その状態が今の義実家だ。

義兄にとって脅威なのは自分と同年代の成人男性である546だけ。
だから546が義兄の脅しに屈してしまったら誰も止められなくなる。
辛いだろうけど家族を守りたいなら踏ん張って。

669: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 09:07:56 0
暴力があるのならなおさら嫁と子供だけで偽実家に行かせないでほしい。
何かあったら本当に取り返しがつかないし、子供も暴力的なコウトの態度を見ることで
精神的に悪い影響を受けてしまうから。

672: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 11:35:33 0
>>665
また帰ってきた。
まず読めと何を話したか箇条書きで書けば?
アドバイスもらって、「それは嫁と話しました。」「それも嫁に話してあります。」
じゃ、何が問題なのかなにをどうしたいのかが見えん。
義兄の暴力と相続をどうするかがポイント?
やはり義父母と嫁と集まって、今後についてシビアに話し合いするしかないんじゃないの。

676: 546 ◆BCb7Jlnvao 2009/02/26(木) 13:29:01 0
自分の中では十分参考になる意見が聞けたので
これで終わりにさせて頂きたく

一応補足を
義母から、
「私に万が一の時はもめるだろうから相続放棄の手続きをして、
係わり合いにならにようにしなさい」
と言われた旨嫁が俺に相談

「そのようにしたいがあなたはどう思う?」
と嫁に聞かれ俺も同意見だと伝える

でスレに書き込み
俺としてはその時もしくはその後義父がボケてしまった時
義兄とトラブルになるのは必死なので
どのようにしたらよいかという相談だった
わかりにくい文章だったのは素人ゆえご容赦願いたい

皆様の厚意に感謝で締めさせていただきます

680: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 14:50:32 0
また書き逃げかw
義母は自分が死んだら義父ごと切り捨てろって意味で言ってるのかな。
それだと予想通りもめるだろうから、
今のうち義実家丸ごと切り捨てればいいんじゃない?

義母が亡くなった後だと、遺産だけじゃなく家事や介護問題で揉めて
546家庭が巻き込まれること必至と思われ。

682: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 15:51:40 0
>>676
ごめん、一ヶ所だけ突っ込ませてくれw
>わかりにくい文章だったのは素人ゆえご容赦願いたい
こんな案件に玄人なんかねぇよwww

683: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 15:55:38 0
>>682
ヒント:546 ◆BCb7Jlnvaoヲチスレにレス

688: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 17:58:50 0
ヲチスレのレス↓

158 名前: 546 ◆BCb7Jlnvao Mail: sage 投稿日: 2009/02/26(木) 13:42:23
東証一部上場企業勤務
年収850は嘘じゃねえぞwww


年収850“は”嘘じゃないそうだ。ということは他の部分は…
素人ゆえにご容赦ってのも、ネタ書くのは初めてですって意味じゃないの?

689: ◆BCb7Jlnvao 2009/02/26(木) 18:18:34 0
レスした方がよさそうなので
2ちゃんねるに相談カキコは
初めてなので素人と表現しましたが、他意はありません
オチスレはカキコ禁止でしたか何でもありと思っておりましたので
これは失礼しました不快の念を抱かれた方申し訳ない
モラルの無さを恥じる次第です
陳謝

690: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 18:25:55 0
ヲチ先とヲチを行き来するのは、どこでも嫌がられる行為では?

700: 名無しさん@HOME 2009/02/26(木) 19:12:02 0
>>546 ◆BCb7Jlnvao
慇懃無礼としかいいようがない物言い。
言葉だけは感謝とか言ってるけど、失礼な感じだ。

結局、相続放棄すればいいんだよね?って確認したかっただけだろ。
多数の意見では、早めに先を話し合って決めておけという方向なのにな。
別に相談したから、アドバイスどおりに行動しなけりゃいけないってことはないが
せっかく相談したのに、結局愚かな選択をするんだなとオモタ

703: 名無しさん@HOME 2009/02/27(金) 07:36:01 0
チラ裏で垂れ流してたらよかったんだよ
あっちでもレスつくんだしさ
ちょっと批判的なレスつくと叩かれたって被害者ぶるしウザかったw
良い会社に勤めてて良い給料貰ってても
相談の要点ハッキリしないヤツはバカダナーと思った

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