149: ◆CUHlnXrkA6 2015/04/20(月) 09:24:35.60 0
共働き夫婦で、子供1歳。私(妻)は時短。結婚して9年目 
夫婦の関係を改善したくてここにきたのですが、スレチだったら誘導お願いします 

最近、夫と話そうと思っても、イライラされるだけで話ができない。かろうじて子供の話だけは和やかにできる 
もうだめかなと思ったのは、昨日のこと。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ112©2ch.net
http://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1429029746/

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なので、あれ?さっき電話してなかった?って聞いた。
そしたら、あれは洋服屋さん、と返事があり、自分としては普通に会話の流れで、洋服屋さんってなんの用事?と聞いたつもりだったんだけど、
いちいちなんで言わなきゃいけないの、と言われた。
それで、もう会話もできないんだなと思った次第です。
私が産後に不安定になったとき、色々と問い詰めるようなことしたりしてきたからいけないとわかってる、だからそれは謝りたい。
けど、一方で、私が今まで夫にされてきて根に持ってることとか、普段の生活でお願いしてるのにやらないこととか、ちゃんと説明して謝ってほしいと思う自分がいる。
なんかもう素直になれないから、どうすればいいかわからない

151: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 09:29:06.66 0
>>149
離婚する気ないなら、気晴らししてきなよ
夫婦なんて互いにそんなもん
一方的に我慢し、尽くしてると思ってちょうどいいくらい
我慢できないなら離婚か諦め
気晴らしして自分から尽くしてかないだろうな
まだ愛情あるならさ

152: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 09:32:59.32 0
間違えた
自分から旦那に優しく尽くすしかないだろうな
文句ばかり言ったって逆効果だし旦那も嫁にうんざりしてるとは思う
嫌なら離婚か家庭内別居だな
旦那なんか変わらんよ自分の気持ちを変えなきゃ
仲良くしたいなら

153: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 09:33:43.69 0
> 最近、夫と話そうと思っても、イライラされるだけで話ができない

てか、毎日疲れてるんだろうね
共働き嫁の方は、仕事~家庭に戻ってもまったく地続きで終わりも果てもないのに、
旦那の方は家に帰ったらそこは「楽屋裏」なわけで、脳内完全オフに切り替えてんだもん
いまさら任務モードでオンスイッチ入れたがらないわけだよ

これは、もう変更が効かないことなので、あなたの方がオフスイッチを自分から
自分で切り替えるように意識化するのがスムーズだと思うよ
そのために旦那に事前通告などいろいろあるけど、伝わりやすいといえば
リンパマッサージしたいから、ちょっとこの時間は完全フリーにさせてと頼むとかね

154: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:03:21.08 0
>>149
そこに書いたことを旦那さんに伝えるとこからでしょう
腹を割って話し合いしないことには始まらない

155: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:08:09.66 0
旦那はうざがるだけだろうけどね

156: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:12:58.45 0
きちんと話し合ってわかってもらいたいなんて
一方的な発想
もうそういうのが嫌なんだよ
旦那のうざがる気持ちとか相手の気持ちわかってあげないと
相手もこっち向かないよ
せめて手紙やメールで

157: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:16:40.41 0
腹を割って話し合って、きっちりと取り決めをして
「帰宅しても即座にフリータイムじゃねえよ」
「ここは家だけど、お前の実家そのままじゃねーよ」
「共同生活者として、自覚と責任をはっきり持たないと困るし共働きやってけない」

隙の無い正論を聞き入れてすぐ落ち度に気が付き謝って、改善にすぐ動ける
そういう夫だったら、いいけどねー

159: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:38:11.83 0
『話し合う』なんてできっこない
できるならそもそも今の状況になってない

ダンナにとって話し合う=自分の悪い点を論って非難され、改善を求められること、だからね。

そもそも気遣いができない人間ってのは、気遣いをするという感性そのものを持ち合わせてないのだよ。
例えは悪いが、目の見えない人に色の説明をしても理解するのは難しいだろ?

ダンナにしてみれば、結婚して同居してやってるだけで譲歩なんだよ。
本来なら全部自分の好き勝手にできるのに、気が向いた時には『嫁の話を聞いてやってる』つもりなわけだ。

普通の人なら、大した意識することもなく当たり前にできる同居者への気遣いは、
こういうダンナにしてみれば「常に意識し気を使わなければならない面倒なこと」なわけ。

諦めろ。こういう人間だと割りきって、そのうえで対策を考えたほうが建設的。

160: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 10:50:47.06 0
嫁も嫁だとは思うけどね
過去にしつこかったことは謝られても
嫌気は失せないわけで
それに旦那に謝ってもほしいんでしょ
もうどっちもどっち

正面向いても相手の嫌なとこだけ
過去の嫌なことだけ思い出すんだから
あんまり期待しないで気分転換するしかないじゃん

164: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 12:00:41.89 0
質問でイラつくのに関しては何かわかる
普段から自分にとって負担だと感じる量の干渉をされたり質問攻めされ続けてたら、
本当ならおかしくないような日常の些細な連続質問されただけでも拒絶反応起こしちゃうんだよね
「風呂入るだけでも質問攻めかよ、何で自分は一から十まですべての行動と心境をおまえに実況解説しながら生きなきゃいけないんだよ、」
って感じにイラっと来て聞こえてなかったフリで無視する事ならよくある

165: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 12:02:28.09 0
>>164みたいなのがそもそも話し合いができないタイプの典型な

166: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 12:17:54.69 0
>>165
お前だろ
他人の話の意図を理解できないヤツはダメだわ
話し合いじゃないしょ

167: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 12:50:40.37 0
平日の夜に自宅で話し合うのは、お互い煮詰まり易いと思う
休日に自宅外のいつもと違う環境で話し合ってみたら?

168: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:07:19.11 0
旦那にされたり謝ってほしいことって何?

169: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:16:19.06 0
>>149
自分の質問に対して夫はちゃんと答えてくれたのに149はそれに応じないで
いきなり次の質問に行ってるよね。一方的に質問してることに気付いてる?

ボールが返ってきたことにだけ満足して次々と別のボールを投げつける。
会話のキャッチボールになってないんだよ。
ボールが返ってきさえすれば良いなら壁に向かって投げてろって気になる。
149が夫に対してやってるのはそういう事。

170: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:19:48.50 0
「あれは洋服やさん」にたいしてどんな返事をすればキャッチしたことになるの?
へー私もあそこだ~い好き♪とか言えばいいのかな?

172: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:38:08.58 0
>>170
そこじゃないだろ頭悪いなあ
その前だよ>>169が言ってるのは

173: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:43:01.83 0
>>170
そこじゃない。義母への電話か?という質問に対して。
夫は「あれは洋服屋さん。(だから母親には電話してない)」と答えているのだから
後で電話して欲しいと頼むか自分で電話すると伝えるかしなきゃいけない。
そこをすっ飛ばして洋服屋に反応してるのが良くない。
今自分が気になった事を相手お構いなしに質問しまくるのは子供のする事。

174: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:56:08.73 0
>>173
だよね
嫁目線で見れば全然普通だとは解るんだけど旦那目線なら
「何してるの?おかあさんに電話でもしてたの?」
「違うよ」
「じゃーなんで電話もってたの?」
「服屋に電話してたから」
「なんで?」
「…」
心に余裕が無い時ならイラッとしてしまうと思う

175: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:58:54.63 0
洋服やさんと天気の話するはずないじゃんね

171: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 13:37:55.86 0
話し合って解決が夫婦に大事だというのは分かるけど、物事の内容や部分によっては夫婦でも適度な距離を感じ取ったりそっとしておくようにするのも必要かと
とにかく話しを!じゃなくて、自分達夫婦の間には、どの件に関してどの距離感でやっていくのがいいのか、を長い年月で見極めていくほうがいいと思う
日常の一から十まで何に関してもベッタリ一心同体、って普通に結構しんどいと思うよ。
それに対して片方の息が詰まれば早速それを直させようと「夫婦は話し合い!解決!さあ早く私に向き合いなさい!それが出来ていない直せない夫婦なんて夫婦失格!」って更に更にグイグイ来られても余計に逃げたくなる

176: ◆CUHlnXrkA6 2015/04/20(月) 14:11:40.12 0
お昼休みにきてみたらこんなにレスが。ありがとうございます

自分がかわるように、どうすればいいか考えてみます。気分転換もしてみようと思います。
話し合いは、普通の会話(質問じゃない、共通の知り合いの話とか)も煙たがられるので、どうもっていけばいいのか悩みます。それと気力がないので様子見ます。
長いのでいったん切ります

177: ◆CUHlnXrkA6 2015/04/20(月) 14:16:16.30 0
質問攻めもやめます。
私も夫の立場で余裕がなかったらイライラする
いちいち聞くのはやめることにします

夫にされたことで謝ってほしいというか、改善してほしいことは、私が体調不良のときくらいは子供を見ててほしいということ
でも今はこれは置いといて、自分を変えることに注力します

178: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 14:41:52.41 0
あんまり旦那に期待しない方がいいよ。
基本何にもしない人と考えて、当てにしないことだよ。
やってもらったことにお礼だけ言ってあとはほっとく。
ちょっと旦那を忘れてみるのも時には必要よ。

179: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 14:48:43.16 0
>>◆CUHlnXrkA6
愛情や思いやりを期待しちゃってるんだろうね
相手をお金を運んでくるだけの人って割りきってしまえば
少しは気が楽になると思うよ
旦那が大きな長男とかATMとか心や生活が母子家庭
そんな人をたくさん知っているしさ

180: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:09:59.85 0
>>179
そこまで行ったら離婚する程ではないのラインは軽々と飛び越えてるな

181: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 15:30:23.37 0
お金運んでくる共同生活者と割り切れる程度なら離婚するほどでもないと思うよ。
暴言がすごいとか酒乱とか闇金で借金してくるとかじゃもう割り切って生活するのも不可能だけど。

183: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 17:56:45.33 0
気分転換や自分を変える努力も大切だけど、そもそもダンナさんと話すときに会話の終着点決めてるのかな?この手の男相手に話をするには、結論に向けて話を持っていかないと会話は成立しにくいと思う。

184: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 18:21:20.75 0
他人を変える魔法の言葉はないよ
変わるのは自分だけ
相手に変わって欲しかったら、自分が変わらないとダメだよ

185: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 18:55:46.49 0
>そしたら、あれは洋服屋さん、と返事があり、自分としては普通に会話の流れで、
>洋服屋さんってなんの用事?と聞いたつもりだったんだけど、
>いちいちなんで言わなきゃいけないの、と言われた。
>それで、もう会話もできないんだなと思った次第です。

俺の親父とお袋の会話かと思ったw
二人とも70になるけど、昔っから同じ愚痴をお袋は言ってるよ

健康で、浮気もせず、真面目に働いてくれるならそれだけで感謝しなよw
素直に感謝出来れば旦那の態度も変わるだろうさ

187: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 19:20:53.26 0
>なので、あれ?さっき電話してなかった?って聞いた。
>そしたら、あれは洋服屋さん、と返事があり、自分としては普通に会話の流れで、洋服屋さんってなんの用事?と聞いたつもりだったんだけど、
>いちいちなんで言わなきゃいけないの、と言われた。
「あれは洋服屋さん」
「あっ、そう」
でいいじゃん
なんで何でもかんでも知ろうとするの?
おかんじゃないんだからうざいよ

191: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 20:13:37.23 0
「あれ何ー?これ何ー?どちてー?どちてー?」
これしかないんだもんな。そりゃ会話じゃない
ずっとなぜなぜ坊やの相手してたら疲れるわ

192: ◆CUHlnXrkA6 2015/04/20(月) 20:14:01.64 0
感謝はいつもしてるんですが、色々してもらったときにありがとうと言うくらいで、改めて伝えたことはないので伝えてみます
ハハハ…うざいですか、へこみますね
質問攻めしないように、話の終着点を考えて話すようにします。難しいですね、仕事みたい
なんか胃が痛くなってきました

193: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 20:16:10.89 0
そりゃ性格がウザい人にウザくするなというのは性格を変えろという事だから胃も痛くなるわな

194: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 20:19:04.39 0
>>192
旦那は家族だけど、紙きれ1枚だけで繋がってる他人だよ
親兄弟とは違う
そこ忘れてない?

200: 185 2015/04/20(月) 22:14:21.67 0
>>192
そんなに気にする問題じゃないと思うけどね
相性の問題だよ
あなたの取りやすい行動が、相手の地雷だってことだ
これはどちらが悪い訳でもないさ

205: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:28:19.80 0
>>200
相性が悪いだけってのはただのケンカよりやっかいだよ
じわじわ削られて疲弊していくって事だから

201: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:16:16.29 0
服屋と電話することなんてある?
私でもそれは聞くなぁ。
なんで服屋に電話?
取り置きとかセールのお知らせとか?
仲良い服屋があるのかな?
だったらわざわざ聞かないと思うしなぁ。

202: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:20:36.54 0
自分の夫が服屋に電話してたら
えっなんでなんで?なんか注文したの?スーツ?
ってめっちゃ問い詰めると思う、超気になる。いけてる服なら嬉しい。
フーンじゃ到底済まないなあ。

203: 202 2015/04/20(月) 22:22:25.00 0
めっちゃかぶったw

218: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 23:05:35.26 0
>>202
嫁があんたみたいなら俺は確実に離婚するわw

206: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:29:55.66 0
それぞれが自分の経験値で話すしかないんじゃないの?

ちなみにうちも旦那が服屋に電話してたら普通になんでって聞くわ。

207: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:30:42.23 0
この問題においては服屋はどうでもいいんだよ
私なら聞くーもどうでもいい
要は聞き方とウザがられてるというのがポイントなので

208: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:41:29.29 0
>>201>>202>>206
この場合は服屋についての質問じゃなく、その前の無意味な質問が問題。
質問に答えたのにそれに対して何の反応も無いというのは無視されたも同じ。
答えを無視するくらいなら質問そのものが意味が無いということになる。
身近に認知症の人がいたら、これがどれほどストレスになるか実感できるよ。
普通の人間は意味の無いことをやらされ続けるということに耐えられない。

209: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:46:27.66 0
>>208
そんな拷問があったな
旧ソ連のKGBだったかな
発狂寸前まで無意味な質問を続けるやつ

210: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:48:05.79 0
何の反応もないと言ってもなあ。
お礼を忘れてないかの確認なんだから、お礼の電話した?と聞いて、メールしたよで会話が完結してる。

211: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:48:35.59 0
でも会話って話によってはどんどん変わっていくもんじゃない?

お母さんに電話?
いや、服屋。
え?服屋?なんで?

この流れ、うちじゃ自然にすると思う。
これでキレられたらびっくりするわ。

213: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:51:44.10 0
質問全容から我が家に当てはめて考えるとこかどうか判断しなよ
いちいち質問されるのがうざい状態の夫婦関係が前提なのに、前提ぬきで質問の内容取り出す必要あるの?

214: 名無しさん@HOME 2015/04/20(月) 22:52:36.45 0
なんでどうしてしかないからだよ。
答えても、いわば打ち返したらそれっきり、広がりもラリーもなく
ひたすらピッチングマシンが一本調子で質問ボール投げてくるだけだもの。

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