564: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 12:25:49.39 0
みなさんの意見をお伺いしたいです。 

私は昔から陶芸に興味があって、子供も大きくなって落ち着いてきたので近くの陶芸教室へ通いたいと考えました。主人に相談したところ

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ112©2ch.net
http://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1429029746/

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「習い事自体は構わないが男性がいる所は危ない。教えてくれる先生も男性だろう」と言われました。
主人曰く「君が望んで不倫をするとは思っていないが、しなければならない状況になる危険がある」とのことでした。
詳しく書くと、
主人「例えばお尻を触られたり、押し倒されたりしたら?」
私「その場ではすぐに周りの人に助けを求めるし、もう行かない」
主人「声を出せない状況なら?そんなにすぐ止められる?」
私「防犯ブザーと催涙スプレーも持ち歩く。格闘技も興味があるから習ってもいい。襲われてまでしたい事じゃないし他の教室を探す、無ければ諦める」
主人「じゃあ握力50超えたら通うのか?どうやってそんなに鍛えるんだ?」
私「だからそこは現実とのすり合わせでしょ」
主人「そんな簡単にはいかないよ。女が男に勝てるわけないんだから」
私「そもそも2人きりには絶対にならないんだから大丈夫よ。予め男性恐怖症とでも言っておく」
主人「結婚しているのにそんな言い訳出来ないだろう」
私「彼氏や夫なら大丈夫という人もいるよ」

ごめんなさい、一旦切ります。

565: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 12:27:00.94 0
主人「新年会なんかで酒を飲まされたら?理性も記憶も無くなるんだぞ?」
私「そこまで飲まない、というか貴方のいないところではお酒は飲まない」
主人「無理やり飲まされるかもしれないじゃないか」
私「会社じゃないんだからいくらだって拒否出来る、それでも無理強いするようならもう行かない」
主人「無理強いじゃなくても君は押しに弱いから心配なんだよ」
私「毎日誰と何を話したか報告して、貴方が近づくなという人には近づかないし、貴方が止めろと言えばすぐに止めるよ。信じられないならボイスレコーダーだって持ち歩く、聞いてもいいし聞かずに消してもいい。セクハラなんかがあった時には証拠にもなる」
主人「毎日何時間分も録音したやつを聞けっていうのか?」
私「私が嘘を言ったという会話や、事件があった時はその部分の会話だけ切り抜けばいいでしょう」
主人「ああいえばこういう、本当に頭でっかちな分からず屋だな。そんな教科書どおりにはいかないよ」
私「じゃあ教科書のように教えてよ。どういうパターンがある?どう対処すればいい?」
主人「思いもよらないことがあるかもしれない、っていう話をしてるんだ!心配しているのに口答えをするなよ!」
という感じです。
私としては口答えでも何でもなくて「こうしたらいいんじゃないか」と対処法を提案しているだけなのに、自分の望む答えが返ってこないからヤキモキされているんじゃないかと思います。

主人はもともと心配性で「不倫や虐めが心配だから社会には出ずに専業主婦でいてくれ」というような人でその件は私も賛成していたのですが、今回のやりとりをみると論理的でないと感じました。
そこで皆さんにお尋ねしたいのですが、
・主人の言う避け切れない状況とはどのようなものがあるでしょうか?
・第三者からみて私は分からず屋でしょうか?

566: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 12:30:03.12 0
くだらねぇw

567: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 12:48:37.90 0
習い事で二人きりになんかならんし新年会なんて聞いたこと無い
あほくさいけど親とか巻き込んだれ

568: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 12:50:54.69 0
旦那さんの問題だからどうしようもないね。
陶芸教室やテニススクールで人妻不倫みたいな妄想があるんでしょ。
自分の見てないところで妻が異性と定期的に会うってだけでもう生きた心地がしない
自分に自信のないチキン野郎だけど、離婚するほどでもないんでしょ。
女性の講師の教室さがせば?

569: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:03:20.43 0
陶芸なら女性の先生は普通にいると思うけど。一番好きな陶芸家に弟子入り志願するわけじゃないでしょ。
新年会なんて主婦なら欠席する人珍しくもないし。忘年会だの新年会だのがないスクールもあると思う。
そんなんじゃ変な話PTA役員とか町内会子供会の役員も無理では?男性いるし親睦会あるし。
もしかして女性専用クリニック以外通院も禁止なのかな。先生も生徒も女性しかいない所を探してみるしかない。

570: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:04:21.88 0
>>565
仕事や外出の行動制限
まあそういうのもモラハラなんですけどね

571: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:11:21.29 0
>>565
論理的じゃないのは
>「不倫や虐めが心配だから社会には出ずに専業主婦でいてくれ」
こんなこと言われて従ってるあなただよ
異常なヤキモチやき妄想屋束縛屋と結婚したんだから
女性講師のいる教室探すしかないんでない

572: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:14:21.37 O
>>565
まともに取り合うだけ無駄だな。
旦那はそういう妄想で頭がいっぱいなんだ。
妄想に取り合うとますます酷くなってしまうよ、妄想に付き合うのは一番良くない対処方法なんだ。
大丈夫大丈夫で押し切れ、なんなら両家両親にも相談しろ。

573: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:21:28.84 0
我ながら喧嘩の内容自体はバカらしいなあと思いますし、女性しかいない教室を探すことも問題ないのですが、
性格的な観点では主人と私のどちらに問題があるのかお尋ねしたいのです。

主人はもともと排他的で、街中で誰かに道を尋ねるにしても、お店で店員さんに話しかけられたとしても、あえてぶっきらぼうに答えたりと他人を敵だと考えている節があります。
私も主人も極端な考え方をするとは自覚していますが「お前は楽観的だ」「お前は危機感がない」「お前は頭でっかちだ」と言われて、非は私にしかないのかという点をみなさんにお伺いしたいです。
対処法を考えて提案したのにすべて「口答え」「反論するな」と言われたのですが私は生意気な口の利き方だったでしょうか?(投稿した内容はそのまま、淡々と会話していました)
また、楽観的であり非現実的でしょうか?

同意や慰めがほしいわけではなくて、あくまで冷静な第三者の目線としてどちらにどのような問題があるか教えていただけませんか?

574: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:37:24.33 0
心配している=自分が安心したい

575: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 13:53:24.39 0
ぶっちゃけ子供を持ち長年一緒にいた夫婦なんて何があってもどっちもどっちです。
確かにご主人の頭は固すぎるしアホらしい考え方ですけどね。そういうご主人を持つならまず最初に
女性だけの教室を探してあったらそこに行くって言うでしょ。

576: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:04:03.48 0
私もどっちもどっちに見えるわ。

577: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:05:02.39 0
>主人と私のどちらに問題があるのかお尋ねしたいのです

白黒はっきりするというかどっちが100パーセント間違いって事はないと思う。おかしい
比率が1対9か9対1か書き込みだけでは分らないけど。
旦那さんは確かに猜疑的だけど、そうなった過程にも普段の自分の対人スキルとか性格には
触れてないからこっちが旦那を不安にされる要素がどれぐらいか分らないもの。

ただ「教科書のように教えてよ」「パターンに分けて」云々って言う人は確かにちょっと
あぶなっかしい。人間関係にパターンも教科書もない問題。予想してもそうなるとは限らない
からそういう人は不測の事態には対応できない。つまり自分は外にでたら危ない人ですって
公言してるみたいなものだから。

578: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:19:27.78 0
>>573
どっちに非があるのかなんて第三者にはわからないよ。それまでの関係性によるもの。
でも自分が納得出来ないなら納得しなくていいんだよ。

私ならそもそも陶芸教室に行くことについて、夫の許可は取らない。

579: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:45:21.16 0
そうですよね…私たちのことを知らない皆さんにすべての判断を委ねようというのは無責任でしたね。
主人にああいわれて私だけが悪いのだと考えようとしていましたが、どうやらどっちもどっちという意見が多いようなので少し安心しました。
教科書どおりにしか考えられないというのは確かに頭でっかちだと自分でも思うので、柔軟に対応できるようになるまでは主人に心配をかけるような行動は慎みます。
主人には「私の為という名目で束縛しないで」「どれだけ対処法を伝えても無駄だというのなら行く事自体禁止して欲しい」と伝えてみます。

いろいろなご意見ありがとうございました。

580: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:54:31.71 0
禁止して欲しい!ww
玉子かけご飯食べてる時に笑かすな~
これが夫婦緊縛プレイか

581: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 14:56:16.06 0
旦那の自己紹介じゃない

582: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 15:08:16.69 O
なんだ、ただのバカだったのか

584: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 15:41:59.42 0
夫は猜疑心の塊でモラハラ気質
妻は自分で考えることが苦手で、マニュアル通りの行動で夫に依存的
こんな感じかな?

585: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:11:28.01 0
妻は最初から禁止してほしい、夫は自分から行くのをやめてほしい。
ほしいほしい夫婦。

586: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:13:36.26 0
お似合いのいい夫婦じゃないか

587: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:28:47.56 0
見事な共依存だね

588: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:37:22.73 0
異常な束縛とストーカー化しやすそうな妄想癖のある旦那だな
到底どっちもどっちでは片付けられないかと

583: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 15:31:52.87 0
変なこと言ってるかな?
だって、夫はご飯作れ!でもレンジは爆発が危ないから使うな、包丁は手を切るかもしれないから使うな、火は火傷するから使うなって言ってる訳でしょ
そりゃどうしろと?ってなるし最初から外食しよって言ってくれた方が楽でしょ

589: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:48:16.71 0
>>583
ちゃんと読んでる?夫はご飯作れなんて言ってない
習い事をしたがってるのは嫁だよ

590: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:52:05.18 0
ご飯は例えじゃね?
あんまり例えになってないけど

591: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 16:58:57.46 0
その例えが変じゃないかなと。
ご飯でたとえるなら、奥さんがご飯作りたいって言ってるのに
夫がレンジ使うな包丁使うなと

592: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 17:50:58.45 0
異常な束縛性のあるダンナと結婚して違和感抱いてない時点でヨメもお察し

594: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 18:09:42.11 0
まだこの話してたw
私は嫁さんがバカだとは思わないけどなあ…対処法もちゃんと考えてるし
ていうかそれを口答えだとか捕らえちゃう旦那がモラハラでFA
読む限り謙虚で控えめな人っぽいし趣味くらい好きにやらせてあげればいいのにねえと思うけど

595: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 18:14:09.53 0
そもそも口答えって
>目上の者に逆らって言い返すこと。言葉を返すこと。
って意味らしいですわよ
う~んモラハラww

597: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 19:55:14.37 0
>>595
それ思った
相談者も
>私は生意気な口の利き方だったでしょうか?
とか言ってるし夫婦が対等の立場でない時点でモラハラだわ

596: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 19:38:35.05 0
旦那が具体的に言ってる
>しなければならない状況になる危険がある
ってヤツは「自分がしたい」か「したやつ」なんじゃないのか?とちょっと思った
ええ、ゲスパーですw

600: 名無しさん@HOME 2015/05/09(土) 20:19:46.50 0
旦那の言ってる「男に押し倒されて~」とかって自分の妄想もしくはやりたいことにしか思えんw
もしくは自分に自信がないから他の男の魅力に妻が負けるのを心配してるとか

609: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 11:35:41.75 0
亀だが…
このダンナ発達障害っぽい
この手の人間は自分の言った言葉の意味はひと通りにしか取れない
と思ってるフシがあるから、そこを指摘すると意外に道が開けるかも

> 主人「例えばお尻を触られたり、押し倒されたりしたら?」
↑私の事、そういう時に助けも呼べずに相手のされるままで
抵抗もせず流される人間だと思ってたんだ

> 主人「新年会なんかで酒を飲まされたら?理性も記憶も無くなるんだぞ?」
↑そういう場でお酒も断れずに周りに流される人間だと思ってたんだ

ダンナの意見を否定する言い方じゃなく、「それって要はこういうことだよね?」
そういう人間だと自分のこと思ってたんだ 信用してくれていないんだ
それが悲しい、残念だという風にもっていく


あと、これだけは言える
今までダンナと言い合いになったときに、最後は折れてダンナに合わせていた
ということは、裏を返すと
「なんだかんだ言いつつも、言い含められ 丸め込まれていた」
ということになる

いやいや他人にはしない ダンナにだからだ 争いはしたくない
というセリフは少なくともここのダンナには単なる言い訳にしか聞こえない
なので、ダンナの束縛、行動制限ばかりを責めるのではなく
この人も多少なりとも反省する部分はあると思う

610: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 11:54:03.06 0
>↑私の事、そういう時に助けも呼べずに相手のされるままで
抵抗もせず流される人間だと思ってたんだ
>主人「声を出せない状況なら?そんなにすぐ止められる?」

>そういう場でお酒も断れずに周りに流される人間だと思ってたんだ
>主人「無理強いじゃなくても君は押しに弱いから心配なんだよ」

妻が信用出来ないってはっきり言ってんだよこの夫は

611: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 12:38:17.24 0
> 妻が信用出来ないってはっきり言ってんだよこの夫は

いやいや「信用できない」とは言ってないじゃん
それが証拠にこの人がそういう時は断るというセリフは全く否定してなくて
抵抗しても負けるだろと返してる

612: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 18:19:01.87 0
旦那は嫁をモノにする時に「流されやすい女」と感じた、とか?

613: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 18:47:56.96 0
>>612
「君は押しに弱い」て旦那の言葉自分で書いてるからね。ノーって言えない(特によその人に)
性格と思われてるんでしょう。

それに人間同士のやりとりは「教科書どおりに行かない」って言われて「じゃあ教科書のように
教えてよ」パターンにわけて」どうすればいいかなんて想定をしろとか頓珍漢でしょ。想定どおりに
行かないって言われたのに想定しておけばいいって。
予想問題どおりにやればいいって考え自体がそれに頼り切っていて不測の事態に自分で対応できない
って言ってるようなものだし。怖くて外に出したくない人かも。
ただ旦那は異性関係ばっかり気にしてるけど女同士の人間関係のトラブルはシビアだから。

614: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 19:44:26.99 0
相談した>>564です。
全レスはお邪魔かと思いROMっていましたが、皆さんのご意見きちんと拝見させていただいています。
為になる意見や気付かされた意見等いろいろあってとても参考になります。
皆さんありがとうございます。

感謝をお伝えしたかっただけですので今後も書き込みはいたしません。失礼します。

615: 名無しさん@HOME 2015/05/10(日) 20:21:52.51 0
律儀ねwww
誰かも書いてるけど相談主は対処法も考えてるしただのバカではないようだけど
それが教科書どおりって頭カチンコチンだよねぇ、、危ないよ。
本人も慎むって納得してるし私もそれがいいと思う。
気弱で謙虚なところは長所かもしれないけど
モラハラ旦那とは相性最高(最低ともいうw)だから気をつけて~www

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