644: ベッド ◆wKqwFbS/XU 2009/04/15(水) 00:36:51 O
旦那、バツ1・小学生二人連れ 
私、初婚・妊娠9ヶ月 
義実家と敷地内別居 
姑、過干渉・良く言えば世話好き 
小学生は姑が面倒を見る。と言ったので、義実家に住んでいる。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/

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前妻の荷物も未だに片づいていない。
私の荷物を入れる場所は、タンスの一段のみ。
リビングに小学生の使っていた二段ベッドがあり、他に何も置けない。
リビングは潰れている。
赤と私のタンスを最低でも二個必要
赤のグッズ類も置く場所がないので、未だに揃えられず

二段ベッドを移動したいが、
姑に孫を追い出すのか?孫たちは、この家に近づけないのね?
と、半年前に旦那に激怒

645: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:38:47 0
>>644
とりあえず、家の間取りは?他の部屋はどうなってるの?

646: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:43:45 0
前妻の荷物を片付ければいいじゃない。
プリン?

647: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 00:52:29 O
私が住み始める時に超汚台所を姑が嫁子の好きにしていいのよ。
と、言ったので実母と片付けた。
汚れを洗わないでしまったせいで、カビや汚れが付いたままの鍋・食器類や
(洗い直しても、けして使えるような状態ではない。)
前妻が使っていた物山盛り発掘
うちでは使わない物だが姑や旦那には必要かもしれないので、
捨てて良いのか全て旦那に確認してもらい、旦那の判断で処分するしないを決めてもらった。
その話を聞いたと姑が、留守を狙ってチェックした後。
旦那に激怒電話。
まだ使えるものなのに!
孫達が小さい時大切な思い出が沢山詰まっている食器なのに!
と。

649: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:55:08 0
敷地内別居なら台所好きにしていいに決まっているじゃない。

652: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 01:01:01 O
台所の件でかなり揉めた。

今回は、旦那を間に挟まず直接交渉します。実母も一緒に。

そんな姑の思い入れが強い二段ベッドの処分をどうしたら、納得させられるでしょうか?

言おうと思っていること↓
孫を邪険にしてはいないし、するつもりもない。
今住んでいる人の物すらおける場所が無くて困っている状態なのに、
どうして今必要ない物を置いて置かなければならないのか?
私が住む家なのに、自分の好きにレイアウト出来ないのか?
まずは、住む人の物を置ける場所を作ることが最優先であり、するべきことなのではないか?

653: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:05:52 0
その家、誰の家なの?
旦那の家なら姑にお伺いなんて建てずに2人で捨てなよ。

自分が面倒を見るべき小さな子がいるのに、
それを放り出して次の結婚相手を選ぶような人間はハズレだよ。
男でも女でも。

654: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 01:11:27 O
プリンって、不倫ですか?
違います。
前妻の浮気が原因で4年前に別れたそうで、顔すら知りません。

間取りは、平屋で台所四畳、リビング六畳、寝室四畳です。

姑が、とにかく孫優先!孫がかわいそう…!孫孫孫……と。
執着して変に意固地になってる感じで怖いんです

655: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:12:29 P
汚台所で平気な人と物の片付け話をしても、
解決はしない。
なぜ汚くなるかっていうと
ためこんで捨てられないから。
けど、自分の整理能力を越えた物品所有数になってしまったため
汚屋敷になってしまう。
でも思い出の現品を所有することに価値があると思いこんでいる年寄りの考えを変えることは不可能。

で、そーいう人の物を無理矢理捨てる時は、
写真に撮って残してあげるといいよ。
それでも納得しないだろうけど、もしかしたらそれで折れてくれるかも。

656: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:15:08 0
>とにかく孫優先!孫がかわいそう…!孫孫孫……と。
そりゃそうでしょ。
実の親に捨てられたんだから。

657: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:15:10 O
狭いすぎるよ、それ。

子供が大きくなったらどうするつもり?
別居したら?
かわいい孫ちゃんと二段ベッドは姑にあげれば?

頑張って!

660: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:29:31 0
夫婦+小学生2人でその間取りってどんな貧乏人だよwww
小学生にもなって部屋もないとかかわいそうすぎるよ
どうしてもそこで暮らすなら
リビングが小学生2人の部屋で寝室が夫婦+産まれてくる子供の部屋にするしかないじゃん
まぁリビングと寝室逆にしてもいいけどさ、とにかく2室しかないなら
片方が小学生2人の部屋でもう片方が夫婦の部屋でしょ

661: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:33:08 0
出来ちゃった結婚なの?
まさかね。

664: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:40:24 0
敷地内別居を解消したほうが話早いけど。
あまりに狭くないか?
別居できないなら建て増ししたいくらいだよな
ごみ、もとい思い出の詰まった大切なものは母屋に押し付けたら?
しかし前妻の子どもが若干かわいそうな立場だな

665: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 01:44:01 O
糞・ハズレって言われるのは充分承知の上です。

孫は手離せない。と言ってました。
離婚直後から、姑が面倒見てるんです。

家は、旦那が15年前に自腹で建てたものです。

今の時点では、はっきり言って姑は嫌いです。
実家で可愛がってる猫を会う度に本気で引き取りたがったり…。
でも、お互い大人なので、勘違いしたり、悪く取ったりして揉めたくないんです。
少しでも上手くやって行きたいと思ってるんですが。

666: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:48:54 0
>665うまくやって行きたいって、無理だよ
どっちも引っ込まないもん、今のままだと
姑の粘着質がわかってるなら、夫婦で立ち向かわないと無理だし
旦那は何やってるんだ?強いほうになびく人なのか?

669: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 01:55:13 O
母屋は、二階建て、小学生の部屋もあります。
旦那家の真隣にも、小学生の荷物が置いてある家八畳風呂付きがあり、
将来的にはその子達の家になります。
なので、旦那家に置いてあると言うより、
ほっぽってあるに近い小学生の荷物(工作などは壊れないように箱に入れ直したりした)
を隣に移動しようとすると、
この家には孫の物を置かないのね!排除するのね!と、始まります…

673: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:01:43 0
限られた敷地内とはいえベッドさんの旦那は
何を考えてそんなミニミニハウスを建てたんだw
一人暮らし様?

675: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:11:26 0
>ベッド ◆AgdIKMnqqA
母屋乗っ取ってトメを離れに追いやれば万事解決だろ

678: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:17:21 0
>>665
それどう頑張っても現状維持で上手くやるのは無理だよ
まず、姑・旦那・>>665の3人の将来設計からしてかみ合ってない

姑は孫を手放せないとあるけど、父親から前妻子を遠ざける事も許さないと思ってるんじゃないの?
でも>>665は「前妻子の面倒は姑が見る=私の家には生まれてくる我が子+旦那のみの3人だけの生活」と思ってる
そして旦那は何もしない

結婚前にしっかり確認しておくべきだったね
いくら姑が面倒見るからと言っても、同じ敷地内で再婚した父親が目の前で暮らしているのに
風呂も食事も生活の全てが別になる前妻の子供が居るという事は
>>665の子供が生まれれば他の問題も色々でてくると思うよ
旦那が建てた敷地内の家はあきらめて、別の場所で暮らすことを考えた方がいいよ
旦那と今後の事も踏まえてよく話ししてみては?

680: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:22:11 0
>>669
「生まれてくる子はどこに寝かせたらいいんですか?」って怒鳴ってやれ。
つーか、いちいち相手にしないで好きなようにするしかないよ。
そんな極小住宅に使ってもいない二段ベッドって・・・どう考えてもおかしいでしょう。
「排除するのね?」って言われたら「好きなように取って頂いて結構です。」って言ってやりなよ。
強くなれ。

しかし、ダンナは何してんの?

770: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 12:29:18 0
>>644>>647>>652>>654>>665>>669

本来は超近距離別居ですがほぼ似たようなものなので、
フェイクで敷地内別居と表現していました。

前妻子達とは、週末など一緒に出かけられる時は誘ってるんです。
好きそうな食べ物を差し入れしたり、行事にも参加してます。
全く関わらないとか、遠ざけようとしてるわけではありません。

姑は、私のことを嫁に来た人というよりは、新しいお母さん感覚なんでしょうね。
遠まわしに面倒を見させようとしたり、自分と同じように可愛がれ的なことをしてきます。

旦那は。
昨日、畳替え業者が来るので朝にしまえないで床やソファーに置いてある荷物・タンスの上の荷物を全部まとめて、
これだけ、収納場所が必要な物であふれているのに改めて使わない二段ベッドが置いてあるのにry・・・
と改めて話したのですが、口論になりお互い譲らない状態です。
「私の意見を尊重する。って、散々言ったくせに、結局姑と同じ考えじゃない」と、言ったせいで、切れたようです。

771: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:34:36 0
本当に前妻の浮気で離婚なのかしらね?
旦那とトメのせいで離婚じゃない?

9ヶ月の身動き取れなくなってから気づいてご愁傷様

772: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:34:50 0
>>770
二段ベッドの上を物置にしちゃいなよ。
家が狭いおうちでそういうの見て、いい物置だなあと思ったよ。
結構いろいろなものが二段に分けておけるわけでしょ。


774: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:36:47 0
旦那二段ベッドに寝かせて
旦那の今寝てる場所にタンスおいてやれ

775: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:36:59 0
2段ベッドを小学生荷物(という名のゴミ)専用家に置いたらいかんの?

779: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:42:15 0
結婚してどのくらいなの?
小さい子供が2人もいる人と結婚するんなら、
お母さんになるつもりじゃないといけないのは当然だと思うけど。
自分の子供のことは全て後回しにするくらいの覚悟じゃないと。
あなたが結婚する前から、子供たちは姑の家にいたわけじゃないよね?
旦那さん、どういうつもりなんだろうね。

780: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:46:58 0
>姑は、私のことを嫁に来た人というよりは、新しいお母さん感覚なんでしょうね。
それ以外のなんだっていうんだろう
結婚してみたら子どもがいました、ってわけじゃないんだからよ

783: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:51:31 0
そもそも子連れと結婚するのに
その子供は自分の子供にするつもりがないなら
うまくいくもんも行かないね

今からでも考え方変えないとこの先長くもたないよ

785: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 12:55:25 0
小学生の家には、二段ベッドは絶対入らないそうです。

離婚してから、今まで小学生のことは姑に丸投げしてました。
もちろん、住む場所も旦那家から姑家に。

私と結婚するしないで、話し合っていた時に、姑が小学生の面倒を全て見る。小学生のことは気にしなくていい。

と言う約束で結婚しました。


786: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 12:57:19 0
なわけないでしょうが。
実際に血を分けた子供がいるんだよ?
そういうところに嫁に行く覚悟って必要だったんじゃないの?

787: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:01:37 0
仮にそんなの結婚するために言っただけって言われたらどうするの?

というか、相手側からはそんな姿勢が見えるんだけど…。
少なくとも旦那はどちらの子供も自分の子供だから同じように扱いたい
貴方は別で扱いたいから私物とかなんとかしてよ
ってぶつかってるんじゃ?
旦那に子供捨てろっていうのは無理なことだけど
今後前妻子供に対して今までみたいな対応してると
夫婦間うまくいかないのは確定だよ。

ある程度相手の子供のことを尊重した態度とらないと
姑がつっかかってくるさね

788: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:01:50 0
>>785
向こうは行為つき介護・保母マシーンが欲しいだけで
自分で考える人間は要らないんだよ。
無駄に世間体で旦那との生活を考えるよりも母子家庭になって養育費請求の方が
暮らしやすそうだと思えますけどね。
子供を理由にして嫌な夫と暮らしてもそんな環境で育つ子供は不幸ですよ。

789: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:04:45 0
>>785
ベッドさんは気にしなくてもいいけど
ベッド旦那は父親として子どもの面倒を見る義務がある。
これはわかってるんでしょ?
まさか小学生の子どもから母親はいざしらず
父親もとりあげていいとか思ってないよね?

791: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:06:43 0
あれ?じゃあ姑さんが自分で
子供たちの面倒を見るって言ったんじゃないの?
旦那さんが丸投げしてるだけ?
姑さんも子供たちも新しいお母さんが来るって認識だったかもね。
それが全く他人のつもりの人間で、
子供たちの物を捨てようとしてると知ったら
激怒するのも無理ないかもしれない。
敵は旦那さんじゃん。

小学生の子供たちと同じようにね、
あなたのお腹の中にいる赤ちゃんのこともどうでもいいと思ってるんだよ。
面倒なことは全部丸投げしてるの。
そのうちあなた自身も投げ捨てられちゃうよ。

793: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:07:13 0
別居とはいえ子持ちの人間と結婚するのに
「気にしなくていい約束」はありえないでしょ
真に受けて排除しようとするあなたもどうかと思う

794: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 13:08:50 0
>なわけないでしょうが
>結婚するために言っただけ

あぁ、やっぱりそうなんですかね。
小学生と遊んでる時も、嫁子私と同じように孫可愛がって!と、口出ししてくるし
実家の両親にも、私と同じように孫をry!と、孫は頭が良い。賢い。と、会うたびに自慢話エンドレス

荷物まとめて、実家に帰ります・・・



795: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:10:28 0
>>785
>私と結婚するしないで、話し合っていた時に、姑が小学生の面倒を全て見る。小学生のことは気にしなくていい。
>と言う約束で結婚しました。
だからさ、この約束自体がおかしいわけよ
姑が全面的に世話をするって言っても、庭に植えた観葉植物じゃあるまいし、子供は感情を持った人間なのよ
目と鼻の先に今まで自分達が暮らしてた家があって父親もそこに住んでるとなれば、その後どういう展開になるか想像つくでしょう

そもそも子育てを姑に丸投げするような男と再婚して、自分達の子供ができてもまた誰かに丸投げするだろうとは考えなかった?
結局旦那は子供に興味が無いんじゃないの?前妻の子供も>>785との間にできた子供にも。

796: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:11:33 0
少なくともベッド ◆AgdIKMnqqAが頭が悪いのはわかった。

797: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:11:42 0
旦那の子供の面倒を見る見ないは別にして
使わない2段ベッドを置いておくほどの広さがない
という事がどうしてわからないんだろう???
実際にそこで寝ないんでしょ?
もし面倒を見るとなったとしても、その家じゃ無理じゃん。
何か置いておきたいんだったら、もっと嵩張らないものにしたらダメなんだろうか

798: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 13:12:00 0
姑が、自分から面倒見る宣言をしました。
新しいお母さんではなく、旦那の嫁として結婚しますから、それでおkですね?
と何度も、確認しました。

799: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:12:43 0
子付きと結婚するってどういうことか、調べたり覚悟決めたりしなかったのね。
それじゃしょうがないね。

800: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:14:49 0
で、その結婚話の時は妊娠してたの?してなかったの?
それで大きく変わるんだけど。

801: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:14:51 0
実家に帰るのは良いけど母子家庭は大変だよ。

考えてみるのならいいけど
頭っから「無理無理無理~!」って姿勢に入るのは
妊娠して今後環境が大変になる人間にしては愚かだよ。
考えた結果、子供達と向き合ってみた結果、旦那とも話し合って
どこまでがお互いの妥協点か知って、それでも合わないってなら仕方ないけどね。

802: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:15:59 0
姑が何言おうと、何を確認しようとなんてその場だけになるのは丸わかりでしょう?
自分に都合の悪いことはしなくていい、なんてあるわけ無いじゃない。
たとえ遠方で母親が引き取って暮らしてたにしても
母親が入院したり亡くなったしたら
引き取ってしっかりと母親やるという覚悟あった?

803: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:16:22 0
>>798
それを信じちゃったんだね。
ちょっと叩き過ぎてる人は>>1を読みなよ。

もう問題が家の広さだけじゃなくなってる。
で、ベッド ◆AgdIKMnqqAは旦那子をみるつもりは全く無いの?

804: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:18:06 0
出産するならいい機会だと思う。
赤ちゃんが生まれたら子供たちに病院に来てもらって、
「この子のお姉ちゃんになってね、よろしくね。」って。
5人家族としてやっていくならこれが最後のチャンスじゃない?
今ならまだやり直せると思う。

その気が全くないのなら…離婚しかないのかな。

807: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:20:13 0
>>804
いやあ、、まだその段階にきてないでしょ。
それは自分は全て了承、でも子供達がまだ懐いていないというところでじゃない?

この人はまだ自分が母親役やるつもりないから。
どちらにしてもすぐに決めないと生まれてきてしまうし
そうなると余計グダグダになって辛くなってしまうよ。。

805: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 13:19:32 0
>母親が入院したり亡くなったしたら
>引き取ってしっかりと母親やるという覚悟あった?
これは、ありますよ。
姑が間に一切入らず、私に丸投げするなら面倒みます。

806: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:19:44 0
普通に考えれば
後妻がまったく子供の面倒みないのはおかしいわな
後妻の負担にならないように姑が
「いままでしてきたし今後も負担にならにようにするからね」
と言ったのを脳内変換で面倒見なくてよいとなったんじゃね

808: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:20:20 0
ベッド◆AgdIKMnqqAは、
旦那と前妻との間の子どもの面倒は見なくてもいい
=旦那を独り占めしておk
と思ってたってことだよね?

810: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 13:22:12 0
親じゃなくて、親戚の人感覚でおkって、言われたのを信じていたのがダメだったんですね。

812: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:23:38 0
>>810
最初から「お母さん」というのはお互いにとってキツイから
親戚のおばさんから徐々に仲良くなっていけばいい
という意味で言ったんじゃないの?

813: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:23:48 0
>>805
だからね、姑もその子達のおばあちゃんなの。
血の繋がりもあってすぐそばに住んでて、さらに今まで面倒見てきたの。
それをいきなり切れと?
ちょっと自己中過ぎるよ。
全てが自分の都合よく心地よいものだけに囲まれたいのなら
姑もいない、子供もいない初婚の人と結婚すればよかったじゃない
ということになるんだよ。
もうちょい相手の立場になって考える癖つけないと、どちらにしても今後難しくならないかい?

815: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:26:41 0
ベッドさんは若いのかな。
子供たちとの年齢バランスを考えて、
お母さんじゃなくて親戚感覚でと言ったのかも知れないし、
何を言ったとしても、×1子ありの男と結婚したなら、
自分から母親になろうとしてくれると周りは思ってたのかもね。

816: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:26:47 0
既に旦那トメの間では、継子をいじめる酷い継母扱いされてるね。
まあ、しかたないけど。

819: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:29:05 0
子供達にあまりに他人行儀だから姑は口を出してしまうんじゃない?
私の家で育てます。でも協力お願いします。って体制だったらもっと違うかな?
それか姑の見えない遠くで5人暮らしする。

一番は子供達がどうしたいか。旦那は子供達を可愛がってる?
子供はパパを必要としてる?

821: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:29:50 0
まだ自分の方が折れようという気はさらさら無いみたいね。
このままでは、生まれてくる子供に姑が(旦那もか?)
辛く当たることも有り得る状況な気がするんだけど。

822: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:29:55 0
ベッドさんはともかく旦那は法的にも責任があるんだし
ベッドさんはそういう立場の人と結婚してしまったんだから
いくら気にしなくていいって約束した、確認したと主張したって
周りから見れば「そんな無責任な。常識的に通用しないだろ」って思われるよ
受け入れるにせよ離婚するにせよ自分の覚悟が甘かったって諦めるしかない

825: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 13:31:20 0
全然答えてくれないけど、
出来ちゃった結婚なんだろうか。
妊娠してなくて、考える時間も色んな選択肢もあったのに、
この結果になったなら可哀想だけど。
生まれてくる子・孫を逃すまいと適当についた嘘に乗せられたのなら自業自得。

850: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 14:00:11 0
沢山レスありがとうございます。

自分の考えが、本当に本当に甘すぎました。

結婚するしないの話し合いをしている時の二ヶ月間の間に、ちょうど妊娠が分かったので出来婚です。

最初に、旦那家に住みたくない!引っ越しはダメなのか?と泣きながら訴えましたが。姑家との距離もあり、何がなんでもだめだと。
物もちゃんと片付けるから、心配しなくて大丈夫。と、言ったのにもかかわらず、半年以上放置。
子供が産まれても、これじゃあ生活出来ない、5人じゃ無理。と訴えても、聞き入れてもらえない。
ちょっと片付ければ、すぐ姑が飛んできて、留守中に物色。
住み始めて一カ月時は、留守中にお米炊いたり、洗濯物を洗いに持って帰ったり。
姑旦那共に親離れ・子離れが出来ていません。

姑の事ばかり考えていて、旦那・小学生の事はちゃんと考えてなさすぎたので、
冷静になって、もっとちゃんと考え直そうと思います。

853: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:01:43 0
多分他から見たら継子との関係があまりよろしくないんだろうな。
そこをクリアすれば今まで通りで尚且つ>>843原理で物も捨てられるな。
そうすればすげー良いんじゃね?
だけどそれすら努力できないんだったらもう無理だな。

856: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:03:33 0
>>850
実家帰って、子供産んだら旦那に丸投げすれば独身時代に戻れるよ。
気にせず実家帰って子供も旦那も捨てちゃいな~。

857: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:04:25 0
前妻が浮気で出てったというのも嘘の可能性が濃厚になってきた…w


859: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:05:07 0
>>857だよね。
絶対姑絡んでるよねw
エネミー旦那だろうしさ。

858: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:04:25 0
子持ちの不良物件とは一緒になるもんじゃないってことですね。

870: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:10:37 0
完全に旦那になめられてる。
妊娠中だから出て行くことも出来ない。
泣き喚いて何か言ってても、
怒鳴るか無視してれば諦めるだろうと思われてる。
そんなの普通の夫婦関係じゃない。
×1子持ち以外の点でも、十分不良物件。

自分の将来、もっときっちり考えた方がいいよ。

878: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 14:18:11 0
>>850
もう考えは決まったみたいだから、実家に帰って両家交えてしっかり話しすることだね
子供が生まれるまでに双方にとって、一番良い形で納まれば理想だけど
最悪の事態も想定して身の振り方も考えた方はいい

自分でも痛感したみたいだけど、口約束は何の利益もうまない事だけは忘れないで
きっと子連れ再婚だから回りの反対も大きかったと思う
周りがなぜ反対したのか、反対される結婚にはそれだけの理由があるんだと認識して
この旦那とやっていくにしろ離婚するにしろ、自分達の理想だけでは結婚生活は成り立たないって事を
忘れない方がいい

890: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 15:36:40 O
今実家に帰宅中です

家を出る時に隣家を物色中の姑に遭遇しました
実家に帰ること、その原因を涙ながらに話しましたが
「あらー、仲良くやってるのかと思ったわ。いつまで?早く帰って来てね」
と、姑に言われました
いつ帰るかは旦那次第だと言ってきました

前菜の事は、荒れそうなので書きませんでした
あまりにも呆れる内容ので…
バナナの国からやってきた前菜に
酔っ払った勢いでゴム付き行為
しかし前菜の作戦でゴムに穴?傷を故意に付けてあった為、避妊失敗
3ヶ月後荷物を持ってやって来た
結婚したとのこと…
離婚原因は浮気何年も目をつぶってきたが、
決定打は旦那の誕生日に他の男と海に行って遊んでたから

長女は本当に旦那子か謎です(本人談)

891: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/15(水) 15:45:06 O
誤字脱字が多くてすいません

念書は何を書いたらおKでしょうか?

年齢ですが、20代前半、旦那30代後半です

892: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 15:45:47 0
>>890
帰宅中って移動中って事?
旦那も相当アレな人だったんね
前妻の策略にハマってデキ婚したからって、二人目も作ってるわけだし
後妻ともデキ婚って…

それ知ってて避妊しなかったのなら、自分自身の浅はかさを恨むしかないんじゃないの

893: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 15:52:51 0
ベッド ◆AgdIKMnqqA
弁護士へ相談してください

894: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 15:56:42 0
ベッドを捨てるかベッドに捨てられるかわりとどうでもいい2択

895: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 15:59:48 0
もしかしたら、ベッドさんも逆穴あきゴム作戦で子供作らされてケコーンさせられたのかもね
20代なら言うこと聞くだろうし、子供できたら逃げられないだろう、みたいな
そもそも本当に前妻も浮気で離婚されたのかどうか分からない
旦那も義実家も相当な曲者だと思う

896: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 16:05:38 0
>>890の話で流れが変わってきそうだな…
少なくとも自分は同情する方へ心が動いたw

898: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 16:09:59 0
>>896
そう?
そこまでのクズって分かっていながら付き合って、
更に子供作ってる時点で登場人物みんな同じレベルな気が。

899: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 16:13:26 0
>>896
えー、むしろ呆れたけどw
それ知ってたなら、なぜちゃんと避妊しなかったのかと余計に思うわ
連れ子がいるってだけでここまで拗れてるのに、長女は旦那とは血の繋がりもないあかの他人でしたとなれば
それこそもう修正きかない気がする

944: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 22:19:10 O
なんかさ、元々は前妻の荷物や子供の2段ベッドを…
って話だったけど聞けば聞くほど小学生が不憫でならない。
●母親の浮気で両親が離婚
●母親は自分達を置いて出ていく。
●後妻の為に父親とも一緒に暮らせず祖母に引き取られる。
●後妻からは存在を持て余される。(表面上気を使われても子供って敏感に感じてると思う)

↑これ子供の柔らかい心には辛いだろうな~

952: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 09:52:40 0
ハーフの子供2人がやさぐれそうな環境だね。
父親が一番クズだ。
再婚するからって自分の子を婆に見させるって何だそりゃ。
ベット嫁がイヤじゃないのなら、姑が平屋、ベッド嫁たち5人で母屋に住めたらいいのにね。

953: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/16(木) 10:03:22 0
あいかわらず、考えがまとまっていません
自分は最低だな、以外思い浮かびません。本当自業自得です

不倫・略奪では、ありません

二人目も長女程ではないが、旦那子ではないかも?とも、言ってました。
ピーナさんが妊娠したことを聞いた時、2回とも本当に旦那子か?疑っていたと...
ピーナさんに、小学生を渡したらちゃんと育てられないだろうから、俺が引きとったと。
書いてたら、旦那は本当口ばっかりなんだと改めて実感しました・・・

実家に帰り、母に話しましたが、前々からおかしいと思っていた。
子供好きで姪や従兄弟をすごく可愛がる母なので、小学生達とも仲良くしようとしていたが、
姑のとにかく孫様様、孫自慢、自分達中心過ぎる所に呆れていたと。
新クラスに、障害児が3人いて集合写真がその子達のせいで全然はかどらなかった、何であんな子混ざっているのかしら?新担任が頼りなくてがっかりした。
など、グチグチ言っていたのにも引いたと、言ってました。

学校に登録する住所等ですが、今までは姑でした
いつからかハッキリ分かりませんが、勝手に姑から私に変更されていたようです

昨日書き忘れましたが、ベビーベッドを買っても置く場所がないから困ってる。と、姑に話したんです。
姑「あ!そうそう、小学生が使ってたベビー布団隣家に置いてあったから、洗えば使えるのよ~」
私「お古がイヤなんじゃなくて、前妻が触った物は嫌なんです。だから、 必要ないです。」
姑「そうね、それなら…でも!継子の事を考えると、あれよね~。いつまでそんな事言ってても…水に流して、上手くやってちょうだい」
置いてあったと言っても、今までの状況からするとまた使えるようにキレイにしまっておいた訳ではなく、そのまま放置していた物とだと思います。
何だかな。お互いの考え方が違いすぎるんですね・・・

旦那は、嫁子のしたいようにするから帰って来て等メールしてきましたが、スルー
指輪を置いてきた事に対してメールして来たので、必要なくなるかもしれないから置いてきた。と、唯一レスしましたが
その後、連絡なしです。

955: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:06:55 0
>>953
自分の考えがまとまるまで、母親に話しを聞いてもらうのもいいかもしれないけど
ここで皆からもらったレスをもう一度よく読み返してみるのもいいかもよ

956: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:08:41 0
結局ベッドがどうしたいのかが決まらないと住人はアドバイスしようがない
旦那と義実家が異常で連れ子が可哀想ってのは、出尽くされた同一意見だってのを忘れないで

957: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:13:21 0
犠牲者は子供だよな。

960: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:19:05 0
ばばぁなんか無視して廃棄強行すればいいんじゃねーの
強くなくっちゃ子ども3人の母親はつとまらんぜよ

962: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 10:25:02 0
今回のケースは荷物をどうするかって事じゃないよね。
ベッドが子供を引き取る決心ができるかどうかだよ
姑は年齢的にもそろそろ子供を育てるのは無理になってくると思う
子供3人、キチンと育てあげて下さい。

986: 名無しさん@HOME 2009/04/16(木) 11:09:45 0
覚悟が決まらないんじゃない?
そんなすぐに3人の母になる気構えは出来ないでしょ。
ましてや今までしなくていいんだもんって楽観的に思ってたならなおさら。
今、3人の母になる覚悟が出来るかどうかで今後の夫婦関係や
自分の生き方がいっきに変わってくるんだから
嫌だけど継母しないと、でもでもってなるでしょ。
今になってこの結婚の大変さに気付いてどうしよーうわああってなってるんでしょ。

まぁ、じっくり考えて。
ただし自分勝手に考えるんじゃなく、お腹の子供のこととかも考えてね。
もう貴方は自分だけの体じゃなくなったんだから。


*******************
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1238645256/
70: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/22(水) 14:24:52 0
一応報告させて頂きます。

旦那はとにかく戻って来て欲しい。一緒にいられるだけで良いじゃないか。と。

半年~1年は、絶対に引越し出来ない(経済的な理由で)
引越しするなら、小学生も一緒に。
継母になるならないは、話してません。
トメの今の態度では養子縁組をするつもりはない。
私が継母になる決心が出来ていない事、皆さんの言うとおり小学生は躾がちゃんとされていません。
中途半端にかかわって、やっぱり出来ませんでした。と、なるのが一番良くないと思ったので。
トメから、合鍵回収済み。
私が旦那家に戻る戻らないに関係なく、今週末に旦那自身の為にも家の片づけをする。
二段ベッドはトメ家に移す予定。

引越しするまで、私は実家にいるかもしれない。
と、話しましたが、短くて半年も一緒にいられないのは旦那が耐えられないから無理だと。

ベビー布団の件ですが、旦那がトメに聞いたところ
『もし良かったら、使ってくれないかしら?』というニュアンスで言ったと。
私に言ったニュアンスと全然違います。

また週末?片づけが終わったら、話し合いをする事になりました。

71: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 14:32:13 0
>短くて半年も一緒にいられないのは旦那が耐えられないから無理だと。

つまり、ベッドさんが耐えろってことか。
家の中が片付いても、旦那が夫として父親として
もっとキッチリした態度とらなきゃ何も解決しないね。

72: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 15:18:37 0
引越しするなら小学生も一緒にって
継母なれってことじゃないの?

引越し諦めて近距離でトメと絶縁状態に持ち込むってこと?
カギ回収したって。

何か方向性が全く見えてこないんだけども…

73: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/22(水) 15:31:30 0
すいません。
かなり中途半端なまま話し合いが終わっているので、方向性がないですよね。

全ては旦那次第だということを、彼がどこまで理解しているのか・・・。

もう愛してないのか?気持ちがなくなったのか?を、ひたすら言われました。
たぶん、引越しする気はないようですね。
引越しが解決策の一番大事な条件なんですが、
旦那トメ共に今の近距離を保たないとダメだ!上手くやれない!と、結婚前からなっているので。
どうしらたら、全ては旦那次第・引越しが重要だということが旦那に伝わるのか。

どうでも良いんですが。
ピーナさんから、一ヶ月程前に復縁したいと電話があったそうです。



75: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 15:44:51 0
>>73
旦那次第でもあるけど貴方の考えが定まってない現状で
話し合いが終わるわけがないよ。

旦那の本音を聞いた?「一緒に居るだけでいいじゃないか」が本音じゃないよ。
本当はどうしたいのか、姑は本当はどうするつもりで思っているのかを
どうせ話し合いするならしっかり聞かなきゃ。
旦那がはっきり言わないから中途半端に貴方も旦那に期待して
肝心の台詞を言われるのを避けてても何も進展しないよ。
・旦那は小学生達を本当はどうしたいのか?
ベッドさんが継母できるとしたら引き取りたいのか。
ベッドさんが嫌がってるから小学生を本当は引き取りたいけど言えないのか。
・姑と旦那の間でどういう話がなされているのか?
将来的にはずるずると継母に仕立て上げようとしてるのか。
・引越しを避けたいのは上記の理由からなのか?
くらいは聞かないと。

言葉の頭に「本当はどうなの?」をつけて本音を聞きださないと進まないよ。
都合の良い事しか言ってないじゃない旦那。
本音を聞いた後に、お互いの妥協点を挙げていく。
どこかで条件を飲めることがお互い無いのならこの結婚は上手くいかないよ。

77: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 15:46:40 0
全てはベッドさん、あなた次第だと思うけど?

あなたが生まれてくる子どもとご主人の3人で、引っ越しをし家庭を築いていきたいのか?
継子達を引き取り引越しをし、家庭を築くのか?

家事をする人がいなきゃ、トメやご主人は大変なのでしょう。
早く戻ってきてほしいだろうね。



78: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 15:48:02 0
>>73
>もう愛してないのか?気持ちがなくなったのか?を、ひたすら言われました。

同じように旦那に返せばいいのに…
「じゃあ、あなたはどうなのか?
結婚前の約束(子供は姑が面倒を見る等)を全て反故にして、入居前に済ませるといった部屋の片付けも未だに放置
挙句に問題も子供との引越しにすり返えようとしてる
あなたこそ私のことなんてタダ働きの家政婦か保母くらいにしか思ってないんじゃないの?」

旦那は何て言い訳してくるんだろうね

80: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 15:53:03 P
>>78>>79にあるけど、
旦那は「愛してる」とか「一緒にいてくれ」とかいうわりに
ベッドさんの希望は無視して
結婚前の約束も守ってないんだねw

自分から嫌われるようなことをしておいて、なんで離婚されちゃうかも?とかの不安を感じないんだろう。
言っちゃ悪いけどバカだからかな…

83: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/22(水) 16:05:04 0
皆さん、どうもありがとうございます。
やはり私が要点をまとめて言うのが下手なのが、問題の一つですね。
アドバイスを参考に箇条書き等、自分の考えをまとめ直します。

ベビー布団は、もちろん使いません。

話し合いの別れ際も。
もう死にたい。ベッドをどんどん不幸にしているね・・・。俺なんかいない方良いね。

あまりにもやつれていたので、昨日2~3日分の食事準備・洗濯等をしに行ってしまいました。
実母から、甘い。と言われましたが、その通りですね。

実家の夕飯準備等がありますので、いったん落ちます。
ありがとうございました。

85: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 16:08:44 0
ばっかじゃーん。
まんまと敵の術中にはまってる。
奴隷乙。

死にたいって言ったら、保険金3億位残して氏ねって
言ってやるくらいじゃなきゃ
丸めこまれるお。

86: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 16:11:24 0
>>83
死ぬ死ぬ詐欺にだまされてるね
甘いってか馬鹿だな
そんな事してると、実母からも愛想尽かされるよ

88: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 16:12:23 0
>>83
ベッドさん、甘やかして男を付け上がらせるタイプだね。
相手に反省を促してる最中に、食事や洗濯なんかしちゃダメ。
遠まわしに自分の首絞めてるのと同じだよ。

旦那は「しおらしくしていればベッドは要求を受け入れるはず」って思ってるよ。
もっと毅然とした態度をとって、ダメ男を叱り飛ばすくらいしないとお腹の子供守れないよ。

89: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 16:14:36 0
逃げれないと思うよ。
だってベッドさんは旦那のことまだまだ大好きだし
まだ話し合いが決着してないのに飯作りに行っちゃうくらいだもの。
ほっときゃ近距離姑が食わせるのにね。

そういう甘いとこを旦那に見抜かれてるから
貴方の意見が通らないってとこ自覚したほうがいいよ。
旦那の妥協する心も貴方の態度で「押せば流せる」って思ってるから
一向に出てこないんだよ。
話し合いで離婚せずに解決に向かわせたいなら
考えまとめつつ、情は一旦置いておいて問題をどうするかだけは
決めるようにしないと、ベッドさん長期戦に弱そうだし全て旦那の言うとおりになるよ。
現状変えずに姑干渉、小学生の継母化、幼児かかえてそれ全て受けることになる。

92: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 17:14:10 0
結局ウダウダ言いながらも旦那に押し切られて、
また我慢の日々が続くんだろうな、この人。

95: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 17:42:20 0
もう帰ればいいんじゃない?
逃げるのは、この人の性格じゃ無理な気がする。
一生奴隷でいいじゃん。

105: 名無しさん@HOME 2009/04/22(水) 21:52:50 0
> 全ては旦那次第だということを、彼がどこまで理解しているのか・・・。

ベッドさんは「察してちゃん」だね。
何も言わなくても旦那がベッドさんの気持ちを察して、動いてくれるのを期待してる。

残念だけど、人間同士って言わなきゃわからないよ。
恋愛してた頃はセオリー通りのプレゼントもらって喜んでいれば済むけど
実際の生活でそんなことしてたら何も解決しないよ。

130: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/23(木) 15:53:01 0
片付け・食事準備、甘かったですね。失敗しました・・・。

昨夜、メールで話しました。

私:引っ越したい→
旦那:家があるのに、なんでわざわざ借金して家を借りないといけないのか?
借金になるのは困る。引っ越す気持ちはさらさらない。
私が嫌々住んでるから、旦那は片付け等を前向きにやる事が出来ない。
やる気でない。今まで片付けしなかったのは、私のせいだそうです。

引越ししないと一緒にいられない→いくら脅迫されても、無理。

トメが面倒見れなくなったら、小学生はどうするのか?→俺が見るしかないでしょう。

エネme=自分自身が敵=自分を苦しめてるのは自分。ってことでおKですか?
こう言ったら、ヒドイ人になってしまう・・・等考えてました。
小学生が一番可愛そうな立場になってるんですが。
トメ・旦那も、最初に言ったことと今やってることが矛盾してるので、
私も自分の本心に逆らうのを辞めます。

今の時点では、継母になる予定なし。
お腹の子が生まれた後小学生とは、今までより関わる機会を増やすつもりなし。今まで通りの付き合い程度。
(トメは、生まれたら頻繁に泊まりに来たり、沢山関わらせるわよ~。と言っていた)
旦那が月数回、小学生・トメに会いに行けば良い。(今よりも会う機会が増える)
トメが面倒見れなくなったら、小学生・ウトは旦那が面倒見る。私は一切関わらない。どうしても、と言うならバイトとしてやる。
上記の事を旦那に一筆書いてもらう。

最近は仕事先?でも、食事に誘われたりすることが多々あるそうで、俺スゲーモテル!モテ期到来!と、言ってました・・・。
ピーナさん復縁要求は、私を不安にさせる為に言ってるのもあるのかな?と、少し考えてましたが、やはりその要素もあるみたいですね。
実母は呆れちゃうわ・・・。と。

小学生の躾ですが、私の姪やいとこがやったら怒られるよ?と言う事をしても、旦那は何も言わない。逆に、トメはニコニコしてます。

131: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 15:58:50 0
かかわりたくない気持ちはわかるけど
トメ、旦那は積極的に押し付ける気満々だね
逃げない限り無理じゃない?

132: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 16:02:15 0
トメが面倒見れなくなったら、小学生・ウトは旦那が面倒見る。

○私は一切関わらない
×どうしても、と言うならバイトとしてやる

どうしてもという選択肢を相手は当然の様に選び、そして無料w
寂しいと言っている割にはモテ期到来とかぬかしている

ベッドさん、「引っ越したい」じゃなくて単独で引っ越しちゃいなさいよ…
経済的に無理なら頭を下げて実家でもいいじゃない
これから先、ドロドロの介護&お世話付き無料介護奴隷が嫌なら

「私も自分の本心に逆らうのを辞めます。 」
この一言に尽きると思う。鬼妻、鬼嫁上等で頑張って欲しいと思う

133: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 16:02:48 0
旦那の返答を見る限り、いい父親にもいい旦那にもなれない人種のような…

136: ベッド ◆AgdIKMnqqA 2009/04/23(木) 16:21:02 0
ヒドイ等言われてしまうのでは?自分の意見・考えが間違っているのでは?
と、内心ビクビクしながらカキコしたのですが。ちょっとホッとしました。

すぐ、俺が悪者か?等始まるので、危うく完全に洗脳されてしまうところでした。

どうしても、と言うならバイトとしてやる等、妥協案はNGですね?

ここのURLを教えてやりたい。
あと。
食事に誘われたりする=モテルではないと思うんですけどね。

143: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 16:56:15 0
なんかもう、そんなクソ男のどこがいいのかサッパリ分かんないけど、
きっと「優しくてよい人」なんだろうね。
ベッドさんにとっては。
いつも口先だけで適当な甘いこと言ってたんだろうなあ。
実際に事が起こると全部周りの人間に押し付けるくせに。

旦那、無職期間があったの?
いい年して、ちょっと引越しする蓄えもないってヤバイよ。
これから子供も生まれるっていうのに。
引き返せなくなる前に、さっさと切り捨てる覚悟をした方がいいのでは。

145: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 17:34:36 0
人様の旦那だけど…
優しくないし、頼りないし、カスの部類に入るように思えます

148: 名無しさん@HOME 2009/04/23(木) 18:53:28 0
なんだかんだ言っても旦那が好きなんだろうなあ。

2ちゃんもいいけどリアルな友達に聞いてごらん。
出産近い妊婦に「オレ、モテ期」「元妻が復縁要求」なんて言うバカ
一人もいないから。
早く目を覚まして生まれてくる子供と自分の幸せを一番に考えてね。

155: 名無しさん@HOME 2009/04/24(金) 07:51:57 0
これは旦那が悪いとかどうこうより、世間知らずの引っかかる方の女が悪いよな。
最初から不安要素ありすぎだし、結婚する前に気づけよって感じだよ。
今逃げればまだどん底程度だろうだけど、逃げなければ地獄まで行くよね。



11/4続きがあったので追記しました。
*******************
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1238645256/
759: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 14:21:05 0
先月相談させてもらったベッドです。 
完全解決とはいかないのですが、一応解決しました。 
皆さんどうもありがとうございました。 
報告が遅れ、すいません。

762: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 15:29:49 0
>>759 
ん? そんだけ? 出来たらどう解決したか軽くでもいいから聞きたいんだが

763: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 15:37:23 O
ひょっとして、ここから見たら突っ込み所満載の解決策なので、詳しく 
書きたくないとか?

767: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 16:29:43 0
突っ込み所満載ですが。 

自分と生まれてくる子幸せになる事だけを考えて行動しました。 
一応、復縁?しました。ある意味、旦那=ATMぎみになりつつあります。 

ベッド、クリーニング済みの布団・枕(ボロボロだったので、新しい枕カバーに交換)はトメ家に移動済み。 
家出してから、一回もトメ・小学生と私は会っていない。 
部屋の片づけは9割終った。 

旦那が片付け途中、一時的に子供家に捨てる物(段ボールゴミ・電源が入らない食器乾燥機等)を置く(夜) 
→ウトが子供家の外灯が点けっ放しだ!旦那家もいつも点けっ放しだ!!外灯消しに、ウト子供家に侵入・旦那家のカギは回収済み(AM5) 
→ウト、捨てる物発見・全て回収「まだ使えるのにもったいない」トメ「食器乾燥機は前菜に私が貸したものよ!トメ家で使うわ!!」 
ここで、自分の親が汚部屋体質・使えない物を取っておくなど・おかしいことに、旦那がやっと気づきました。 

「隣の子供部屋に行くと、嫁子の気に障っちゃうみたいだからなるべく行かない」 
と、先週言ったそうですが、今まで二週に一回位しか来なかったのに、一日置きにトメ訪問して何かやってます。 
このペースで行くと、出産後産院に来てもらいたくないのですが、 
100万歩譲って、退院前に必ず旦那同伴で来てもらおうか?どうしようか検討中です。 
トメ家から、産院まで徒歩2分。トメもそこの産院で旦那を産んでます。 

ピーナさんは永住権?みたいなのを持っているので、お金等生活が苦しくなったのでは?と予想されてます。

769: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 16:37:48 0
いいよいいよ~。

773: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 21:20:12 O
>>767 
問題はまだ沢山あるかもしれないけど、 
少しでも良い方向に前進して良かったね

774: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 22:50:48 0
>>767 
ベッドさんお疲れさま。 
旦那さんが自分の親おかしいことに気付いたなら、そこからが教育のスタートだよ。 
気を抜かず頑張れば、頑張った分の幸せはついてくるさ。 

いずれ子供を義親に見せなきゃいけないなら、 
私は退院直後より退院前の方が体力的には楽だった。 
いざとなればナースコールもあるしね、旦那がちゃんと父親になったか見るいい機会だと思ったら。

775: 名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 01:22:36 0
第3者の目がある場所のほうが楽かもね。 
ベッドが片付いたようでなによりw

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【前編】本を読んだり集中していると俺の声が耳に入らなくなる嫁。何度注意しても治らないのでカッとなって怒鳴ったり無視したりしてたら引き出しに離婚届が入ってた

【前編】嫁が復職を言い訳に料理を作り置きすると言い出した。俺の親族の女はみんな働きながらキチンと家のことをしてきたんだけどな。親と同居するか転職させるしかないかな

【前編】義弟「単身赴任の間、嫁と子供の面倒を私さんに見て欲しい」夫「この家は確かにお義母さんの名義だけど生活費は俺が出してる。俺の身内に協力してもいいはず」

【前編】トメの思い出が詰まった家で同居中。海外赴任中の義兄の嫁が小6の子供を私に押し付けてくる。拒否しても拒否しても家の前に放置。私は娘を後回しにして放置子の世話

【前編】双子を妊娠した高齢の姉「(不妊の私に)一人養子にあげる」。その日を楽しみにしてたのに直前になって「やっぱり両方育てたい」。納得できない

【前編】美容師の私兄に対抗心を燃やしてる同職のコウトが勝手に娘の髪を切った。泣いて義実家を飛び出す娘を見て夫は心配するどころかウトメコウトと一緒に大笑い

【前編】兄嫁の妹が私の彼氏に横恋慕していたらしく、結婚報告に行ったら目の前で突然リスカされた。兄嫁の親は激怒「妹と彼氏が結婚しないなら兄夫婦を離婚させる!」

【前編】嫁「私ばっかり貴方のお母さんや妹と接点を持つのは不公平。貴方も私の実家に一緒に帰省して」俺「仕事の都合がつかない。一人で帰ってよ」→泣かれた

【前編】友人夫婦に旦那の車を貸したら傷をつけられちゃった。旦那は無断で貸した私にカンカン。確かに私も悪かったかもだけど、車くらいでそんなに大騒ぎするようなこと?