379: 名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 23:53:17 0
こないださ、口出しする気はなかったんだけど、 
旦那が義理母にお金を使いすぎなのでちょっと注意してしまったのね。 
そしたら旦那がぶち切れて、親孝行して何が悪いんだ、君だってするだろう、 
そんなこと言われるなんて思わなかっただって。 
親孝行ってどこまでを親孝行って言うんだろうね。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者152【敵】
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具体的に旦那が義理母にしたことと言えば、 
・戸建を買った 
・車を買った 
・毎年ボーナス半額プレゼント 
・老人ホーム用の資金を出すつもりで準備 

総額で数千万でてるし、老人ホーム用にプラス3千万するとえらい額になる。 
口出すつもりがなかったのは、その大金は義母と旦那の共有財産から出てるから。 
共有財産は亡き義父が残したもので、私が口出しすることでもない。 
でも、・老人ホーム入るつもりなら、戸建はいらないのでは? 
・私たち夫婦は賃貸なのに、なんで1人暮らしで一戸建て? 
・年金もかなりもらっているのに、当然のように生活費を要求してくるのはなぜ? 
・共有財産の三分の二以上を義母さんのために使ってるんですが、これって使いすぎなのでは? 
・私のことを事務員だとバカにしてる風なことを言ってるの聞いてしまったんですが、 
 そんなに稼ぎが低いのは悪いこと? 

旦那と義母にそろそろ限界を感じています。 
私おかしいですか? 
これ以上義母さんの親孝行に付き合うのがつらくなってきました。 
義母さん、ずっと専業主婦だった&小金持ちの裕福な生活をしてたんで、 
生活レベルが下げられないのかもしれません。 
周りに比較対照がいないのでわからないんですが、 
親を養うってこんなにお金がかかるもんなんでしょうか。

382: 名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 23:55:13 0
一人暮らしで戸建て・・・ 
フラグ立ってるな。逃げてー

384: 名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 23:57:26 0
>>379 
おかしいって言うかおかしすぎるよ! 
旦那がお金を使えば使っただけ親孝行だと思い込んでて、 
後先考えずにママンに注ぎ込んでる感じ。 
そんで「ボクって親孝行して偉い子タン~!」って酔ってんじゃねーの? 

自分(ら)の老後はどうするつもりなのって感じ

383: 名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 23:55:23 0
>>379 
旦那の稼ぎ、あなたの稼ぎにもよるけどね。

385: 名無しさん@HOME 2009/04/14(火) 23:57:33 0
>>379 
資産額と年収によると思う

386: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:00:06 0
>>379 
君だってするだろう、っつんだから 
貴女の親に戸建買ってやったら?共有財産で。

390: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:01:31 0
旦那さんがやり手の弁護士とか医者でバリバリ稼いでるとしても 
生涯設計は立てた上でならいいけど……ただ、自分の気の済むように 
使ってるだけなら怖いね 

>自分達は賃貸 
>ボーナス半額プレゼント 

この辺はちょっとおかしいかなーと

398: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:05:30 0
義母と旦那の共有財産がいくらかにもよるな。 
確かに嫁が口出しすることでもないけど、 
嫁の事下に見てる旦那なら、別れてもいいんじゃない。

400: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:07:50 0
>>383 
旦那も私も300万台です。 

>>383 
資産1億あるかないかくらいでした。 
老人ホーム代を除いたら、残りは2千万くらいでしょうか。 
旦那はその取り分で納得してるようです。 

私の両親(退職金で家建て替えて年金生活中)へは 
生活費もちょこちょこ入れてますけど、 
プラスして義母さんへの仕送りの負担がきつくて 
貯金をしたら、自由に使えるお金は2万がいいところです。

402: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:10:01 0
>>383 
300万代の給料で仕送りって、きついね。 
義母いくつよ。

407: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:14:06 0
>>402 
60後半です 

403: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:12:17 O
>>400 
あなたそれを何年我慢してきたの? 
それだけ財産あるトメを養う必要ないよ 
別れるならお早めに

404: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:12:57 0
子供いないの? 
年収600万だったら結構大変だと思うけど。

406: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:14:00 0
>>400 
年収300!? 
資産って貯金+保険金かな? 

そんなに援助してもらってる姑じゃ 
貯金無くなっても息子が何とかしてくれると思ってそうだね

405: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:13:29 0
相談したいならせめてレス番でいいからコテつけろと 
面倒だから答えてくれる人が勝手に拾えってか 

それにもう結論は自分の中で出てるんじゃないの? 

408: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:14:24 0
老人ホームってのはただのポーズじゃないの? 
老人一人暮らしに持ち家戸建てって、将来は何だかんだと同居に持ち込んで 
自宅介護の方向に持ってく危険が高い。 
そこまでは思い至らなかったの?

412: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:16:24 0
>>379さん 
・戸建を買った 
・車を買った 
・毎年ボーナス半額プレゼント 
・老人ホーム用の資金を出すつもりで準備 
なんてあるからてっきり億かそれくらい稼いでるのかと思ったら。。。 
379さんから自分達の生涯賃金と今までに貢いだお金の表っつか 
まとめとか作って提示してみても……この旦那は変わんないだろうなあ 

別れるならお早めに

413: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:16:29 0
あと20年は仕送りし続けないといけないかもね。 
家計簿つけてる?

431: 379 2009/04/15(水) 00:25:02 0
すみません、トリつけました。 

>>403
二年です。結婚してすぐに仕送りに追われることになりました。 
思い出すと、結婚式は私の親の援助+私と旦那の貯金で挙げました。 

>>404 
現在妊娠中です。旦那とは今別れる気にはなれません。 
せめて自分たちの貯蓄を減らす行為だけはやめて欲しいというのが切実な願いです 

>>406 
私たちの年収を把握した上でもっとくれと言い出す可能性もあるような気がします。 
こんなお金のことで他人を疑ってばかりの自分が嫌です・・・

432: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:25:02 0
えー夫と義母の共有財産をどう使おうと二人の勝手だし 
ボーナスだって夫の稼ぎなんだし夫の好きにさせたらいいじゃん… 
必要最小限の生活費にまで手をつけてるわけでもなし 
何が問題なのかさっぱりわからん

482: 379 2009/04/15(水) 00:45:50 0
義父の遺産については口を出すこと自体がはばかられたので 
なるべく回避しようとした結果がこれです。 
私にも相当責任があります。 

しかも今回家のこと老人ホームのこと、我慢が限界に来てしまって 
義母さんにお金がかかりすぎだと言ったところ 
「親孝行してるんだ」と言われて、うっと詰まってしまいました。 
親孝行の程度がわかりません・・・ 
普通ってこんなにかかるものなのでしょうか? 
旦那には生活費仕送りを今月からやめること、ボーナスは貯金すること 
同居は絶対しないことを提言して、 
守られない限り私は実家に帰ると言って 
今は荷物まとめてシティホテルです。 
私のお金じゃないことに口出しするのって卑しいことですよね 
でも余裕があるなら残してくれたって良いのにと思ってしまう 
本当に嫌な人間になってしまった気持ちになります

489: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:49:03 0
>>482 
他の人も言ってるが、別スレ移ったら? 
ここは相談スレじゃないからね 

早く寝て体は大事にしましょう。

491: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:49:37 O
>>482 
子と自分の生活守る。 
これは普通の事。別に悪くない。 
ってかそいつモラハラ野郎だろ?

494: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:50:17 0
「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」あたりかな?

499: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:50:53 0
>>482 
知り合いにFPとかいない? 
相談にのってもらったらどうだろう。 
今後夫婦自体にかかるお金とか具体的に数字にしてもらったら 
もうちょっと考えられ…ないかな?だめかもしれんが。

501: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:51:07 O
>>482 
逆の立場なら、金に汚い夫が叩かれそうだな。 
別に夫と義母の共有財産なら何に使っても良いんじゃね? 
事前に報告はあるべきだと思うけど、そうしてるみたいだし。

502: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:51:50 0
>>482 
現在までトメに渡ったであろう金額と、子供が生まれた後、成人までに必要な金額出して 
旦那に見せたらどうかな?目に見える形でつきつけたら少しは理解できると思うんだけど。

503: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:52:24 O
>>482 
コテは遺産嫁にして下さい。 
子供が生まれるから、お金を残して欲しいっていうのは 
当然だし、あなたの感覚はおかしくないよ。

504: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:52:34 0
>>482 
同じ話を延々ループで書き続けてるけど結局あなたはどうしたいの? 
「あたし悪くないよね!」「うんうん悪くない」って言って欲しいのなら 
もう言ってくれた人いるよ。 
ちゃんと相談したいなら他の各種相談スレへどうぞ。 

505: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:52:34 0
FPに相談にのってもらっても無理だと思うよ、このバカ旦那。 
自分の生活よりもママンに尽くすことが大事なんだろうからね。

508: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:53:25 0
>>482 
子供は全部公立の学校に入れても 
衣・食・住・学費で2000万円はかかるよ 
貯金してる?

507: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:52:56 0
>>482 
移動する前にトリつけてくれ。 
さっき「つけました」といったがついてないよー。

510: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 00:54:05 0
トリの意味わかってないんじゃないかな

517: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 00:57:58 0
これでいいのかな

522: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 01:01:30 0


*******************
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1238645152/
662: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 01:37:41 0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239552596/l50
上のスレから誘導されてきました。

概要は先日旦那が義理母にお金を使いすぎなのでちょっと注意したところ、
旦那は親孝行して何が悪いんだ、君だってするだろう、
そんなこと言われるなんて思わなかった、と怒りながら悲しみだし、
私のことを親孝行したい気持ちもわからない、人でなし呼ばわりしました。
私は限界に来て、シティホテルに家出しました。

具体的に旦那が義理母にしたことと言えば、
・戸建を買った
・車を買った
・毎年ボーナス半額プレゼント
・老人ホーム用の資金を出すつもりで準備
・毎月生活費の援助 など

総額で数千万でてるし、老人ホーム用にプラス3千万するとえらい額になります。
私たち夫婦は年収はあわせても600万~700万で賃貸住まい、
義母は十分な年金をもらって戸建てで1人暮らしをしており、
先を考えると義母の贅沢を支える気にはなれません。

663: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 01:38:31 0
口を出すつもりがなかったのは、その大金はボーナスと生活費以外は義母と旦那の共有財産から出てるから。
共有財産は亡き義父が残したもので、私が口出しすることでもないのです。
でも、老人ホーム代を含めたら共有財産の3分の2以上が義母さんのために使われてることになる。
(義母さんはずっと専業主婦で、小金持ちの豊かな生活を享受してきただけに
生活レベルを落とすのが難しいのかもしれません)
私たち夫婦の貯金も思ったように貯まらず、そろそろ限界です。

妊娠している以上、離婚はできません。
旦那は素直な方なので、説得すれば何とかなりそうな感じではあります。
私が考えたのは、義父さんの財産を義母さんが全額好きに使っていい代わりに
こちらへ援助は頼らないことを提案すること。
他に良い案が思いつかなかったのですが、私たちの生活を脅かさないように
義母さんに生活してもらうにはどうしたらいいんでしょうか?
理詰めで説得するのは苦手なので、もう必死に訴えるしかないと思っています。

667: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:50:34 0
>>663
それでいいんじゃない。
義父さんの貯金、全部あげちゃいなよ。
残っている貯金と年金額がわからないけど、まとまった金額なんだよね?
全部渡して、たまに外食に連れて行くとかしとけば、
そこまで関係が悪化はしないと思う。
逆に悪化したら、義母が悪いんだから気にするな。

668: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:51:03 O
>>662
「親孝行」の資金がどこかによる
戸建てや車を遺産から買ったなら嫁に口出しする権利はない
仕送りを毎月の給料から出しているなら夫婦の共有財産を勝手に使っているなら話し合いが必要
ボーナスについても同様
小遣いの範囲で仕送りしてる場合も嫁には口出しする権利はない

670: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:55:21 0
義父さん並かそれ以上の収入ある人と再婚してもらうしか思いつかない。
義母は旦那世帯年収知ってて搾取してるのだったら強欲な毒親ですね。
そうと知らず旦那も義父並に稼げてると思って援助させてるなら
その辺を3人でよく話し合ってみる余地ありなのでは?
あっちでもいわれてましたが子供育てられないですよ

671: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 01:59:30 0
>>662
>義父さんの財産を義母さんが全額好きに使っていい代わりに こちらへ援助は頼らないことを提案すること
結婚した夫婦が稼いだお金は(ボーナス含めて)夫婦の共有財産です
二人の給料から生活費を引いたらあとは夫婦間の取り決めにもよりますがそれぞれの裁量で使えるお金は同じ額であるべき
旦那の給料から義母に使った金額明らかに多すぎるから少し返してもらったら?

あとこれから子供の養育費8桁は確実にかかりそうなのですが
>老人ホーム用の資金を出すつもりで準備
旦那的には孫<義母?
養育費いまから貯めてなくていいの?

672: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 02:00:22 0
>>666
旦那は
・家と車については親孝行だと言い張り、全く後悔していない様子
・ボーナスと生活費については、親に良い顔したいばかりに調子に乗りすぎたことを認めて
 今月から支払いをやめるつもりでいる

家と車について私が言及したら、住むところがない義母さんがかわいそうだ、
買ってあげるのが普通じゃないの?と言い出し
私のことを人でなしと言いました。
親の前で良いカッコしたいだけなのか、親思いなのかは半々といったところです。

>>667
貯金は二千万くらいでしょうか。年金も合わせたら、20年は普通に暮らせると思います。
もっと突き詰めて考えてみます。

674: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:02:55 0
遺産トメはウト生前なにに住んでたんだろう

676: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 02:13:43 0
>>668
私が問題にしているのは、旦那が出している義母さんの生活費と
ボーナス半額のプレゼントです。
それさえやめてくれれば、あとのことは私が知ったことではないですね。
義父さんの貯金がみるみるうちに減っていくのは
義母さんの先もまだあるというのに、見てて不安を覚えますが。

>>670
以前年収聞かれました。
欲が深いというより、ずっと専業主婦であった義母さんにしてみたら
生活レベルを下げないで養ってもらって当然という感覚が根底にあるのをひしひしと感じます・・・
だから多分車も家も買うはめになったんじゃないかと。
旦那はまだましな方で、今回子供が育てられないと訴えて
ようやく気がついたようです。

>>671
養育費、今一生懸命貯めてます。
旦那は子供のことを言うとさすがに考え込みますね。早く旦那の目を覚ましたい・・・
親にお金をかけすぎて、自分の子の教育費もまともにかけられないなんて絶対嫌です。

677: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:14:27 0
妊娠中ということで、よかったじゃん
「子供が生まれるにあたって、将来設計を見なおした。」
これで要求してくるようなら孫のことは
どうでもいいんですねー!!で切れたらいい

679: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:20:22 0
>ボーナスと生活費については、親に良い顔したいばかりに調子に乗りすぎたことを認めて
 今月から支払いをやめるつもりでいる

よかったね、解決じゃん。
共有財産については全部上げる気でいるんならもう一切口出ししないほうがいい。
家についてはいつかは旦那のものになるし、とでも思っておけばいい。
それから自分で働いて稼いだこともないのに生活レベルを下げないで養ってもらって当然という感覚は
十分強欲だと思います。

681: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 02:30:59 0
>>677
そうします。思う存分怒ってきます

>>679
もう口出ししません。口を出すと、私のほうが他人の財産に口を出す強欲になってしまいますしね。
子供のために少しでも残して欲しいと思った日もありましたが、
そんな嫌な人間になるのはもうやめました。
義母には義母の生き方を依存せずにまっとうしてもらおうと思います。

682: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:33:07 0
>>672
正直、遺産嫁さんが何に腹を立てているのか分からない

その年収じゃ、家を買ったのは遺産からでしょう
だったら、トメからすれば、共有とはいえ自分の財産から買ったわけだし
何の問題もない気がする
それに、トメが死ねば、買った家も家も結局相続して戻ってくるわけだし
車も同じ。
半分トメの金なんだし、そこからトメのもの買っても全然問題ないじゃん。

ボーナスはちと仕送りしすぎだとは思うが、
それ以外のことは、旦那は、どこに反省する余地があるの?
むしろ、旦那とトメの財布に手を突っ込もうとしてる遺産嫁さんに
反省の余地があると思うけど

それから、遺産の有無と、仕送りするかどうかは、また別問題じゃないの?
うちは義親、親ともに金には不自由してないけど、仕送りはしてるよ
気持ちの問題だからね

683: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:36:02 0
>>681
>義母には義母の生き方を依存せずにまっとうしてもらおうと思います。

で、経済的に絶縁を迫る理由は何よ?
トメとの間に何かあったの?

特に理由もなく、トメに経済援助するなっていったって
納得しないんじゃないか?

684: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:39:24 0
>>683
援助しすぎで生まれてくる子供が育てられないのだよ。
なんせ2万しか手元に残らないらしいですよ(エネスレ情報)

685: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:42:36 0
>>684
サンクス

>>681
まずは、生涯資金繰り計画立てなよ
子どもの養育費と自分たちの老後の備えにどれだけ必要か計算して
それだけの貯金するためには、月々どれだけ貯金しなけりゃならないかを計算しなよ

男は、具体的な月額の数字を目の前に出されると急に現実実感するから
たぶんそれが一番早道だよ

というか、そういう計画って、普通立てるよ
生涯計画なしに数十年やっていこうなんて
海図もなしに航海に出るようなもんだよ
立ててないなら、今すぐ立てるべし


686: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 02:47:53 0
>>682
うちの家計が破綻しかけてるから腹を立ててるんですよ・・・
この2年で義母さんのために150万近く私たちの収入から出ています。
このペースでいったら、どれだけ昇給しても子供1人生まれた瞬間に破綻するでしょう。
私が問題にしてるのは生活費とボーナスのことだけでそこが解決すれば、
あとのことは知りません。

>>683
子供のこと、家計の破綻が近いこと、もろもろ理由があります。
旦那もある程度は納得済みです。

687: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:51:19 0
>>686
トメへの仕送りゼロにするんじゃなくて、
毎月数万程度の生活に問題がないレベルにまで引き下げてもらう方向で交渉したら?

ゼロにしろって言われたら、
そりゃ、親を敬う気持ちはないのかって言われるだろうし
旦那の反発も大きいだろうに

688: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:54:12 0
老人ホームの金も結局、遺産嫁さんが同居を全力で拒否した結果、払わざるを得なくなった出費だしな
1千万程度を懐から出すことは、仕方ないんじゃないか。

トメとの手切れ金だろ

689: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 02:55:27 0
>>685
もう計算なんぞ何度もやってますよ。
貯金してるから、自由になるお金がほとんどないのです。
他人のお金のことに口に出したら卑しいとわかっていても、
家計の破綻が近いと知ったら口出しせざるを得なかったということです。
状況わかってくれますか?
夫にはシミュレーションを結婚してから一度渡したのですが、ろくに読んでなかった模様。
今日もう一度渡してどうやっても破綻が防げないことを話すつもりです。

690: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 02:57:31 0
>>689
トメと同居したら?
そしたらホーム代まるまる浮くじゃん

その分を介護料としてもらっちゃったら?

691: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 03:07:12 0
>>687
親を敬うというのは、人それぞれだと思います。
自分たちが破綻してまで親に援助というのもおかしい。
義母さんには別の形でお返しします。

>>688
私にはたいした相談もなく義母用の家を買われ、同居の話が当然のように出てきたんです。
正直かんべんしてくれって感じでした。
相談がなかったから、これは旦那の責任です。

692: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:07:31 O
>>遺産嫁
今妊娠してんだよね?
あなたが働けくなったら世帯年収300万。
それで年金あり遺産あり家持ちの
義母に仕送りしなきゃなんないの?
個人的にはしなくていいと思うが。
それより他の人も書いているように、資金計画を旦那と相談したら?

694: 692 2009/04/15(水) 03:13:25 O
リロ忘れゴメン。
もう計算済みなんだね。
旦那の説得頑張ってね。

693: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:13:14 0
>>691
>親を敬うというのは、人それぞれだと思います。

じゃあ、旦那がトメに金をジャブジャブ注ぎ込むのも
「人それぞれ」で別におkということになるな

696: 遺産嫁 ◆BAtRLFVdqw 2009/04/15(水) 03:22:39 0
>>690
あまり考えたくはないです。
私たちに借金などの被害が及ばない範囲であれば、
義母さんも好きにしたらいいんですよ。

>>692
払わなくて良いと言ってもらえて本当にほっとしました。
仕送りは気持ちの問題とか、親を敬うと言うけれど
自分たちがこれから先、借金に手を染めるかもしれなくて困っているのに
困っていない人に仕送りしなければならないのは正直拷問以外の何物でもないです。
すでに私の親には説明して仕送りはやめました。
元々お金に困ってないうちの親は、そんなになるまで仕送りするなんて親不孝だと
よくわからない怒り方をしてましたが。
旦那とよくよく話し合います。親孝行の定義についても。

698: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:28:38 0
>>682とか>>687って同一人物のレスかね?
これから子供生まれる家庭から仕送りもらうのは常識的に考えてありえない。
普通の親なら断る。しかもこの場合の親はお金に困ってないでしょ?
ちょっとずれてません?
親を敬う以前の問題ですよ。

699: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:32:14 0
>>698
そう。同じ人

そうかね?
ズレてるかな?
周りを見る限り、みんな多かれ少なかれ仕送りはしてるんだが
ほとんどの人が子どものお小遣い程度だけどね

701: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:37:27 0
>>699
ずれてるよ、時とタイミングによるということを全く考慮してない。
その意見を人に押し付けるのはいかがなものかと。

702: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:38:44 0
>>701
そう?
まあ、いいじゃない。

たぶん、旦那は私と同じ感覚の人
そういう似たような感覚の第三者から意見聞くのは無駄じゃないと思うけど

704: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:41:34 0
>>702
この手の迷惑勘違いがこの世界からいなくなりますように~

706: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:45:39 0
>>702
時とタイミングによるっていう柔軟性すらないんだ。
そりゃただのモラハラだわ。払えないのに、払って当然と追い詰めるってことだもの。
遺産嫁の旦那はモラハラだとは思ってたけど。

707: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:49:50 0
>>706
別にいいでしょ
ネットのいいところは、忌憚ない意見の聞けるところ

全員が全員、遺産嫁さんの見方なんてイエスマン集会になったら
リアルじゃ選択誤るよ

709: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:56:34 0
>>702
よくわからんが類は友を呼んでいるんだね。

でも普通じゃあないから。
リアルではあなたの お友達 以外には通じないと思うなあ。
正直、年収300万で親に毎月仕送りするのが親孝行で当然のことって本当に思うのなら、
そんな風に育てたあなたの親が糞。毒になる親って本当にいるんだね。

703: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:39:28 O
>>699
仕送りって、年収300万で賃貸暮らしなのに子供産まれるってこの夫婦が?
私が親なら受け取れないし逆に仕送りするね。

身の丈って言葉があるじゃないか、
しかも義母はまだ2000万と年金、家に車があるのにさ。

この状況で仕送りしないなんて親不幸、という義母なら旦那と産まれる子供のためになるまいよ

705: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 03:43:57 0
>>703
確かにそうだが、今回のケースはおそらく
トメがクレクレ言ってるんじゃなくて
旦那が自主的に上げてるケースだと思うぞ
トメが酷いんじゃなくて、旦那がラリッてるだけだろう

もしそういう状況なら、トメがいかにあくどい人かを話しても
かえって逆効果だと思う。
旦那の態度を硬化させるだけ

724: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 04:47:01 0
トメが原因だから嫌なのはわかるけど、
夫をうまく操って味方に変えなきゃね。
家計苦しくなる→ 夫「家あるじゃん!子供は母さんが見ればお前も働けるし!」とか最悪。

726: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 04:59:17 0
>>724
それか!
何だかんだ言って老人ホーム入る気なんて更々無いのかもね

727: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 06:50:49 O
あー、老人ホームは口からでまかせの嘘かもしれないね。
水面下で、トメと旦那で同居話が進行中…が濃厚な気がするよ。
出産のため嫁さんが仕事できなくなったら収入激減して、
生活困窮することくらい旦那はわかってるんじゃない?
そこでトメと旦那で同居ごり押し、嫁さんの仕事復帰強制するつもりなんじゃ?
生活水準を下げずにすむし、嫁は育児をトメに手伝ってもらえて楽できるし、
みんながハッピー!ボクタン賢い!…とか考えてそうだ。

735: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 08:48:35 0
残念ながら、遺産嫁ダンナは話し合えばわかるタイプではないと思う
キャバ嬢に際限なく貢ぐ時のラリに似てる気がする
それが実母だからどこが悪いんだといわれると、ラリなんて矯正しようがないよ
離婚つきつけても、ダンナがどうでるか微妙なあたり
こういうのはいくらまでなら常識の範囲とか明確な線引きがあるわけじゃないから、ぶっちゃけやりたい人はやればいいとかそういう話になる。
遺産嫁さんがおkなら別に犯罪ではないんだよ。
でもそれをやると夫婦の関係が壊れるかもしれない。
自分たちの関係と天秤にかけるものだと思う。
これっておかしいですよねー?みたいなこときいて2ちゃんであつめても、説得材料にはならないよ。
親孝行の定義なんかきいてもしょうがないよ。
いままでもらってたものもらえなくなった義母がぶーたれるなり、泣き落とせばいっぱつで転ぶ。
どうにかしたいなら、もっと腹くくらないとどうにもならないと思う。

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