817: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 22:50:52 0
相談させてください。 

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
私(32)夫(38)娘(2) 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 
ウトメのみ(共に60代前半)、徒歩圏に既婚コトメが二人で毎日入り浸り。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★42
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1243660906/

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現在中距離別居、賃貸です。
夫がウトメに意見できず、困っています。
ウトメは家庭内別居でトメは距離無し・過干渉、ウトは空気です。
トメは自分の夫婦仲の影響なのか子どもの生活に口を出したい人で、
イベントには必ず来たがります(家電や車などちょっと大きな買い物の
時や出産や誕生日など。)。それだけなら寂しいのかなと呼んであげ
ようと思うのですが、いざ呼んでみると、買い物の内容に強引に口出し
するし、せっかく呼んで食事等の準備して待ってるのにドタキャンした
りと誠意のない態度でガッカリさせられてます。
自分と子どもの裁量の線引きができないようで、親戚から頂いた出産祝い
で勝手に子ども用品を買い、品物とお釣でよこしてきた事もあります。
本人曰く「孫ちゃんの物を買ったんだからいいでしょ?」だそうです。
一緒に食事をすると、私にトメコトメの残り物を食べさせようとするし、
ちょっと無神経なところがあります。
夫はすべてにおいて「家族なんだからいいんじゃない?」という感じです。

そんなノリで里帰り中に無断で合鍵を作られました。作って渡した
のは夫です。さすがに勝手に出入りするようなトメではないのですが、
ならば良いという問題ではないと思い、里帰りから帰宅後に夫に返して
もらってくれと言うと「そんなこと言ったら母ちゃんが傷つくかもしれ
ないから言えない。」言われました。「そもそも私に無断で合鍵を作る
ことが非常識だし、用は済んだんだから返してって言っても変じゃないよ。」
と言っても「言えない」と。

818: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 22:56:35 0
では、あなたが返してほしいと言えばいいのでは?

819: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/21(日) 22:56:43 0
続きです。

今までトメが無神経なだけかと思っていましたが、夫がトメのご機嫌取りを
最優先していることの方が深刻だと思い始めました。
また、夫が自分の両親の不仲のいきさつや、自分の両親に対する感情につい
て全く話してくれないため、フォローも出来ず困っています。
ただ「母ちゃんを傷つけたくない」の一点張りです。
正直、妻の気持ちより母親の気持ちを優先する夫に嫌気がさしています。
ただ気になるのは単純にママンスキーなのではなく「怖くて言えない」的
雰囲気があることです。
現状、夫は妻子を「親孝行(のポーズ)をするための道具」としてしか認識
出来ないようですが、目覚める可能性はあるのでしょうか?
将来子どもの気持ちより母親の気持ちを優先して、子どもを傷つけそうで
怖いです。何か「?」な発言があるたびに話し合いを持ちかけているのですが
自分の何が悪いのか理解できない様子です。
長男なので同居も希望されています。本当は考えたくないのですが、
手を尽くしてダメなら自分の方が精神的に持ちそうにないので、離婚も
視野にいれてます。そのために就職活動中です。


820: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:00:15 0
私は夫に
「自分の言動を第三者の前で言えるか?
あなたの友人Aさん(娘もち)、私の親などの前で言えるか?」と言ったよ。
817さんの例だと「トメコトメの残り物を食べさせようとするけど
それ、あなたの友人や私の親の前で言える」ってかんじでしょうか。
「言えないことは、いけないことだと思っているから。
それなら、私の前でもするな」と、こんな感じで夫とは話をしました。

821: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:00:16 0
離婚も視野に入れていることを、すでに旦那は知っているのですか?

823: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/21(日) 23:02:04 0
鍵の件は私から言っても良かったのですが、元々トメの言いなりの
傾向があったので、物言い(?)の練習になるかなと思い、夫に
言ってもらうよう頼んでみました。
エピソードひとつひとつは些細な事なのですが、夫と話し合いをすると
何でも「母ちゃんがそういってたから」「ウチは昔からこうだった」
ばかりで解決しないので困っています。

822: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:00:53 0
状態は分ったけど、具体的に相談したい事は?

824: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/21(日) 23:13:55 0
「家事育児丸投げなのにあなたの親の盾にまでされたら辛いから
理解して貰えないなら離婚も考えてる」と言っています。
そうすると「離婚はいやだ」と泣かれてしまい、話が前進しません。
口癖のように「全部俺が悪いんだ」といいますが、「具体的にどう
悪いの?」ときくと「わからない」と言います。
何か効果的な言い方や話し合いの方法はないでしょうか?
第三者の前で言えるか。わかりやすくていいですね。言ってみます。
ただ何でも「家族だから」で済ますところがあり、微妙です。
今義実家では「嫁子は超神経質」となっているようです。
ウトメにどう思われようと構わないし、むしろあちらから同居話を
無しにしてくれたらありがたいのですが、夫にだけは理解して
欲しいのです。夫の前でまで演じるのが辛くて。
私もストレスで夫や義実家の言動に過敏になってしまっています。
私が妥協すべきところなどもアドバイスいただきたいです。

825: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:18:08 0
>>824
旦那の理解なんて諦めたほうがいいような。
それよりも、旦那はヘタレなんだと判断して
そういうのと結婚してしまったんだと諦めて
非常識なことは自分で対処するのが一番だと思うけどなぁ。
そうやって、強い妻の姿を見せたらヘタレ君は妻に着いていくようになるかもよ。

826: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:25:56 0
>>824
夫に変わってもらうのは難しいんじゃない?
「全部俺が悪いんだ」って言う人は、問題解決能力ないし、その気もないと思う。

817さんが自分で戦うのと、
夫は817さんの味方をすることを誓わせるあたりが落とし所じゃないかと。

827: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:31:07 0
何か向こう側のローカルルールを引っ張り出してくる度に、
ウチ(自分の実家)では昔からそんなことはしないから、ウチ(今の家)でもしないよ。と、

> 「母ちゃんがそういってたから」「ウチは昔からこうだった」

これをそのまま返してどんどん自分側を押しておくぐらいかなぁ。
その旦那さん相手に話し合いで~というのは夢見すぎと思うしかないと思う。

828: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:37:55 0
817自身は強そうだし、旦那を説得するより自分で言った方が解決が早そうだね。

829: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 23:46:58 0
この旦那、ACなのかな

830: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/22(月) 00:08:29 0
やっぱり夢見すぎですか!アドバイスありがとうございます。
自分でもどんなに噛み砕いて話しても最後は「母ちゃんを(ry」
なので、もう無理だろうなとは薄々感じていました。
反対に、実は昔自分が過保護な実母を持っていて、夫のような
責任転嫁タイプの人間だったので、夫も目覚める可能性がある
かも!?という期待が捨て切れませんでした。
このままでは義実家での評判どころか自分の家庭が崩壊しかねな
いので、マイルール押せ押せで強く進んでみようと思います。
なんか踏ん切りつきそうです。ありがとうございました。

ACの可能性も疑ってます。カウンセリングも考えましたが本人に
変わる意思が無いことと、ウトが空気で何を考えてるのか判らない
ため(トメ&子どもたち野放しなのに亭主関白。息子を基地外扱い
されて突然キレる可能性があるので)二の足を踏んでます。

どちらにせよ、強い方になびく事は確かなので頑張ってみます。

831: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 00:10:09 0
母ちゃんも昔はコトメ達の残飯食べてたのかしら?

832: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/22(月) 00:16:37 0
残飯処理班は夫です。
コトメ1は好き嫌い多く、コトメ2はダイエットのため小食
なので、外食だと最後に残りを夫が食べてたようです。
私は完食主義(?)なので、たくさん食べれると思われた模様
です。
「は~おなかいっぱい。嫁子ちゃん食べる?」って感じで残飯
が来ます。「私もおなかいっぱいなので結構です」と言うと
「これくらい食べれるでしょ?」としつこく、その食材が嫌い
だと言うまで諦めないので、毎回断るのが嫌になりました。

833: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 00:19:17 0
>>832
じゃなくて、トメが自分のトメコトメ(ウトの母親や姉妹)の残飯をって意味では?

834: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/22(月) 00:23:00 0
>>833
あぁ!そうでしたか!勘違いしました。
トメがどんな嫁だったのかは全くわかりません。
夫にもわからないようです。
ただ、ウトメ結婚当時ウト兄弟(コウト一人、コトメ2人)
が全員独身で同居だったそうなので、かなり苦労したんだと
は思います。

835: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 00:49:27 0
旦那と817と娘で一つの家族でウトメコトメは別世帯である、
という意識がないんじゃないかな。

836: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/22(月) 01:15:37 0
そうですね。結婚した時点でウトとは家長同士になった
はずなのに、夫は些細な事も断れずプライバシーが尊重
されていません。鳩だし。もう嫁から断ったらカドが立
つとか言ってられない状況です。
またコトメが実家に入り浸りなのもなぁなぁになってる
要因だと思いますが(夫曰く「嫁子ももっと俺親を頼
ればいいじゃん」)私にとっては全く別所帯の話なので
口出しはできません。

悪気はないし(多分)良ウトメになろうと気を遣って
くれているのは判るのですが「子どもは所有物」的な
感覚のようで、「?」な発言が多く受け答えに困ります。
最近はイヤミ系は聞こえなかったフリしちゃってます。
イヤゲモノもとりあえず貰っておいて、夫に内緒で捨てたり
してます。
良い方法なのかどうかはわかりませんけど…。

837: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:37:07 0
夫がヘタレで親が怖い。
なら、一番手っ取り早いのは親より817の方が怖いって思わせる事じゃない?
もう夫から親に反論させるのは無理なんだから、
へたに困ったり誤魔化したりしてないで817がはっきり文句を言い、
ウトメのおかしい所を指導して従わせるくらいの勢いでいけば、
即行旦那は強い方につくと思うよ。

838: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 08:47:51 P
旦那は妻から離婚を切り出されたら泣くけど、
泣けば済むと思って
甘えきってるよね。
自分では何も考えないし。
自分では何も考えられないんだから、
こっちから具体的な条件を出すといいよ。
「一週間以内に鍵を取り返さなかったら、離婚」とかね。
鍵を取り返したら認めてあげればいいし、
取り返さなかったら鍵自体を交換するといいよ。
妻が具体策を取るというのは、この旦那にしてみりゃかなりびっくり行為だから、きくかも。

交換後に「妻の許可なく合鍵を作ったら慰謝料はらって離婚する」って念書書かせてさ。

さらに、家庭裁判所は離婚だけじゃなく円満調停ってのもあるのね。
この旦那は泣けば妻が結局何もしないで自分の思い通りになるって学習してるから話しも聞いてないし理解してないんじゃない?
もう、こっちから具体策を提示、
旦那が実行できないなら自分がさっさと動く姿を見せると
少しは違うんじゃない?
家裁判所での調停は、
間に立つ調停員に当り外れがあるのがデメリットだけど
話がうまくいかなきゃそのまま離婚調停にシフトできるし、
なにより何もしない何も考えない旦那に
妻の本気度を知らせるにはもってこいだと思う。

旦那も自覚はしてないけど、
母親よりは妻の方がワガママいいやすいとなめられてるから、
思考停止して現実がみえない旦那に、
具体策を示して誘導しつつ
鍵交換や裁判所の手続きなどをして本気度をしめしたほうがいいよ。

839: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:25:28 0
>>838
安心スレなんだから
もちょっとまともに答えてあげようや
>鍵交換や裁判所の手続きなどをして本気度をしめしたほうがいいよ。
2歳の子供抱えて離婚しろってのはなぁ、調停だってタダじゃないぜ
鍵交換が目的でもないんだろ

>もう嫁から断ったらカドが立 つとか言ってられない状況です。
そこまで覚悟ができてるなら、厳しいことガンガン言って
超嫌われ者になればいいんじゃね。
自分がいい子になろうとするから難しいんだろ。


840: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:37:30 0
>>836
トメコトメの残飯だって、食べろといわれたら
人の残したものなんて食べたくありませんwぐらい言ってやればいい。
夫には結婚したから別世帯。あなたの実家と私は家族じゃないのよ。とハッキリ言って
トメのしてくることもいやなことはがんがん断りまくればいい。
自分の家族を守る気がないのかと。
離婚するのは最終手段で、その前にいくらカドが立とうが
何が一番大事なのかを考えて行動したほうがいいと思うよ。
とりあえず真っ先にいい嫁はやめるべきでしょう。

841: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:46:29 0
残飯回すなんて失礼過ぎる
残飯処理→奴隷感覚

食べられない物は頼むなって教えないのかね?

842: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 10:59:16 0
普通は食べきれず相手にあげる場合、箸をつける前に分けるのが常識。
「食べきれないから、残り物を食べなさいなんて、そんな卑しいことしないでください。」
でいいんじゃね?

843: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 11:12:29 0
食べきれないから仕方ない
私達家族なのに卑しいだなんてというのなら、

「私は気にします。
 そういう事なら、今後は私が完食しないで、食べ残しますよ。
 気にしないのなら、コトメさんやトメさんが私の残飯食べれば万事解決ですよね?」

と笑顔で言えればなおおK

844: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 12:48:12 0
旦那は兄弟の残りものだから気にしないのだろうけど、
他人はそんなの生理的に受け付けないよな。

845: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 14:26:43 O
やっぱり同じ事をやり返すしかないのでは?
あらかじめ体調が悪いとかで「これ食べれません、食べて下さい」とコトメ・トメに渡す。
断られてもしつこく。
そうやってたら少なくとも旦那さんには伝わるのでは?

846: 名無しさん@HOME 2009/06/22(月) 22:56:35 0
この手の旦那っていわゆる「強い方になびく旦那」だと思うんだよね。
817に覚悟が出来たのなら、バンバン言い返せばいい。
鍵は返してもらえなかったら、とりあえず補助鍵をつけたら?

847: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 10:12:03 0
>>846
まるっと同意!
ダンナは強い者につくタイプだよね。
もしも自分が返品されたら・・・という将来を認識させたら
コロッッと態度変わるんじゃない?

ウトメは「子がかすがい」だからしがみつきはハンパないと思うよ

848: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 12:16:28 0
強いほうになびくとは思うけど、
「母ちゃん怖い、でも嫁も怖い」でフリーズしそうだ。
嫁のほうが怖いから、母ちゃんには逆らってもOKにはならなさそう。

母ちゃん=コトメ=嫁>>>旦那 じゃフリーズしそうだから、
嫁>>母ちゃん=コトメ>旦那 って図式を植え付けなきゃダメっぽい。

となると、旦那の目の前で一度は直接対決した方が後々よさそうな気もする。

849: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:14:59 0
残飯と言っても大皿から取り分ける形で
残っちゃったのを嫁子さんに…ってパターンだと思われる
それでもそれが嫌なのかもしれんが

まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

851: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:19:15 0
>まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

いるんだよ、世の中には。

852: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:21:00 0
>>849
>まさか自分が口付けた喰いかけのメシを喰わせたりしねぇだろ

うちはするわ・・・
普段は一緒に食事しないからいいんだけど、正月とかお祝い事で一緒に義実家で
食事してると、
コトメが「もう食べられなーい」→トメ「もう!もったいない!よこしなさい!」
それでトメがしばらくつつきまわして「あーもう無理だわ、嫁子さん食べなさい!」
え、と思った瞬間に私のとり皿に、他のおかずを無視してその上にどしゃどしゃ。

それで私が残すと、「嫁子さんはほんとに贅沢なんだから」だってさ。

853: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:24:43 0
なんでそこで嫁子の皿かな

旦那の皿と取り替えてやれ

854: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:32:19 0
>>852
同じこと何度かやられたことある。
そのたびに、「旦那くん、あげる」と言って、旦那の皿と取り替えるようにした。
そしたら、学習したのか、やらなくなったよ。

855: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:35:28 0
>>854
自分の息子の皿と取り替えるようになったらやらなくなったってことは
今までのそれは、明からに嫁に対しての嫌がらせじゃないか(´Д`;)

857: 854 2009/06/23(火) 13:51:18 0
>>855
嫌がらせだったと思うよ。
だって、トメ箸でぐちゃぐちゃ混ぜまくって、身内ですら「そりゃないぜ」と思うような
状態のものを、わざと上からどさっとのせたあげく、さらにトメ箸でいじって、私に
「さあ、食べて」とやってくださってたから。
そのくせ、自分では「子供(コトメ・夫)のならともかく、他人の箸が触ったものなんか
汚くて食べる気にならないわ~」とのたまってたからね。

858: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:59:29 0
>>854
やなトメだね~

856: 名無しさん@HOME 2009/06/23(火) 13:42:55 0
うちのトメ、田舎の人で見栄っ張りなので、
食事は食べきれないくらい出さなければならないと思っている人。
私の実家は、ご飯は腹八分目の量を作って、
出されたものはすべて感謝して食べなければならないという方針。
結婚当初は嫌がらせかと思ってたよ。
せっかくトメが作ってくれたんだからって無理して食べると、
次回はさらに量が増えてるって感じで。

食事の習慣ってそれぞれの家でかなり違うから、
びっくりすること多いよね…

860: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 00:15:09 0
もしかして褒めて伸びる子かもよ。
どんな事でも褒めた時どんな感じかな?
満更でもなさそうなら褒めて誘導が良いかも。

あと話しても理解できない場合、図や絵で話せば理解できたりする。
幼稚園児に話すように話さないと駄目な人もいるし。

861: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 00:26:54 0
もっとお母さんみたいに言ってくれ

862: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 00:35:04 0
早く寝なさい

863: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/24(水) 12:22:06 0
皆さんレスありがとうございます。
昨日は娘を連れてハロワのマザーズサロンに行ってきました。
やはり幼い子餅、専業主婦の現状では離婚は現実的ではないので
地固め&忙しくなって嫌なこと忘れるべく働きに出ようと思います。

残飯くらい食ってやれよ~とか言われるかと思ったので安心しま
した。やっぱり残飯処理は見下されてる感じがして嫌です。
同じことをやり返すのも一案ですが、逆に「嫁子さんやっと打ち
解けたわね(はぁと)」となってますます線引きが曖昧になる
タイプの人なのでやめておきます。以前夫に「アナタ私の実親の
残り物食べれるの?」と聞いたら「食べれる」と言っていたし。
ちなみに残飯経緯は>>852さんとほぼ同じです。

864: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/24(水) 12:45:10 0
「嫁も怖いが母ちゃんも怖い。」
既になってます・・・。
トメからのお誘いで、それはちょっと的なものはお断りしてるんですが、
(例えば「コトメちゃんが病院に検査に行くんだけど、結果がでるまで1時間くらい
空くから、一緒に来てお茶でもどう?」など。用もないのに幼児を病院に連れて
行くのはイヤだし、あからさまに暇つぶしでなんか感じ悪いから。)
↑こんな理由だから嫌だと夫に言うと、夫は言いづらいから言えずに
当日まで返事せず、「返事なし=OK」と勘違いしたトメコトメが結局凸
という流れです。もしくは当日になって「用事あるから」とか。
それじゃ用事作ったみたいで怪しいだろ・・・。母ちゃん傷つけたくない発言と
矛盾してるよ・・・。
夫は「断るなら母ちゃんに直接言ってよ。嫁子は強いから大丈夫だよ。」と
かなりの逃げ腰です。
トメが夫経由で連絡してくるのに、断わる時だけ嫁子からって変だろ・・・。
もちろん直接連絡あった場合には「用事あるから」等と適当にお断りしてます。
何でもお断りというわけではなく、義実家には連休や父の日、母の日
ウトメ誕生日など、月イチくらいはこちらから遊びに行っているのでコレ
ぐらいは断わっても良いと思うんですけどね。

次からは、夫が断われずにグズグズしてるの見ても放置して、当日
娘と出かけちゃうことにします。
連絡は私へという方法もありますが、断わっても「何で?何で?」
としつこく、相手をしたくないのが本音です。

865: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/24(水) 12:51:33 0
連投すみません。
夫は褒めて伸ばす子かもしれません。些細な事でもやってくれたら
感謝&褒めるようにしてます。ホントに幼稚園児みたいですが、
「自分で気付いてやってくれるなんて嬉しい!!」とか。
なんか普通の大人だったらバカにされてるとか思いかねない感じ
ですが、本人嬉しそうなので、できるだけ良いところを見つけて
褒めるようにしてます。もしかしたら親の愛情不足だったのかな?
とか思うときもあります。
ただ三日坊主どころか一瞬坊主で「一度褒められたらお役御免」的な
部分もあるので難しいです。

867: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 13:03:29 0
残飯は旦那に「もうお腹一杯なの」と渡しておけばいーじゃん。
旦那は平気なんだから食べるでしょ。
旦那経由で来た連絡で旦那が断れない時は
聞かなかった事にすればいいw

869: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 13:41:24 0
>>864
残飯処理について。


これすすめられたらビックリした顔をして。
その後ニコニコしながら可愛らしく。

「前から思ってたんですけど~
ここの家って食べ残しを皆で回すんですね~~
うちの家族とか食べ残しを回す習慣が無かったんでびっくりです」

って天然装って「てめーの家族は品が無いって」言ってやれば?

873: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 15:33:32 0
>>863-865
結局いい嫁をやめたくないってことだよね。
言ってることはデモデモダッテチャンw

874: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 16:37:32 0
>>873
安心スレなんだからそういう事言うな

875: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 16:40:19 0
という訳で、安心して良い嫁キャンペーンを終了させるんだ。

876: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/24(水) 16:40:49 0
自分ではおかしいと思うことでも、トメや夫に
「いや、普通でしょ?」と言われると自信が無くなって
いました。皆さんのレスを見て少し安心しました。

現状は
夫抜きでのアポや凸→断わる。
残飯→断わる。もしくは夫に回す(夫食べないけど放置)。
トメ電話は着信拒否にしています。
合鍵は私が紛失したことにして返してもらいました。
もうほとんど直接対決の状態で、嫌われていると思います。
夫だけが「母ちゃんを傷つけたくない」と毎回ゴネている
感じです。
私としては、今さら義実家の行儀の悪さとトメの距離無し
を改善させたいという気は無いのですが、将来(最長4年
後)同居を希望されているため(夫も乗り気)、話が本格化
する前に夫を味方につけたかったのです。

でも、というかやはり夫を変えようというのは無理っぽい事が
わかりました。夫のことはほっといて、ウトメに嫌われる事に
専念したいと思います。
実親には「アナタのトメは変だけど、夫の浮気や暴力よりは
良いじゃないか。我慢してお付き合いしなよ」と言われていて
相談相手がおらず辛かったです。
何より一番の相談相手であるべき夫が敵というのが思いのほか
ダメージ大で、時にはエネmeになったり、やたら攻撃的になっ
たりと情緒不安定でした。
守るべきは子どもの健全な成長と家庭なので、戦う目的を見失
わないように頑張ります。
皆さんありがとうございました。

878: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 18:25:36 0
夫は今の段階では変わらないと思うよ。
なんだかんだと言ってもあなたが動いてくれる、許してくれると
現状に、甘えてるんだと思うよ。現に許してくれてるし、勝手にやってるし
いずれ自分が捨てられるなんて、これっぽっちも思ってない。
自分ひとりでウトメと戦うより、できるだけ疎遠の方がいいかもね。
いずれは夫から逃げる機会が来ると思うよ。それまでに証拠集め頑張れ!

879: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 19:56:52 0
腹の立つ夫だね。
私の夫もそんなんだったよ。
親にコントロールされてる事に気づいてなくて(気づいてないふり?)、
「俺だって嫌だけど、親が言うから」とか「俺が言ってももめるだけ、お前が言えばあきらめるから言ってくれ」
とか逃げて逃げて、最後は泣いた。
鬼嫁上等じゃってブチ切れて義両親と毎回言い争いして、義実家との距離を取ってたら
「自分の家はどっちなのか」「強いのはどっちか」がわかって来たらしく親にNOって言えるようになった。
こっちもわかってるから、「俺はいいけど嫁が~」なんて言わないよな、ほら、なんて断るのか言ってごらんって
いちいち言わせてた。
そのうち義実家が息子ちゃんは味方じゃない!って先に気づいて、
「息子ちゃんは嫁のいいなり」ってキレた時期を乗り越えたら、
嫁を気持ちよくさせとかなきゃ自分たちに得がないんだってやっと理解して、
息子以上に私に気を使うようになった。
夫を味方にするのはまだ無理だと思うな、まずは夫をこちらに洗脳させる感じ。
それでちょっと手駒として使えるようになってきたら味方=同等って頼れるようにもなった。
言葉がわるくてすいません。

880: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/24(水) 20:59:19 0
また出てきてすいません。
励ましの言葉をいただき、涙出ました。
自分の都合で子どもを振り回すことが受け入れら
れずデモデモダッテでしたが、コトメの病院付き
添いなど、その場で断われずにわざわざ揉め事に
しているのは夫ですので、ソフトですがエネ物件
と認定しました。

この調子で勝手にやりつつイザという時のために
経済的自立を図ります。

>>879さん、ブチキレ嫁の先輩として参考にさせて
いただきます。毎度毎度もう直接文句言ったるわぁ!
となるんですが、私が出たのでは夫がラクするだけ
かもと二の足を踏んでいました。当事者意識が全く
ない人なので。
いつも「親が嫁に迷惑かけたら何て言うの?「母
ちゃんそういう人だから」じゃなくて、ごめんな
さいでしょ!?」とお説教してますがチクワです。
「嫁の背中を見ろ!!」的な行動が必要なのかも。
あとは言いなり息子じゃなくなった時にウトメ本性
が良くも悪くも出そうです。決断はその時ですね。

881: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 21:16:51 0
>>880
悪いがあなたの旦那はソフトどころじゃなく
立派なドヘタレでバカエネだ
再教育の苦労は並大抵じゃないから
経済的に自立するのはいいことだと思う
どうするにしろがんばれ

882: 名無しさん@HOME 2009/06/24(水) 22:33:00 0
合鍵、817のご両親にもお渡ししたら?
距離的に可能なら、家電買ったらトメと一緒に817両親もご招待。
でも817両親の残り物を夫には食べさせないw
「うちは昔から残り物を人に食べさせるようなことはしないの。てへっ」って感じで。

つーか、もうトメを招待してあげなくていいよ。817さん優しすぎるw


883: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 08:28:06 0
817がなぜ義実家について悩むのかわからない。
残飯を人に食べさせるのが当たり前な神経を持つ夫について悩むべきでは?

もし、自分の夫がそんな非常識だったら衝撃だよ。

884: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 09:39:19 0
夫に楽させないために嫁が出るんだよ。
夫に任せといたら、責められるのは嫁で、夫は蚊帳の外じゃないか。
「もう夫は信用できないから全部わたしから断る。
現状のままの義実家対応なら到底同居は出来ない。
対処も無し、対案も無しなら離婚も考えている」で押し通せ。
泣かれたら「思考停止してないでこの先を考えれ」とだけ伝えて放置推奨。

泣いたらどうにかなると思ってる成人とか信じられん。
旦那と口喧嘩して、自分の感情が高ぶって涙が出ることはあるけど、
泣いた場合は仕切りなおすよ。今冷静じゃないから泣き止むから中断って言う。

885: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 11:34:37 0
なんかこのヘタレ夫、うちの夫のようで泣けるorz

夫の言い分
「○○ちゃん(=私)なら△△(ケースに応じて各親族)に負けないと思った」
自分が矢面に立とうという考えはさっぱり頭に浮かばなかったらしい。
ちなみにママンは私達が出会う前に鬼籍。
ママンのトメからのイジメ、コトメ・コウト達からの過干渉で気の休まることの
ないまま亡くなったらしい。⇒イジメ・過干渉はそのまま私へスライド

ストレスで身体壊してこのままだと夫ママンの二の舞だ、と見限って引っ越した。
で、エネは見事に「強い者につく」を地でいった。泣いてついてきた。

今、私だけ義実家と絶縁。もう二度と夫の都合のいい駒にはならない。
でもね、1回見限った後だからね、愛情は戻らない。軽蔑の感情しかない。
ここまでならないと、取り返しがつかないところまでこないとうちのエネは
わからなかった。わかっても後の祭り、というのが現実なんだけど。

888: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 12:21:01 0
817の両親と旦那の接点を増やして見たら。
よその家庭の常識を目の当たりに目が覚めないかな。
いままではトメのいいなりできたから、これからは変えていけば
いいだけのことだよ。

889: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/25(木) 14:00:10 0
皆さんのレスを読んで、問題点が整理されてきたように思います。

私が「嫌な思いするから用もないのに義実家行くのヤダ」と言うと
泣いてまで「親に孫を見せてやりたいからお願い」とか言うので
ウトメがすごく大事なのかと思いきや、
「今日サークルの集まりが急に決まったから実家行きやめる。」
とアッサリ言い出したり、結局自分が一番大事みたいです。
あとは断わる不可抗力な理由(サークルの日程は変えられない)
ができたからかなと。純ママンスキーというより、ホント親が
怖いんだね…と。

「親には甘えるもの」という認識が強く、私の両親に対しても
大事にしてもらって当たり前という感じで、何かしてもらっても
息子になったんだから当然という態度。
本当の他人に対しては割りと謙虚(に見える)ので「家族」という
ものの認識がズレてるな、という感じです。
ですので、私の親にも同様に接すると義実家のやり方に取り込まれて
しまいますのでそれは避けたいです。普通の婿ならそれで気付くと
思うんですけどね。

甘やかしてくれる人を見極めるのがうまいので、>>884さんのやり方
で、こちらが毅然として「考える」事から逃げさせない事が大事です
ね。今まで泣かれたら「泣いたら済むと思うな!」と追い詰めていた
のですが、お互いにとって良くないので仕切り直します。
確かに泣かれるとこちらも変な罪悪感煽られて妥協してしまうので。

>>885さんのお気持ち良くわかります。夫の口から「母ちゃん」が
出る度に、愛情が目減りしてるのを感じます。
でも出来ることはやってから諦めたいのでもう少し頑張ります。

890: 817 ◆2GIrOgxsJo 2009/06/25(木) 14:30:43 0
自分なりにまとめてみました。

・「夫に断わらせる事」にこだわらずに嫌な事、理不尽な事は
 自分で直接言う。
・必要ならば夫の前でウトメと戦う。
・夫が変わる事には期待せず、万が一に備えて経済的自立。
・事あるごとに「あなたの家族は嫁と子」を強調。
・泣かれても芯はぶれないように話を進める。
・一般的に「されたら嫌なことや非常識なこと」を夫に
 しっかり教え込む。

以上を実践して夫がこちらになびくのを待ってみます。
今までウトメの過保護・過干渉に不自由を感じていなかった
夫にとって私達との生活を選ぶのは楽ではないと思いますが、
自分で人生を選ぶ事の楽しさに気付いて欲しいです。

とはいえ皆さんのレスを読んでまだまだ私の「捨て身度」が足
りないなと思いました。腹がくくりきれていない…。

ズルズルと愚痴を聞かせてしまって申し訳ありませんでした。
覗くたびに「なるほど~!」というレスが着いており、離れら
れずにいました。
次に書き込むのはスカスレかその後スレで良い報告になるよう
に頑張ります。ありがとうございました。

891: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 14:31:50 0
>>889
親には甘えるのが当然、大事にしてもらって当然
だけど、親が怖い?

なんかバランスが悪い旦那だ

892: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 14:33:42 0
大人しく言う事聞いておけば甘えられる、大事にされる
って教育wwwで育ったんじゃない?

894: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 15:10:59 0
>>891
共依存的な関係なんじゃないか?
親に甘えるボクちゃんでいる限り、親は自分を大切にしてくれる。
けれど、自立しようとすると、親は恐ろしい存在になる。
だから常に親には甘え、大切にしてもらい、親にコントロールしてもらうのが
当たり前、と。

893: 名無しさん@HOME 2009/06/25(木) 15:05:25 0
すでに817は義実家方式で、旦那にいいように振り回されてるわけだが。
泣き言言えば、嫁、俺のいいなりってか。w

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